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高三实在太闷，尤其是你上到第三次的时候。彦波时常会向我问题，这倒给我找到了看小说之外的消遣。有时我会故意问他有没有问题要问，总是弄的气氛是相当融洽。我们闲的时候会讲很多以后的事情。他说他最喜欢的是汽车，上大学后他要念汽车方面的专业。在一次聊天中还许诺说以后他会送我一款名车，而要求我许诺他以后我一定要送他一件葫芦丝。这样的不平等交换我在*那都难得到资本先例而却在这听到一个真实到可以摸的，而且交换双方还都很乐意。这样，我以后不用考虑自己要去努力的挣钱买车，只要拿很少的钱买个相当不错的葫芦丝去他住的地方说还我汽车的话就可以得到我任何奢侈豪华的小汽车。哪怕我整天躺在床上傻笑，时间到了我借钱买个葫芦丝也可以得到相当的东西。虽然我们没写下字据，但我仍然很相信他说的都会做到。因为他一直是一个遵守诺言的人，只是我不愿意用这样的方式去追求一件奢华的物质。那段高三的时间里，我总是很想帮他去争取他的梦想，想尽自己的努力。但状态实在没有更多的时间花在学习和他身上。这到让我觉得最后他念了模具有我不努力的原因。
高三我们是同桌，自然吃饭之类的校园生活常在一起。我现在还记得他早上喜欢吃炒鸡蛋和跟我说每天早上鸡蛋是不可少的营养食品，中午喜欢吃羊汤米线，晚上喜欢吃醋溜白菜或烧茄子之类的素菜。这些几乎是我们没变过的菜谱。直到现在我都特别钟爱这几种食物，而我不得不说是他给我了这样的爱好。
在那些日子里，我认识了两个人，一个是振华，另一个是他。我记忆徘徊在那段日子里时就会徘徊到他们两个的身上。我总是想起那些日子里我们一起逛校园的各个角落。
高考结束后，他去了南昌上大学。春节放假的时候我去看安乐和他。第一次去他家，早上。他母亲说早上刚回来没多久，没吃饭，睡了。我看见他的时候已经穿好了裤子。那次一起喝酒，很短暂的时间。
你看见一个人，接近了他，你就发现他了。我总是想起和他在一起的很多小事情，小到我写出来是一个字或是俩个字。有时我会想，如果谁嫁给了他，这辈子可能的任务就只剩下生小孩了，而且不会丝毫无趣。
回忆高中（10）：京涛
我总是选择一趟远距班车，找到后边靠车窗的位置坐下，安静的看着从眼前闪过的大大的广告牌，看看那些挂起大招牌的饭馆。有时我会想起年少时和朋友一起吃东西的小饭馆，后来再也没去过。那天在班车到站的时候，我看见对面的车上安静的坐着一个小男孩，额头、鼻子和嘴唇紧贴在玻璃上，双手展开按在两边的玻璃上，一双明亮的大眼睛出神的看着外边。我的心猛的疼了一下。最后在别人看不见的地方，我听见有一个熟悉的声音响彻的恸哭。
——木荣
我觉得记忆不会遗忘，只是有时会有遗漏。但当你从新回忆的时候却发现记忆的深处有那么一段你从来没有忘记的东西，你感觉到了。有点疼痛，又有点安慰。
我可能有点爱时光，不仅因为它会流动。我不时想起记忆中的那些人，然后把他们记下来。再回忆，我又想起来了。京涛是我在第一次复读时认识的。这样说很不确切，因为我大概在高一的时候就该认识他。可我非要说是在复读时认识的。
我记得上高一时，刚刚接触篮球，不知道是不是喜欢，但也总是花很多时间去练。那时在班上应该算是坏学生，所以可以毫无顾虑的说自己可以有很多的时间去练习篮球或者说是消遣时间。但球技总归是差了点。京涛应该是在那时打球的时候见到的，第一次见到。偶尔我会觉得时间该是中午吃过午饭后的时候，大概是这样了。记得那时总是看见他穿着一件灰色格子的西服，下身穿条牛仔裤，一双皮鞋（我始终想不起来是黑色的还是绿色的），矮矮的个头和瘦削的身板带上顽皮的笑脸和动作，再加上这样一身的衣着，完全可以用你想用的感情融进可爱两个字中。他是我见过的男孩中长的最快的一个，我甚至可以用没见过去描述他奇异的增长。现在再见到他，以前矮矮的个头不见了，一个身高一米八的小伙子，你怎么都想不到是那时那个带着顽皮笑脸的小孩。只是身板像用板子一直夹着，和以前一样出奇的瘦。他瘦的总是让我担心。他大概吃过的东西自己都会很难控制营养分配，总是被身高吸收了。谁说他又长高了的话，他可能会用这辈子说过最多的一句话回应你：还会再长呢。
高一时他在当时的一班。那是我们都很难适应的一个班，严厉的班主任用一种被传说严厉的制度约束着他们班的学生。我们羡慕的是这样一个班里的学生考出的成绩总是年级最好的。但谁都不愿意去主动申请进入，到是后来总会取笑被班主任从中撵出来的学生。我现在想起来总会因京涛瘦小的身子害怕。因为这样的班级，我们也总没机会认识这个班的学生，更没机会认识或是熟悉京涛。偶尔有熟悉面孔的但也无从知道他们的名字，后来听说他们班主任不要和别班的学生讲话。当时觉得很容易理解，可现在总是觉得让人害怕。但我从来没想到我在后来会和京涛成为难有的朋友，甚至以兄弟相称。
后来我几乎都忘记了他，在念高三时我们却进了同样的一个班。我想应该是那时我才知道他真实名字。但总没留下什么特别的记忆，我现在想那时他也许和我一样刚知道我的名字。
第一次高考后，我们一起进了复习班，还成了同桌。直到现在我都很惊奇这样的一个安排。那时我们班人多，搬进了一个新的教室，一个长长的黑板让我现在都记得。为了整齐，我们座位分了四部分，十排，一排12个人。我们那时就坐在最西边的那部分，第三排。我坐在中间，他坐在我左边，右边是杨伟。我不知道同桌意味着什么，可能意味着你原以为一个不会爱讲话的人突然间像中国发炮打越南的频率对着你从东边说到西边（或者那就不是说是扯），而且，当你疲倦的时候他似乎早已懂得保持实力的道理一样仍然丝毫无半点厌倦的意思继续说个不停，使你最终明白一个道理：头破血流不是说做的到的一件事而是你不能忍受说的滋味而自己宁愿碰的，对此，说的人也绝对不仅没有丝毫的愧疚和怜悯而只有洋洋得意。当然他也不会觉得自己该负什么责任。我至今怀疑他是不是在高一那个班主任的三年压抑下而得了什么病不得不说个不停以得到某种可以治疗病情的锻炼，所以我现在一直对管制严厉出来的学生敬而远之，甚至波及任何严厉管制下的任何产物，唯有他是个例外。
我们成了同桌后，吃饭等一些日常生活也在一起。那时我有一个堂表哥我们在一起吃饭，时有班上较好的同学一群围地而吃。还记得冬天的一次午饭，风实在太大，为了免受风吹沙土进到饭盒里，十几个人一起面朝南阳的场景，边吃边笑，实在笑的难以进食而不得不停下来笑够再吃。在离高考很近的日子里，天气习惯性很热，打着高考前该多补营养表的借口表哥我们三人总是在外边吃饺子喝冷啤。走出校门，西走不远有一家山西刀削面馆，主营牛肉饺子和刀削面，我们吃遍附近饭馆唯有那家屡次回头。满头大汗坐在路边门口的桌子上，先点冷啤降温，后而点牛肉饺子，带着山西风味的饺子至今都难以忘记。直到高考过后。后来我每次走到学校门口的那家山西面馆和喝冷啤吃饺子的时候我都会想起那段没有折扣的记忆。
我们现在总以哥弟相称。同桌的用处之一就是在你不想听课而同桌刚好借口说话的时候而大谈特谈。一次无意间问起生日才知道我们生日仅差了两天，我大他一岁，他大我两天。这样我因这个理由而毫无理由的称他为弟弟，可能是我实在过于强行，至今他不愿直接称我为哥哥，而是在我名字后面加上一个单字哥来称谓以表他大我两天的极不情愿。后来等到他生日的时候我送他一雄鹰对其小名而他送我一咖啡杯以表我幽雅情致。这样后来上课有了过多借口闲聊，一次冬天谈到洗澡，实在兴起，立即逃课出去洗澡，呆在暖房里打牌数小时，后来澡堂服务员不得不多次推门强行赶我们出来。
后来我第二次复读高三，他上了大学。在新年元宵节我放假前上天晚上遇到他上线，我说没烟抽了他便没了回应。十五分钟后，看见他瘦瘦的身板上穿着一件熟悉的深色线袄，灰色裤子，一双白色运动鞋，头冒着热气，手拿着一包红盒精装许昌香烟站在网吧门口，瘦瘦的脸上挂着依然的笑容。看到我出来他说：给你送烟来了。书 包 网 txt小说上传分享
回忆高中（11）：伟
不要再提起你的悲伤，我和你一样的想念失去已久的繁华时光。
—— 木荣
我想把自己搬回现在的生活，却总是难以忘却生命最璀璨的时光和记忆。我总是想起在高三写下两万多字的日记，后来终于还是被我烧毁。我想了很多的借口，却总是没办法把它们在复原，我想，时光里最后的记忆也被我遗弃了。
我上高一的时候，杨伟也上高一。我回忆不起来第一次知道他名字的时间，可能是在一次晚上宿舍打架吧。听起来很不浪漫，但是很有艺术性。电影里总是演两个男主角在经历一次沉重而戏剧的交手，最后意想的成为好朋友。记得那该是他和宿舍的一位同学起了口角，后来动起了手，显然他没吃亏。那个同学把我们搬成了救兵，理由是我们可以为他出气，出气的动作就是把杨伟打一顿。我忘了一群人进了他们宿舍有没有得逞，只记得我没进门就出来了：人多，太拥挤了。大概那次没有得逞，他是我记忆中肌肉最结实的一个男生。那时我们还不能算是认识，因为是晚上，脸就更没处看清了。第一次的记忆，用以前一位同学的话说：靠，他那么壮。
在上高二的时候，高考制度改变，文理分科后我们进了一个班。接着是我们进了一个宿舍，从那时起我们就注定了会成为彼此深刻的记忆。一米七二的个子，不算光滑的头发和略带分线的头型，黑黑的皮肤上挂着没有忧伤的笑容，高高的鼻梁上边有着清朗的眼睛，大大的眼眶让眼睛格外的出神。皓洁的牙齿总是让人感觉不出来忧郁，我总是对牙齿白净的男孩女孩感觉特别的亲切。光着上身时显露出硕健的肌肉，配着黑色的沉郁。这就是一直存在我记忆里的他。
我想起他的时候就会记起那时宿舍里的所有时光。八个人的小屋，永远都是简单的摆设和凌乱摆放的生活用品：床乱扔的衣服和竹节棍上挂着潮湿的衣服和几条各色毛巾，随意折叠的床褥。一张陪用的红色木桌，上边摆着牙膏牙刷和吃剩下的食物，床下乱放的凉鞋、运动鞋。一个四橱立柜里放着所有值得珍惜的物品。因为背阳，时常有着让人心烦的潮湿。在这样一个带着浅黄色木门的小屋里，我们平静略感欢快的度过了两年，直到后来换了宿舍。学习的紧张总是让我们在白天只能作暂时的休息，接着仍然是千年一日的学习。每天晚上睡觉时，安静的有些寂寞的小屋才会有一整天的急促欢快。我永远都不是一个安分的睡觉者，这总是让他们在瞌睡难以忍受的时候抱怨。
我从来就没在晚上的宿舍里停止过习惯的演说，他们总是在我一个人独特的表演下焦急的等待着不能实现的睡眠，偶尔一次的失误对他们来说是上天的恩赐。记得有一天晚上，我实在想不起来自己的情绪来自哪里，一直在床上进行自己独特的演说。由于习惯性的进入理想状态，最终我忘记了台下听众们的情绪低落。当台下一位听众实在难以接受我天赋的演说时提了一个很扫兴的问题：耗子，咱睡吧。我迫于环境的特殊，就很同情的劝说他的问题很不礼貌，然后就指着一个我认为一定会在我演说时睡着的同学说：你应该像他学习，无论环境如何的改变，依然能做到不受环境扰乱的自己。可在我说了之后就觉得指错了人，我还没说完的时候他已经很坚定的说：我没睡着呢。我的镇静给了我随机应变的能力。我毫不犹豫的又指着另一个不热心听讲的学生说：你应该像他学习，无论环境如何的改变，依然能做到不受环境扰乱的自己。也许我实在不会在很少的人群中选择一个适合为自己辨证的听众，结果在我为自己的随机应变洋洋得意的时候听到了同样�