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彻底领悟天才的理论并不容易。不过，纳什均衡理论与美女相关的传说，却给出了一个浅显道理：爱情是最完美最经典的博弈。
通常，我们以合作的方式进入爱情。
以下是我的故事。
我喜欢新书，他喜欢摆弄电脑。周末的约会通常需要选择：去书店或者电脑城。相识之初，彼此都为对方着想。我时常在“中关村在线”上溜达，找寻新的电脑配件信息，记下来，给他通报，轻声细语，善解人意：我们去电脑城看看吧，希杰的硬盘降价了。他也会在“当当网上书店”上闲逛，报给我一些新书名。说实话，我的电脑知识同他的新书快讯一样，都不够专业，多半属于垃圾信息，可我们都乐此不疲。
多次重复这样的星期天。为了彼此相守，牺牲个人的爱好。牵着手，陪我逛书店，或者陪他逛电脑城。从经济的角度而言，在有关彼此爱好的这一场情侣博弈中，谁都没有实现效益最大化。为了迁就对方，各自都有所放弃。可这又有什么呢，最为关键的是，我们一起共享好时光，这是此时的最佳选择，最稳定的均衡。
不同性格爱好的情侣，从走进爱情开始，就踏上了博弈之途。情侣博弈之所以又被称为“性别之战”，指的就是男女双方偏好差异所引起的“对局”形势。这种对弈，可能是双赢，也可能是双输。好在，就感情而言，输赢的判断并不功利。
欧·亨利的小说《圣诞节的礼物》，让我们看到最动人却最不经济的情侣博弈。
吉姆和德拉是一对贫穷却相爱的夫妻。吉姆有一块漂亮的怀表，却没有表链；德拉有一头美丽的秀发，却没有好看的梳子。圣诞节来临之前，他们都收到对方的礼物。吉姆卖了表为妻子买了梳子，德拉用秀发换回表链。从彼此惊讶的目光里，他们知道，原本的拥有才是对方所爱。
爱情是如此地打动人心，生活却需要理性，以经济实用为最大原则。所以，在走进婚姻之后，多数人的博弈，就变成互利互惠或者理性经济人模式。
接着我的故事。
我结婚了，我和他依然会去书店和电脑城。只是，曾经被爱情改变的个人爱好重新复苏。一进人潮汹涌的电子商城，我就开始犯晕，随即后悔自己的愚蠢决定。我耐着性子在人群里挤进挤出，尽管嘴上不说，脸上的表情一定不怎么好看。照顾我的情绪，他迅速转了一圈就决定离开。
为了给我以补偿，下一次他“舍命陪君子”。在途经电脑城的十字路口，迟疑片刻，将车开到了书店楼下。我在书架间穿行，他坐在书台上昏昏欲睡。由于心怀歉意，我时常急匆匆选了书在他睡着之前带他离开。
我们决定改变方式，各自行动，各尽所需。既不彼此迁就、浪费时间，也不违背心意、满怀歉疚。
其实，婚姻中的博弈，更多时候像自由贸易和贸易壁垒，充分发挥各自的比较优势，互通有无——你耕田来我织布，我挑水来你浇园——就能获得最大利益。如果相互争执，各不相让——你不去拜访我的父母，我就不给你妈好脸色——对谁都没好处。X国试图对Y国进行进口贸易限制，提高关税，则Y国必然会进行反击，也提高关税，结果谁也没有捞到好处。
性别之战，双赢或者双输（2）
维持婚姻长久的，永远是一种均衡的博弈。一旦失衡，爱情也就走到了尽头。
到了离婚这一步，博弈依然存在。双方心平气和地分手，是零和博弈；两败俱伤，反目为仇，就是负和博弈了。
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家是股份制情感公司（1）
家是共同的，但家里的许多内容，却是“产权明晰”。各自的存款，各自的电脑，各自的私人空间……在这样一个情感股份制公司里，我们作为独立股东存在。
以现在的眼光看，祖父母的婚姻，是一场典型的买卖婚姻。用五块大洋、十坛酒、两匹布，换取一个年轻女子一生的幸福。
骑在毛驴之上罩着红盖头的祖母，心里有那么一丝恐惧和惊慌。可像村子里其他姑娘一样，她知道这是必经之路。祖母对未来的全部了解，仅仅来自娘的絮叨：一个殷实人家，一个健壮实诚的汉子，一些年幼的弟妹。
祖父是一个慈眉善目、性情温和的男人，可他并不合适长子的角色。除了喜爱那些书角翻卷的线装书外，他既感觉不到家族的破败，也对家里的大小事务缺乏兴趣。他坐在院子里摇着扇子翻动书本，孩子们满地乱跑，祖母满身泥土地跟着工匠和泥搬砖，赶在夏季的暴雨来临之前，把漏水的屋顶彻底翻修一遍。
担子全在祖母肩头。她根本没有时间去思考自己的婚姻，一切都理所应当，都是她必须的付出。如果当年那头驴把她驮到另外一户人家，她也不认为生活会有什么大的不同。她不过是家族延续中一个细小的支脉，其原有的姓氏根本进不了家谱。
不管在外人眼里，还是祖母心里，“当家的”都是祖父。虽然他无所事事，可存在本身就是一种依靠。这依靠很快就随着祖父的突然离世而轰然倒塌。悲伤来得猝不及防，又很快就在重压之下变得麻木。六七年的婚姻，留给祖母一个新的姓氏，几个儿女，三间瓦房，漫长而孤独的寡居岁月。
从父亲去省城读书的那天起，祖母就在琢磨父亲的亲事。她相中了一个女孩子，父亲儿时的伙伴。祖母不认为这是包办，两家人知根知底儿，两家孩子也打小就认识。女孩子喜欢父亲，有事儿没事儿地就来串门，帮祖母打扫院子做针线。她的健壮、能干、好心地，很得祖母欢心。
当父亲以“没有共同语言”为由拒绝这门亲事之时，祖母黯然神伤。她赌气将儿子赶出门，倔强的儿子竟然也就一去不返，大半年时间没回一次家。最终，祖母托人带话给父亲，让他带他的女同学一起回家。
祖母只看了母亲一眼，就认定父亲会跟她受苦。眼前的这个女学生，肩不能挑背不能扛，连饭都只能吃那么一小口，能行吗？成家，不就是两个人踏踏实实过日子？洗衣做饭养孩子，不比识文断字重要？
祖母的反对只能为父亲的爱情增加某种浪漫色彩。他义无返顾地带着母亲领回了结婚证。在单位分的一间小平房里，两张单人床并为一张。父亲给母亲买了身新衣服，母亲用自己攒的一点儿钱，替父亲偿还买自行车欠的债。从此之后，他们的工资成为公用，他们所有的财产，就是屋里目光所及的一切。类似集体主义的大家庭，他们的婚姻，从一开始，就你中有我，我中有你，不分彼此。
很快就有了儿女，日子变得忙碌而琐碎。两个人时时会生出些争吵，为了家务事，为了钱，为了孩子。吵得厉害了，就找人去评理。邻居也来劝架，批评劝解，和稀泥似的各打五十大板，最终的目标是好好过日子。架吵急了，也说离婚。孩子一人一个，存折里那一点儿钱，一人一半。每个月的收入，工资单上写得清清楚楚，一目了然。
偶尔，母亲也想，如果她嫁给的是另一个人，而不是一无所有的父亲，生活也许会是另一副模样。一切不过想想而已，真要离婚，可没那么简单。别说迈不过自己心里的坎儿，连单位领导都会不同意，到哪儿再找间房子，让你们各住各的？再说，谁的日子不在辛苦劳碌中过？我们需要的是一个和睦的大家庭，而不是相互独立的你我。
不像祖母和母亲，作为现代都市的才智白领，她从一开始就认定，婚姻是一个股份制的情感公司，婚姻中的两个人，是承担有限责任的合伙人。
爱情是难分彼此的，但爱情中的物质付出，却可以各自买单。她之所以坚持如此，是相信，经济的独立是情感独立的基础。在爱情中，各自支付成本，才会慎重投资、彼此珍惜，希望付出能有高回报。
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家是股份制情感公司（2）
他们的婚姻，不需要两个人之外的其他人同意，唯一需要的是将各自现在和未来的财产划分清楚。
在一个将“车房兼备”写进征婚启事的年代，他们不再一无所有。婚前财产公证是必须的手续，婚礼的预算也按比例支付。他们牵着手去选新房，在购房合同上签上两个人的名字，在房屋拥有权的比例份额中，各占50％。一切都有律师在场，经法律认定。
爱情股份制公司开张的第一天，他们就坐下来制定“公司”合约。一切可能引起纠纷的家庭事务，比如日常家庭费用的支出、家务事的分配、何时拜访父母等等，都经过双方商讨和认可，写进合约。
他们也争吵。可这是个人隐私，别人无权干涉。解决问题的方式，不是批评教育或劝说，而是白纸黑字的合同或制度。情绪可以变化，制度坚如磐石。谁该洗衣服，谁该打扫房间，何时去看父母，一切都有规定。既然是股份制合作，就必须责、权、利分明。
家是共同的，但家里的许多内容，却是“产权明晰”。比如，各自的存款，各自的电脑，各自的私人空间……此时，家不再是不分彼此的大集体，更强调对个人利益和私有产权的保护。我们共同拥有一个家，但我们更是独立的股东。
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从AA制开始到AA制结束（1）
他们不知道彼此的详细收入，他们拥有各自的银行存款和账单，他们分得清每一件家产的所有人。这是他们的对话方式：“晚上出去吃饭吧，我买单。”
对于崇尚AA制的男女而言，“Go Dutch”（AA制，各自付账）一词所体现的含义及行为方式，远比其来源更重要。在讲述AA制爱情之前，有必要回顾一下上一代的婚姻，这将有助于我们对新型家庭关系的理解。
当我的母亲每月习惯于往银行的户头上存200元的时候，银行的户头上赫然写着我父亲的名字。在没有开始实名制之前，银行账户上的开户人，并不意味着这笔钱的真正拥有者。
像其他很多家庭一样，家里户口本上的户主——我的父亲，几乎是家里所有需要署名的财产的所有者——自行车主、煤气罐的所有人、存款账户的主人、房屋产权证的持有者……也就是说，一切产权都在父亲的名下，可这丝毫不影响母亲的支配权，她甚至从来都没有想过，假如有一天，要按产权分家产，她能有什么。
对于我父母那一代人而言，产权是一个陌生的名词。他们有的是“我们”这样一个集体性概念，而不是责、权、利明晰的“你”和“我”。产权不明晰的结果，就是所有者和管理者分离——财产在父亲名下，真正掌握财政大权的却是母亲。这样一种模式，维护着传统家庭的长治久安。与之相伴的是，家里的所有开支——柴米油盐、冰箱、彩电、空调，没有一样不是共同的支出。事实上，家庭才是产权的真正所有人。
今天，情况正悄然发生改变。在银行的户头变为实名制之后，产权的概念也就深入人心。此时的爱情，理所当然地以AA制开场。
开始我们的故事。
半熟的牛排，陈年的红酒，如水的琴声，还有柔声细语和脉脉含情。一场美好的约会，在侍者颇有绅士风度地送上账单时结束。“Go Dutch”，她盈盈浅笑，抬手支付自己的那份费用。男士买单的惯例此时已不复存在，女人也不再是情场上等人追求的“灰姑娘”，她们整装上阵，寻找目标并付诸行动。
按照经济学家的观点，为爱情支付成本，有利于双方关系的持久发展。因为谁都不可能坐享其成，渔翁得利。如果你不愿意自己的付出变成沉没成本，那么，在约会开始之前，就得细细思量。
同样，按照AA制的原则，他们组建自己的家庭，对半支付从婚礼、蜜月到新房、家具、物业费等等一切支出。
一般而言，能够接受这种方式的人，至少在经济地位上旗鼓相当。如果说经济的平等是一切平等的基础，那么，这种AA制的家庭组建方式，至少奠定了以后婚姻自尊自立、平等民主的基础。
他们不知道彼此的详细收入，他们拥有各自的银行存款和账单，他们分得清每一件家产的所有人。这是他们的对话方式：“晚上出去吃饭吧，我买单”，或者“下月去度假，机票我付”。
产权明晰的家庭，给他们带来不少好处，至少，一切都明明白白。生气的时候，他会冲进自己的书房，将门反锁，这就意味着，这里是我的私人空间，你无权进入。为什么事儿拌嘴了，她也可以很孩子气地关掉他正在看的电视，大声叫嚷：这是我买的，你别看！
在他递上生日礼物之时，她会在心里暗自衡量，这样一份礼物，会花掉他本月收入的几分之几。显�