按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
曾经很多次疑问，如此感性的自己如何胜任这样一份理智的工作。不过，一次次的经历告诉我，纵然感性我遇见事件，尤其是大事件的时候依然非常理性冷静。每一次，我都会处理的妥当。每一次，我都是依靠自己的努力站了起来。我曾经想过伸手寻求别人的帮助，但最终的事实证明，别人可以帮助我一部分，可以给我一定的鼓励，但最后的最终的最重要的决断，最理智的部分只能由我自己完成。
我想我现在可以说，我对得起自己，对得起父母，对得起我爱的人，对得起爱我的人，也对得起我的朋友。至少，现在我是这样认为的。
我真的成熟了长大了独立了且理性了。
我是一个好女人。我问心无愧。
老天爷，算我求求你
老天爷，算我求求你。
不要继续折磨这个可怜的家伙了。
他的确是有点笨蛋。
但他是好人。不是坏孩子。
你不可以这么难为他。
一天了。我努力希望看到他可以好好的开心一点的度过一个平静的日子。
你就这么轻易的让我的努力化作泡影。
我不知道他做过什么事情，让你认为需要如此的惩罚这个家伙。
但请相信无论如何，他是个好人。
你今天的折磨已经足够多了。
请你帮帮他，也算我求求你。
让他找到回家的路。让他安全的到达。让他好好的休息。
我不知道如何形容现在的心情。真的很担心，也真的很难过。
为了这个今天超级不顺利的家伙。
假如，我还有什么可以做的，请你给我一点提示，好不好。
我希望他平安。真的。
算我求求你。别再考验他了。
足够了，真的足够了。
他累了，真的累了，很累了。
求求你，发发慈悲，给他任何的提示好不好？
让他回家。回到家就可以。
剩下的我来做。我来安慰，我来教训，我来帮助，我来支持，只要我可以做的，我会去做的。
就给他指条回家的路，人也好，心也好，都要回家。平平安安的回家，就可以了。
算我，求你了。真心诚意的求你了。
好不好？txt电子书分享平台
谢谢你，老天
谢谢你，老天爷。
他到家了，大小平安。没有出事。
我也放心了。
除了感谢，我不知道还可以说什么。
谢谢。真的很谢谢。
我保证，他一定会振作的。
不会做任何不好的事情了。
会建健康康开开心心的。
一定。
谢谢你。老天爷。我知道你一定听见了我的请求。我很感激。真的，非常非常的感激。。 最好的txt下载网
疑问
安静的房间里面。
时钟滴答滴答。
心脏随着这样的声音，也砰砰的跳着。
突然就茫然了。
不知道的莫名情绪泛上了嗓子眼。
我总是很纳闷？
自己究竟是怎么样的灵魂呢？
好人，坏人，自私的人，无私的人，可恶的人，可爱的人，懂事的人，任性的人，细心的人，粗心的人，大大咧咧的人，超级敏感的人，虚荣的人，平实的人，睿智的人，愚蠢的人，精明的人，迟钝的人，勇敢的人，怯懦的人，美丽的人，丑陋的人，理智的人，情绪化的人，幼稚的人，成熟的人。
这些壁垒分明的矛盾的对立面，都清晰的刻印在我的灵魂里面，相互交织着。
很想认认真真的看清楚自己。
可是每一次都越看越糊涂。
到底我是谁？
我在干什么呢？
为了什么？
追寻的又是什么？
生命的过程是什么？
终点又是什么？
魔鬼
一不小心，心又开始迷路了。
找不到方向了。
混乱的情绪。
难道又要走上老路？
我看清楚了吗？
听明白了吗？
我理解错误了吗？
为什么此刻我更加混乱？
快乐真的是快乐吗？
幸福真的是幸福吗？
那么此刻的心痛为了什么呢？
黑暗的夜晚里面，
老天又凄凄历历的哭泣着。
没有星星的夜空，
指引不了心灵的方向。
不想白天黑夜如此频繁的变换着情绪了。
不想在夜晚化身成孤寂的魔鬼。
可是，为何血管里面还是空空荡荡的感觉呢？
是我要得太多吗？
还是你给得太少？
请不要靠近我这迷乱的灵魂。
你难道没有看见我那黑夜里面闪闪发光的钢牙？
你不怕被我的利齿咬破喉管吗？
我不清楚，
我混乱着。
我的骑士呢？
你在哪里？
你在做什么？
你的公主需要你的拯救。
可是，你到底是谁？
你何时来呢？
我看不见你。
黑暗的四周，
伸手不见五指。
我不知道你的样子，
你会来吗？
如果你来了，
我会知道吗？
会不会又认错了人？
会不会又伤害了人？
我迷茫了。
我迷路了。
送我回家好吗？
别让我变成可怕的吸血魔鬼。
假如我已经变身，
就用你的那把利剑，
刺入我的心脏吧。
在我在没有伤害你之前。
我害怕着，
我无力着，
我挣扎着，
我迷茫着。
一次又一次，
我抵御了鲜血的诱惑。
我闭上了鲜红的嘴唇，
但，你却不着钢盔，
就这么来了。
你不知道的是，
当我看着的时候。
你的脖子上的血管，
竟然如此的迷人。
终究，公主完成了魔鬼的变身。
而骑士呢？
远方传来了马蹄敲击地面的声音。
的了的了的。
夜晚降临了·············
。 想看书来
八一八今天的搞笑事件
可能已经有人去了树洞，看见我拿砖头敲头的事件了。不过来龙去脉是怎么回事呢？
就要从头说起了。话说今天，我很八卦的在天涯溜达来着，然后看见了某个帖子。这个帖子大概是我绕行了久的时间，从来都没有点击过的。今天也不知道那根筋不对了，就点击了进去，然后看见楼楼下面的这段话。
“回复日期：2009…04…12 11：29：02
现在在思索一个问题。。。像我一样被感情伤的如此体无完肤的人，爱一个人爱的如此无法自拔的人，在凌晨被恶梦惊醒，然后打开电脑进入论坛敲打伤心文字的人。。。是怎么一天天地走出来的？
怀着每天对对方的思念，流泪成河，与酒结为患难兄弟，你们是怎么一天天地挺过来的。。。。
断绝所有联系，消失。。。你们是怎么咬牙切齿地一天天地往前走的。。。
如果那些都能忍住，那以前的爱是真实的？别骂我吧。”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
话说，我当时就同情心泛滥，于是很自以为是的，留下了下面这些言论（话说，内心深处其实觉得这段话写的很有道理的说。至少对我而言，又是一次对自己思绪的整理。）：
“说句老实话，我没有仔细看你的帖子，看了开头，看了结尾。
这是第一次点击你的帖子，每一次看见你的标题，我就会刻意的绕行，固执的认为，这样的标题太虐了。有时候真实的痛苦是不可言语的，那些说得出来的痛反而是可以抵御的。
本来只想做个匆匆的过客，看他人的故事流自己的眼泪，但看了上面引用你的文字。我想我应该是最有发言权的人了。我没有看完你的故事，所以不愿意不负责任的评价你的感情和你爱的人。我只想就你的疑问做点回复，希望可以让你走出去。
我不知道这里会不会有人认出我来。我比你来的更加的早，你的感受和某些做法可能我都一一经历过了。十月到四月，半年的时间，我在天涯至少下来五十几万的文字，那些关于爱的痛和伤，我用尽了所有的语言和努力。彻夜无眠的夜晚，或是恶梦中的一次次心碎，醒来后在黑暗里面哭泣，抽烟喝酒暴瘦写文，除了肉体上的放纵，我几乎已经面目全非。但我心里清楚，继续如此下去，我除了死路一条别无出路。除了伤害了爱我的人，我什么也得不到，只会换来愚蠢二字。
时至今日，那些曾经都已经过去了。再被人问起的时候，我或是一笑带过，或是一声叹息，但内心清楚，至今依然每日只有二三个小时的睡眠的自己，不算是完全挺过去的人。只是今时今日，这些难过和低落的时刻，我不再如同你一样，一一呈现在世人的面前了，大部分的时间里面，我让自己表现的稍稍坚强一点，克制一点。因为真的已经放手了，既然接受了现实之后，除了添释自己开始结痂的伤口，我不知道还可以做点什么。
曾经和你一样，固执而执着的认为，爱着的这个人，就算不是陪伴自己一生的人，也会是自己心中永远的痛，假如不痛了不伤了，那么就算是背叛，就算是不爱了，过去的承诺和爱情，过去的执迷不悔，全部都是虚幻的泡影。
但人生不是这样子解读的，所有的人，包括你失去的人，倘若他真的爱你，爱过你，是不希望看到你现在的堕落。你的自我伤害，毫无意义和价值。倘若他从来都不曾在乎，根本就不爱你，那么现在的你这么做又在干什么呢？
爱一个人是希望他快乐和幸福的，就算不爱了，这些心愿也是一样存在的。对你，对他，无论结局如何，彼此的双方都可以好好的生活，才是对这份爱情最好的诠释，用自己的痛苦折磨自己甚至是折磨和纠缠对方，除了让对方痛苦、厌烦、鄙视、逃避，甚至后悔曾经遇见过你，这样的行为是否才是真正的背叛爱情的初衷呢？
可能我这么说你会觉得我虚伪，如果刻骨铭心之后，被别离被放弃，怎能无怨无悔，没有任何恨意呢？
我也恨过，后悔过，但只要理智尚存的时刻，我都清楚的知道，这一切都是因为爱，是爱的变态体现而已。既然如此，就让爱恢复到它最初的样子吧。"；
谁知，人家帖子里面的姐妹不干了，认为俺没有仔细看文。于是，俺自我反省先，毕竟虽然已经声明了仅就楼楼的这一句话做的答复，但毕竟在不清楚事情的概况的时候，作出答复是很不妥的，未免有点以偏概全的意思。于是，我堆字的间隙，又去看了这个故事。
看啊看啊，我就崩溃了，原来压根就不是我以为的这么简单的失恋故事。简直就是迂回曲折，让人愤慨啊。瞧我这华丽丽的暴躁脾气啊！！！！
这些都是什么事情啊！简单几句话概括就是，楼主因为吵架和男友分开了，男友后来又有了新人，可是他有了新人又不忘旧人，而这旧人也是旧情难忘。于是答应男友继续交往，看这男友脚踩着两条小船，漂啊漂的，不亦乐乎，每一次都会给楼主开张空头支票，却又无法兑现。到了最后，搞得楼主心里很是一个不痛快，要分分不开，要聚聚不拢的。
除了无语，我都不知道怎么形容了。我留在那贴的最后的话是，好白菜都让猪给拱了。
人生的事情，真是让人哭笑不得了。
顿然觉得自己的行为都可以算是行为艺术了。都以为天下的感情是琼瑶戏码，人人都道德高尚呢。呵呵。凡人啊，不过做这些凡人的事情而已。
一个愿打一个愿挨。我们又瞎起什么哄呢？？？
书包 网 。 想看书来
人肉树洞
今夜我做着人肉树洞。
QQ的那段，一个姑娘用手指键入她的故事。
电话的那头，一个男人宣泄着他的相思。
而我此刻心如止水，不悲不喜。
也许可以做个人肉版本的树洞也不错。
至少被人需要的感觉也很不错。
只是需要是在我自己内心平静的时刻。 。。
给你的话
写这个的时候，我轻轻叹了口气。
本来打算关闭博客，但似乎这样的转身过于残忍。但却还是想给感冒的心脏加上一件淡薄的棉衣。
是啊，我原本真的可以做到什么都不管不顾。但最终，开始会让情绪渐渐的平复下来。原谅了很多的人和事之后，我也应该可以原谅你，对吗？
但�