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最最重要的是。我不是个血气方刚的总攻，我不能接受身为诱受的王爷大人的调戏调情。
王爷大人开了口：“喂。你打乱了我的计划。”
我觉得我肚子上的绷带湿湿的——看来伤口裂开，即将血流成河了。
于是我抬起头看着不紧不慢眼睛底下是满满诱惑的王爷大人。
我努力想说出什么。我努力想表达什么。可是我看着这个不靠谱的诱受王爷大人，我突然觉得。
我无语凝噎了。
可是我又实在受不了和王爷大人进行销魂的对视，于是我思来想去犹犹豫豫地开了口：“大人您应该很忙吧。”
比如说部署兵力，什么时候来个突然的起义造反，来个出其不意，当然，我更希望您在出其不意之前能够稍微走漏一点风声，我好趁早买许多许多粮食备用在深山老林里。
我个人认为我已经与狐狸脱离关系，我觉得我可以和兔子潇潇洒洒走天涯了，所以现在即使我的伤口在哗啦啦地流血，即使我的悲伤血流成河了，我也不要惹更大的麻烦了。
可是我的遭遇却非常三流小说，比如说王爷大人笑盈盈地靠近了我——他是在试图对我很黄很暴力么？
我不这么认为——当他用他的手一再狠狠压住我的伤口的时候，我的脑子里一片空白了，确切的说，是我愤怒了那么点点，于是我的胡言乱语时间到：“你要s的话去找沈和商量吧。”
他当然不会明白s的意思。可是他听到了狐狸的名字。于是他笑了。
几乎是回头一笑百媚生，虽然他笑的时候没有回头向我，我只是打个比喻。总之他很笑得很美好笑得很无害笑得异常娇媚。
于是骨子里腐掉的我当然察觉到了端倪。
我也会心一笑。
这么看起来，狐狸应该是攻了，面对这样娇媚的诱受……啧啧。不过诱受要造反要得到天下——这根本是个大大的悖论吧。
我笑得很和善，我想说加油，可是王爷大人应该不会懂得这意思，于是我想说共勉，可是我又不是百合，于是我说：“夜色渐来，快去找沈和吧。”
“我说的是。你扰乱了我的计划呢。”王爷大人转移了我的话题，他向后仰起脸来居高临下地俯视着我。
我不认为我有能力去阻挡王爷大人吞并天下的计划，我同样不认为我拐走了兔子，王爷大人就丧失了多少劳动力。我也不想惹祸上身。
于是我很谦卑，我说：“王爷，小人……啊不应该是奴婢？不对，应该是草民，草民很鲁莽，草民对自己的行为感觉抱歉，王爷大人您宽宏大量，饶草民一命吧。”
显然。这种话对于这样的气氛之下好像显得很不伦不类。
我又舍不得从暖融融的被子里跳出来，于是我就在床上跪下，这种时候应该要磕响头吧？在床上磕响头？王爷大人会不会觉得这是我对他的嘲讽？
再次显然。王爷大人的表现表现出了他对我的实实在在的不满——他死死掐住了我的下颚，我一阵尴尬，我可学不出动画片电视剧里的剧情，狠狠咬他一口——那太少女了。
这时候我感觉到我肚子上的伤口确实是在血流成河，似乎血已经浸湿了纱布。我说过的，尴尬的时候还是晕倒比较好。
于是很干脆地浑身无力地翻白眼了。
可是王爷大人并不罢休，他还是在努力地撕裂我的伤口，我觉得我的身子疼得要一阵抽搐了，我觉得我的最后一口气都快被疼掉了，有人推门而入了。
两个人的脚步声和浓郁的中药味道。
一个人着急地跑向了我。他说：“碧娘碧娘。”——是我亲爱的相公兔子。
王爷大人很无辜：“她的伤口似乎裂开了呢。”
在这个时候我有一种强烈的感觉说，王爷大人所谓的造反，其实只是为了一个沈和。
那么另外一个人就应该是狐狸了，他在检查我的伤口。
在三个大男人面前检查我的伤口，这一点让我觉得很窘迫。可是做戏要全套，于是我尽职尽责地继续晕倒着。我在全身僵硬地晕倒着。
然后狐狸说：“给她喝吧。”
喝？给我喝什么？
浓郁的中药味道晃悠在我的面前，狐狸强行搬开了我的嘴巴，而整个过程之中，兔子没有开过口没有阻拦过狐狸给我强行灌入的中药。
狐狸没有野蛮得倒得我满身都是，没有灌进我的鼻子里。于是我的舌头能够浓浓地感受到药的味道。
应该是让我尽快回复，血气值加满的药物吧。
可是我总觉得。现在的状态，很怪异。
明明是对峙的两方，却无言地相处着，这样的状态。很怪异。
事实上我对中药并没有特别的厌恶过，我并不害怕苦药，俗话说良药苦口，这是我妈从小教育我的话，在她的培养下，我的味蕾刀枪不入了。
可是更怪异了。很甜。这药物是一阵甘甜。
我咽下去的药物。是一阵一阵的甘甜。
难道是狐狸还考虑到我的味觉感受，特意增添了甘甜的药草？
我不这么认为。我只觉得我喝了那么多药，等下想去上厕所了还怎么做戏晕倒？憋一憋？可是这种事情不能明明不能憋的。
然后我没有x憋着醒来，而是怪异地昏睡了过去。
然后我怪异地做了一个长梦，是关于那个母子惊魂梦境的继续，然后我看到了许许多多的人的脸，很多很多事情在我的脑子里晃晃悠悠。晃悠得让我觉得我或许是记不得那么多事情的。
我觉得我的身体很奇怪，似乎发生了某种异动，我想告诉我亲爱的相公兔子，可是我又开不了口，我似乎是陷入了梦魇的状态。
然后我怪异地很长很长一段时间里，失去了意识。
……
……
什么东西。很亮。我艰难地睁开了眼睛。似乎是日光。
那是我看到的第一个人，是一个男人。他有一双漂亮的眼睛，亮晶晶的。他整个人都沐浴在日光之下，像一只毛茸茸的兔子。
他温和地说：“我是兔子。”
可是我不认识他。
他是谁。
第六十七节：没有记忆的我，是空壳
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这是四年后。
我啊。记忆似乎空缺了一大半。我什么都不记得了。
一个男人却一直陪着我。
而且我的记性越来越差，比如说我会忘记昨天我是不是浇过水了，比如说我前天是不是已经除却花圃里的杂草了。
比如说名字。他告诉我说我叫白檀喜。比如说是我的身世。他告诉我说我和他是夫妇，我们一直生活在这里。比如说关于年龄，他笑盈盈地告诉我说我现在已经二十一岁了。
我和那个男人住在一个茂密的森林里，夏天的时候，那里的蚊子总是很多，冬天还很冷。还好没有熊。
可是我还是不知道我是谁。我似乎是失忆了。我觉得我很怪。我知道很多莫名其妙的东西，我还会嫌弃很多莫名其妙的东西。比如说为什么我们家的茅厕不是冲水马桶——可是冲水马桶又是什么东西。
这是我和他生活在一起的第四年——似乎是第四年？我说过的，我记性越来越差，根本记不得太多东西，太多的东西拥挤在我的脑子里会让我感觉神经紧绷，于是我都懒得去想，于是在我们一同浪迹了天涯几年后，我们在这里定居下来，他种田，我种花。
可是他似乎并不是一个相当具有耐心的男人。比如说他的心境完全不能淡漠得跟我一样。他不是一个淡定的人。
可是他又似乎很爱我。比如说他会在我睡觉的时候搂住我，比如说他会不介意我一直怀不上孩子——这一点我的内心是很着急的，因为在外漂泊的时候我看见那些男人都是三妻四妾，我看见很多花街柳巷花枝招展的女人，那时候我感觉到了恐慌。
可是他并不介意。他说孩子是麻烦的东西。
似乎妻子应该当一个贤惠的妻子，于是我想告诉他如果你要纳妾的话，我一定会大力支持。可是我的内心却有熊熊的占有欲说不行。
那让我很不舒服的。
可是我不能让他绝后啊，那是不厚道的行为。
于是我告诉他说：“我们离婚吧。”那是我脱口而出的话，可是这样的话是什么意思我不明白。于是我又说：“你还是休了我吧。”
他的脸很好看，他的怀抱也很温暖。他有时候嘴巴很毒，可是我现在记性不好根本就记不住他毒舌过我什么，我在那个时候认真地看着他，他半眯起眼睛。他的眼睛在一个瞬间里闪过了一种可怕的东西。
他说：“我不准许。”
那种眼神，跟我提及我最初见到那个男人的去向，一样可怕。
我不知道我爱不爱他，我对于他的占有欲，并不能直接表示我对他可能的爱意。我明白我是一个占有欲那么强的人。
我每天每天跟在他的身边，会产生一种恍惚的错觉。我不属于这里。
即使我跟他游山玩水，即使我安安分分地种花，每天的乐趣就在于花开了几朵，即使我在他的教导之下画着山水，画着枯松，我也会产生一种恍惚的错觉。我不属于这里。他不属于我。
还好。我爱画画。
有时候他会给我喝药，那些药很苦——因为我说过的，我的记性越来越差，我会悲伤地认为，有一天我会忘记了他也不一定。这对他来说很残忍。还好他是个郎中，有他在身边我百病不侵，而且他医术高明。
我不明白很多很多事。比如说我的父母在哪。他说早逝。比如说他的父母在哪。他说早亡。比如说我们成亲的过程。他说只拜天地。比如说我的头发没有长长过我的指甲没有长长过。他说是因为药的副作用。
我恍惚地觉得，有什么东西在蒙蔽着我。
我恍惚地觉得，他是不可能用一辈子来守护着我的。没有记忆的我，只是一具空壳。于是我笑的时间越来越少，沉思的时间越来越长。而我的沉思大多来说又说毫无意义的，我没有在思考我的花应该怎么种，那些粮食应该怎么种。我只是呆愣在一个地方一动不动。
我恍惚地觉得，我的身体里的爱，被掏空了。在我记忆缺失的时候，就被掏得一干二净了。
怪异的是，记忆那么烂的我至今都能够记得那个人的脸——那个四年前，我刚刚睁开眼睛的时候，看见的那个眼睛漂亮，自称是兔子的男人。
我忘记了我跟他的结局，我只记得他的黯然的眼神。那让我的心情莫名的很沉郁。
某一天，沈和不在家里。是那么沉寂的夜晚，我睡不着觉，我的脑子清晰得太可怕了。然后我听到了一种怪异的音乐声。其实说是怪异，那种连语言都奇怪的声音，却更让我熟悉了。我甚至能够跟着节奏哼得出后续。
可是我找不到这声音的源头，我拼命地找啊找，终于在一个隐秘的地方发现了它，那是一个奇怪的长方形的东西，我的身体却更像是自动地打开了它，我把它放在了我的耳边。我隐隐约约地记得了。
这是。手机？显示的是一串号码。
是一个男人的声音。
他说：“萝莉死了。”
萝莉是谁？
他继续说：“你过得好么。”
虽然我不知道他是谁，不过我连短暂的思考都没有。我说：“不好。”
一个人的存在感，是由记忆累计的。
可是现在的我缺失了它们，我是一具空壳。守着我的沈和守的不过是一具空壳。连我。都为他感觉难受呢。
他说：“孤单寂寞了么。”
我说：“嗯。”
他说：“那来投奔我吧。”
我说：“你是谁。”
他说：“我向你说过祝你幸福。”
只是我什么都不记得了。
他说：“其实那种话都是假的。”
他说：“什么祝你幸福。那都是假的。我们，不可能得到那样的东西。”
只是我什么都不记得了。
他说：“我可以保证你衣食无忧。”
我没有告诉这个人我失忆了，我说好的我来投奔你。我心里想的不是我要找回我失去的记忆，那太辛苦，而且我日益健忘的脑子根本容纳不了那么多。可是我又为什么要离开呢。
是因为我的花啊，凋零得一干二净了。它们倒落在地上，我想说化作春泥更护花可是我有更多的动容——我失去了我存在的仅有的意义不是么。
身为空壳的我有什么样的存在意义呢。果然只有种花吧。
连花都失去了的我。又有什么样的存在意义呢？
况且这个男人说他能保证我的衣食无忧。
这些都是借口。
我啊。缺乏的只是安全感罢了。
在我伏在桌子上画画的时候。渐渐的我感觉不到沈和的视线了。
在我们同床异梦的时候。
在他已经两个晚上没有回来的现在。
我啊。�