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过身扶着墙，捂着嘴深呼吸，尽量使得自己能平息想呕吐的反应。
湛蓝，对不起，我知道，无论回答是与否我都愧对云和你。所以，请好好生活。
安的声音突然像从另一个时空传过来，久远的样子，我回头，他对着我微笑，突然的灿烂。那一束灿烂就像当初我们刚见时的犀利，可以射瞎我的眼睛。来不及将那一句惊呼从喉咙传出，大脑的运转还是比眼睛迟了一步，看见的是他刃片用力划过的血渍模糊镜头。
我再次昏厥，从小一见血我就会失去理智，失去知觉，只不过这一次比较严重，人生最大的痛苦也许还有一点，那就是眼睁睁看着自己爱的人离去，不是无能无力，而是忘记使力。玻璃粉碎时，那一声清脆是响亮地在耳边，碎片划破的却是心底最痛的那处。
醒来，他已进手术室。我只有笑，无比灿烂，无比从容。安，好美丽的故事，原来你也是编故事的高手。笑到最后，泪终于流下。
我无力瘫软在冰凉的地面，苏打水的味道窒息着鼻孔，来往的人偶尔回头看我狼狈的不堪，还是泪不住的流着，傻笑。
半个小时后，手术室的门开了，我站了起来，竟然失去了语言能力，只是机器一样地呆立在医生面前。好年轻的医师，金丝边的眼镜，我试图使自己轻松一点，然后竟然呆滞地抬起胳膊，手想去摘他的眼镜，他的眼里闪过惶恐和不安。
躲开我的动作，他讪讪发笑，一边取下白色口罩，一边退步，你，小姐，你节哀顺变吧。说完话就急匆匆地离去，仿佛我是一只怪物，或者说是精神病患者，时而会回头看一下，我微笑以对，他便跑步离去。
尴尬十年，方才知明白，原来，世界上惟一能抛弃你的，只是自己。
他走了，带着《天堂之约》的梦走了。
安的葬礼是我一个人完成的，安和我一样，我们都是孤独的人，没有一个家，为了一种爱情努力地成长着，生存着，我说，安，我给你一个家。
我拒绝和任何人联系，在此期间，幽宁给我打过五次电话，发过十五个短信，我不知道她是从哪里听到安的消息，然后只有一个内容，就是，湛蓝，保重。
我想，也许我应该去找她，看她那种让自己逃避在无意识的低调生活。经历了很多事情后，她变得很冷漠，包括手机的电话号码也只有我的，但是我们也有很长时间没见面了，只是听她说过和一个女子如何的牵绊后，最后辗转于各大城市的夜总会里，她说，她想要的就是麻醉。
有的时候卑微的自尊，让我会偶尔经过路边的那些女子面前时投过鄙视的目光，比如每天晚上，我会在广场那里看到一些浓妆艳抹的女子风骚地靠近一些男人，而后便装如情侣样地离开，也许完成着交易着一些东西。
也会想起云姨，想起时就会泛起淡淡的痛，人的成长过程中那些灰尘与肮脏，或多或少的遇到，然后又会很深地烙刻，影响着她以后的很多观点，导致心理若有若无的扭曲，湛蓝，便是如此。
凌晨三点半的时候，幽宁又打来电话，窗外的风呼呼地发出哨音，从楼上看下去，路边仅有的几个路灯昏暗不清的蜡黄着脸，把几棵没叶子的树拉得老长老长地拖在地上，悲哀着，苍老着。
湛蓝，我想看到你。幽宁的声音微弱得像快要死去的生命，无缘故地我会联想到枯竭的玫瑰，寂寞的声音从电话线里传过来，仿佛经过了一个时空隧道，又似乎就在身边枕旁，遥远又亲近。
我不说话，一手拿着电话，一手在柜子里翻着，也不是在找什么，只不过是一种无意识的行为。
湛蓝，我好久没有听到你的声音了，你见他了吗？
幽宁还是提到颜晓，我的手静止在那件血红的睡衣上，是我第一次拿死来吓唬安的那件衣服，时间是不停地朝前走，可是为什么记忆总是在不停地倒回去。
我没有。从喉咙挤出一句话，我方觉得喉咙像被什么东西撕裂开来，不知道失语是一种什么概念，也许长时间不开口，是会如此。
我过段时间去看你，说完这句话，我的眼前开始晃动，血色的星星在我眼前跳跃着，我说，幽宁，等我。
很久以后，不记得是过了多久，那一段时间里我丧失了记忆，常常会有这种情况发生。我耳边不停传来玻璃碎裂的声音，清脆，疼痛。但是我不知道自己身上发生了什么。天已然大亮，阳光洒满一室，风从洞开的窗子吹进来。
天气出奇的好，我突然想去上街，晾一下发霉的心情也是必须的，翻开许久都没有打开的电话本，其实根本是徒劳，因为我身边就没有所谓的朋友。最后挑拣出一个觉得号码不错的打过去，结果是空号，很长时间没有和人交流过，人们都以为我已经蒸发，换了号码也不会想起通知我，事实上我的确也是消失了许久。
人是如此，没有价值了，便不再想起。
我喊，安。没有人回答我。再喊云姨，风吹动窗帘发出凛冽的声音，我发现房间里只有自己。不，是整个世界，除却阳光和风，舞动的窗帘，整个世界只剩下我一个人。
想哭吗？是的，很想。
不知为什么眼睛干涩刺痛。
浑浑噩噩地在街上游走，从批发街走到大商厦，从小吃城跑到菜市场。对于白领以及那些高官富贾的气息，我没有太多的感觉，相反却更加让我窒息。
走在回民一条街，买小包子，喝简单的水，一直不停地有人在我旁边走来走去，很乱，但是也很熟悉，这样的混乱和刺耳的声音，是对童年的一种过映。
有点印象的是，6岁那年，巷子口有个中年妇女，推着一辆单轮子的车，车上是一口不算很小的铁锅，外带一张小桌子，两张很矮的凳子，一摞黑漆漆的瓷碗，香味总是从锅缝里飘出来。
每次去上学，刚好遇到她慢慢地放下车子，把桌子，凳子，碗全部都摆好后，会扯着嗓子喊一声，糊辣汤，热的糊辣汤。
喊的抑扬顿挫，然后是一口标准的不是陕西腔调的外地音，现在想起来也还是没想出是哪里的，也许是河南的，总之当时对于我而言，她沙哑的声音比音乐老师的歌喉还美妙。
想象是一种很纯洁的事情，因为你可以把好的不好的，所有的你认为是好的，虚拟成你的思维。
于是在我眼里，因了那碗让人口水直流的糊辣汤，便也美化了那中年妇女，尽管她白色的卫生帽比我灰色的书包还有重点色，也不看她指甲里那黑黑的污垢，甚至她会在给你盛汤的时候抓一下头。
云姨是坚决不给我吃的，而我偏又是馋了的，于是经常会有游击战开始。
时至今日，我仍是恋着的，那一碗热的糊辣汤。
黄昏，在世纪金花广场散步，看到一些年纪很小的孩子，使劲地拉住过往的一些男女，说一些恭维的话，然后销售手里的花，很多时候我常常在想，那到底是月季还是玫瑰。
听一个孩子说过，他没钱到花店去买花，可是又想要钱，于是就在深夜的时候偷公园里或者路边上的月季，第二天拿来高价去卖。
曾笑问他，一朵那样的花便卖高价，别人会买吗？
10岁左右的孩子，语出惊人，我的花是代表爱情了，当然贵了。
的确，所代表的意义不同，便也是贵贱的之分了。
而往往那些女子，便也被这些虚荣所收买，我亦是如此，岂不知，我盼望一束玫瑰到何种疯狂。
有风袭来，些许的冷，站起身，欲走。
旁边有卖花孩子的话让我惊叹，叔叔，买朵花给阿姨吧，看阿姨多漂亮啊。
回头看时，一男子怀中明显一般的女孩，但因了此话，脸上泛起羞涩的红晕，反而美了。女孩期待地看着男子，似乎有意向要花。
卖花男孩很有眼色，更是会说话，叔叔，叔叔，买朵吧，刚好给阿姨求婚呢。
女孩羞得低下头，男子也笑了，小鬼，好吧，多钱。
给叔叔便宜点，三朵是我爱你，叔叔给一百块吧。
我吃惊，狮子大开口，彩灯浑浊的光照在男子的脸上，我看到他有些迟疑的吃惊，犹豫了片刻，他笑着问，怎么这么贵啊，便宜点。
女孩似乎不太满意男子的表现，女子从来如此，我也不例外，倘若一朵花便能将爱情凝聚，那么爱情又似乎过于廉价。
一百块便能买来我爱你这么沉重的承诺，情何以堪，而三朵也许只是野地的花，便叫价一百，物质与精神的等值便是如此，心痛，心疼。
卖花男孩听到男子如此的话语，面露不屑，难道爱情也要打折吗？
一时间，当事者，旁观者无不木然。
爱情要打折吗？能打折吗？买花人，卖花人皆已离开，惟我木然，空白一片的大脑四处飘荡。
杜拉斯说，人在生活中对某些东西爱过一次，是否必须永远爱这些东西？我不能解释这种思维，就像那几百片的安定片滑进我喉咙时，我无法解释那种卡在其间，上下不能的郁闷，惟一可以解释的是，我对安爱过一次，然后永远都在爱着。
我在曾经濒临死亡的时候，看到安，他是那么焦急，然后我听到玻璃的碎响。褪掉衣服，听到欲望在血管里咆哮，身体里已经有灼热的因子在剧烈的燃烧，很坦白，也很脆弱，骨子里的寂寞和心底的烙刻始终无法正比。
女人，便是如此，我从不例外。
“如果你只喜欢同一个男人莋爱，你就是不喜欢莋爱。”杜拉斯的话总是影响着我，影响着如我样的女子，只是肤浅，不曾深入了解。
经过着，路过着，身边的男子熟悉而陌生的，天亮说分手，天亮还是朋友，种种如一的演绎着。一个男人在三步靠近我之后，看到我理所当然地在手腕上划下三刀，他冷笑又鄙视地看着我，你在证明什么？
我安静，应该是冷静，任血流下。
我只是一具没有声息，没有性别的躯体。灯下，我的身体发着光，闪闪如鳞片，鱼样。或许我可能会是一尾鱼，只如在湛蓝的最深底处噙一瓣瑰丽的珊瑚，流一滴分辨不出的泪水，说一句，我在你心里，你看不到我的悲哀。
白色床单上大片干涸的血迹，触目惊心。记忆瞬间涌入脑海。
从安的葬礼回来，我陷入一种前所未有的绝望，是的，绝望。类似于丧失所有意念的绝望，甚至于停止呼吸。
或者说，我已经忘记了呼吸的感觉。生命的气息正在逐渐离我远去。
我拿起了那把刀，我一直喜欢用它切水果，喜欢看它锋利尖锐地切割满多汁的果肉。
我的手臂同样鲜活，充满丰富的血液。我看到青紫色的筋在肌肤下爆裂开来，几乎要冲破单薄的皮肉。我把刀锋对准自己青紫爆裂的筋脉，狠狠地割下去。血液喷涌而出，那个瞬间我眼前闪过许多人的影像。即将陷入昏迷的时刻，我对安说，亲爱的，我很快会和你在一起。疼痛在瞬间侵袭了我。那真是令人难以忍受的痛楚，我很想在一秒钟之内见到安，但是没有，大量血液顺着伤口流出体外，我的手腕细若孤单地暴露在微凉的空气里。
一边变态地感受着痛的快感，一边拨通幽宁的电话，听得出她那边很嘈杂，她的声音有些尖利，我还来不及开口，她就急急地说了一句，湛蓝，明天我给你打过去，有事。
思维还静止在拨电话那一刻，时间已经旋转到话筒里传来的嘟嘟的声音，隔壁传来动感的音乐，想必是刚搬来的学生又在搞什么聚会，年轻，就是好。突然觉得自己好苍老，看见过隔壁的那个女孩子，很时尚的那种，有点像芭比娃娃，让我想起自己16岁的时候，不过我更多的是一种沉沦，而她们的另类则是用张扬来体现的。
从冰箱里找到果汁，大口地灌进嘴里。
手腕上的伤口已经愈合，伤疤狰狞丑陋，我决定不去看它。不喜欢的东西我一直忽略存在。这就是一个理想主义者的生活态度。也许，可以称之为逃避。
在超市给自己买了一套干净的衣裤，鞋子刷得很干净。白色的T恤，牛仔裤，旧的帆布鞋，头发尽数地散落下来，在后背蔓延。如同水藻，妖娆美丽。我决定离开这里。离开曾经住着所有人，如今剩下我自己的城市。我看起来孤独而狼狈。
我没有带走任何一样东西，我两手空空。坐上南下的火车。
二十三个小时以后，我到达深圳。印象中繁华颓靡的城市。没有和幽宁联系，联系到一个很久以前认识的鼓手，借了他的屋子。
他叫安顿，同样寂寞的人，他在等待着一个曾经追逐过他的女子，他说，因为曾经的无知，失去了她�