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蛄悖颐怯Ω貌换嵴庋咝税桑俊 「叻澹礁叻澹⒚挥刑煳穆加按斜硐值哪茄曰停淦淞渴瞧德矢咭恍＜幢阏庋故强搜劢纾绕涞币豢帕餍谴┕笃悖珊於榷躺旒＞镁貌簧ⅲ蔷跋蠹蛑币闷嬉炖葱稳荨Ｐ碓敢泊尤萁辛耍囊舛眩闶嵌怨爬弦鞘降闹戮础！ ≌庥Ω镁褪悄昵岬淖ɡ桑悄昵嵊胂驶罴性谝黄鸩呕岵拇匆狻Ｗ匪娓改福也换嵊卸雷哉庋龅挠缕透删ⅲ欢蠹一煸谝黄穑木驮匠丛饺龋龈窬统龈癜桑 �33年后，不知我会不会还有此雅兴。 2001年11月29日 阴 有些事情，总避免不了要与潜意识中的虚荣心挂钩，像第一轮F4的热潮汹涌而至，我们狂热得毫无节制，在校园里纵谈《流星花园》，声称一路吐出去，一路吐回来。然而一旦《流星花园》变成了这间学校的Fashion Style，一旦不分良莠人人得以将道明寺、花泽类挂在嘴边，短暂的兴奋之后便兴致索然。然我们毕竟钟爱F4本身，我们于是不甘于将心目中高贵的F4变成泯然众人的大众趣味，于是掀起第二轮的F4热潮——《烈爱伤痕》、《流星雨》、《贫穷贵公子》。 这是一种被我称为酸梅心态的事物。太过自信，对于自己的趣味评价很高，既不满足于曲高和寡而渴望大众的认同；又不甘心与普通人为伍而在推广之后不以为然。左右为难，尴而尬之不知如何取悦自己。是啊，自己亦是需要取悦的，否则心情会一直灰暗下去。于是为自己找点可以开心的事情吧，哪怕是规定。像仔仔在“贫贵”中捡到一元钱也可以开心半天。纵然于事无补，但对于生活不堪重负的人来说，也是一种慰藉吧！ 日子真就如指间上的流水一样滑过去了，除了细菌，大约连痕迹都不常有。刚刚了无生趣，这个月就迫不及待地收了尾。甚至天气一直好好的，几乎不像印象中秋冬应有的阴晦湿冷，于是并不觉得家中的暖气有雪中送炭般的效力。直到今天，暖阳似乎蓦然没有了，于是校园里空旷了起来，没有人放肆地在公众场合耳鬓厮磨。自习教室倒是一般热闹，带着特有的谨慎气息。一直觉得图书馆给人一种亲切感，大约是因为最悲愤的时间是每晚在七楼过的，于是依赖那些我熟悉的电影，喜欢的外文图书，获得了心理的解脱。 扯远了，就这里吧！ 2001年12月1日 晴 那日学象征派的时候，我忽然抓住了阿雅那些触目惊心的嬉皮文字的源头；于是“为有源头活水来”，头脑中为这些艳绝的文字意象凿开了一条思路——只是今天，还想坦坦白白做人，不愿将泪水淋漓的面孔隐在闪烁的文字后面。 像是约好了，昨晚收到的猫的一封邮件，正契合了我身边的某种目下情状。也许大二火候到了，于是这种check in的事情开始具有普遍性？形势变得何其快，宿舍里又只剩我做小滋口中“坚持独立的新女性”。不同的是不似大一躲藏，大二的他们坦率直白，一瞬间周围多了关心我心境的姨婆。 怎么样？大一下那种悲愤火爆早已是过去式了。我在邮件里对猫大谈心得体会，心中庆幸自己终于走出了那种“酸梅心态”。看看身边的鱼，想想远方的猫，其实我是心有戚戚焉的。作为卫道士的外在与旁观者的落寞撩拨得人蠢蠢欲动，但毕竟，二十年的既成思想，限制了这种冲动变为行动的可能性，而起码的是非观念也在潜意识里谴责这样的念头。顺其自然吧，过了这个阶段，这不万事大吉了？ 心里有时会觉得灰心；从有起初的Love的意识开始，将附着在脑中的正统观念落实成为具体的条条框框，心中不是没有憧憬与幻想。而在这个残酷的现实世界中，看到这些乐此不疲的红男绿女；看着别人堕落，能做的也只是保持自己的不堕落。这有什么用，充其量只是得起自己，对得起这些年所受的教育。灰心是自然的，面对满眼坠落的秋叶，心境又怎能昂扬？ 所以套用小滋那句话，作个“独立的坚强的新女性”——真是越来越像蒋南孙了，连在都市中寻觅的勇气都没有，即使遇见了都想避开。南孙是个喜剧，因为亦舒是小说家；现实中，避开就是避开，谁能有这么样的好运气呢？成绩、事业、社会地位，都是我要争取的铠甲，只有这些，才是永远也不会过气的、赖以生存的优质股。只是晚上躺在床上，信手拈来的书籍都在讲述着不同的爱情，耳边是游鸿明的苦情，那刹那间，我才知道“独立坚强的新女性”在晚间哭泣竟不单纯是小说中的情节。 脆弱吗？也许只是铠甲太硬了。 2001年12月4日 多云 。。
寻找翅膀·飞翔（6）
不知如何说起，聊到许多小时候的事情，蓦然发现原来自己也不是什么好角色，小时候天真淳朴、混沌未凿，被大人们花得一愣一愣的，说什么就是什么了；稍大一点就开始与家长斗智斗勇，还屡战屡勇，唉，什么人吗！ 先说奶奶的专利故事。我的迷信思想大约全部拜她老人家所赐，一会儿狼外婆啃小脚丫、一会儿大火球进家的，吓得我只要想到这些晚上睡觉就要用被子蒙住头。这些也就罢了，子虚乌有没名没姓，在天真想想也就通了。 最离谱的是，奶奶告诉我是我的“虹（hóng）”把爷爷从朝鲜战场上救回来的，培养幼小的心灵中崇高的革命英雄主义品质。而在奶奶的山西口音中，hóng、hún不分，于是我多大了还以为爷爷真的是我的“hóng”救的，而至于“虹”是什么我还搞不清楚。一直到上了小学，学到了“灵魂”，我才恍然大悟。真正让我彻底反应过来、放弃了那小小心灵里飘飘然的情绪的，是我发现奶奶给弟弟讲同样故事的时候，那hóng 就变成了弟弟的hóng了。 最后呢，这个故事有四个版本，我、大弟、妹妹、小弟。 北方人自己家用碱蒸的馒头都很漂亮：白亮、松软、可口，比外面上多了洗衣粉的好多了。小时候我最喜欢撕下馒头表面的那层皮先吃掉，后来这习惯改了——因为妈妈告诉我这样做的话，小朋友脸上的皮也会掉。我被吓好了，可进入teenage之后，皮肤不好，角质层依旧照掉不误。 这种说法多了去了，比如：不能剩饭，那会把福底子剩掉；不准调皮，否则老拐子听到就回来把小朋友拐跑了，而那“老拐子”的范围广大，除了爆米化的，所有拾荒的、修鞋的、修伞的、换麻将牌的，只要会喊号子的都是，连买酒酿的也不幸被归入了这个范畴，于是好一阵子，我连酒酿都吃得心有余悸。傻吧，现在在看《贫穷贵公子》，我觉得我那时候像极了鸟居老师。 上了小学惰性自然表现，爸爸建军节放假在家，我也不要去上学。斗争怎么会成功的？我记得小时候不去上幼儿园，即使我哭得像杀猪，爸爸依旧不为所动，还是会把我拖过去。现在想来，那次爸爸一定是要给我一个教训，就由着我自作孽不可活了。 其实我心里也忐忑的，尤其是中午看见上学的同学回来了，心里顿时慌了，于是下午老老实实背起书包上学。我记得教数学的潘老师站在讲台上问我，全班所有同学在我的桌子前面围成了一个圈。我羞愧难当，“哇”的哭出声，哽咽着说：“我爸爸放假，我也就以为可以不来上学了。”老师没听清，问其他同学“她说什么？”然后冲在最前面的一个男生一副了然的样子，勇敢地担负起了传话的责任：“她说她爸爸把她锁在家里不让她上学了。” “？” “？” 我至今仍对那个男生感激不尽，只是我更纳闷他怎么会听出那样一个版本。 而老师肯定觉得匪夷所思，于是我就侥幸逃生了。 其实这也不能怪我啊，我那时也想不通为什么爸爸放假我反而要上课啊！ 之后开始堕入电视的陷阱了，关于偷看电视，好像每个人都有心得——牢记插头的位置、电视机套子的褶皱、停在哪个频道——哼哼，我们都不是本性纯良的听话孩子。 2001年12月11日 晴 罗大佑在上海、南京、杭州开演唱会，比我们大十多岁的“前年轻人”带着朝圣的心情去听，常有泪湿满襟者；无论吴继宏、刘伟、黄凡、张艺，南京这些有声望的文化型的DJ，都在节目中反反复复地播他的歌。其实有一点隔膜，因为我们学会听歌的时候，正是滚石风生水起，轻歌曼舞无病呻吟的时候，更多习惯于唯美的旋律、高超的技巧，至于深度，我们从来不习惯于在通俗音乐中寻找。 然而罗大佑却是一面旗帜，流行中的风雅，通俗中的高贵，我一直认为他漂亮的文字和沙哑的嗓音赋予了他某种特质，让一些既不愿老气横秋亦不愿随波逐流的现代人找到了一个可以寄寓从众心理的偶像。 有人是怀旧的，在《校园树》上看到那些三四十岁的人们写的文字，将大学中为了理想而迷狂而抱头痛哭的日子穿插在罗大佑的山高水长、临水照妆中娓娓道来，颇让人感动。 而我们有什么呢？没有过去的岁月，连怀旧的权利也没有。之所以对罗大佑还有一份膜拜之心、激赏之情，无非是他身后隐没的那个年代。尽管遥远、尽管物质没有今日丰富，却有令人向往的校园，有淳朴的人情、有执着的理想，有放弃面包的人，更有首肯放弃面包的价值观念。做骨科医生出身的罗，可以成为“黑色旋风”；那本该持手术刀的手，成为“轻轻穿过你的黑发我的手”。他带领那个时代的年轻人徘徊在自然风物中，流连于初恋的青涩滋味，到一定时候，他一反温情脉脉，可以嬉笑怒骂、愤世嫉俗。时至今日，当“年少轻狂”成为已经进入中年的那代人无不失落的口头禅，他仍旧可以在两岸轻而易举地让千万人为之热血沸腾，甚至是流泪。 轮到我们拥有年轻的时候，我们却没有罗大佑。是悲哀吧，否则不会悲愤。但让我去爱戴罗大佑，却是不可企及的精神高度。新世纪的罗大佑，与新世纪的所有乐手一样，发表着有关感情的只言片语，任何一个超过18岁的人都不会相信的言语。这些文字，漂亮不减当年，却早已失去了可以撞击心灵的神韵，可以催人落泪的魅力。而那些已经，却永远只能是那一辈人的私有财产，有我们所不能拥有的激情。 。。
寻找翅膀·飞翔（7）
同样是年少轻狂的日子，我们同样有政治热情、人生理想、爱情追求，时代却让我们急功近利、夸父追日。于是混沌不是生活状态，情形却只是奢求；充其量，我们只是被绑在战车上的火药，走与不走、往哪里走，形式需要不由自己；而一旦进入战局，粉身碎骨是唯一出路。 惨烈至此，夫复何求？ 2001年12月19日 阴 尽管爱情是苦的，回味时总有淡淡的微甘…… 有一种感慨的感觉，终于还是买了张信哲的这张专辑。尽管几年来经历了很多不同元素的冲击，尽管在这种浪潮下我也坦承对他的失望，但最终我还是会遵从心灵的指引，在唱片架前流连良久，然后买下来。 耳边响起他声音的时候，逐渐发现对于他的感觉已经积淀为对他音色的一种敏锐的捕捉。连音乐形式本身都变成了一种外在，心境很容易在接触到他声音的那一刻迅速舒缓下来，将某种浮躁的、不发自本性的东西暂时摒弃在外。思维回到了那种单纯到林间清风、山中明月的时候，好像高中时每晚窝在书桌旁喝红豆汤，然后钻研书本，入睡前躺在床上在他的歌声伴随下作作清醒的梦。 真奇怪，虽然一度我认为张信哲变老了，变了，难以让我找回听《等待》、《宽容》、《梦想》时候的感动。但直到观望了这么久之后看到这张专辑，封套上简单的装束——白衬衣、牛仔裤，我才意识到，也许他老了，也变过，但最后却反朴归真了；真正变的了是我自己，我才是再也回不去了。从《到处留晴》时的黄色头发到《信仰》时的粉色衬衣，我总是批评他难以恭维的审美趣味。让我惊异的是，一个“回去”，这件对我来说可望而不可及的事，他何以这样举重若轻地作到了？从98年转到Sony的这三年，流行乐坛风起云涌、变幻莫测，相信他不是没有受冲击的感觉，于是也试图改弦更，张然并不成功。成功的是，他可以在一击不中之后退而守成，也许是因为这是与Sony之间的最后一张专辑，他做回了自己。 35岁了，他孜孜以求，我刚刚意识到也许他唱到40岁不是不可能的。几年前讲起来，觉得多可怕；但是这个时代里允许任何奇迹，47岁的罗大佑，42岁的刘德华，更何况，张信哲的声音像永远也不会老似的。 只是，当我义无反顾的投身社会，恐怕早已郎心似铁，放弃一切幻想和梦�