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最先做出反应的是网友“纳兰帷幄”，他写道：“择偶不是选秀。要找一个终生互爱的人是没有选择要求的，顺其自然，不必去在乎她的美与丑、工作、年龄，等等。在我看来，你有些刻意追求，把你所想要的设定到一个规格，呵呵，你又不是在商场买东西呢，可以去随着自己的性子挑选。爱情是突如其来的情感，一种感觉，一种风情，一点甜蜜，一点苦涩，一丝温柔，一丝疼痛，最后是奢望，盼望，守望！等你遇见你的灰姑娘的时候，你就不再自认为你是王子，你会爱她的所有。爱情就是这样的，不是比较，更没有条件。等到你遇见了让你忘却所有一切可以去爱的女人，而那个女人如你爱她一样爱你。只要条件成熟，那么就别吝啬一枚钻戒和一束玫瑰，她将是你的妻子，而你就是她的丈夫。铸造围城后，把你们的世界全部溶解进去。”
网友“隔岸杨柳”则快人快语：“这么挑剔不如等着，着什么急，等你挑中了，人家还挑你呢。”
网友“性解放先锋”的回复引经据典：“科学上的研究，人确实是根据综合条件来择偶的。但是，这仅仅是从科学的层面上，从根源上看问题。你主观上不要根据这些科学道理，去给自己设定什么条件，那就成了啃书本的书呆子了，呵。你应该抛弃自己的条件，去找感觉，有感觉，就好。对于物质条件呢，只要不是差得太多，就不必去考虑了。一句话，找你自己的‘缘分’。上帝安排给你一个什么样的老婆，这个谁也不知道，自己去体验才知道，呵。通过介绍，扩大交游面，很好啊。1．要多接触异性。2．接触时间要长，有些异性，需要长时间接触，才可以产生爱情。（你就当是朋友，不能做老婆，也可以继续一起玩，这样可以吧？）你问题的根源是社会畸形导致的恋爱观念不正确。”
“纳兰帷幄”又出来反对了：“爱情没有任何学术性，科学性。先锋你解答有些问题说不存在纯精神的爱情，爱情仅仅是性的生理反应，这就是不同于正统观念的新爱情观。”
女网友“十字路口”发帖子说：“同意需要找感觉的说法。找到感觉就恋爱吧，老大不小了。不过。男人三十一朵花呀。哈哈。而且你太挑剔了。别把自己的位置放高了，没准，人家还看不上你呢。看你说的话就感觉就是大男人主义那一类，我不喜欢！”
“云淡峰高”回复说：“你把我看错了。我并不是你从文字上所感觉的那样，不是一个大男人主义者！是一个个性温和，待人和善，为人喜欢的人。给人很不错印象的一个人。或者正因为自己觉得这些是自己的‘优势’，才形成了与一般人不同的恋爱观吧！我不止一次对自己说，自己并不是一个很优质的人，将就点就算了，但每次跟一个人认识，总感觉有点失望。”
“十字路口”说：“女人只需要贤。何必在意外表？”
女网友“千千何风”补充道：“贤的要求我认为应当对男女都一样。”
“风停雨住”也是一位女网友，她回复说：“明知道没有十全十美的人，为什么还这么挑呢？如果不停地用事先设好的框框去衡量，就有点不像是在找老婆，有点像要找个能符合标准的保姆。不停地衡量的结果就是不停地告诉自己，这个人有哪里不合适，那个人有哪里合适，长此以往，怎么可能会产生爱的感觉呢？就算有一天你真的衡量出有一个人可以符合要求，那么你是否符合对方的要求呢？从你的留言可以看得出，其实你自己已经知道问题所在了，试着改变一下心态吧。”
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第13节：操练爱情（13）
看到网友们这么热心，我很感动，抽空发了一个短帖，一方面鼓励大家继续各抒己见，另一方面也简单说了我对云淡峰高的看法，我说：“我的看法是，你择偶观有问题。要志同道合，别的不重要。”
“云淡峰高”回复说：“志同道合正是我最想要的。多谢大家这么热心为我解答。问题的根源确实与这个社会有关，也与自身经历有关。身边很多同事都抱着与我差不多的想法去找对象，他们都如愿了，过着不愁穿，不愁吃，不愁住的舒适生活。而有些人不考虑物质生活的重要性，仅仅凭着所谓的‘爱’去结合，结果婚后的基本的生活问题成了他们之间最大的矛盾，成了家庭的负担……这是发生在我家的真实写照。因为家中出现过两次这种的情况，所以还在十来岁的时候，潜移默化地在内心中形成婚姻没有所谓‘爱’，只有良好的经济基础才是形成稳定婚姻的主要因素。或者说良好婚姻其实就是良好的物质生活。但不久，刚出来工作，上帝安排了我认识了一个基本符合我帖子所述的一个女孩子，当时我深知道我是爱她的，她也爱我。但当时因为自己在学业方面的执着而选择放弃。当然，也与我的个性有关。因为有了这些经历与体验才使得我至今还不想放弃我的初衷，尤其是在‘感觉’方面的追求。”
“纳兰帷幄”回复说：“理智性的婚姻，只能产生于革命时期。无爱婚姻，只能导致婚外恋。志同道合有什么用，又不是找合作伙伴。另外，具体到你，结婚的时候别忘了婚前财产公证，省得离婚的时候麻烦。”
“千千何风”说：“只想要物质没有错，只想要感情也没有问题。但是两者都想要，又不知道如何选择，你太贪心了吧？”
“性解放先锋”说：“不是因为爱情偏执症，而是因为物质偏执症导致的恋爱问题，第一次遇到你这样的！”
讨论到这里，我觉得有必要全面陈述我的态度了，虽然这些基本已经为其他网友们都陈述过了。
我感觉“云淡峰高”是一个思虑太重的人，过于理性的人，而婚姻大事恰恰不能够完全交给理性来支配，因为感情是婚姻的重要内核，而感情的产生与发展绝不会听由理性调遣。走进一份婚姻的时候如果没有理性，可能会产生很多麻烦。但如果完全由理性支配，则将难以走进一份婚姻。
选择结婚对象不是买房子。选购住宅时需要理性，也可以完全靠理性，因为你面对的是一个没有生命的物体。而爱情和婚姻面对的是一个活生生的人，是两个人心灵间的合作，如果把这份合作完全换算成一道数学公式，不仅是荒唐的，也是不可能的。
我衷心地祝愿“云淡峰高”能够找到自己的幸福。但，这首先可能需要他从调整自己的爱情观、婚姻观做起。
“非典”时期的爱情
2003年五月初，我便对朋友们预言：这一年的六月前后，北京会出现一次人工流产的高峰。这预言后来果然被证实了。
从四月下旬开始，北京人便坠入一场全面的深度恐慌中，不需要政府行为，所有人都在尽可能地“自我隔离”。单位停工，学校停课，幼儿园是最早宣布停开的机构之一。四月二十二三日北京的超市惨遭全面抢购，政府一个劲儿声明保证供应，实际上是没有理解抢购者的心理，不是担心国家连首都的物资供应都满足不了，而是想购回一两个月的吃食，就躲在家里不出门了！一度拥挤不堪的地铁车厢什么时候进去都是空荡荡的，一直是卖方市场的北京出租车突然间也像天津的出租车一样，只要有一个人在路边一站，立即围上去好几辆。我住在北三环南侧，距三环路隔了三排楼，平时开窗仍然会不堪车水马龙的噪音，而一夜之间，三环竟然也清静了，被戏称为“停车场”的三环路竟然空旷到刚考下驾照的愣头青也敢上去当练车场了。
所有人，都尽可能地躲在家里不出来了！
人闲下来，无所事事了，性生活的频率就会高，人处于恐惧中，也要用更多的性生活来释放压力，一对男女面对的时间多了，性生活也就多了。人工流产数不直线上涨，那才怪呢！
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第14节：操练爱情（14）
一
洁便是一个躲在家里更多享受xing爱的女人。非典时期，她通过一个购物网站邮购了我的几本书，读后发来了电子信件：“您好！我27岁，从小叛逆……有幸拜读先生的文章，感觉十分的‘爽’！欲进一步交流与沟通——不知先生能否赐教？”
对于每一封读者来信，我都坚持回复，这次也不例外。
洁当天又回了信：“关于男人和女人、关于我和别人，其实有很多想说的……非典时期不宜外出，理应有更多属于自己的时间，可以用来畅快淋漓地说自己想说的话、随心所欲地做自己喜欢的事！”
洁开始在信中慢慢讲自己的经历，7岁受性骚扰，14岁第一次性交，18岁堕入与一个“又老又丑又穷”的已婚男人的性与爱，五年间六次做人流，而且还生下一个私生子，送给陌生人了。之所以不得不生下那个孩子，只是因为连做流产的几百元钱都没有，以至于一步步耽误到不得不生，但又无钱进医院，只得在家里找了个接生婆。与那个男人分手后，按洁自己的话说，又不断地在情爱的“孽海”中受尽折磨，直到一年前“出于利益的考虑”找了个男人随便地结婚了。
这是一个老实厚道的男人，洁说，男女在性观念上的通常差异，在他们夫妻间都颠倒过来了。洁前卫，自认为在性上没有接受不了的事物，婚后也与多人发生过性关系。而她的老公，则“保守”。
洁说，老公太木讷，她不喜欢。回到家里一点儿情趣都没有，乃至于她下班都不愿意回家。也由于是做业务的关系，婚后一年间洁有一半时间没有在家里过，而且，在婚后仅半年便轰轰烈烈地闹过一次离婚。
就在这时，非典来了。
非典将这一对婚后从来没有连续厮守过二十四小时的夫妻关在了家里，到洁给我写信的时候，已经整整连续厮守将近三十个二十四小时了。
洁说，她对丈夫的感觉在这期间一点点发生了变化。她开始觉得，和这个“木讷”的男人过日子别有一番情趣，至少让她很安静，感觉平静与安全。每天，丈夫承包三餐，对居家的她无微不至地关照。两人聊天的时候也多了，洁说，聊得越来越“投机”了。
我在电子信件中祝贺洁，说从婚姻的角度看，这样一个丈夫其实是很适合她的。虽然我清楚，夫妻间这样大的差距要调整好，需要多下些功夫。
洁也打算认真地做些事情，她在一封电子信件中写了新的烦恼：“非典时期没什么工作可忙也没什么人可见，兴趣便转移到了吃、玩还有性上。可是前两条老公还能奉陪，后一条则有些勉为其难。为此还引发了一场舌战。我告诉了她在性的问题上我的三个观点：A．性是生命本原就像吃饭穿衣一样只要你懂得享受就是美好的，而绝非万恶之首；B．不应该以“小弟弟”的坚挺与否来衡量一个男人是否够得上大男人；C．不应该以处女膜来判断一个女人是否算得上好女人……”
洁又特意从网站买了一套性教育光盘送给老公，想对他进行“开发”。“老公保守，但我还是挺有信心的，只要有耐心应该可以教化他……我还建议他多去结交一些女性，学习懂女人……”
我立即意识到了洁在玩火，便在回信中写道：“妻子教化老公，当然会成功，但是一种高危行为。因为教化的结果可能会脱离你预期的轨道。当然，这还要取决于你想教化他到何地步，以及你的轨道是什么……”
洁又回信同我争论这个问题。我告诉她，夫妻不一定要协调一致。所谓夫妻一定要“志同道合”才好的传统说教是以偏概全的。我理解洁幼年经历对她一生性观念的影响，这种影响是一时难以消除的，但是，洁的丈夫也有他自己的成长经历。美国著名社会学家盖格农曾提出“性脚本”概念，指每个人成长中所接受的社会对性行为提供的脚本都是不同的。事实上，洁的丈夫持有的是主流的脚本，而洁持有的是边缘的，或曰亚文化的脚本。脚本是可能改变的，但不是像洁这种方式去强行推进。我倒认为对于洁来讲，他们夫妻现在的差异，有助于这份婚姻的稳定。冲淡叛逆造成的动荡，更多需要用传统的力量。
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第15节：操练爱情（1