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宿舍的一个兄弟发现了一个叫“二楼”的地方，那时候有人一说起“二楼”，就跟说起“二奶”一样会引起兄弟们一阵神秘的笑声，从这你就知道“二楼”的不同寻常了。从那位去过“二楼”的兄弟口中得知，二楼是一个看录像的地方，只要你花上五块钱就可以在里面看通宵的录像，“二楼”通常在夜场刚开始的时候会放周星驰、成龙、李连杰等等主演的香港片，在夜里过了十二点钟之后，就有声音此起彼伏了“老板！换好片！”然后会响起一阵贪婪的哄笑。世纪之交，县城开始有了网吧，那时候在网吧通宵的价钱跟在“二楼”过夜的钱差不多，懂行的兄弟在网吧能找到比“二楼”更刺激的东西，还可以用QQ骂千里之外的陌生人或者跟远方不认识的姑娘说着平时不敢说的话。从此，周末的宿舍里就开始变得空空荡荡了，很多人神秘的消失了。你当然知道了他们会去哪里。在周日的晚自习，那些在周六晚上神秘消失的兄弟一脸憔悴的出现了，他们有人说：“那东西不要多看，看多了，生活的信心和对其它女生的信心都没有了。”另一个兄弟说：“录像里和网站上的那些女的又不都是一样，个个跟腊肉似的。”
时间过去了好几年，慢慢地，你的目光就不仅仅黏着女人的胸部和臀部了，你坐在大雁塔广场的石凳上，夜晚的灯光很好，看着那些从眼前走来走去的姑娘，你会发现，她们除了那些突出的部位，她们笔直光滑的腿、纤细柔软的腰、飘逸的长发还有绽放着玫瑰一样笑容的脸等等都是很美丽的。
晚风吹过，路灯昏黄，树影婆娑，林间有莺歌燕舞，石板路上还有倩影在悠游，想着世间还有那么多美好的东西，想必心情是不会坏到哪里去的。
二零零七年八月十日 。。
立春
一觉睡到下午，起床的时候，看到有温柔的阳光在窗帘背后探头探脑，拉开窗帘，太阳像蛋黄一样朦朦胧胧地贴在像雪地一样白的天空，隔壁楼顶上的积雪开始融化，一片纯白色慢慢出现了半透明，积雪上的脚印杂乱无章，可是并不肮脏。在雪光里视物，相当模糊，但是这样的模糊恰到好处，模糊的橘红阳光照在这样的雪地上，竟然恰到好处的美丽。
去年十一月份，我在南方的那个村庄里骑着白马徐行于山间和田野，阳光肆无忌惮地爬满了我的袖衫，我的脸庞，我的长发，那时我仿佛回到了肆无忌惮的童年。我的脸庞晒得黝黑，我的长发被初冬的清风越吹越长。我那时候躺在山间的荒草里，暗自祈祷，等我回到北方的时候，一定要降一场大雪，下得痛痛快快，冷得彻彻底底。因为我有预感，如果没有这样一场炼狱，后来发生的事情会让我彻底毁灭，无法重生。
十一月底的火车驶过华山，铁路两旁的地上已有了一层薄薄的雪，有人走过时留下积满污水的脚印——好像一些小巧的池塘。积雪好像漂浮在水面上。满天满地的弥漫着白雾。可是回到那座一千一百年前的古都以后，雪却像一千多年前的那个伟大朝代一样遥远。寒冷却不可避免的铺天盖地而来。
在那趟十一月底的火车上，我将阿妈给我的油纸伞遗忘在行李架上，我知道有一些事也会像那把破旧的油纸伞一样慢慢遗失，可是在从广州一直随着火车弥漫了几千公里的悲伤，令我深陷其中。我显然不是一个坚强的人，不然我不会如此无可自拔。
回到西安的我变得愤怒、冷僻、焦躁不安，睡觉时会有很多噩梦出现，有迸射的鲜血、化脓的伤口、腐烂的尸体、绝望的眼睛……那时，我过马路不看红绿灯，也不看左右的车辆，在车流里横冲直撞。那时候我想杀死个把人，或者被别人杀死。后来我不再出门了，把自己关在屋里，拉上窗帘，黑暗如烟雾一样在屋里弥漫，我的煤炉的出气口封住，一股一股呛人的气味迅速侵占了房间，然后我整天整天地躺在床上，不吃东西。慢慢的头会开始晕，然后后脑勺会发出隐隐的疼，脑子好像生了锈，根本运转不过来，会出现幻觉，看到死神在窗口向我微笑，眼睛也会慢慢模糊，最后头痛欲裂，像要爆炸一样。把手拿到被窝上来，过了一会就动弹不得了，把藏刀的刀尖在手臂上划过，一条粘稠的血线慢慢渗出来，竟然不疼。后来我就昏昏沉沉的睡了过去。
我不知道，过了多长时间，我才慢慢睁开眼睛，小石刘趴在床边拉着我的衣袖，冲我叫唤，这小家伙一定很饿了。那时，我在想，小石刘还需要我，我不能死。我挣扎着起来，朦朦胧胧地看到地板上到处是狗屎狗尿，一股怪怪的味道肆无忌惮地横冲直撞。头很疼，扭脖子都不行。炉子早就灭了，我翻开窗边的电饭锅，里面还有一些剩饭，用手挖出一块饭，塞进嘴里，我很饿。窗玻璃上水雾蒙蒙，从窗帘的缝隙里看出去，模糊的看到外面落着细碎、零星、混着尘土、像微型鸟粪一样的雪。隔壁的楼顶上已经积了厚厚的一层。靠着窗的桌子上碗、筷、盘子、抹布杂乱无章地搅在一起，一个咖啡杯里，我不知何时敲进去的鸡蛋已经发黑、长毛、恶臭阵阵。
我摇摇晃晃地穿了衣服，刷牙，洗脸，然后到楼下的米线店去，看到那个歪着脖子的老板，那张皱巴巴的脸绽开生涩的笑容时，恍若隔世。
给小石刘买了烤红薯，小家伙像疯了一样几口吞下了满满一碗的红薯块，然后又呲着牙咧着嘴，它被烫着了。
把屋里收拾干净，我穿上黑色的大衣，戴上黑色的口罩，穿着皮鞋走了出去，外面有很多人小心翼翼的走在冰雪上。我的脚趾在皮鞋里慢慢肿大，把皮鞋撑得满满当当，走路时要一小步一小步地向前挪。
走在环城公园里，那里正下着真正的鹅毛大雪，雪片大如松鼠尾巴，散发着寒冷的荷花香味，雪下得越久，香气就越浓。那些松散的，潮湿的雪片从天上软软地坠落，缓缓落到随处可见的树木上，那些树木像一把把的秃扫帚，把儿朝下的栽在地里，落到笔直的护城河里，成为多孔的浮冰，落到城墙上，城墙的青砖上有人用雪画成心形，写着“I LOVE YOU”，我看着这些却无动于衷，仿佛我已经丧失了这样的能力。
城墙依旧昂然的稳立着，那些几年前和我在城墙上一起兴奋地走着的朋友如今已烟消云散，这座城市仍然和我隔着一道厚厚的城墙。
回来的时候，穿行在超市里拥挤的人群里，付钱的时候，我发觉自己丧失了说话的能力，收银员的笑容像塑料做的一样僵硬，我一言不发的掏出钱，然后一样不发的走开。
雪还在持续不断地下。下得彻彻底底，冷得痛痛快快。
去年，我在祈祷一场大雪，谁料到这场雪竟下得那么大，下得很多人堵在路上，很多地方在晚上不再灯火辉煌。
我知道，在大雪过后，我已不是那个愤怒、疯狂、莽撞的少年了。很多事都不需要去诅咒，谩骂。那个多年以前，沉迷于书本，流连于书店、图书馆，一脸自信的少年又出现在我眼前。
模糊的橘红阳光就这样恰到好处地照在这样的雪地上，在雪地上看太阳的一个小姑娘说，立春就要到了。
二零零八年二月一日
我住在八里村的空中
我在想，其实，这是我多年以来梦寐以求的一种生活状态。
很多年前，我就在想，我能不能租下这个城市某一栋楼最顶端那层的一个房间，房间里放着很多我喜爱的书，有我爱的音乐，还有我爱的电影，最好还要有一只小狗，还有几盆不用怎么打理的花草，还要有一个大大的落地窗户，可以清晰地看见春夏秋冬从窗前经过。一个人住在房间里，想什么时候睡就什么时候睡，想什么时候醒就什么时候醒，想看书就看书，想听音乐就听音乐。。。。。。总之在里面干自己喜欢干的一切事情。
现在，我的房间除了没有大大的落地窗户外，其实已经可以满足我想要的一切。我需要做的只是尽情的在里面玩耍。像个孩子一样。
我这间处于六楼的房间，有书本，有仙人掌，有小石刘（我的小狗），还有宽广的床，有食物，还有可以烹饪食物的一切器具。我发现只要我不贪图其他的不需要的东西，我其实可以生活得很安然。
我会用菜刀削掉马铃薯。淮山和红薯的皮，将这些东西切成块状，丢进我南瓜砂锅的温水里，加入油盐，鸡精，然后耐心的等到长着藤条的锅盖冒出热气，再放几片青菜，舀上煮好的米饭，我和小石刘就可以享受很美味的食物了。吃完东西之后就可以将碗筷清洗干净，给小石刘喂水，然后清理被小石刘弄乱的墙角，弄干净小石刘在地板到处泼洒的屎尿。忙完一切之后，就可以在火炉旁安静地看书，兴起时就在稿纸上写东西或在电脑上打字。我发现这样的一天其实可以很快地打发掉。
写东西其实只是一个游戏，跟其他任何的游戏似乎别无二致，这个游戏只是给喜欢它的人玩的，你似乎只是在不经意之间发现文字的世界趣味无穷，然后你沉迷其中，你发现经过你自己排列、组合、增加、删减的文字可以比很多你曾经看到的文字精彩，于是你又继续痴迷于其中，继续着这段充满着快乐和煎熬的旅程。在这个虚构的世界里，让里面的人物干什么他就得干什么，让他叫什么名字他就得叫什么名字，总之，你就像那一位威仪堂堂的国王，你可以随心所欲地摆布那些文字，让它们按照你的命令行事。
文学哪里有那么多的使命，那么多的负担，那么多需要承载的东西。不要把那些无聊的毫无意思的东西往文学身上添加。真正的文学，其实只是内心的表达，心里需要说什么，于是那些不可捉摸的思想就幻化成可以看得见的文字，通过你的手清晰地出现在你的眼前，你的手只是你内心的工具。甚至你的脑子本身也是一个工具，或者那个在你内心里述说的声音是神的声音，神要说话了，他的声音刚好在你心里出现，然后你的手就不由自主地在纸上、键盘上把那个声音要表达的意思变成文字。
我看到，有些人认为，文学是他们心底忧愁的排遣。对此，我是持怀疑态度的。我有疑问，排出来的东西会是好东西吗？
上帝其实是个孩子，他喜欢玩，他把泥水轻轻一撒，那些泥点就成了一个个有幸诞生在这个世界上的生命。
你，就是那一个幸运的泥点。你只需要找到自己心底最喜欢的东西，然后抛开所有的一切虚伪的杂念，尽情地沉迷其中。你心底需要什么，那就尽情的去追求吧，不要说你要挣钱买房子，要结婚，为了什么什么，你脱不开身。这些都不是借口，你问问心底吧，它在那些毫无意思的名利面前受过了多大的委屈？
经历很多事情之后，忽然发现，有很多东西其实我是不需要的。比如我喜欢走路，那么车子就不是我需要的；我有过曾经让我燃烧起来的爱情，那么其他的一些女人也不是我需要的，有很多女人除了给你带来床第之欢之外似乎只会带来无尽的烦恼，而现在，爱情似乎也不是那么重要，只是那潜伏在心底的思念会在不经意之间让你心生忧愁；一切的烦恼都是产生于不切实际的欲望。
我住在八里村上空的这间屋子里，窗外时常雾气蒙蒙，有朋友来喝茶时，紫砂壶上袅袅腾升的水汽逍遥地遨游于空气中，我点燃的蜡烛会让台灯变得雾气蒙蒙，那燃烧的藏香也在房间内四处弥漫。我整天在雾气蒙蒙里玩耍，就像在雾气蒙蒙的太平洋上。
坐在八里村这雾气蒙蒙的空中，我时时在想，其实我们不用奢望太多东西，上帝给我们的往往比我们想要的更多。
二零零七年十二月二十二日
于西安。西八里
天赐我一双翅膀
不知道从什么时候起，我的心底就滋生起一种想飞向天空的冲动，我时常幻想自己的背上长着一双巨大的翅膀，只要我轻轻展翅，翅膀猛地向下一扑腾，我就能轻盈地飞起来。
于是我就能看到若干年前那个无数次站在照相机镜头前面的我，总是高举双臂，作展翅欲飞状，眼神坚硬，像一只老鹰。
家乡的土地上长着很多座茁壮尖峤的大石山，像一只只匍匐的动物，大石山上长着茂盛的树林和荒草，这些树木和荒草就是那些巨大动物的毛发。
童年时，我常和小伙伴们在夏天和秋天穿梭于这些毛发丛中。我们在山上寻找野葡萄、野桃