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爆笑网络文章-第171章

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要掉水塘里它们绝对有很多共同语言。 

媚眼如黛,白话点就是媚眼如丝。现在幼儿园小朋友都知道会说话的水汪汪的大
眼睛比较美,就你那不知道的以为眯着眼,知道的也就两条缝没前途,还装什么
靓啊是吧。 

明眸皓齿,这个词就很阴险了,明一拆是什么?日和月,明眸,也就阴阳眼,明白
些就大眼瞪小眼,哪有什么美感,皓翰知道吧,那皓的意思不就广阔,大,多嘛,
牙能大能多么,大了就板牙,多了竖里没得长往横里长,皓齿说白了就一大板牙加
大爬牙。丢你一句明眸皓齿,就等于说你非人非妖了。 

好,既然搞清楚涵义了咱再看这词,在你,我,他,咱的屋子里做秀,这说通俗点
不就鸡嘛,你说那些秀才可歹毒,娶不到有钱人家的小姐就抱着不健康的酸葡萄心理
,到处造谣污蔑,今儿在这里为大家揭露一下,也提个醒,以后可千万不要夸人很有
大家闺秀的气质了。 

不是俺们的女性同胞们不美,而是万恶的旧社会,为了俺们的漂亮美眉,让俺们齐呼
新中国万岁!万岁!万万岁!哎,如果新中国是漂亮美眉就好了~~~ 
神机军师朱武送礼
神机军师朱武,原是定远人氏,能使两口双刀,虽无十分本事,却精通谋略,自从坐上少华山第一把交椅后,和跳涧虎陈达,白花蛇杨春,同心协力,把个少华山治理得井井有条。在梁山大寨举行的综合评比中,荣获“小康山”称号。
梁山水泊大寨,近期要召开评先表彰大会。朱武三个头领忙得不分昼夜团团乱转。他们用十两蒜条金,请来济州城的一个秀才,叫做圣手书生萧让的赶写出“少华山奔小康事迹材料”。朱武又忙着剃头美容,裁制新衣,只等着去梁山水泊领取金牌。

朱武对陈达、杨春说道:万事俱备,还欠东风,总须给大寨头领们捎带些什么才好。
杨春说,咱这穷山恶水的,有什么值钱玩意儿,无非是些木耳、香菇,再就是些山韭野蒜,挑上几萝筐,就够那些馋猫儿尝鲜了。

陈达笑道,都啥时候了,谁还送这些破玩意,岂不叫人笑咱老土、傻冒?要送就送些新潮时髦的,别让那些人把咱山里人看扁了。

三位头领反复计议,一致决定首先要给呼保义宋江送些黄白之物。宋江在郸城县政府当办事员时,就有仗义疏财、挥金如土的名声,他一不务工搞第二职业,二不经商玩股票,大把的银子从何而来,说到底还不是收受别人的?如今当了头领,更是银子花得象淌水,动不动就赏人成千上万的,京城名妓李师师就从中捞了不少外快呢。

陈达说,送上三百两蒜条金,装进信封里,塞给宋太公拉倒,这就叫曲线送礼,心照不宣。现在当官为吏的都在一个劲儿反腐败,谁还会当面收礼?那个被抓起来的小子,收礼还叫情人挂帅呢。
朱武说,慢慢来,不要着急,对策总比政策多。送礼也要上台阶了,总要让人收得名正言顺,心安理得才好。不如请铁扇子宋清,为咱们写一条小康山的横批,这三百两蒜条金,就算作润笔费,市场经济按劳取酬,合情又合理么。

陈杨二人一致拍手叫好,说朱武送礼送得不同凡响,神出鬼没,赛诸葛,胜范蠡。
杨春说,智多星吴用打来了电话,说这次评比是他投了关键一票,叫咱们心里有个数。
朱武说,这数早就算过了,我买了一幅张择端的“清明上河图”,吴用喜欢舞文弄墨,捎去算了。杨春说,一张破画值几个钱,不如弄点实惠的。听说挑花山上的李忠,在八环路豪宅区专门购置套房,用来送礼,把梁山一带的房地产都拉动起来了呢,咱们不妨也试一试。

经过反复论证,横向比较,最后朱武拍板说,用智多星吴用儿子吴小用的名字,在八环路买豪宅一套,房号要带8的,家具要意大利的,装修要美利坚的。
陈达着急道:差点忘了一人,卢大员外握有审批贷款大权,不可怠慢。杨春也说,我们申请修一条高速公路,报告已送到卢员外那里多日了。

朱武胸有成竹说,玉麒麟中年丧妻,房中寂寞,要送就送一个山妹子,自古深山出美女,卢员外精力充沛,正值盛年,岂有不纳之理。不过卢大员外久居闹市,眼界自然不俗,要让山妹子学会中医按摩,懂英俄法语言,有一级秘书职称,以人才交流的名义调到玉麒麟身边当秘书即可。
陈达忍不住喝彩:大哥真不愧神机军师。如今百姓们都在烈烈轰轰地反腐败,稍有不慎就会阴沟翻船,大哥如此一番手段,用的公款走的正道,谁也不敢放一个屁的。

一个月后,朱武满面红光从梁山大寨归来了,除了捧回一面金光闪闪的奖牌,还带回了一系列优惠政策,其中扶贫贷款2000万元,大型钢铁厂基建项目一个,高速公路建设项目一个,共为少华山引进资金上亿元。
看着朱武得意洋洋的样子,陈达、杨春什么也没有问,什么也不用说,伸出大拇指赞道,朱武哥真是俺的好带头人哇。(侯国平)
生气、愤怒、抓狂
某天张无忌问爸爸:“爸,生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同?”
张翠山说:“我做个实验你就懂了。”
于是他翻开电话簿,随便找了一个叫做韦一笑的人便拨了电话……
电话一接通,张翠山按下扩音键让无忌听清楚──张翠山:“请问李登辉在吗?”
韦一笑:“你打错了。”
张翠山:“少来了,李登辉在吗?”
韦一笑:“跟你说你打错了!”
说着就把电话挂了。
之后,张翠山又打电话过去──张翠山:“请问李登辉在吗?”
韦一笑:“谁啦!你打错了。”
张翠山:“请问李登辉在吗?”
韦一笑:“妈的,神经病。”
又把电话挂了。
张翠山又拨了一通──张翠山:“请问李登辉在吗?”
韦一笑:“你到底是谁?少无聊了!”
张翠山:“我是连战,我要找李登辉──”
韦一笑:“白痴啊,我还陈水扁哩。去死好了!!”
说完就把电话甩上。
张翠山告诉无忌:“这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。”
张翠山又拨一通过去──张翠山:“请问李登辉在吗?”
韦一笑:“欠扁是不是?要找李登辉打去‘总统府’!妈的,你要是敢再打来就试试看……”
说完就更用力的甩上电话
张翠山告诉无忌:“这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。”
接着,张翠山又拨了一通,这次隔了一段时间才有人接,电话一接通──韦一笑:“X你娘!去你老……”
(在韦一笑破口大骂的同时……)
张翠山:“请问是韦公馆吗?”
韦一笑:“喔……喔,对不起,很抱歉因为刚有人恶作剧,我不是故意要骂你的。”
张翠山:“没关系,请问李登辉在吗?”
韦一笑:“哇!!你娘卡好……”
这次没等他骂完,张翠山就把电话挂了。
“这就是抓狂,”张翠山告诉无忌:“你懂了吗?”
“嗯,”无忌点点头:“但什么是‘哭笑不得’呢?”
张翠山笑笑,又打给韦一笑,韦一笑快速接起电话韦一笑:“喂!你他妈的存心要……”
张翠山:“我是李登辉,请问刚刚有人找我吗?”
韦一笑:“。。。。。。。。。。。。。@#X!”
省钱幽默十大招术
花钱无底洞的经验;处处都有;看来如果你不好好制止一下你的女友;很快就会和政府
一样出现财政赤字。
第一招:狡兔三窟——有这型的女朋友;身上若带现金;就好比绑了炸弹般危险;赶紧把钱
拿去买房子;股票;债券;长期定存;最好一翻开皮夹只有零钱;还可以告诉她你正在为长远
的未来打算。
第二招:忍者龟——火速逃离付帐现场;在服务生来买单之前;你会突然肚子疼要上很久
的厕所;你也可能会接到公司上司的重要电话;让她付帐;你再付她一半;养成她自付的习惯。
不要不好意思;一定要戒急用忍。
第三招:化整为零——不带大钞;只带零钱;就算带五十元的小钞也行;且最好是鱼贩;菜贩
找给你皱皱有腥味的旧钞;让你的女朋友在付钱时难为情;也许还会招来店员制裁的眼神。
第四招:信用失效——把信用卡消磁使其失效。若无其事的刷卡;当信用卡被退回时;再一
脸无辜的面对店员问她:“你们收电话卡吗?”如此;女朋友不自己付;行吗?
第五招:危险勿近——花大钱大的地方就甭去了;女友要逛百货公司;你就建议去看艺术展
览或逛郊外;女朋友要吃大餐时;就说肚子不舒服;只能吃清粥小菜;女朋友要买化妆品;就说:
“自然就是美啦!”反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。
第六招:悲惨世界——带她去一趟非洲难民营;不然去参观一趟流浪汉住处也可以。
第七招:大陆奇迹——伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况;告诉她勤俭的故事;同时美化
一下勤俭持家的女人;如何得到男人的赞赏(当然赞赏是一回事;男人选对象还是以看顺眼
为主)。
第八招:搞破坏——想象女友的购买行动是你的敌人;当敌人般消灭掉;所以女朋友开始想
买东西时;就在旁边心战喊话;“这太丑”,“那没品味”,“不适合你”来瓦解女朋友的
购物兴致。
第九招:焦土战术——你也来大买一番;再让她陪你吃一个月泡面。
第十招:哀兵之计——到麦当劳打工;值大夜班;原来开房车的就改骑摩托车;骑摩托车的换
自行车;骑自行车的改走路;然后不断告诉她你有多辛苦;让女友知道你为了赚钱够她用的代
价。
最后叮嘱你上述十招要轮流交替使用。而且要很灵活。
失恋的八种自我症疗(上)
作者:午夜未眠
问题:猜人类的一种状态,与病神似,没有任何征兆,有如感冒般普及,却如绝症般伤人,生不如死。如果两人同时发作,多数情况会有一人症状较重。
答案:失恋。
不单是我,你也应该知道失恋比病痛更折磨人。于是当我们不惮于失恋的刀山火海而前行的时候,更要学一点失恋的自我疗法,让痛苦减少到最低限度。而且也仅仅是自我的症疗,他人的规劝和帮助除了增加酒吧的营业额外别无它益。

一、工作然后再工作
为什么电影《夏日麽麽茶》开篇的Summer(郑秀文饰)会让人那么同情,因为她不仅失去了恋人,连带恋人的出卖,她连工作也没有了。失恋以后你可不要因为情绪的波动,搞到连生存之本的工作也失去了,那可真是万劫不复了。失恋以后你更要寄情于工作转移病态的思念,把平时因恋爱而分去的精力加倍补回工作。此种疗法特别适用于失恋的男士,让他们在情场失意之后迎来职场的又一春,然后还有更美的淑女侍奉在旁。唉,应验了塞翁失马的老话。 

二、锻炼然后再锻炼
不是每个人都有那么多的工作要做的,很多公司一到时间是要锁门的。那么回了家以后,又怎样呢?还是想到一切因为失去的痛苦,直至夜不能寐。如果是这样,你就应该采用锻炼法,锻炼再锻炼。锻炼可以是身体锻炼,也可以是精神的锻炼,反正不要让自己觉得空虚,从而增加失恋的病痛。喜欢唱卡拉OK,那么就唱它个300分钟;喜欢做健身,那么就跑它个5000米;反正最后累了,就什么也不想了,只想一个字:睡。 

三、打扮然后再打扮
他不是因为你不够美丽而抛弃你吗?那你就为自己的“不美”平反呀!不一定是为了让他回来,而是为了让自己不平的心回来。每个人都有自己可取之处,经过打扮你就会明了自己出彩在哪里。换上顾忌太多而不感穿的裙装,抹上艳色的闪光唇膏,呷!另一个你出现了,你会后悔因为种种原因而忽视对美的追求。而另一个白马王子的出现,或者你那个浪子的回头,那就是以后的事了。对于男人,则多关注自己的卫生和整洁,重新修饰自己,为了另一个她的到来。

四、折磨然后再折磨
这里的折磨可不是折磨自己,而是折磨对方。当然折磨也是在守法的基础上,切忌走火入魔,否则就是对不起你父母的蠢行了。失恋以后由爱生狠是必然的,你可以施行除了“安静地走开”以外的任何计策来折磨那个负心人:“贞子”般地经常出现在他左右,再加每天清晨的追魂夺命叫早,反正就是烦死他。分手以后不怕你想不出更多更奇的招数,怕的是你余情未了不忍下手。千万别!不将自己的痛苦加在那个人身上,你别无出路。
失恋的八种自我症疗(下)
作者:午夜未眠
问题:猜人类的一种状态,与病神似,没有任何征兆,有如感冒般普及,却如绝症般伤人,生不如死。如果两人同时发作,多数情况会有一人症状较重。
答案:失恋。
不单是我,你也应该知道失恋比病痛更折磨人。于是当我们在不惮于失恋的刀山火海而前行的时候,更要学一点失恋的自我疗法
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