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太极博弈原理-第7章

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后来,当我融入这个游戏的时候,已经很轻松了。
不久后紫艳跟我说起这件事:“想不到原来你也有紧张的时候。”
“原本我以为你很内向,其实后来和你谈,发觉你也很谈的来,就是放开了点会更好。”
我不知道怎么才能完全放开,这个问题,我整整思考了三年!

(2007年)我已经很多年没有站在讲台上,后来不知道从什么开始我学会了精神替换法。平时低调的我,站在众人面向的广台上,是另外不一样的我。
记得大学英语课的时候,课前几分钟都会有一个演讲,第一次,我邀请了几位同学以及老师现场做了一个心理实验:
上台前其实很紧张,后来踏出了第一步,就平常起来了。
大概十五分钟的实验以及英文演讲完成了。
“When I stand here 。I feel very nervous……”这是我开讲的第一句话,其实当我表达完自己的感受的时候,我更感轻松。
老师眼里泛着闪光,勉励了我:
“No; I find you very calm; and really talented。 Cheer!Expect the next time you bring us new。”
实际上高中以后我很少谈一些道理性或者很专业深奥的事,慢慢地低调。但是,站在舞台上,我感觉我能够抒发自己的思想,得到其他人的肯定与认可,这种感觉很不错。可是这样的感觉跟初中时候那种是很不一样的,前者让我感觉到很舒服,而后者则是我对很多事放不下心中不断循环执著的结果。
——因此,有时候我想,其实心态是很重要的!

有一次班会总结学习经验的时候,我在黑板上写了要说的话题的中心:人法合一。自此我就被认为是一位及其能吹水的人。
有时候我会对此而感到自豪,并且谢谢他们倾听的用心,以及掌声……

○对诸葛孔明的景仰——对生活驾驭的能力
其实《三国演义》全书我没有看过,但是因为有听广播的习惯,以及电视里面偶尔播放的画面,于是这个历史的人物深深刻在我脑袋里面。
面对很多难过,面对很多无奈的事实,那时候我真想有一天能变成诸葛孔明,能够对这个局势掌控自若。
为此我从小对预测,趋吉避凶的书籍特别感兴趣,我记得一本通胜就让我反复看了很多遍。
由于书籍有限,获益不多,只是留有浅浅一种印象。
高中时候,由于离书店不远,特别是高三时候六天学习制。一到星期天下午我都会走出去逛逛书店,所涉猎的内容大部分是五术。
直至大学的我才开始接触诸葛孔明当年所学,理解命运的玄机,掌握预测的技巧,领悟趋吉避凶的方法……
(要兼顾学业去学习这些东西是一件非常艰巨的事,可是我走过来了!)

○性之启蒙
最早接触性的原貌是借助刚发起的网络,刚开始时候我还觉得不可置信。但是这是事实,后来我就接受关于性的林林总总的观点。

一个正常人都会有一种欲望,只不过这种欲望可以通过不同的渠道得到转移或者宣泄而已。
我总觉得一个人对性的态度是相当相当重要的,有些欲望,我也无法去克制,因此才会演变出尘世间种种背离合聚,为什么男人往往处于主动呢?很大程度是出于本能驱动——性。
古人说,欲望是万恶之源,说得很对。
有时候会禁不住臆想,有时候会冒出一些邪恶的念头……时至今日,我依然在不断挣扎,抗衡。
B说:有一个简单的方法,修道!
我苦笑,最多只能半修道。
X:你不要轻易冲动,否则,你毁了一个家庭,毁了你所肩负的一切!
我知道。
如果单纯为了性,我有很多触手可及的机会。
……
其实人褪去衣服,都是一样,一种动物。初中时候读佛洛依德的著作,曾经一度着迷与他关于性的理论,后来我曾一度否认了他的观点,但是今天我越来越觉得,佛洛伊德的性理论确实是人类最根源的心理动力。

○当年在别人门前摘下的玫瑰花——情感,让我内心的感性不能自控
在我需要别人理解,需要去倾述的时候,A出现了。我做梦也没有想到,这种缘会持续了下来。我有点惊喜,只是埋藏得很深很深,我不确定对方的想法,我怕对方……
一次,我翻开她一直记录的笔记本,我才了解了她对我的心意,顷刻间无比喜悦。
后来慢慢再深入了解,渐渐有一种默契……
书信往来……
互相鼓励……

经常会对她心意揣测,对她很在意。慢慢地,我就有一种预感,每当她过来看望我之前,我的耳朵一定会变红,成了一种内心感应,一种预兆。
当年教师宿舍门前种了玫瑰,我偶尔起得特别早,虽然有点担心,还是摘下了,放在她桌面……

○缘结——《痴心绝对》铸造心中的经典
手机铃声,彩铃都是用了这歌,这一首歌,倾注了很多年的执著。也许里面的歌词最能表达我当时的故事:

“暗恋的滋味你不懂这种感觉/
早有人陪的你永远不会/
看见你和他在我面前/
证明我的爱只是愚昧/
你不懂我的那些憔悴/
是你永远不曾过的体会/
为你付出那种伤心你永远不了解/
我又何苦勉强自己爱上你的一切/
你又狠狠逼退我的防备/
静静关上门来默数我的泪/
明知道让你离开他的世界不可能会/
我还傻傻等到奇迹出现的那一天”

X:有这么一个结局,一伙尾随着她的人群,最后她会选择其中的几个,但是不会是你!
当我越来越清楚这个结局的时候,我写下了一封信,也许结束是最好的存在方式……
(数年后再回想这个做法,我觉得当时很果断,但是也可能有点晚了,一个让人无法捉摸的人,似断非断,欲理还乱,让我耗了多年的思念。)
我除了给到她学业外的助力还有什么呢?

“我没有你想象中的那么脆弱!”这个话深刻印在我脑海里,我知道我从来也不懂得如何关心其他人……
那一年,风风雨雨,我完全脆弱了,感性了。我失去精神,我对未来迷茫,我辜负了家人……

我怕,没有结果的承诺——在不恰当的时候,遇到了合适的人;在恰当的时候,遇到了不合适的人

我的心理烦躁周期,还不像大学年代那样呈现得那么明显。
当时,有很多人跟我聊聊压力,生活上的苦闷,特别是异性。

有两个我很珍惜的人:
C是一个母老虎,喜欢和我抗衡,我很喜欢这个博弈的感觉。她内心很脆弱,很细嫩,人的感性很难在外表看得出来。
D是一个很体贴很体贴的女生,她有时候会帮助我沟通A。和她在一起很舒和,很有亲切感。我知道她把喜欢埋藏在心底,她愿意成全对方,默默付出。我了解这种内心又高兴又痛苦的心情……
……
X:如果时间可以倒流的话,你更倾向于与谁继续发展?
若不是我遇上了不合适的人,假如除去了A在我心里的占据,如果我还有机会选择的话,如果时空真能倒流的话,我依然难以选择!因为,也许这是不合适的时间里面却遇上了合适的人。
那时候的我,能给到他们什么呢?我在疑虑什么呢?……

当一切已过去/
划过的流星/
愿你们珍重/

听说后来C找到一份好工作,嫁了一位好男人。
——我的眼眶里闪现几处泪光……

………………………………………………………………………………
一曲《牵手》
——一首让笔者非常感动的歌曲
有一天,坐在公交车上,车上的电台广播有一位主持播起苏芮的《牵手》,主持人说,里面的歌词很好,“没有风雨躲的过,没有坎坷不必走,所以安心的牵你的手……”。
顿时百感交集,是感动?是沧桑?是真挚?——

“因为爱着你的爱/
因为梦着你的梦/
所以悲伤着你的悲伤/
幸福着你的幸福/
因为路过你的路/
因为苦过你的苦/
所以快乐着你的快乐/
追逐着你的追逐/
因为誓言不敢听/
因为承诺不敢信/
所以放心着你的沉默/
去说服明天的命运/
没有风雨躲得过/
没有坎坷不必走/
所以安心的牵你的手/
不去想该不该回头/
也许牵了手的手/
前生不一定好走/
也许有了伴的路/
今生还要更忙碌/
所以牵了手的手/
来生还要一起走/
所以有了伴的路/
没有岁月可回头/”
………………………………………………………………………………

○强者下的鄙视——为什么不站在我的角度去体谅一下我
高二时候,我们是需要选科目就读的,所以需要经历一次理科和文科选择的思考期。我决然选择了理科,并不是我理科比较强,反而我觉得自己文科潜力较好,两者相衡之下,很难比较。选择理科出于为了以后能更好找工作的目的,这是一种安稳生活的工具——爸妈给了我这样的想法。

后来我被编入了重点班,这意味着与一群牛人竞争赛跑。那时候我真正发现自己很迟钝,我尝试换了很多方法,还是没有太大进步的效果。
那时候在我们的心中除了分数,还是分数!
刚做完两个小时的试卷,沉甸甸的头还没缓过来,接下来再考试,晚上卷子发下来了,惨不忍睹的成绩。有人苦面,有人叫嚣。叫嚣的人毫不夸张地炫耀,打压他人。

当时我和很多牛人住在一间宿舍,有晚,谈论起我来,说我很多很多的不应该,说我笨……
——他们永远也无法体会到那一刻当我完全被否认的时候,偷偷在被窝里哭泣的感受。

有一个当时很要好的同学,跟我说,
“你呀,老是这么勤奋有什么鬼用呢,你看看我或者别人哪有像你这么努力,还不是成绩比你好!你还是换换方法吧!”
其实我在心里很想跟他说,
“你知不知道,我很想很想,但是我不知道怎么做。你不知道在我早上站在门口等开门的时候,我时时刻刻在想,我还有其他方法吗?我有捷径吗?我现在能贸然改变吗,假如反效果怎么办?你不知道我心里是多么地挣扎!
其实我很想你能站在我的角度去感受我的痛苦,安慰我,但是,你却责骂我!”

(2010年)今天,回顾我的历史,我敢对他们说:你们的快乐,你们的成就感是建立在别人的痛苦之上!

后来,即便我在大学时候叱咤风云,在面对向我求助的人,我都尝试给他们一种鼓励。我一直保持低调,尽量留给别人发挥的空间。我想,高中时期的伤痛也算是对初中时期的一种报应,绝不踏后尘。

“其实我绝少看重一个人的学历,虽然或多或少在整体能力上有区别,因为在我经历里面,站在高处的人,其实是很难相处的,因为绝大多数情况里面,他们依仗他们的学识去欺凌他人,他们的快乐建立在别人的痛苦之上。富人也是如此……”

“很感谢你,我总觉得你能站在别人的立场去看问题,在让我发现我存在不足的同时,你同时也鼓励了我,真的感谢你!”
——“其实,我早年时候曾经鄙视很多人和事,当时我很有力量,能驾驭当前命运的方面,但是后来轮回了,我成为被鄙视的对象,心里很难受。
那时我就想,当初被我鄙视的人,我深信他们一定很难受的,他们需要别人的关怀和鼓励。因此,我完全能感受到什么是无力感,面对生活的无奈,因此后来我沿着这样的方式去做人做事。也算是一种赎罪吧!
同时,我也知道,要真正规劝别人,你必须要给到对方一个可行的方向,我不喜欢说一些空幻不切实际的观点。相比之下,俗的话题,我更愿意接触!”

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关于朋友的中伤
时至今日,我依然对人怀有很直率的信任,X问我:假如你给人一次次中伤怎么办,我说所以我不断总结观人的技巧,这是第一切入点;第二对于未来不定的变化,我会发一张底牌,比如我会问:假如有那么一天,你我对敌的时候,你会怎么办?
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○谨向两位老师鞠了一躬——从重点班转向普通班
在漫长寒假里面,我做了一个决定。
……
级主任跟我说“要是你走了,你考不上国家重点大学,后果你自己负责。”
我说,“我考虑清楚了,我考虑了两个月了。”
“考虑这么长有什么用呢?错误的选择,考虑再长也没用!”

我跟很多同学说,“我可能要转班了,你有什么看法?”
“最好不要转,重点班集全了最好的老师……”朋辈的想法如出一辙。
但是我心里对自己说,我必须离开,我实在忍不住这里的压力,我实在不愿面对在我很失落的时候有人叫嚣的场景,我很希望我有时间慢慢去思考自己做错的题……
我电话告诉我妈我的决定,我说我想离开。我一直很感谢我妈妈,无论我做什么抉择,都会一如既往的支持我。

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