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在回上海的汽车上，回忆完全拥有了他。沉下去，浮起来，滑过来，滑过去。他想起自己写下的第一个长篇小说。在那个长篇小说里，他这样开头：
嫉妒（14）
那年仲夏的那些午夜，是他一生中最闷热、最难以呼吸的夜晚。事情发生时男孩一个人。怪兽不知从何处突然冒了出来，在灯光下显得更为庞大。它朝他扑来。他不清楚它为何而来，但他知道，它就是来伤害他的。房间里空空荡荡，男孩依次呼喊了哥哥，妈妈和爸爸。除了回音。里里外外都是怪兽，男孩觉得自己就像一只被装满了气的气球，但怪兽还在往里打气，他觉得自己被撑开了，裂了，碎了，什么都容不下了。哥哥在哪里呢？强壮得可以把爸爸一拳打倒的哥哥，难道没有听到弟弟微弱的哭泣声吗？
他想起自己当初是如何构思的。他精心描绘了一个怪兽，怪兽早就掌控了操纵了男孩的每一个家人。而男孩，在悲伤、疼痛、无助、孤独之中，就像一个斯德哥尔摩症患者一样，接受了怪兽。接受了它黑暗的形体，也接受了那种纯粹、尖锐的刺痛。小说的高潮部分在于，男孩找到了一个女孩，比他更年幼的，剧烈地洞穿了她。
他写那个小说时，没有想过自己所经历的种种。或者，更准确地说，他不记得了。
他甚至想起了那些日记本，他的，和哥哥的一个颜色。夏天结束之后，他就把它们烧了。但现在，那些丢失已久的东西，自己又找回来了。历历而来。
我
你也许觉得很难理解。我想让她疼。那种疼痛本身。我想看她完全无助的脸，被疼痛碾压得满脸冒汗的脸。那是一种特定情境下，由我给予的疼痛。我要让她知道，她是被我控制的，我可以让她笑，也可以让她哭。我用牙齿。我在跟她*时用牙咬她。我用语言羞辱她。对着她的耳朵，轻盈地、喘着气地。再也没有甜言蜜语了。那些语言，充满深深的厌恶、轻蔑。好像我是出于要惩罚她，才和她*一样。出乎我意料的是，她竟然无法抗拒我。有时她一身乌青块地爬到我床上，我毫不客气地接过她丈夫递来的这根接力棒，继续折磨她，用语言刻薄她，殴打她的自尊。不过是又一个自甘轻贱的女人。
我真想穿透她，让她没法心甘情愿，被别的男人毁灭。
亲爱的，我不爱她，不够爱她，一旦她离开我的床，我从家里出去，或者我和你在一起，做一次正常的爱，我就会对自己的不合情理深感内疚。我本该温柔待她的，不是吗？我也害怕自己那些疯狂的念头，还有她，她竟然默许我对她做出一切。有一次，她不经过我允许就擅自来到我家，等我回家的时候我才发现她在院子里等着我回来。我没让她上楼。你会觉得我残忍得让你难以置信吗？我站在窗口前俯视她，她穿了高跟鞋，裙子很短，露出漂亮的腿，所以她不敢东坐西坐，她只能轮换着，把重心在两条腿间移来移去。我让她待在那儿，待了几个小时。后来我自己想睡觉了，就把她抱上了楼，她乖乖地和我做了爱。
我不断告诉自己，我必须转身离开。可是，一旦我独处一段时间，我就会重新想和她再来上一次。她已经甩了她丈夫，我和她之间再无阻隔，这让我害怕。
你能理解这一切吗？
你
他向你讲了那么多，发生在他房间里的故事，他和她的故事。现在你再一次置身其间，发现它仍然不过是个非常普通的房间。真的，没什么出奇。百叶窗从来不关，窗下的床尺寸普通，既不非常大，也不非常小，有床头板，上面是固定在墙上的书架，蒙着暗红的床单，铺得很是平滑。
你在床边坐下，他走过来，挨着你坐下，把他的手盖在你的手上，轻轻地摩挲。你突然意识到，这些动作，他已经在另一个女人身上，重复过无数次了。你回头看了看床，躺了下去。你觉得自己躺在了她的身体上，无数的她的身体，和你的身体相互重叠。
他开始以温柔又有力度的小动作刺激你，他的手指，你赞叹过的，长长的，纤细的，像是为了爱抚女人而生。而你所能做的一切不过是张开你的腿。他的另一只手，已经放在了你的胸上。
叫她过来吧，让她全身*地站在床边，而我们，会在这里一直做，做到天亮，我们会用语言，设计出各种对付她的场景，用小说家的想象，想象出各种折磨她的可能性……你在他耳边，温柔地说道。
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