按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
想一直一直这样写下去。
现在的封嫣很好，城寺也很好，只有我不太好，太累了，太忙了。番外里，能看到他们的生活轨迹，那也是我渴望的一种生活模式吧。再次感谢所有支持《想哭的人心已乱》的朋友，也许名字不是好的，故事不是好的，文笔不是好的，一切一切都不是好的，但是像庄非说的，存在有理，我的这个故事存在，就让她永远存在下去吧。
这次不说再见，因为还有番外，还有程东的故事，还有很多很多交流的机会，新故事见吧，《耶路撒冷的四季》，不知，谁在那里等我呢？呵呵，拜拜，好心情，好生活，一会儿见吧！
想哭的人心已乱
今天北京飘起小小的雪花，让我突然想到故事结尾处平安夜的雪。这个故事，今天结束了，她的另一段，在新故事里开始，叫《封嫣城寺的故事》。
我在听《彩虹》，又看了一次故事，他们的生活，也是经历了狂风暴雨，最终迎来了彩虹。强势的关怀，冷漠的对峙，朦胧的爱恋，绝然的伤害，最后才会是持久的幸福吧。
这一章，为了纪念我们经历的一切，去看看悲剧发生时的我们吧，再看看现在的我们。大家都不哭了，脆弱的，感伤的，快乐的，我们都不哭了，只是看着他们一步步走好，默默祝福。
真像是两个老朋友，永远不会离开的朋友，存在内心深处。
如果漏掉了什么，那也会存在我心里，永远永远感谢陪着我哭泣的你，在后续的幸福里，我会一一补偿的，让幸福一天天绵延。
结文之时，看着漫天飞雪，琴瑟依然抱着琵琶，笑笑，再笑笑……
那时的琴瑟琵琶=============凌晨四点的时候，我突然醒了，坐起来，枕头是湿的。北京正是初冬，夜很黑，昨天邻居结婚，我没沾染什么喜气，一直在写一个悲伤的故事。坐在一屋子黑暗里，突然想到我一手造成的那些悲痛和无奈，不但没结束，还将继续，我自己睡不着，就那么一直坐到天亮。不知道故事，还该不该继续下去。
我有点后悔了，真的，从心里最深的地方，后悔到心搅着疼。在写到他把她接走时，我已经预谋了封蓝回来。看过好多关于那个事件的担忧，我没说什么，因为我根本不担忧那个事件，我用了更残忍的方式分开他们。让他们爱死，也疼死。非典造就的那个环境，并不是一个长久的恋爱，当初封蓝会离开，她也就会选择一个她要的时机回来。
他们相爱了，这就是她要的时机。
我也想过，让他们谈一阵温馨浪漫的恋爱，让她知道爱一个人有多幸福，被爱有多温暖，但是越想越觉得，那样，和后面的故事根本连不起来。楔子里我制造的那种氛围，不应该是一对深深爱过的人相处的方式。我后悔了，他成了道貌岸然的伪君子，进而耽误了她的一生，她怪他，怪哥哥，谁都怪，谁也不怪，因为她爱上一个人，是自己的无奈，不是谁的错，命运弄人啊。
城寺的自私，我去承担，对他的鄙夷，我不去袒护。爱就是自私的，对他来说，爱不是成全，是占有。对很多男人来说，都是这样。他选择这么做，就是不想放手。他太了解她，知道她的软弱，她的依顺，在他占有她之后，她确实永远走不出去了，不管是那道留在心里的伤疤，还是身体上被他钉上的烙印。以封嫣的性情，一辈子，大概都跟不了别的男人了。
有一种爱，不是毁灭，而是不许她离开，那种男人，不是什么好男人，只是爱的太偏执了。也许如同厉俐的痴狂，城寺的，只是更残忍，伤她更深，也爱的更自私。
爱的越深，疼的也越深，我希望继续下去，在我离开前，把最痛苦的四年写完。请大家原谅我这个残忍的人，我也疼，疼得死去回来的。
心情极不好，说话间都有哭的冲动，坐在出租车上，看着北京的日出，觉得四年总会过去，悲苦总会结束，嫣嫣要坚强，我也要坚强……
他还在，他还在，他还在，只要他在，只要都活着，就别绝望！
那时的冰绪=============昨夜：当我侧躺在枕上，不想再哭，眼泪却像没有关好的水龙头，依旧沥沥地流出来，很快就感觉到枕巾上的湿湿的凉意。
其实到了最后，心痛已经麻木了，眼泪也只是机械地在流，恨吗？怨吗？好像已经没有力气去顾及。
这几天有点轻微的感冒症状，躺下之后，因为眼泪停不住，所以感觉像是要窒息一般难受。很无助，于是把老公的手抱在怀里，只是在想，我们能够在一起，真是幸福。
今日：今天再来这时，人已经平静多了。看到那么多的留言，一字一句地看了又看，心中有无比的感动。琴瑟，虽然心里很痛，可是，也很幸福不是嘛。我们这些与嫣嫣一起成长的看客，与她一起哭一起笑，这不就是你的最大成功嘛。当然，我知道你并不希求什么成功，有我们这样喜欢你的读者才是更大的快乐。
各种各样的留言，看看每个人说的都有道理，自私也好，保护也罢，都是那么鲜活真实。
虽然我们都知道结�