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说实话，我与老王一伙人的冲突全是因为替班上那个被老王打了的阿曙报不平而引起的，我想我替阿曙出了口气，阿曙应该会和我的关系越来越好，可没想到他却不怎么理我了，我想不明白，只觉得很失望，很难受，更有些后悔。从这以后，班里的同学开始疏远我了，都说我变了，变坏了，这给我的打击非常大，是他们不理解我，还是我不理解他们，我想回到原来的我，可是已经没法改变了。每天放学后都是一个人回家了，我感觉到了孤独的痛苦，那时候只有阿芳仍旧主动跟我说话，跟我玩，我从心里很感激她。从此我就真的变了，上课我会开小差玩小动作了，晚自习我会趴在桌子上睡觉了，课堂上没等老师把题目说完我就会抢着发言了，虽然我并不想这样做，可是我就偏偏做给他们看，反正我在同学们眼中已经不是什么好人了，他们爱怎么说就怎么说吧。这样老师不喜欢我了，同学也不喜欢我了，我很孤独，有些自暴自弃了。这时不知道是哪个没长屁眼的同学给我取了一个外号叫“老皮”，我听了就反感。最可恨的是那一次，我和同桌在抛一串钥匙，不小心抛到了旁边一位女同学的脸上，我正在向那女同学道歉，突然听到教室后面传来一句女鬼叫声：“老皮个死…—仔”，叫声中的“死”字音调托得又高又长，就像吟唱着一首高音歌一样，我没感觉到动听，只感觉到胸口被刀子狠狠地刺了一下，差点掉出几颗泪下来。我强忍着泪水转过头往教室后面看，那女鬼就是住我家斜对门那位大妈的大女儿，小时候她妈看我爱干净，跟我妈开玩笑说要把她大女儿嫁给我，我一听并哭起来，没想到那女鬼现在还记恨在心，说出这样的话来咒我，要不看在她是母的，我一定舍得赏他几个巴掌的，可是我什么都忍了，只是泪往心里流。
我已经没有读书的心思和动力了，这学期的期中考试落后了十多名，父母的失望和唉声叹气让我更加痛苦。班主任张老师到我家来家访，说我思想变化很大，沉不沉，浮不浮的，父母听了非常难受，我的心也沉到了谷底。
大概就是从这时候开始，一个可怕的毛病缠上了我，一直折磨了我很多年，几乎改变了我的一切。直到十多年后一次上网查询才知道我患的是口水强迫症。我想着不高兴的事情就不断地咽口水，好象总有分泌不完的口水，我越想忍住，口水就像洪水泛滥一样涌出来，越是无法制止。最初只是不高兴的时候会不自觉的咽口水，可是我发现自己咽口水的样子很不雅观的，喉结像水桶往井里钓水一样七上八下的，如果被别人看到一定会笑死人的，所以我开始害怕起来，不敢与别人说话了，而且和别人说话时我总会想起咽口水来，一想到我就会紧张，极力控制不咽，脸却憋得通红，话说了半句就被咽口水代替了，没法往下说了。本来我就不是很爱说话的人，经过这么一折腾，我更不敢说话了，在所有人眼里我都是一个内向的人，我再也没法变得自信开心起来了，我恨死了。
我们那一届是教育体制改革前的最后一届，考上中专还会包分配，所以同学们都很看重那次中考的。眼看就要中考了，别人都开始埋头读书了，而我却根本集中不了精力，没有一点心思读书了，我感觉自己离铁饭碗越来越远了，这辈子真会成为泥土的奴隶了，我不甘心，也逼着自己读书了。中考完了，感觉考得还可以，填报了一所比较好的中专学校，结果落榜了，我很失望，想到了离家出走，到外面打工去，就偷偷的去找了隔壁班的一位好朋友，他也没有考上，家里非常穷，和他商量一起出去打工，他看到抱病在床的母亲，最后还是取消了那个念头。那一个暑假我哪里都没去，一直在家郁闷着，城里的表姐姐知道我没考上中专，特意跑来我家玩，安慰我说：“没关系，现在中专也不怎么吃香了，不上中专上高中去，将来考上大学，坏事就变成好事了。”父母听了心情也宽慰了许多。
初中三年过去了，没有留给我太多的回忆，刻在心上的多半是一些不愉快的事情，很想忘记，不高兴的时候却时常想起来，挥之不去。毕业前夕，同学们都买了一个留言本互相留言，我没有买，不是舍不得那几个钱，只是感觉没啥可留言的，很多同学也拿给我来写留言，我不好意思不写，只得碍着脸皮写了几句留念的话，自己看了都觉得别扭，全是虚假的东西。拍毕业照时，我本想不去了，不知为什么还是去了，而且去晚了，他们等了我好久，差点没赶上了，照出来的相片我都没去拿了，留着照片只会钩起我更多的痛苦，让初中的这些人和事都过去吧，但我心里还是给他们送上了一份祝福。 。。