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假如我有500万，我要买辆无级变速的本田ACCORD，让我可以优雅地驾驶，不会因为换挡与离合器手脚慌忙。
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假如我有500万，有钱有闲的我会挽着老公的臂膀，身着曳地晚装看波兰华沙爱乐乐团的演出，从容地在前排就坐，再也不必在临开场时与黄牛为一甲一丙两张票讨价还价，而散场时与老公众里相寻千百度。
假如我有500万，我会毫不吝啬地拿出一部分，在山区建所小学，资助城里的敬老院，让贫穷的孩子不再失学，让孤寡老人安享晚年。
假如我有500万，我要环游世界，看罗马庞贝古城，看乞力马扎罗的雪，看尼亚加拉大瀑布。
假如我有500万，我要投资一个网站，做什么我没想，我要高薪聘请策划、开发、CEO之类一班人马，让它良性运作，给我带来财源。
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我想做的太多，想拥有的太多，，500万不够，假如我有1000万，，，，，，打住。
假如真这样，我不知道这突如其来的财富会不会让我幸福地晕倒在地。
我要感谢这500万，尽管是虚幻，可它让这个秋日的、普通的、有点瑟瑟发抖的晌午，变得快乐。
如果俺有钱……
作者：汗血宝马666（吉林）
俺长这么大了，还不知道啥能比猪肉炖粉条子更好吃？貂皮大衣为啥比羊皮袄还贵？出租车那么小为啥比大客车的票价还高好几倍？总统套房里面的床和土炕到底那个更暖活？咋看城里的姑娘都比乡下妹子漂亮咧？唉……，归根结底就是俺没钱，典型的穷酸一个！如果俺有钱……
俺要是有朝一日飞黄腾达腰缠万贯了，首先给父母买个两室一厅的大楼房！卧室里面必须摆一台21寸的大彩电和真皮沙发，让他们能舒服的坐在沙发上分清亚洲人和非洲人之间的差别；厨房里面要有天然气管道的那种，省得他们劈材烧煤受累挨呛；阳台上要种些君子兰或茉莉花什么的，免得别人在背后戳脊梁骨说咱有钱就忘本，还能修身养性！
俺贼喜欢吃肉，有钱的话准定请朋友们在路边烧烤店把肉串吃个够！请各位展开丰富的想象力，幻想一下俺们十几人围坐在饭桌前，一边喝着地产啤酒一边大声评论肉串烤的火候深与浅或作料浓与淡，装成见识过大世面的人多么拉风！吃饱喝足算钱的时候要是服务员找剩几元钱的话，俺会豪爽的送给他做小费。你们千万不要问俺为啥要出手这么大方的无知问题，答案其实很简单：因为俺有钱啊！
俗话说“人靠衣裳马靠鞍”，俺有钱了要是再穿粗布衣服黄胶鞋身边的人会嘲笑俺吝啬的！俺脖子上要挂手指粗的金链子；腰间BP机、手机、商务通一个都不能少；四季都穿“阿涤拔丝”的衣服裤子而且不摘带英文字母的商标，免得那些头发长见识短的人不识货！
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俺以前人穷志气短，初中刚毕业就毅然辍学为实现四个现代化添砖加瓦去了！可现今到找对象的年龄了，做梦都想找个温柔、漂亮、典雅、贤淑的大学生做老婆，住在大瓦房里过着那种俺吃饭她刷碗；俺洗脚她端水；俺动怒她腿软；俺微笑她撒欢的幸福生活！
呵呵——俺要还停留在一穷二白的那份田地里，别人私下会笑话俺在痴人说梦或更直接点戳着俺的木鱼脑袋讥讽俺是——癞蛤蟆想吃天鹅肉！
要是有钱了可就大相径庭了，那些趋炎附势的小人每天奉承之词不断马屁之术联翩！他们会把俺的愚蠢尊称为“大智若愚”；夸俺是柳下惠再世潘安转生；即便是癞蛤蟆也是金子雕琢成的金蟾，别说是天鹅肉了，就是凤凰肉给俺吃了也不糟践！
俺自己长的啥模样心里清楚着哩，头发杂乱无章外加发黄劈叉，曾在恼怒之余刮个精光透亮，晚上却被那些飞虫误认为是灯泡而困扰；本来就不英俊的脸由于风吹日晒却长期得不到洗面奶的滋润而形同李逵；大脑袋不经意耷拉到饭桌上别人会把鼻头误认为是大蒜的！
钱要是多了俺就不再为这些琐事发愁了，去美容院割个双眼皮，然后隆个高鼻梁，最后做个拉皮把满脸的褶子拽平，法国香水往胳肢窝那么一喷，进城的时候他们再也不会叫俺“土包子”；再也不会影响市容对不起观众了！
现在的生活好了，年轻人不用为生活而奔波，整天无所事事的爬在那个叫什么“蝇特旺”的地方，还自称是什么虫？话说白了那不就是蛆么！他们为啥这样责骂自己呢？呵呵……如今俺才知道那叫因特网，他们把总上网的人戏称为网虫。
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一个上网的哥们说他上网是就是为了哄美眉开心，为了摆脱空虚和寂寞！俺听了以后顿时怒火胸中燃，火冒三丈三！简直就是个败家子么，花钱哄不认识的人开心？用那上网的钱买点种子化肥什么的不好啊？你要是空虚寂寞就去种地，挑水、浇粪、拔草、除虫整晌下来就不嚷嚷空虚寂寞了！
说来惭愧啊，其实是俺不懂生活，要是有钱还种什么地，多枯燥乏味多没情调！在家里同时和几十个美眉在网络里谈情说爱打青骂俏多爽啊，而且网名俺都起好了，就叫“钱多好烦”！再买个扫描仪把俺的靓照贴到网络上，照片里面俺穿着“皮耳卡裆”的名牌西服，手握锄头在大葱地里热火朝天干活的情景！异性网友们看了一定拊掌赞叹道：哇噻，干活时都穿名牌耶，好棒好有型喔！
俺还喜欢观光旅游，农闲的时候拎一麻袋钱出国逛逛，看到美国人就叫“哈喽”，然后抱自由女神合个影；见到日本人就喊“八嘎”，然后到富士山上泡温泉浴；遇见俄罗斯人就说“哈喇少”，然后用白面馍换貂皮！
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自古以来钱和权就像秤杆和秤砣一样谁都离不开谁！有钱的话买个官职过过官瘾也不是什么复杂的事儿。这年月都说撑死胆大的、饿死胆小的，俺对那些什么组长啊队长之类的官衔都不屑一顾，要弄就弄个像村长这样的大官做！
呵呵，有钱又有权了当然要在村里耀武扬威的巡视一番体恤民情顺便露露脸了！这么大的干部怎能走着去视察呢？俺必须买台进口拖拉机以车代步，再高薪聘请漂亮女硕士做秘书兼职开车，最后印些名片放到拖拉机的拖斗里就可以出发了。
天哪，那种场面何其壮观啊！拖拉机跑在泥土路面上快乐的嘶鸣；秘书飘逸的长发和车前排气管放出的废气一样柔顺乌黑；俺站在后面的拖斗里边嘱咐张家长李家短的边发放名片，然后宣布凡是得到名片的人可以去食堂领取红烧肉一大碗白面馍两个嫩葱三棵餐巾纸四张大蒜五瓣！
呵呵，到时说不定县城里的人听说俺村有这么优越的条件，纷纷卷起铺盖蜂拥而至到俺这办理城转农的户口呢！电台的人也闻风而来采访俺，整不好还要上新闻联播。俺要是一不小心和哪个女明星吃顿饭被那帮记者盯梢了，说不定又要编出什么绯闻之类的消息欺骗乡下土老冒了！
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俺贼喜欢写作，有钱的话一定出本自传供后人所珍藏，名字必须要煽情，就叫《爆发户私生活大露光》！呵呵……现在的人都喜欢打探别人隐私，看见这个名字一定疯狂抢购。俺再自己炒作一把先买回几万册，然后在用钱铺路同各大报社打好关系，以后报纸头版每天刊登一则“某文豪出书观众反映热烈，局部地区呈现热卖场面”的消息，俺想不出名都难了！
钱真是个好东西啊，还没到俺手里就把俺弄的神魂颠倒想入非非了，要是真到手了后果不堪想象啊！不过俺晓得有钱了就不用吃干豆腐卷大葱喝小米粥；也不用出卖傻力气赚钱受累；最主要的一点就是能在家里上DDN专线，再也不用拿草稿到网吧里面发而吸引一大帮人驻足围观，好像俺是火星来的怪物！
总之——如果俺有钱，狗戴嚼子猪上树！
如果俺有钱，焦土荒漠变桑田！
如果俺有钱，人鬼齐把财神扁！
如果俺有钱，世间难觅穷光蛋！
话外音：咋地了大兄弟，让人给煮啦？还是……
如何保养及使用你的软盘！
为了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下：
1、在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大提高数据的存取速度。
2、定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。
3、可以把软盘放在冰箱存放水果的地方，这样可以使数据保鲜，但软盘可能被冻住，可以用微波炉或在开水中浸一下解冻。
4、不要上下颠倒着把软盘放入驱动器，因为这样数据就会从软盘表面掉下来，卡住驱动器，使其无法工作。
5、一定要在软盘上贴上标签，用订书钉可以长久的在软盘上固定标签。
6、如果软盘数据已满，可以把盘从驱动器中取出来，使劲的甩两分钟，这样数据就会被压紧（也称数据压缩〕，软盘上就会有更多的空间。注意，在甩的时候，要把所有开口的地方都封住，以防数据掉出来。
7、时间一长，软盘就会变成“硬”盘，所以重要的是要在软盘变脆以前备份这些“硬”盘上的数据。
8、每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候，要保持软盘表面水平，这样可使软盘动的更快，存取速度也就更快。
9、不要把软盘靠近磁铁，因为磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下来，软盘上不平的地方可以用滑石粉绒抹平。”
如何分辨章鱼的手和脚
我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。那到底章鱼有几只手，几只脚？
该如何分辨手和脚呢？以下提供几种方法帮各位分辨章鱼的手和脚，如果各位还有更好
的方法，欢迎一起交换心得：
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打
下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就
是脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴
她，那猛说不要时一直挥动的那几只就是手，
其它几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手
，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手
，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被
抓的当然就是脚啰。
方法6：往它身上撒一把土，抓起毛巾的就是手，其它就是脚。
方法7：丢100百元在地上，先踩住的是教，然后拿起来的是手。
方法8：冬天到了，捂住脑袋的是手。
方法9：碰到首长，先伸出来的是手，碰到下级则正好相反。
方法10：给它一张支票，先伸从来的是手，给它一张选票，先拿住的是脚。
方法11：把它放到汽车上，抓住方向盘的是手。
12。给他一把温柔一刀，拿刀的是手剩下的是脚。
13。给他一双白袜子，套在触角上的是脚，协助套袜子的是手。
14。给他一个萝卜，拿手接住并往嘴里送的是手，剩下的是脚。
15。看见今晚打老虎，撒丫子就跑，跑路的是脚，剩下的是手。
16。看见可儿就拥抱，搂住可儿的是手，支撑身体的是脚
（注：如果八只手一起搂住可儿，只能说明改章鱼是只好色的章鱼，决不可简单的认为
它是八只手）。
那手枪顶住它，举起来的是手，打摆子的是腿。
1。把它带到周敏面前，什出来想搂 的是手；把它带到？王俊生面前， 什出来想踹 的是脚。 2。给它一 张光盘， 如果是LINUX什 出来接的 是手；若是WINDOWS2000 则是脚。
把它放在水里淹；举上来的是手
让他去参加人大（政协）作代表，举起来的就是手。
给它跟烟，点烟的是手，踩烟头的是脚。
如果是母章鱼；在房间里放个化妆包；把它带进去，过一会进去看，拿化妆品的是手。
如何在电梯里捣乱
一、询问乘客，你是否可以荣幸地为他们摁按钮，但是故意摁错。
二、盯着某位乘客，然后突然退到角落，面带惧色地说：“你！你！你是他们一伙的，你到底想怎样？”
三、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在电梯的一个角落，等乘客进来后，问他/她是否听见什么东西在“提嗒，提嗒”。
四、装成安检人员的模样，当乘客进入电梯后，检查他们的安全措施，宣读紧急处理的注意事项，然后走出电梯，祝他们一路平安。
五、突然做出痛苦的表情，把头往电梯四壁上撞，然后开始大喊大叫：“你们给我闭嘴！统统给我闭嘴！”
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六、电梯门关上后，开始闭眼默默祈祷：“主啊，请保佑这一次电梯门能正常打开，我不想再在里面被关上三个小时，阿门！”
六、假装打蚊子，驱赶苍蝇，发出拍击的声音更好。
七、脸冲电梯的角落站立，不说任何话，不做任何动作，无论停到哪一层都不下电梯。
八、用粉笔在地上画一个圆圈，然后站进去，对周围的人说：“这是我的领地，你们谁也不许进来。”
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九、故意紧挨着某人身后，用鼻子沉重地呼吸。
十、电梯启动之后，掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。
十一、每当有人按操作面板的按钮时，给�