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第二章 家庭中的“家长里短”（6）
如果我们把经典心理学与客体关系心理学融合来看，人既是欲望的产物也是关系的产物。那么，对你的欲望，与你的关系决定这个男人是个负责任的谦谦君子，但对她，或对网上女子的欲望与虚拟关系也决定这个男人是个不负责任、浪漫多情、露骨肉麻的男人。人们对婚姻的痛苦来源于情爱文化中诸多糟糕的假定，这些假定过于完美以至于成为婚姻幸福的毒药。如果我们有勇气接受婚姻是我的，但我不是婚姻，我有比婚姻更多的东西。那么，反过来想就比较容易接受了。每个人都需要隐秘的快乐，只是男人与女人的方式不同。在情爱关系中，男人喜欢追逐，女人喜欢被追，都是快乐，这构成一种关系。
你需要思考，你的个性或行为色彩是否压抑了这个男人天性中的东西，逼迫他只能在虚拟世界里去实现。解决问题的方法有三个层面：一是用婚姻道德去强调自己的权利，内涵的假定是你娶了我，就属于我。在文化定义上，先生是处在逆势，你是当然正确的。不过，那样你比较像母亲，男人像一个犯错的孩子。如果先生没有恋母倾向，婚姻会出现麻烦。一个男人总处在错的位置上，婚姻对他就是牢笼。二是研究他的聊天日记，读出他隐秘的需要，在情爱生活中创新，给他欲望的出口，让他失去网聊动力。不过，你要权衡你内心的冲突，是否能适应自我的改变，最坏的结果是东施效颦，败坏了婚姻的品位。三是宽容，有些快乐如果你不能给他，他自己在虚拟世界中去补偿，等于是帮了自己的忙，心怀感激就可以了。这样做你的心变得开阔与坚定，你会在意你生命的每一刻，也会珍惜与你爱的人在一起的每一时分。生命因此而丰满，情感因此而淳厚。
人们可能一直生活在一种虚拟的世界里面，我们建构了物质与欲望的世界，以为世界本真就是如此。我们在文化与精神上也建构了道德、秩序，以为人本真就是喜欢规则的生物。佛说“知觉到的东西其实是个幻影”，这很像心理学。
老公不愿意跟我讨论工作
我老公不愿意和我讨论彼此工作中的事情。每当我谈论起工作中遇到的烦恼，他总是说，别说这些，我不想听，你看我什么时候跟你说过我的烦恼？我说你也可以跟我说你的啊，他说我不想说。我觉得我像碰到一堵墙。生活中夫妻交谈怎么可能都是家长里短呢，说着说着就会谈到工作。何况他对家长里短话题也不感兴趣。他总是沉默，看书的时候多。
很多两性专家说女性是一种听觉动物，什么事情需要听到而不是看到。一个男人为了一个女人去征服天下，像堂吉诃德那么去与现实的“风车”较量，如果他做了所有冒险的事，却没有抽出时间用甜蜜的言语把女性的耳朵灌醉，那么也许他能得到天下，得到那女人，但女人的心却早跟着甜言蜜语的汉子私奔了。在婚姻的话题里，我们经常问，你是相信眼睛呢还是耳朵？相信眼睛的人更容易形成默契，前提是你要往积极方面解释；相信耳朵的人却很难形成一致，原因是任何解释系统本身是模糊且不确定的，越解释越生歧义。
女人依赖耳朵，这也是女人为什么愿意煲电话粥的原因之一，因为听会给女人巨大的臆想空间，把自己内心的情结、情绪、情爱都投射进去，自我感十足。看却不那么浪漫，眼见为实嘛！没有想象空间。男人可能更喜欢看到的，因为男人的兴趣更多受荷尔蒙驱使，荷尔蒙从来不刺激耳朵，眼睛却会因为激素分泌而炯炯有神。女性的兴趣受孤单驱使，说话因为你来我往，是一种真切的关系，有关系就不孤独。看来看去你还是你，我还是我，关系仍旧是一种想象。理论上讲，看是更感性与直觉的，右脑的功能，中间没有分析与批判。听却首先需要左脑的理性识别词句的意义，听是被理性支配的。但为什么通常认为男人更理性呢？原因是我们大脑里早存在很多文化认知模型，听到的信息会自动与内心涌出的知觉模型匹配。结果反倒更不真实。看却有一个现实的模板在那儿，限制了人知觉的不确定性，结果也理性。。 最好的txt下载网
第二章 家庭中的“家长里短”（7）
千万别在家里跟男人谈工作，除非这个工作涉及到双方利益。家是个吃、喝、拉、撒、睡、放屁打嗝、十分琐碎的地方，不是高谈阔论的地方。当然这样的论调跟我是男人有关，跟我是心理医生无关。如果你真的想在工作上得到丈夫的帮助，有三个原则你要遵守：一、采取预约的方式，让先生知道你是认真的，不是为了闲聊打发时间。二、不管先生说什么，千万不要纠正他的观点，哪怕观点幼稚可笑。聪明的女子不让先生觉得自己比他聪明，男人打死也不想被挤对到滑稽可笑的位置。渴望被太太崇拜，也是男人的血性之一。三、感激他，给他正面回馈，让男人感觉陪你说话物超所值。这样可以刺激他的荷尔蒙，产生愉悦感，下次你要跟他说话聊天就会容易些。
想在工作上得到丈夫的帮助，有三个原则你要遵守：一、采取预约的方式，让先生知道你是认真的，不是为了闲聊打发时间。二、不管先生说什么，千万不要纠正他的观点，哪怕观点幼稚可笑。聪明的女子不让先生觉得自己比他聪明，男人打死也不想被挤对到滑稽可笑的位置。渴望被太太崇拜，也是男人的血性之一。三、感激他，给他正面回馈，让男人感觉陪你说话物超所值。这样可以刺激他的荷尔蒙，产生愉悦感。
身怀六甲，老公却有外遇
我现在有身孕7个月了，却在这时发现自己的老公外面竟然有情人，而且时间不短。在这之前我从来没有怀疑过他，我们在一起7年，我一直认为我们之间感情很好。他比我大7岁，我一直觉得他疼我爱我包容我。然而一次偶然的上网看到他的上网记录，先是发现他浏览*网站，后来看到了他的博客，里面记录了他认识这个女人的过程，但是还没有写完。那时简直是一盆冷水，从头浇到底。我无法接受。后来我用新申请的QQ用陌生人的身份找他聊天，才知道原来他们在一起已经很久，并且他认为那个女人很好，从不要求什么，而且他们上床的感觉很好，能做很多次。我问他是不是还爱他老婆，他说他也说不清楚，也许责任更多一点，说有时感情是会变的。
我伤心，无助。我憋得透不过气来，整天满脑子就在想这些，我再也无法快乐。昨天我实在憋不住了，我问他是不是外面有女人，他说我又在瞎想。我问他在想什么，他说他是为了这个家，说到后来，反而我成了那个无理取闹的人。他觉得我不理解他，我也是。经过了这半个月的折磨，我想我可以妥协。但是只有心里清楚，我还是放不开，就这么反反复复地折磨自己。
我想我可以容忍他在外面有女人，可是我无法接受的是，我根本就看不到他的心。以前的一切难道就全是假象？我的理智已经*，在情感面前理智虚弱无力。我纠缠在他到底还爱不爱我这个问题上。我自己无解。
自古都有聪明反被聪明误的一说，首先你聪明得有些过了头。如果我们用显微镜看过食物、碗筷，我们会失去进食的欲望。如果婚姻中你了解你爱人太多的隐私，你也会失去爱他的动力。关系越近的人要保持更大的模糊性，才有内心美好的感受空间。彼此太了解的人是相处不长的。了解该了解的部分，其他部分坚持用自己的好的假定来补充是婚姻的处世哲学。可以断言，两个白头到老的人，也许是世界上彼此最不了解的人，只是他们以为了解了。譬如《 廊桥遗梦 》，女主角也可以是因为那个地理杂志摄影师知道自己隐秘的欲望太多，为了安全宁愿回家与一个不那么了解自己的人过完一生。彼此知道太多，你知道对方爱你在很大程度上是觉得应该这样做，而非渴望这样做，婚姻就没有了甜美的味道。 。。
第二章 家庭中的“家长里短”（8）
人的内心更多是受感性、本能、欲望等支配，这些内心的隐私部分，被荣格称之为“阴影”。一般在理性作用下，我们发展了一个“面具”，把阴影掩藏起来，不让它影响我们的人际关系、生活与工作。如果你不尊重对方的面具，不愿意按照对方的希望去看待他，他也失去维持善良面具的心理能力。人越活在光彩中，内心的污浊越多，天使的内心阴影可能是魔鬼。我们可以看到那些总是在电影或荧屏上扮演正面角色的人，生活中都不那么道德，原因一方面是人们对他们有高期待，做了芝麻大的坏事也会被宣扬开。另一方面是他们正面自我得到过多满足，反面的自我就会兴风作浪，这时他们很难保持最低的道德操守。相反，老演反派角色的演员在生活中大多是老好人，善良的人，而且寿命也相对长。正派角色的演员如果内心也要求自己很正派，常常会身体不好，寿命也不那么长。允许自己内心“坏”一点，可能是一个好人的身心健康之道。
建议你永远不要再伪装身份去探索爱人的内心，那是你最不应该去的地方，除非是你想离开他。当然，如果你依然痛苦，也不要掩藏这些情绪，因为这样的情绪有一个隐语是说明你爱他。如果你还想与他走下去，就不要怪罪他，因为你怪罪他，他的内心会从内疚转向为自己辩解。最能合理化出轨行为的理由就是他不再爱你了，如果他不爱了，与别的女人上床就不会引发内心的道德冲突，这样，谁也不能再约束他。不再寻找他不爱你的证据，反过来寻找他爱你的证据，很多男人在网上对网友大谈艳遇，很难判断他是否在企图勾引你。在你们之间构建新的现实，并相信好的解释是解决婚姻困境的办法之一。
了解该了解的部分，其他部分坚持用自己的好的假定来补充是婚姻的处事哲学。
我不想因为坏脾气失去老公
我今年32岁，平时在工作上和对身边的朋友都非常客气，从不和别人有什么冲突，别人都觉得我是一个没有脾气的人，在他们眼里我非常温柔，非常和善。
而在家里，我总是因为老公一句话不顺心就大发脾气，不给他解释的机会就大声反击，激动的时候非常可怕，会摔东西，会自虐，还会说不想活了这种话（都是用叫的声音说话的）。老公被我这样弄得非常无奈，非常不开心，有的时候他也会非常害怕，说他受不了我或者是没有人受得了我，老公对我的评价就是你什么都好，就是脾气要改一下……其实我自己非常痛苦，每次和老公发完脾气后都非常后悔，甚至非常自责和自卑，我真的非常爱他，我根本不想伤害他的。这让我想到以前我对父母也是这样的，父母对我的评价也是和我老公一样，为什么我的脾气到现在还没有改掉，难道我以后对我的小孩也会这样吗？我知道这样的脾气不只我自己痛苦，也带给他们很大的痛苦，我很多次想去看心理咨询，但一直没有这个勇气，希望李老师可以给我一些指点，我真的不想因为我的坏脾气失去我的老公。
心理学有一个很经典的解释，叫“依恋障碍”，说孩子两岁以前，或称依恋前期，在与母亲关系中体验被爱的同时又体验到被伤害，或者抚养他的人不断地更替，难以形成稳定的依恋关系，孩子会选择一种逆来顺受的方式接受“现实”，表面很乖很听话，内心却潜抑着“婴儿的愤怒”。这种愤怒在青春期和成年后常常指向最亲密的人，对外人却能保持理性与克制。有时候，由于内心没有经由依恋而获得的安全感，会很努力发展自己，获取稳定的社会认同，结果是事业成功，婚姻失败。当然，这样的解释存在一种风险，可能合理化了个体对亲密的人的攻击性行为，结果找不到出路。现在的心理学比较关注青春期的家庭互动，是否强化了孩子愤怒的行为。如果孩子从愤怒中获益，成年后无意识地在夫妻关系中重复这种愤怒就变得自然。不过，从生物学来看，雄性生物对雌性的攻击与占有是关系建立的一种本能，并不因为早年遭遇过什么。同样，在社会学上看，来自家庭内部的伤害比来自社会的伤害更多，原因是某种婚姻文化的观念可能强化并合理化了暴力。比如对不忠者的文化谴责与行为惩罚。 电子书 分享网站
第二章 家庭中的“家长里短”（9）
解决的道路在哪里？首先要意识到婚姻是你自己的，婚姻不是那个男人的，你要珍惜它。很多时候，如果我们把婚姻看成是一个人的，对方只是来配合你对婚姻