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不合适的，首先他出身不好，在花果山时代是做什么的？占山为王的抢劫犯嘛——把龙
王的定海神针金甲圣衣都抢了，现在也还没还。其次他目无法纪，到我阴间来又把所有
的帐本全改得一塌糊涂，我们还要不要做事啊？象这种人如果提拔到领导干部队伍里，
有损我们领导干部的形象啊。我的意见请佛祖们考虑。”
玉皇大帝则说了：“这个人除了打架狠以外，我看真的没什么本领。一开始招安到
我们天庭时，做什么也不行，马也放不好，又不安心本职工作，一天到晚到处游荡，交
朋结友，把天庭的风气都搞坏了。小偷小摸的毛病也多，偷蟠桃也就不说了，还把老君
的丹药偷吃了不少。又把王母的寿宴私自偷下凡送给他的小猴子们吃，象这种人，实在
不能提拔到领导岗位上来，真要重用他，我看最多让他当如来佛祖的保镖兼司机还可
以。”
阎王又说：“如果提拔他当高级干部了，我们脸上真的一点光也没有啊。”
站
（四）
红孩儿出去上个厕所，尿还没尿完，急急忙忙冲进会场，说：“大事不好了，大事
不好了！”
如来佛祖喝住他，问：“什么事，大惊小怪的？”
红孩儿顿了顿说：“那孙猴子在外面大声叫嚷呢，说什么如果不给他评个高级职
称，他就象当年闹天宫那样，把西天闹个底朝天！”
“这厮这样大胆？”如来佛喝问。
“他确实是这样说的。”
“他敢在西天闹事？不想活了？他如何逃得过佛祖的手掌心？”有如来佛祖在，敖
广才不怕那只猴子！阎王跟玉皇大帝想起五百年前的旧事，心里发虚，但听敖广如此一
说，把悬在半空的心安放下来，跟着附合：“对对，也不看看这是谁的地盘，敢在龙头
我们大哥这里闹事？”
观世音在一边看着，心想这群草包被我那孩儿吓怕了，装什么像？当下心生一计，
对大家说：“事过境迁了，佛主，那猴头如今已经历九九八十一难，取得真经，早就脱
胎换骨了，不再是当年的猴子，虽然目前还没有佛的名称，但已经有了佛的本领，佛
主，你有十分的把握吗？”
如来佛祖听得观世音如此一说，刚才的十足的信心已经去了八分。心想：这猴子如
今只怕不好对付了。再说在我这里打起来，传出去当真会成天大的笑话。
当下说：“对付这只猴子，我还是有一点心得的。你们放心好了，用不着害怕，要
摆平他还不是一件难事。我先去一下厕所。”
从厕所出来时，如来遇到了守在厕所门口的观世音，如来刚扎好裤子，吓了一跳：
“你做什么？”
观世音不说话，眼圈发红，直盯着如来佛说：“你这个没良心的，你可知道那猴子
是谁？”
如来佛祖大吃一惊，脸色变得通红，瞬间又转为苍白：“莫非？……难道？……”
观世音点了点头。
如来佛祖面如死灰：“果真？”
观音再次红着眼狠狠地点了点头。
如来佛祖仰天长叹一口气：“哎……冤孽！冤孽！！”侧身走进了会议室。
第二天，《西天日报》头版头条发表了题为《大胆提拔失足青年担任高级领导干
部》的消息，并配以特约评论员阿弥佗佛的评论《开创西天建设新局面》。消息称唐僧
因领导有方被评为高级职称檀施佛，孙悟空因战功卓著被评为斗战胜佛，猪八戒、沙
僧、白龙马三人均享受中级职称（菩萨级）待遇，与天地同寿，与日月同辉，仙福永
享。在《开创西天建设新局面》一文中，阿弥佗佛称这次提拔青年干部进入领导队伍，
是西天人事制度改革的一大举措，是西天建设的一个新的历史性事件。特别是对失足青
年孙悟空的大胆启用，更说明了西天是一个开放的国度，西天的领导阶层是英明的，是
伟大而正确的，文章的最后，阿弥佗佛号召大家团结一心，奋发图强，努力开创西天建
设的新局面。
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大话阿Q2
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几个月后。。。
通往菜市口的路上
孙阿Q走到一位为死囚饯行的老太面前孙阿Q捧着送行酒喝了一口，望着老太映在酒里那布满皱纹的脸的倒影，孙阿Q无比诚恳而认真地问道：“你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？”
老太惑然；孙阿Q一如既往：“你说句话啊！我只不过想在临死之前再多交一个女朋友而已。。。”
看到老太长时间合不上的嘴流出了哈拉子，孙阿Q兴奋异常：“噢你想交啊？你想交说清楚不就行了嘛！虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要说你想交。
你想交我一定会和你交的，不可能你说交我不和你交，你说不交我偏要和你交，咱们大家讲道理嘛。现在我数一、二、三，你要说清楚到底是交还是不交。。。”
〃哗—〃剩下的半碗酒突然全被泼在了孙阿Q的脸上。
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大话计生
多年以后，他常常想起那些遥远的销魂之夜和计划生育委员会工作人员的苦口婆心。
洞房花烛之夜。
她："；那个。。。。。。那个。。。。。。"；
"；什么？"；
盈盈一间水，脉脉不得语。
"；你是不是想要啊？想要你就说嘛。虽然你是很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？你不是真的想要吧？难道你真的想要？不可能你想要我不给你，你不想要我却偏要给你。。。。。。"；
"；哎呀，我受不了啦。。。。。。"；
不一会，他举起手要把什么东西往窗外扔。
"；你也真调皮呀。我叫你不要乱扔东西，你偏要乱扔。你看，我话还没有说完，你就乱扔了。那东西是塑胶做的，会污染环境。要是扔到小孩身上，他们要用来吹气球，吹个大气球。即便是砸到花花草草也是不好的嘛。"；
"；我CAO！"；
不久，她有了，但没有生育指标。时隔不久，国家计划生育委员会的同志找上门来，劝其到医院做人流（计委同志简称计）。
计：没想到你竟然这么罗嗦。。。。。。我们给你发套套叫你用来对付那话儿，可你却不用！
她：用过。但你们发的那种套子质量太低劣了，前重后轻，左宽右窄，他戴上很不舒服，整夜大叫，会连累我嘛。虽然只是小兄弟一个，但也不能这样对待它，而且人家听了还以为我是性虐待狂。说起套子，去年我在法国遇见一位商人，他生产的超级感应式避孕套，做工精美，价钱公道，童叟无欺，不如我介绍给你购买，重新分发。。。。。。
计：那又怎样呢？
她：（唱）用它千遍也不厌倦我的感觉像三月浪漫的夏季快乐的体验。。。。。。它最大的功能是不避也不孕。
计：哇！我受不了啦！我马上去买。（狂奔而去）
她：没想到你比我还把持不住，算你狠。
结晶出世了。
时隔不到一年，重结晶。计委同志又来了。
大话老姑娘之搞笑版
老姑娘晚上翻过来，覆过去，睡不着。
起来，给一位旧女友打电话：长夜漫漫，无心睡眠。
女友：我以为我一个人睡不着觉； 原来你也睡不着
女友：你想要聊天呀，你要是想要的话就说话嘛，你不说我怎么知
道你想要呢。虽然你很有诚意的给我打电话，可是你还是要跟我说你想
要的。你真的想要吗？你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？
老姑娘：我，寂寞，男人。。。。
女友：男人在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋
里是不是充满了问号。。。。你不找男人是不是平时的一个口号？你以
前说过一个谎话，现在心里有点内疚而已？
老姑娘：我怎么会逐渐感觉需要男人呢？请你给我一个理由好不好，
拜托！
女友：这难道还需要理由吗？
老姑娘：不需要吗？
女友：需要吗？
老姑娘：不需要吗？
女友：需要吗？
老姑娘：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？不需要吗？
女友：你知道不知道什么是苦苦苦苦苦苦？
老姑娘：什么是苦苦苦苦？
女友：苦苦苦苦苦，就是（唱道）only you！ 还没有结婚。
Only you！ 还打着光棍，only you！ 还苦苦煎熬，only you！
老姑娘：哎。。
女友：only you ！ 压制欲望为牌坊！牺牲也值得，男无阿密
脱福！
老姑娘：我真的不行了，我跟你说。。。。
女友：onon！
老姑娘： on 你妈个头啊！你有完没完啊！我已经跟你说过我不行了，
你还要onon！ Onon！ 完全不理人家受得了受不了，你再on我掐
了电话线！
女友：你尽管掐吧！生又何唉，死又何苦，等你明白了舍生取义，
你自然会回来跟我唱这首歌的！男无阿密脱福！男无阿密脱福！
女友：等等，你以前和一个狐臭十里飘的老男人关系不是挺好的吗？
老姑娘：现在感情破裂了
女友： 对不起； 我不明白…。
老姑娘：那老秃顶； 追我的时候叫我小甜甜。 现在新人胜旧人了；叫
人家老姑娘了！你以为我这么辛苦熬下去是为了这个老秃顶吗？还不是为
了梦中白驴王子那个没良心的！
女友： 喂喂喂！不要生气嘛；生气会犯滇戒的！你也太调皮了； 我跟你
说过多少次了；不要乱扔男人；你怎么又…。你看我还没说完你把老秃顶又
扔掉了！好男人是很珍稀的；你把他们扔来扔去；就算不会污染社会环境；
扔到路边的野花野草或者鸡身上也总是不好的！
老姑娘： 看来我不该说！
女友： 现在知道已经太晚了吧！ 我有个同学想留下你的人！
老姑娘：那样只能得到我的肉体；并不能得到我的灵魂。我已经没功能
了；我和他不会有结果的；你让我走吧！
女友：好；我可以让你走；不过临走前你必须答应我尽快嫁出去。
老姑娘：我怎么说也是个著名的老姑娘； 你叫我嫁出去我就嫁出去；
那我是什么？
女友：如果你嫁出去； 我保证你欲仙欲死；如果你这次拒绝我的话；你
会后悔一辈子的！
老姑娘：后悔我也不嫁； 怪只怪男人偏心。 他们也该反省反省了； 不
要老把心思花在追漂亮的；年轻的姑娘身上； 对我们这些老姑娘不闻不问。
女友： 你的声音为什么那么苍老；你知道吗； 一点女人味；一点个性
都没有
老姑娘： 是吗？ 有吗？
女友： 唉； 事业上你算不上成功； 婚姻上你又屡败屡战； 你不做有
血有肉的女人；你想做泥巴做的臭男人呀！
老姑娘：我有想过…。。
女友： 省省吧你！ 改变什么形象； 好好做你的女人吧； 回到你女人
这份很有前途的职业上去吧。
老姑娘： 我知道了； 我一定会继续努力的
老姑娘哭着挂了电话线；。第二天；她的日记中有这么一段话：
曾经有一百来个合适的男人摆在我的面前；我没有珍惜； 等他们都不
再理我的时候才后悔莫及；人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够
给我一个再来一次的机会；我会对曾追过我的每一个男人说：我愿意。 如
果可以在接受这种承诺的男人上加上一个数目； 我希望是——一万名
大话男寝之色狼物语
11：30分后的男寝可说是危机四伏，杀气冲天。经常有些来自五湖四海的野性男儿们喝得烂醉，
只穿着一条粉红色性感底裤，引颈高歌：“我的爱！赤裸裸！！……”招摇过市。“爱”是精神上的。“底裤”是物质上的。这位仁兄虽然赤裸，但精神和物质却是统一的。正好体现出人性的真诚。
嗟夫！……世风日下，人心不古。象这样表里如一的人已不多见了。说了这么多，有些跑题了。其实男寝之所以危机四伏，杀气冲天是因为有色狼出没………呵呵！
一般说来，11：30分后的男寝女生是不宜进入的，敢于以身试法，铤而走险的女生无异于长着两条美腿的肉包子。
色狼们又饥又渴，见到优质服务，又送货上门的肉包子，正好比“枯木逢雨水，久旱遇甘霖”换成是你又会不会拒绝这顿夜宵呢？当然，如果那位小姐面庞皎洁如月（确切来说是指月面的环行山）就大可以高枕无忧了，在男寝里，任你钻天入地，飞檐走壁都没人敢管你。（P。S：搞核试验除外）
理论上，越是秀色可餐的包子就越容易被餐。同理，肉包子打狗的命中率与包子的美丽程度成正比。（P。S：对于个别品位独特的疯狗可能是反比）
由此可见，夜晚的男寝是多么危险。女孩子尽量不要来才好。但天下敢于为爱情献身的痴情女子也大有人在。若你心仪的那位帅哥长得英俊潇洒，风流倜傥。放荡不羁，桀骜不逊。混沌于天地之间，飘乎于名利之外。帅得乱七八糟，一塌糊涂。
把你勾引得朝思暮想，魂牵梦绕。废寝忘食，神魂颠倒。每天对空发呆，相思成灾，望洋兴叹，自怨自艾。直落得形容枯槁，未老先衰内分泌失调，新陈代谢紊乱。身体垮了，学习完了。直接影响到我们作学问，搞研究，为祖国人民服务，支援社会主义四化建设的宏伟目标的实现。
那么，逼不得已，苦�