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所以，当皮弟生气地说“我不要妈妈”时，皮爷和我对望一眼，我们很有默契地回问他：“为什么不要妈妈呢？”
“我不要妈妈去上课。”皮弟发出了小朋友最自然的心声，但是接着他有了“暴力”字眼。他说：“我要打妈妈。”
听到“打”字，我不免心生惊吓，但是这就是大人要适度引导小朋友的重要时刻。他们可能不知道“打”这种字眼的负面感觉，但想要消弭这种字词的威力，至少不是“以暴制暴”，又把他们骂回去。所以只有耐心聆听和正面引导。
“我们不打妈妈，我们要爱妈妈。那你跟阿公、阿嬷玩，好不好？”我们又追问。
“不要。”皮弟回答得斩钉截铁。尽管他“拒绝”了我们，但是我们明了这是他正在发泄情绪，并不是真的“不要”我们。所以，接着又问他：“那你现在最想做什么？”
“我去跟哥哥玩变形金刚大战！”说完，他转身跑到客厅找哥哥，手上还捏着他最爱的“柯博文”（他的好人变形金刚）。
情绪发泄完了，引导的过程也完成了，只见他又开开心心跑去跟哥哥玩了。
用别的“爱”去取代
孩子的分离焦虑是很正常的，需要用别的“爱”去取代。如果他们因此而哭，也千万不能责骂或甚至取笑，例如：“你都长这么大了，还为这种事在哭，会笑死人了！”这一类的话；这一类的话，往往会伤害他的自尊心，或甚至打击他的信心。
【吴娟瑜老师的温馨叮咛】
孩子为什么有“分离焦虑”？
出生后的宝宝几乎和妈妈朝夕相处，“妈妈”等于是宝宝的“全世界”，睁开眼睛就看得到妈妈慈爱的微笑；尿布湿了，就看得到妈妈耐心的协助；肚子饿了，就看得到妈妈来喂他……
长久之后，孩子和妈妈形成了情感的依附关系；妈妈是带给他快乐的源泉，妈妈是带给他安全感的保障；但是，从一岁多开始，妈妈需要逐渐培养孩子“短暂分开也很安全”的经验。
例如，在同一屋内，但在不同房间，由别的大人来陪伴孩子，从两三分钟、到约五分钟、到约十分钟，渐渐地，孩子习惯不在妈妈身边也很安全的感觉时，他才有能力处理妈妈不在同一个屋子里的“分离焦虑”。
家中如果大人多，孩子也习惯和不同的大人有互动，那么，和妈妈依附的情形会减弱，自然就比较少有“分离焦虑”现象。
适应“分离焦虑”的孩子，长大成人后比较能适应离家去念书，或爱人移情别恋的情形。
孩子的童年经验（1）
大抵而言，我们无法从记忆库去一一检视，但是童年以来成长过程的经验，的确在我们性格的形态上烙下了脉络可寻的痕迹。这是为什么此时此刻，爸妈对孩子的言行举止，绝不可怠忽。
有一回，我应邀到美国洛杉矶演讲，当我坐在飞往美国的飞机上，前座是一对美国籍年轻夫妇，他们带着约两岁的儿子同行，由于长程飞行，对一个调皮捣蛋的小男孩而言，实在是不好玩。
因此，不时听到年轻爸爸出言制止，或是抢走小男孩的小枕头，甚至在忍无可忍的时候，伸出拳头揍他两下，等到小男孩痛得哇哇大叫，爸爸又举起手掌，怒目而视……
其实这幕景象不只是出现在这对美国父子身上，相信在世界各国角落，随时都可能发生类似的情形。如果超越他们的角色来看，显然是一个脆弱无助的小男孩，正在被一个强壮有力的大人欺负；然而从父子关系的角度来看，则是一个严厉而不得法的爸爸，正在塑造儿子易怒、对抗的性格。
脉络可寻的性格
想想看，我们有可能巨细靡遗地记住出生后的所有遭遇吗？我们知道是哪一次误会，让我们对爸妈心存排斥吗？或者是哪一回因为被欺侮而个性变得退缩了？
大抵而言，我们无法从记忆库去一一检视，但是童年以来成长过程的经验，的确在我们性格的形态上烙下了脉络可寻的痕迹。这是为什么此时刻，爸妈对孩子的言行举止，绝不可怠忽。
有位老师，她每天面对教室一位一问三不答，也面无表情的小学生感到很挫折。后来，她到学生的家庭做访视，才发现学生的爸妈也是一问三不答，同样的也面无表情。可以说，这个小朋友从小不论在情绪的表达、在性格的发展上，都没有得到良好的引导和学习，这样他又如何在学校的人际关系做到积极的拓展呢？
进一步的研究显示，一个人的性格形成，甚至在胎儿阶段即已受影响，比如说，有自杀倾向的小孩，他们的妈妈在怀孕时，就曾经有过“不想要小baby”的想法。这也是为什么现代重视胎教的爸妈，很懂得在孕育孩子的过程尽量让母体舒适，让胎儿享受身心愉悦的成长。
啼哭的孩子，抱不抱？
有个心理实验发现，在摇篮床上啼哭的小婴儿，如果大人完全不理不睬，甚至怒骂，小婴儿将逐渐缩短哭闹的时间；但这并不代表孩子懂得配合，反而是小婴儿正逐渐关闭情绪空间。而像这样的小婴儿到了青春期，性格也会明显地变得退缩、消极而且不合群。
相反的，当小婴儿在啼哭时，虽不见得要立刻抱起来，但至少要靠到婴儿旁边与他说说话，这时，这个得到情感支持的孩子，到了青春期后，将成为开朗、积极，同时人际关系良好的青少年了。
在我们家中，自从有了皮皮和皮弟的加入，所有的大人更加亲密团结，因为我们有一个共识——孩子的童年只有这么一次，如果错过这个七岁前的教养黄金时刻，恐怕今后要努力改正、用心规劝，是难上加难，还不如珍惜孩子仿如白纸的童年，大家同心一致，从性格塑造，从习惯养成，从能力培训等方面提供最正面的引导。
记得有一回，我带着皮皮搭出租车准备从南京东路返家，就在车上，我每讲一句话，他就是唱反调地顶嘴。弄到后来，车上的气氛弄僵了，出租车司机不好说什么，但也忍不住地说：“小朋友不乖哦！” 电子书 分享网站
孩子的童年经验（2）
而一向自认耐心十足，专业有余的“超级阿嬷”——我，却只能对司机先生苦笑地说：“长大一定会更懂事啦！”
果不其然，正在皮弟经常吵闹的阶段，皮皮已经逐步上轨道了。
这其中，我们大人有时用“冷处理”，有时用“热处理”来纠正他的不当行为。例如，我们到便利商店，他看到冰淇淋、看到糖果就是吵着要吃，这时，我买了该买的东西，就会告诉他：“刚才进来这家店之前，我们已经说好，你只是陪我进来一下，不买任何东西，你现在可以看看玩具，我在门外等你了。”
约三五分钟，他在里面待久了，觉得无聊，就会到门外来找我，当我们手牵着手，走在回家的路上，我不再说任何指责或批评的话，这时就会看到一个冷静下来、正在自我调适的小朋友。
“冷处理”的“冷”，并不是“冷淡”“冷漠”地对待小朋友，而是“暂停处理”“中止对话”，让小朋友弄懂大人的游戏规则，知所分寸，懂得改善行为。
另外，有关“热处理”，我们家也常用，比如说，四五岁阶段的皮皮就是喜欢故意激恼皮弟，当时皮弟只有两三岁，比体力、比身材，比表达能力，都不如哥哥，因而只要皮皮冲口而出：“弟弟最笨了！”“弟弟最坏了！”类似这种攻击性语言，皮弟就会气得跳脚。
这时大人要制止皮皮的不当言词都来不及，只见两兄弟吵成一团。后来皮妈就会用“热处理”方式，大声问皮皮：“你这样说对吗？”“如果有人用同样的句子来讥笑你，你会有什么感觉？”
“热处理”的过程讲求快速制止，让孩子的行为不至于一错再错，但也必须注意大人的言词、口气不要变成恶意攻击，以免造成小朋友的自信心受挫，也不懂得反省。
总之，皮皮令人头痛的行为，在大人“冷处理”“热处理”的方式之下，真的有了很大的改变。
如今二○○八年十二月，六岁半多的皮皮已逐渐步入自动自发阶段。
例如，从来没有对上学感到排斥，每天早上起床后，在大人的陪伴下，高高兴兴地到教室。
例如，老师规定的功课再也不用一边掉着泪，一边吃力地写着，甚至有时候自动在教室内写完才回家。
例如，到了晚上约八点，就会听到他开开心心地对皮爷说：“阿公，我要复习功课了。”
复习功课通常在十五分钟内完成，他把书包整理好，推开房门，快快乐乐地说：“读好了，我可以看卡通了！”
可见，大人真要有耐心、有方法来跟着小朋友一起成长，来共同创造他快乐的童年经验。
我不可能要求他们毕恭毕敬地和我相处，我也不可能要求他们俩可以一天不争吵，我只能说服自己：“我们家碰到的状况，别人家一定也会碰到，所以，这是老天爷给我的一个新的人生功课，何乐而不为呢？”
目前看来，皮皮、皮弟的童年经验算是相当快乐，没有体罚，但有规劝；没有忽略，但有关怀；没有约束，但有纪律，一切以“好孩子是教出来”的原则来教导。
【吴娟瑜老师的温馨叮咛】
9个方向帮助孩子“性格塑造”
？ 当孩子动作慢了一点，爸妈愿意耐心等待。
？ 当孩子说错话了，爸妈愿意重新教他——怎么说才是对的。
？ 当孩子半夜哭闹，爸妈愿意轻拍安抚，让他有安全感，重新入睡。
？ 当孩子拒绝吃正餐，爸妈愿意找出原因，调整菜色。＇JP＋3＇
？ 当孩子和同伴争吵，爸妈愿意客观冷静引导小朋友互相尊重、友爱相处。
？ 当孩子进到新团体，不敢参与，想要离去，爸妈愿意拉着孩子的小手，一起和小朋友谈天说笑。
？ 当孩子不知原因在哭泣时，爸妈愿意从“生理上”或“心理上”去了解孩子真正的困扰。
？ 当孩子准备放弃一项学习时，爸妈愿意从旁鼓励，让孩子重拾乐趣。
？ 当孩子不想说话时，爸妈愿意换个“对的时机”，再重新沟通。
以上九个方向，爸妈愿意做到的“是”越多，孩子的性格越能得到积极的引导和塑造，那么累积的“童年经验”也就越能明朗、愉悦和丰富了。
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孩子说“不”的时候
宝宝的需求和大人的需求之间总可以找到一个平衡点，如果大人一定坚持自己是对的，那么“对立”马上出现；如果各退一步，那么必有一个转寰的空间，让双方都可以接受。
当baby第一次用舌头把奶嘴从口中顶出来时，做爸妈的会有什么反应？
当baby变成了宝宝，他把碗推开，并且说：“不要！”这时爸妈是继续喂，还是接受他的No信息？
有一回应邀至一家托儿所演说，我请爸妈说出孩子令人头痛的行为，结果一一写在白板上时，竟然出现最多的是孩子的反抗行为，例如：顶嘴、不听话、霸道、固执、不讲理……哇！他们的小朋友才三四岁，却已经让爸妈束手无策了，那一路成长下去，可不知道还有多少对立和争执呢！
这时我问现场的爸妈：“如果今天换成你们家小朋友坐在这里，我问他们最烦恼的事，会不会也说出相同的字眼？”说到这里，爸妈们都笑起来了，确实，将心比心，可能子女们也正在想不通：“为何爸妈都不了解我？为什么爸妈都要坚持他们的想法来勉强我？”
想想当年自己年纪轻轻就做妈妈，不也是度过那种总认为是孩子不服管教的时期，如今回想起来——假设当时白天上班不要太疲累，假设当时能多吸收养育子女的信息，假设当时能勇于向周边家人寻求人力支持，假设当时能更有耐心聆听两个儿子的心声……相信当时的亲子冲突可以缓和多了，这也是为什么如今再度披挂上阵照顾皮皮，当他说“不”的时候，我比较能带着欣赏和学习的心态来接受了。
第一次摇头了
皮皮在满八个月时，有一天早上，由于奶瓶内还有喝剩的牛奶，总觉得丢了可惜，于是倒在小碗再加两匙麦麸，心想或许他会再补吃一点，没想到第一汤匙递到口边时，他摇摇头，我再试第二汤匙，他还是摇摇头。
由于从没见过他如此清晰地表示相反意见，因此对这个“摇头”动作，我觉得有趣也认为需要深入研究，究竟是要勉强他把麦麸牛奶一口一口地吃下去，多吸收营养？还是当下放弃，反正也差不了这一餐？
正巧此时，我一眼瞧见柜橱上的香蕉，灵机一动，何不做个banana大餐呢？果然，当我把香蕉切成丁块，沾着麦麸牛奶，皮皮�