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在后来的日子里，当我偶尔记起这件小事，我才明白自己的自卑，我害怕让任何人知道事情的真相，害怕让人知道我和别的小孩不同，害怕别人同情我，甚至包括我的母亲，至今我从未对母亲提起过当时我是如何一个人回家的，强烈的自卑感不允许我向任何人透露一字半句。
从那时起，我追求的不过就是可以和别人一样而已。
在这个过程中，我不知道自己究竟说过多少谎话，这些数不尽的谎话缠绕着自卑又自尊的我，也成了我生命里重要的一部分。
我不认为谎言是正确的，对我而言，它们不过是随口而出的保护自己的方式，我认为它们虽然是遭人唾弃的谎言，可是它们毕竟从来没有真正伤害过别人，所以我接受它们成为我的一部分。
可是当谎言成为了一种习惯，我对此无可奈何的同时也深深地痛恨着它，这个时候，让情感占了上峰的我还是会忍不住要问“为什么我不可以像别人那样？”
端木翻过一页，后面那篇的题目是《胖嫂馄饨》
“多年以后，当我再次回忆起那天的情景，依然觉得自己是幸运的，能够在无助的时候碰到一个素昧平生却愿意帮助自己的人，并不是所有人都能有这样的好运气。
我忍不住问自己如果换成了今天的我，是否还有走出家门的勇气，我知道答案是否定的。
记不清到底是在6岁还是7岁那一年，只记得还是上幼稚园的时候，那个时候舅舅和舅妈刚生了孩子，由于母亲和他们闹了点意见，所以舅舅一家搬出去单过了，外婆也搬去和他们一起住方便照顾刚出生的表弟。
原本住着一大家子的屋子忽然变得空荡荡的，原本租的三间屋子也变成了一间。
事实上自从父母离婚以后，由于母亲在医院里的工作非常忙碌，所以我一直跟着外婆生活。
当时的我还太小，并不晓得两个人过日子是一件艰难的事情，也不明白虽然外婆一直不喜欢我没有给过我任何的温暖与爱，可是却一直按着常理照顾着我的起居饮食，这本身已经是一件值得感激的事与爱不爱没有关系。
外婆走了，我和母亲开始了一段真正意义上的相依为命的日子。
对于我们曾经住过的那间屋子，直到今天，我依然记忆犹新。
屋子很小，灰灰的水泥地既没有铺瓷砖也没有现在流行的红木地板，四面墙刷得很白，干净得让人觉得有点孤单。
屋子里放着一张吃饭的四方桌，几张孤零零的凳子，一张大床，一台14寸的彩色电视机，一台缝纫机，一张红色的皮制旧沙发，墙上挂着一只钟，除此以外，什么都没有了。
由于母亲是在医院工作的所以总有几天是要值夜班的。在外婆离开我们以前，我对于母亲值班这件事情并没有什么特殊的印象，直到那次我一个人在家里过夜，当无声的黑夜围绕着我，那巨大的恐惧深深地刻在了我的心里。
在后来的日子里每当我看到父亲都会不由自主地想起那晚孤独无助而陷入轮回的恐怖深渊的自己，我的怨恨细细碎碎的又深切又真实，无论我的心里是多么想要去原谅，却始终无法释怀，当然，这些都是后话了。
那天，我像往常一样，幼稚园下课以后就偷偷地自己一个人回了家，当时老师要求必须有家长来接小朋友才可以回家，那时的我是一个天生的谎言家吧。
生活是一件现实的事，然而也是最好的老师，它教会了我勇敢与独立，可是，在某种程度上它也让我变得自我与残忍，家里人都无法理解我，以为我是天生的硬心肠。
回到家以后，我自己吃了晚饭，饭菜是母亲上班以前做好的。吃过饭以后，我像往常一样自己洗了洗就上了床，然后开始看电视，还记得那个时候正好在放刘晓庆演的武则天，当时是很红的连续剧。
一开始我并不感到很害怕，我大概生来就是个胆子比较大的人，直到电视都放玩了，屏幕上出现一片雪花，我才猛的感受到一阵突如其来的恐惧。
第一次，我一个人待在一间封闭的屋子里度过黑夜，开着灯，我却不敢闭上双眼，那些潜藏在心底深处的恐怖情景一幕幕地在脑海里跳跃着，我本能地把身体蜷缩在被子里，被一种前所未有的恐怖的感觉笼罩着。
我胆怯地环顾着寂静的屋子，不知道为什么，本该很熟悉的房间看起来却是那么的陌生，整间屋子都泛着阴森的凉意，我的身体不受控制地轻轻颤抖着。手里紧抓着的被子是当时唯一可以给我安全感的东西，抓着它就像是抓着一根救命稻草。
时间一分一秒按部就班的以它原有的速度走向更深的黑暗，我不时地看着墙上那一脸凛然的钟，听着秒针滴答滴答走动的声音，这时，我忽然发现原来自己还不会看时间，我不知道现在是几点，这对当时的我来说可以说是个知名的打击，它使我失去了唯一可以摆脱黑夜的心理暗示，加深了我对黑夜的恐惧，让原本就不知所措的我变得更加茫然，我仿佛掉进了黑暗的漩涡逃不开轮回的恐怖感。
或许是因为过度恐惧，我开始胡思乱想，脑海中霎那间一片混乱，一股莫名的极度强烈的情感占据了内心，连我自己都不明白那是什么，事实上，那就是怨恨，在我还不知道怨恨是什么的时候我的心就已经开始不由自主地怨恨了。
也不知道过了多久，强烈而无可阻挡的睡意压倒了我内心的恐惧，我终于合上了疲惫的双眼。
我以为自己睡着了，所以当我醒来的那一刻就理所当然地以为已经是白天了，可以去上学了。
现在的我不禁要感叹像我这种过于早熟的孩子居然也有懵懂的时候。
事实上，那晚的我始终被恐惧包围着，由始至终都没有真正睡着，只是一时困得闭上了眼睛，可是由于心里太害怕所以半睡半醒的眯了一会以后就很自然地又醒了。
我永远也忘不了自己醒来的那一刻，心里面那种如释重负的感觉，还以为黑夜已经过去了。
我在床上坐了很久很久，眼睛一直盯着钟看，想要看出点什么，却什么也没看懂。这时，先入为主的已经是白天的想法给了我莫大的勇气，我蹑手蹑脚地下了床，刷牙洗脸，整理好书包，就这样，我怀着忐忑不安又异常坚定的心情走出了家门，踏上了去幼稚园的路。
当我走上马路的那一刻，我就知道自己完了，虽然我海不会看时间，但是至少看得出天还没亮，可是当时的我却连回家的勇气都没有。
我忽然忘记了自己当时的心情，为什么没有回家？为什么明知道天还没亮却继续往幼稚园的方向走着。
每一个决定总有一个特定的原因，而这个原因背后也必然隐藏着一连串深刻复杂的心理活动，然而，人的奇妙之处也许就是即使你不懂得自己的心，却依然会被那原始的冲动支配做出瞬间的决定。
我恐惧地走在没有人的马路上，心里想着只要走到学校就好了，可是同时我也明白即使到了学校，这磨人的煎熬也不会就这样过去。
这就是我，懦弱到让我憎恨。
就在这个时候，我遇到了胖嫂。
胖嫂是做早点的，所以天还没亮就要出来做准备了。
多年以后，每当我回想起这件事，我总是忍不住想自己终究是被神眷顾的孩子，如果当初我碰到的不是胖嫂，那么今天的我的命运又会是怎样呢？说不定早就成了人贩子的小孩……
还记得胖嫂问我那么早要去哪里，我就回答她说要去幼稚园上学。
不知道当时胖嫂的心里在想些什么呢？她一定在想我的父母在哪里吧。
胖嫂拉着我的手把我领到了她的小店里，然后就开始忙忙碌碌地做着开张前的准备。我安静地待在她身边看着她忙东忙西的，一句话也不说，心里虽然还是有些紧张然而同时也觉得踏实而安全，我终于有了可以依靠的人，不再是只有自己一个人了。
后来天一点一点的亮了，胖嫂煮了一碗馄饨给我吃还对我说等到了上课的时间就送我去幼稚园。
那是我吃过的最好吃的馄饨，一辈子都忘不了那个味道，那份出于内心深处的感激，我知道只存在于那个很久很久以前黎明前黑暗的瞬间，在我以后的生命里再也没有出现过那样强烈的这种叫做感激的情感。
其实，算起来，我和胖嫂不过只是相处了短短几个小时，甚至都不算认识，然而遇见胖嫂的经历一直深深地藏在我的心里，我从来也没有把这件事告诉过任何人，我从小就是这样本能地抗拒着其他人知道发生在我身上的一切。
可是，胖嫂为我所做的一切却永远地烙在了我的心里，对她的感激我无从说起也无法表达，是胖嫂在我最无助的时候帮助了我，让我明白这个世界除了寒冷原来也是有温暖的，善良的人就在我的身边。
十几年过去了，胖嫂已经不认得我了，而我也不准备告诉她自己就是那个她帮助过的小女孩，今天，当我再一次走进胖嫂馄饨，吃着她煮的馄饨，我终于明白自己已经完完全全地长大了。
现在的我再也不会害怕黑夜，也不会害怕一个人了，那个满怀着不安与恐惧的我早已经一去不返，记忆只是记忆罢了，只会停留在原地。
成长中的故事太多，属于我的回忆像是一张沾了点灰尘的有些陈旧的黑胶碟，有的时候我会想如果把所有经历过的事都告诉母亲大概是一件很残忍的事，她给了我一切所以绝对无法承受原来我觉得不幸福的事实。
与其告诉她残忍的事实，不如把一切都藏起来，总有一天，所有不好的记忆都会成为不会痛的伤口，只是留在远处罢了。
今天，我真的很感谢端木，是他拉着我的手走进了胖嫂馄饨，让我诚实地面对了童年里那个无助的自己。
是命中注定吗？”
原来这就是桑榆不想让自己和任何其他人了解的她，端木的心里像是被放进了一只漏风的口袋，他想他终于明白了桑榆写的那句“当别人说“我感同身受”时，其实是假的，因为除非你自己经历过，体会过，否则，再深沉的感叹也不过是没有灵魂的躯壳而已。”
要走进她的心里是一件困难的事，可是他一定会走进去的，不仅仅是因为喜欢她，而是为了给她幸福。
下面一篇，端木清楚地看到“南宫”两个字。
“薄凉的深夜，当我看到南宫还站在楼下，心里就涌起一股莫名的热流，是他让我明白被人关心的温暖。
坐在他送的沙发里，亦有一种被了解的喜悦。
这个世界太大，人的心太复杂，要了解自己是一件不容易的事更何况是要求别人了解你，我从来不奢望别人可以懂得我的感受，可是，南宫却好像懂得。有的时候，会忍不住想要好好看一看他，想要问他为什么。
认识端木公西是一个偶然。
他是一个强势的人，他用一种连我自己也觉得奇怪的速度匆匆走进了我的世界。他的出现让我清楚地看到了原来这个世界真的有这样的人，自信，成功，财富，所有的一切在他面前都是理所当然，只要是他想要的他就会自信满满地去追求，可是，看着这样的他我却只觉得我们是两个世界的人。
从来没有想过会认识端木，没有想过会