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第三次，我又去了，一颗心忐忑不安，就怕再出什么岔子。但还好，一切顺利，不过那天我去晚了，但还是在下一批里顺利过关，那种考试的关，真是过得无法言说啊！在中国，好多事，都是“混”的，需要整顿的真的不是一点半点，就像无孔不入的水一样，已经渗透到各个缝隙中去了。
理论通过的第二天下午，我第一次开上了驾校里的皮卡，旁边是一位年轻的教练，说白了就是一孩子。不管他是不是个小孩，至少在当时，就是一师傅。第一轮下来，我既紧张又兴奋地一下车就说了一句：“吓死我了！”一起等着练车的同伴们报以非常理解的微笑和鼓励。不过，我们这组里新手居多，大家也都是共同进步吧。第一轮上车之前，有位上点年纪的大姐早早地就抢在我们前面上去了，我旁边的人问我为什么不先去，我说“没事，等等吧。”同伴们说：“她刚才早练过了，一会儿你就上去练吧，得多上车才行的。”我说“恩。”不过，对我来说，好像开车挺有够的，第一轮下来之后，竟有不想再上的感觉。
昨天下午又练了两圈，换了个教练，又教了我点东西。在路上，从另一辆慢得像蜗牛一样的练习车旁经过，他说那一定是今天第一次上车练的人在开，问起我，我说我不过是第二次的，第一次也是蜗牛，连油门都不敢怎么加的，就怕开到路边的树林子里了或撞墙上了，一看见有车，不管来自何方，前边，旁边或后边，就不敢动了，生怕碰上去。而且第一次，我还是一只走曲线的蜗牛，不过，我是把它当笑话讲给别人听的。呵呵！
开车后发现，好像开车的人就是不太晕车的。也许是因为注意力完全集中在怎么开上了吧，顾不上晕了？呵呵！想想以前，曾经我对汽车是有一些兴趣的，想着我会在柏油路上吹着劲风开快车，开到极速。可是现在，我对汽车却没多大兴趣似的。整天里觉得骑个小电动车，能吹着自然界的风，就挺好的。不过，这驾驶证现在是需要拿的，因为以后说不定有车时我就没有时间和机会像现在一样去学了吧。不过看现在这情形，房子如果能满意舒适，车子就会很遥远。管它呢，等我的开车水平不错了，估计得很久以后吧。我常常觉得自己其实不适合坐车，也不适合开车。
至于工作，现在还真顾不上，也没心思。虽然最近有三家公司想让我投身到工作的热潮中去，但都一一回绝和淡出了。工资的高低，职位的稳定，或者公司的实力，对我，都构不成吸引力了。或许每一位朋友都认为我是一个适合去工作的人，可是，现在我却生活在一个相反的环境里，做着一个不知道是不是真正自己的自己。
一下子说了这么多，没有语言上的任何雕饰，只是想告诉朋友们我在忙什么，我的生活状态。至于《遥远京城》和《光角落》，它们永远都是我的栖息地，是心的憩所。只要有空和心力，我就会更新，直到《遥远京城》的结局。至于《光角落》，我想它会一直继续吧，只要我还活着，还能写字，因为我好像是把它当成了日记本或留存灵感的角落。
因为最近的忙乱，所以，才没有及时地更新，也没有及时地去看望和支持朋友们，见谅啊！我爱你们！我的心一直都在，与大家同在！
作者题外话：谢谢朋友们！。 最好的txt下载网
单曲循环
很久，不曾戴上耳机，置身于音乐的包围。
现在，当我重新和我的音乐在一起，仿佛是回到了那个久违的岁月里，做回那个熟悉的自己，真正的自己。
我想，自己更加偏爱外文歌曲或单纯的只有乐器的音乐，或许是因为不想给自己一个特定的，清晰的语境，而被那些歌词将感觉禁锢。自由，连爱音乐都要自由，我。
想要选择一些新的音乐来听，可是两首之后，便发现我并不爱它们。对于音乐，我一向没有太多的耐心，前奏无法让我听下去就会立刻关闭。如果新的东西无法让我投入地喜欢，就会放弃寻找和停留，而重回到旧的一切中去。不管外面的新鲜如何纷飞，而我，宁愿沉浸于自己想要的世界里，直到无法再爱它们。
不知要听什么，忽然想起那首音乐来，她们唱的什么我不知道，也不想知道，我只在乎那音乐给我的感觉，哪怕只是旋律给我的。当我重新听到久违的它，便点了单曲循环。一遍遍地重复着听下去，直到听的极限。
一直不知自己是什么血型，只知道星座学说的定义奇妙，神奇。
今天，又下了一场雪，本该转暖的天气却徘徊在冬季的雪里，不愿摒弃那冰冷的印记。雪下得最盛大的时候，我正在它的包围里，前行，于是，我也变成了一片白色。对于雪，我并不深刻热烈地爱它。只是一直非常清醒地记着，从小到大，每当下雨的时候，我便想走在雨里，仿佛它们是为我而来，而我，注定是要融入它的世界里的。所以，每当下起雪来，我就会想念起我的雨。
看了一遍最近更新的两篇章节，最后落在“爱你的海”之上。无暇更新的日子里，它们静静地守候在那里，等待着我将它们继续，一直继续下去，直到它的结局。或许到那一天，我真地可以轻轻合上它，不再轻易打开。
这些天，心与脑被房子完全占据着，无暇顾及很多事。一遍遍，一张张，画了无数张图纸。从一窍不通到开始研究关于房子建造的很多东西，废寝忘食。我是个太过专注的人，对于一件事情认真起来，就会无法停止，直到它能够尘埃落定。
当我逼着自己不断画出更好的方案时，爸妈不同的意见争执不断地袭来。于是，我们的新家，新的房子，成为大家争执的焦点。我的童年，有一段清晰的记忆，是在爸妈的争执中度过的。那样的日子，我不愿回去。很害怕它们，很厌倦它们。那日，和一位朋友通电话，一直是在劝说她，因为她和母亲的关系需要改善。可是，放下电话后，我又一次清晰地认识到，我和她各自的婚姻，仿佛同时肩负了另一种责任，那就是逃离硝烟弥漫的家庭。
而现在我的生活正在向那些远离的纷争中靠近，于是安静的生活再次掀起波澜。不止一次地我对他说：“房子，我不想盖了。感觉很累，真地很累。直接买单元楼吧！”而他总说：“可是，你妈绝对不会同意的。”
唉，好累！我们的房子，我们的新家，到底在哪里？！
姥姥这几天的身体一直不舒服，在输液。她瘦弱的身体因为没有食欲瘦弱得更加厉害，很心疼。常跑去看她，并守在她身边，为她做我能做的所有事，直到她催我回家。买了好多次的红皮梨和冰糖。买了治咳嗽的药和同仁堂的山楂丸。今天上午又跑去超市，买了很多吃的，希望她能补充一下营养，能吃下些东西。每次，她都怪我乱花钱，说我不知道节省。我很爱她，所以她的责怪对我无用。而且我还有一个愿望，就是等我们有了自己的新房子之后，姥姥能和我们一起住，那样她就不会再受累，也不会再因为舅妈而心情不好。我是她带大的孩子，是她最疼爱的人。而她，也是我最深爱的家人。
驾校，几天没去了，不是没空就是下雪。那些勤学苦练，每天等候着上车练习的人一定长进了不少吧。是的，我对开车确实没怎么上心。
诺基亚手机的质量让我觉得很震撼，摔成那样依然没有坏掉。新的挂坠用不住，于是，手机就那样空着，孑然一身。
最近的电脑又开始严重变慢，今晚按下了“一键还原”，于是，一切又回到最初。不由想起，在很久以前，一位朋友曾告诉过我，他用的就是还原精灵，很不错。而那时的我，却从不愿尝试用它，于是便让自己置身于杀毒软件和重装系统的烦恼中。对于这台老机器，任何一款软件都有可能成为它的负担，让它的步履更加迟钝缓慢。今天，就在今天，我让自己习惯了用它，却遗落了曾经把它的名字带给我的人。
记忆，被风剪成了片断，然后，在不经意间就会闯进心里，然后留下一种味道，叫做怀念。种下一种情结，叫做伤感。
每当，有东西在我的心里回旋，耳机中的音乐，便会成为单曲循环。
不再期望有人能够倾听我的心事和心情，你走以后，我的世界就剩下了文字和音乐。每当我的心无法承载，就会将音乐设置成单曲循环，然后在它的陪伴中，写下一段长长的文字，放在网络中的某处角落。
被宿命突围
命运，陷入了一种轮回。
生活的平静，已被宿命突围。
此生，某些选择注定要被禁锢成他们想要的领地。
我反抗，于是更强势的力量迅猛地压制了过来。
我无畏，最后却要顺从于为他们而活的境地。
从年幼到成熟，你们终究不愿放开我的手，给我自由。
而我，却偏偏是那个头脑中有天地的人。
一直以来，都想要一片属于我的自由天空。
从始而终，都想要一处能够独立眺望的方向。
有一团火，生长在我的心中。
可是最终，我还是忍痛熄了它，然后用冰岛的冷为它降温。
最后，我开始等待，那等待漫长得仿佛没有尽头。
等待着，有一天，可以被放生。
清晨的电话
一夜没睡，确切地说是没睡着。不知为何如此清醒，我想是我的睡眠系统出现了问题吧。才让我可以经常做一位超人，不用睡觉的超人。呵呵！
大家都走了，上班的上班，上学的上学，我的清醒还没有停止，即使可以躺在床上舒服地睡去。
忽然很想和一位朋友说说话，虽然并不知道自己想说什么，要说什么。可是这种愿望却很清晰。于是拿过手机，破天荒地，开始主动打电话给朋友。
翻了一遍通讯录，发现自己好像删了一些人。就是这样的一个自己，对于感觉已没有朋友情谊的人就会删去，哪怕无所谓地留着也做不到。就像在QQ上一样，不是经常删人吗？删觉得不是朋友的人。
跳过一些人，有的名字就会成为一个空壳摆在通讯录里，却永远都不再想联通它。
最后目光停在一位老朋友的名字上，我的电话一定会让他大感吃惊吧，因为以前曾无数次听到他的抱怨：“你怎么从来都不会主动打电话给我？”只是我总是不置可否，一笑而过，一般不做回答，好像也回答不了。
一两声之后，电话被接起了。听声音，我一定成了他的闹钟。说我竟然会想起打电话给他，一定是有什么事。我的解释很简单：“没有事，就是把人叫醒的闹钟而已。”
没说几句，就开始数落我，以老朋友的姿态。数落我天天不睡觉，不知道如何对自己好。数落我房子的事太较真儿，一切听父母的不就行了。数落我想不开。然后听我不说话，就直接了当地问我，是不是听得烦了。“恩，烦了。”我也直接了当。我们说话好像一直不讲究什么技巧和礼貌，也很少掩饰情绪，不爱拐弯。这样的方式似乎也不会怎么刺伤朋友的心，也许是太了解，也许是无所谓，不在乎吧。
主动打了一个电话，也主动结束了这个电话，以唯一比较礼貌和官方的说法：“好了，不说了，你也要上班了。”
放下电话，却觉得有点添堵。唉！于是接着翻通讯录。
一个关机，一个无法接通。奶奶地，平时总是突然打电话给我，然后问候一声，关心一下，尽着朋友的责任。到这会儿，我想和朋友说话的时候却都联系不上了。
最后目光落在一个很久不曾联系的名字上，最近一次联系好像是在大年三十儿的晚上吧，很多平时不联系的朋友一般都会在那时候全部冒出来，表现出最大的喜庆与情谊，但过后还是会回复到各自忙碌无交集的原状，典型的两根儿直线。
远方的朋友，一点点熟悉，更多的陌生，很少的联系，也许正是我此刻适合说话的人吧，无关痛痒地说几句，放下电话后不留心情的痕迹，没有什么纠结与在意，甚至无所谓于彼此的疏离。
恩，就是这个人吧。只是电话响了一声之后我却突然挂掉了。只因那一刻突然觉得这电话很有可能会不合时宜，毕竟不是熟悉的老朋友，此刻是清晨的七点四十多钟，现在的点，对方不是在家里收拾准备上班去就是正开车在路上，更重要是，可能对方早已不知我是谁，我不过是一个只出现过一次的人，除了在咖啡厅里撂下一大堆的城市感言，我应该