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“卓嘎，这不是你的错，相信我，这是男人自己的问题。我这些时间在拉萨，接触了很多汉族人和老外，他们的生活和观念跟我们完全不一样。他们的家庭是一夫一妻，两个人在一起过日子，自己抚养小孩，不用其他兄弟帮忙。而且，他们结婚前先谈恋爱，俩人觉得合适了才会结婚，父母不会干涉儿女的婚事！”
“恋爱？那父母干什么？”我抬起泪眼看着仁钦。一夫一妻？自由恋爱？……太不可思议了！
“父母有工作啊，管好他们自己的事就行了。儿女的婚事都是自己作主的，反正我那些汉族朋友是这么说的。”仁钦好像也没太弄明白，但脸上却是一副向往的表情。
“你是不是也想过那样的生活？”我抹了把泪，看着他，若有所思。
“卓嘎，我现在还不知道两个人一起生活好呢还是几兄弟一起生活好，但我想，如果当初娶了你，我肯定也不想让你跟我弟弟们在一起的。这种感觉我说不清楚，反正就是不愿让别人分享我跟你的感情，哪怕是兄弟也不愿意！”
“仁钦，别说那个，我们的事已经过去了。”
“我只是打个比方！”
“那你为什么还要回来结婚？”
“所以我说我还没想好嘛。不知道两个人一起生活好呢还是几兄弟一起生活好，再说，父母催得紧，根本就不给我考虑的时间。”
“唉，仁钦，你说嘉措他……他是不是跟你刚才的想法一样呢？”
“我问过嘉措，觉得应该是的。你想，他在拉萨好几年了，接触的都是汉族和老外，思想肯定受他们的影响比较大。卓嘎，我感觉嘉措不是不爱你，而是他接受不了这种几兄弟一起生活的婚姻方式。如果当初只是他娶了你，肯定就不会变成这样。”书包网 txt小说上传分享
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藏婚（17）
那晚跟仁钦谈话后，我的心里好受了一些。嘉措至少不是因为我不好而不要我，他只是想要独占我而无法如愿才逃避的，我这样安慰自己。
好好
最终还是给卓一航发了个短信，说自己很好不用担心。
我真不是你想要的吗？他回。
我要不起你，我连自己都要不起，何况你呢？便关了电话。我不擅长处理这样的关系，两个男人，各有各的好。跟了卓一航，我的生活会舒适，但心会空落。跟了嘉措，我的身体会苦一些，心却会愉悦。相比较而言，心的愉悦却比身的舒适来得重要。一航，只能愧对了。让他忘了我吧，让他去找别的女人吧。一想起这个，心竟有一点点的不舍。
一航，很快会有别的女人吧？
再度甩甩头，说，好好，你是个坏女人，你吃着碗里看着锅里，你会下地狱的。
在冲赛康路口，碰到旅行者餐吧的侍者，他叫我姐姐，说好久没见你了，狼哥他们天天念叨你。
你就没念叨我吗？我说，不怀好意地看他。小伙子飞红了脸，我哈哈笑着，扬长而去。
路过广场，见到一身侠客打扮的“鸡毛”。他穿着盔甲，背着弓箭，头盔和背上还插着长长的锦鸡翎。鸡毛在“藏漂”的圈里是有名的人物，性格单纯，豪情仗义。每次都是骑车进藏，横穿大半个中国，骑车走遍了西藏，他的故事，在“藏漂”圈里传如神话。见很多人都在打量他，有老外干脆走上前，要跟他合影。
鸡毛来者不拒，神态自若，坦坦然然。
每次见他都觉得，这是个生错了时代的男人，如果倒回去几百年，必将是名扬四海的江湖侠客。跟他打了招呼，问他几时回拉萨的，他说才回来，先来朝拜一下大昭寺。
鸡毛，下一步去哪儿？我问。
不知道，如果都计划好了还有什么意思。他说。然后双手合十，对着大昭寺闭上了眼。
看着阳光中鸡毛的脸，黑得发亮，微闭了双目，虔诚地祈祷。长长的锦鸡翎在身后招展着，被阳光折射出各种色彩。他，真的不应该是这个时代的人。如此想着，不仅是他，我、狼哥，我们一帮“藏漂”，哪个又不是生错了时间，在上帝安排的生活轨迹里，我们找不到自己，也找不到乐趣，所以才来到这里，在号称“世界屋脊”的青藏高原，在雪山林立的大地之巅，寻找自己心灵的归宿。没来之前，我们用自己的方式，想象并不断完善它的美丽，来后，发现这里的人也吃也喝也谈恋爱，生活中的日子并没离我们远去。无论出于哪种心情，在这个人生地不熟的地方，解开禁锢着我们身心的绳索，自由地呼吸、自由地歌唱。人生，能给我们如此放纵的时间并不多，好好享受这里的每一天，好好享受有缘的每一个时辰。
后来还真跟莲去练过一次瑜伽，在轻缓的音乐声中，莲带着我们舒展身姿；放松时竟然睡着了。醒后赧然一笑，说，莲，这个看来不适合我啊。
哪里不适合你？正在收拾音乐碟片的莲转头笑。醒了？
我点点头，然后说这个太慢了，我喜欢激烈一些的运动。
你呀，总是给自己主观的定位。好好，有时安静一下也是很好的，可以想想自己到底需要什么。
我不想那么复杂的问题。此时的需要我明白，下一时刻的需要下一时刻再说吧。我说，然后穿上外套，跟她下楼。
如果我说我并不懂自己，可能别人会笑。但很多时候我确实不懂自己，有时我能关掉手机几天不出门，安安静静待在房间里，上网、听音乐、看电影……有时我又一分钟都待不住，狂躁得如要爆炸一般，到处乱窜，寻找刺激，寻找能打发时间的一切方法。这两个都是我，只是哪一个更真实一些，哪一个更接近自己的灵魂，我却是不明白，日子就让我游走在两个好好之间，慢慢消逝……书包网 。com 想看书来书包网
藏婚（18）
明送的那枚小小的钻戒依旧躺在某个抽屉的角落，有时找东西时会翻了出来，丝绒的盒子，小巧玲珑的，下意识中也许就打开了，取出白色的、有颗钻石的圆圈套进无名指，大小仍合适，对着光伸开手指，看它发出潋滟的光芒。
钻石，世上最坚硬的石头，永远不变的色泽和硬度。因此，女人便把自己对婚姻的幻想寄予它，想着爱情也能如钻石一般，永远亮丽永远唯美永远保鲜。无论多么理智多么明白地告诉自己，爱情是不可能永远亮丽永远唯美永远保鲜的，但爱情来时，却都这样痴痴地期望着、不切实际地幻想着，甚至用这一颗有价的钻石来代表了它。
又下雨了，我把钻戒飞快取下放进盒子里，扔进抽屉的深处。坐在窗边的毯子上看雨丝从玻璃上滑落。固执地以为，拉萨的天比别处高，雨也比别处干净。清清亮亮的雨水，流进泥土，滋润得花儿树儿枝壮叶美。
雨水和花儿，是不是也如男人和女人？既相辅相成又彼此分离。
什么时候，自己也能买这么一个院落？在拉萨，就此老去。
嘉措对我的依恋越来越深，他常常搂着我，没来由地说好好别离开我好吗？好好你只跟我吧？好好你不会不见了吧？我总觉得他的内心不如他的外表坚强，这个高高大大的男人，夜里猛然醒来，怔怔发呆，然后抱着我，也不管我是不是清醒，就狂乱地要着我。
嘉措，我的男人，他的心里到底藏着什么样的秘密，为什么他的眼睛如此忧郁？是什么样的担忧让他不顾一切地把每一天都当世界末日来过。
（）
拉萨的雨季啊，让人伤感也让人迷恋。丝丝缕缕，把天地连成一片。人也跟着忧郁起来，患得患失让我情绪再度不稳。一直觉得自己是放养的，最大的特长就是对无法把握的局随时随地脚底抹油，只要是觉着这份感情不适合自己，不能让自己快乐了，马上就能抽身，走出任何人为自己布下的局而不留一丝余地。
曾经以为，自由对于我，比家庭更重要。为了它，在所不惜。
然而，跟嘉措在一起，不知不觉地在改变这些习惯。不知不觉地，自己就如那落网的昆虫，开始不停地挣扎，却逃不出这情网。
卓一航到处找我，托了狼哥他们联系我，要跟我谈谈。我不置可否地点着头，又摇头。见面，还能说什么？此时的我，要自己都属奢侈了，何况要他？那么一个精致儒雅的男人，我要不起。
常拽着嘉措去看电影，花上几十块钱，看别人如何演绎精彩人生，然后去西餐厅吃牛排，再拽着他的手沿江走回去。恋人的日月，是不是都应该这么走过？
有时会跟家里通通电话，爸爸接电话时总说他们一切都好，要我注意身体，高原上，气候变化无常，注意别生病。妈妈总是说好好回来吧，你也老大不小的了，该结婚生孩子、女人年龄大了生孩子不好之类的话。在父母眼里，我这样的年龄，早就结婚生子安定了吧？他们的女儿却漂泊在外归期无定，成为所有的亲戚所有的朋友背地里的谈资。
拉着他的手走过小桥，顺江堤而行。我的手机突然响起，看了一下，陌生的号码，接时，对方说好好，我想死你了你在哪里？
你是谁？
你猜嘛。
听到一个大男人如此说话，我浑身起了鸡皮疙瘩。你要不说你是谁，我就要挂了。
猜一下嘛，亲爱的，我真的很想你，你在哪儿啊？
我在我男人身边。我说，情不自禁地乐了。嘉措也笑了，在我脸上吻了一下。
藏婚（19）
对方无语，我哈哈笑着，挂了电话。
最讨厌这种人，不管别人的心情如何，也不管别人在干什么，随自己兴致乱开玩笑。
转弯后，突见一辆白色的“路虎”停在路边，卓一航正跟两个男人站在树阴下聊天。见到我们，怔了一下，很快就转过头去，装着看风景。我低了头，下意识地放开嘉措，快步向前走了。错身时，恨不得脚下有条缝钻了进去。
嘉措倒是一点没感觉，只紧紧地跟在我后面，不时跟我调笑几句。
尴尬，无论如何不在意，此时碰面，总不是个好时候。一航，虽说告诉自己要放手，但真正地做到放手也是不易。他，毕竟迎合了我心底多年的梦想：多金、儒雅、温暖。就此错过，将来是不是会遗憾？
好久都在思量这个问题。
过了很久，一航都没有消息。想到他可能真把我忘了吧？这样不是很好吗？直到某一天，嘉措不在，独自一人坐在露台上，听着歌曲《追风的女儿》，再度听到手机信息响起，拿起打开。
想你，在每个白天和夜晚。记得在八廓街的那个夜晚吗？把你捡回来，如一只小猫般蜷在我怀里。多么美好多么甜蜜的夜晚啊，难道就此错过？
看后，想哭。回说不是不想要你，是要不起你。一航，你太优秀，优秀得让我跟你在一起都感到内疚。
我们不能试试吗？也许，我们能磨合到一起呢。这些日子，一个人坐在椅子上，听音乐，想你，夜不能寐。宝贝，想想那几天的美好，难道你真忍心就此离去？
不忍心又能如何？一航，与其将来你厌了我离去，不如现在分开来得干脆。
我怎么能厌了你？拥有你是我的福。
你总会厌了我的。总有一天，我老了，容颜不在的时候，你的眼光便会转移了。
宝贝，别那么说，我们都会老的。想你成疾，能否来看看我？
……
我实在说不下去，关了机，靠在椅上，眼泪情不自禁地流了下来。今时今地，我心很痛。不想把这些信息删除，就当是个念想吧。
这几天嘉措都魂不守舍的，他总是在玩他的手机，翻来覆去地玩着。问他，又什么都不说。这个男人我不懂，一开始就没懂过，现在更不懂了。
（）
深夜，我在他胸膛上醒来时，他往往还在看着天花板出神。
我不明白，那藏式的，蒙了一层花布的房顶有什么好看的。
他甚至不出门了，连生意都不管了。我曾试着问他弟弟呢？妹妹呢？他们回去了，他说。要过望果节，他们全都回去了。
他每次说起“他们全都回去了”时，口气竟然是伤感的。这个男人，一边无休止地索取着我的身体，高潮时疯狂地叫着“你是我的女人，你是我嘉措的女人，这一辈子休想离开我！”一边却在伤感着。
你不回去过节吗？我问。藏族的节日很多，多得我根本搞不清楚名字。但是我喜欢过他们的节，什么节日都过。快乐，不是吗？只要有快乐就行。我喜欢站在醉兮兮的人群中，跟着他们狂乱的脚步扭来扭去。管他扭的是什么呢？我快乐，忘了自己也忘了别人，这就是我想要的。在吵闹的人群中，再也听不见手机响，便没了心理负担。
是的，我是有心理负担的。我怕听到电话响。怕一航打电话，甚至，怕阿莲打电话，只有在陌生的地方、陌生的人