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妈妈气得要死，拿着鸡毛掸子要打姐姐，姐姐就跑，妈妈就追着她打。姐姐跑啊跑啊的时候回头看见弟弟也追在他们后面，拉着妈妈说，不可以打姐姐，不可以打姐姐。姐姐直接就笑了，蹲在地上不跑了，妈妈也不打她了。两个人看着弟弟，一个坐在地上笑，一个无奈地摇头。姐姐总是叫他的名字，但是弟弟从来没有叫过姐姐的名字，他总是叫她姐姐，姐姐。初中的时候姐姐像个高中生，高中的时候弟弟还像个初中生。弟弟说，姐姐你再宠着我我就长不大了，姐姐在旁边得意地哈哈哈地笑，姐姐笑起来很漂亮。弟弟总是黏着姐姐，黏了十几年，一直到他们高三毕业。他们要去不同的大学，两座城市离得很远。那天姐姐和弟弟去逛街，什么都没买到，但是很开心。他们到处玩，公园，游乐场，天黑的时候在一家漂亮的店里吃晚餐，然后走路回家。弟弟说，毕业了好开心啊，天天都能这么玩。姐姐说是啊，然后两个人一直走，谁都没有说话。那天晚上有灯会，漫天都是烟花，路上车来车往，人行道上也全是人，很热闹。两个人就这么沉默地走着。后来弟弟说，姐，其实我还是舍不得。会不会我们很久不能见面然后就没有这么好了。姐姐说不会啊。弟弟又说，以后我们可能不能在一个地方工作，姐姐会谈恋爱，结婚，生小孩，我们从明天开始交集就不多了啊，这么感觉好快。姐姐愣了一下，然后轻轻地笑笑，抱着弟弟的脑袋说，乖，别怕，你得长大的。
那后来呢？
是啊，后来呢。
后来？没有后来了。后来姐姐谈恋爱，结婚，过很平常的生活。还在谈恋爱的时候姐姐偶尔会回家，每次回来总是一个人不声不响地待在弟弟的房间里，一待就是一下午。爸爸妈妈看了也不说，只是轻轻地叹气。待弟弟在外面疯玩了一整天的那个夜晚，弟弟听了姐姐的话，什么也没说，两个人继续往家里走，过马路的时候突然吹来一阵风，把姐姐的丝巾吹走了。弟弟跑去追，姐姐看见他在马路中间开心地举着那条她最喜欢的丝巾朝她挥手，像是得了奖状的孩子。那辆白色的奥迪就是这个时候撞过来的，开得很快，弟弟的身体在空中转了一个圈然后倒在地上，再也没有起来。弟弟死的时候还在笑，那块丝巾落在离他不远的地方，粘满了血，姐姐哭着洗了一个晚上，怎么洗都洗不掉。
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第12节：故事（4）
诶诶，不对啊，那不是你死了吗。
就是啊，编故事也不编个好点的，太假了吧，看你把我们吓得。
不行不行，你得罚一杯，哈哈哈哈。
哈哈哈哈。
大家又开始喝起来，杯子透着灯光乒乒乓乓撞在一起，有酒带着泡沫洒出来。宋桥抬着脖子皱皱眉头，闭上眼睛。“我也不知道啊，真的不知道。”
医院。
医生问那个中年妇女，他多大了。
妇女说，18。
一直都这样？
是啊，不过不是很严重。初中得了一次精神病，吃完那些药他就老觉得自己有个姐姐。
没关系，影响不大，时间久了就好了。
已经过了差不多两年了啊，我们也是怕以后有什么问题。
好吧，既然这样那我们给他做个电击。
这样就好了？电击没问题吗？
您放心，没问题，电压很低的。
宋桥在椅子上坐着。医生戴好口罩，上面有一点墨水的污迹。宋桥说，这样我会不会忘记我姐姐？医生说，不会，但是你会知道并不存在这个姐姐。宋桥闭着眼睛，把头侧往一边，我一直都知道不存在的。可是……宋桥睁开眼睛，突然觉得有点想哭。
医生轻轻笑了一下。
准备好了吗？
嗯，准备好了。
2008年的夏天，宋桥在医院睡了一觉，很长很长的一觉。父母到医院大哭大闹，说医院杀了人。而法院证明医院的设备并没有问题，不属于医疗事故。事件还在调查中，没人知道怎么回事。他像是真的睡了一觉，然后就没有再睁开眼，像是躺在谁的怀里。
第13节：17岁留白（1）
17岁留白
/辛晓阳
有些俗气的名字，有些俗气的内容，有些俗气的文风，有些俗气的单纯。
是的，某人，你17岁了。
我固执地认为我是这个世界上和你关系最特殊的一个人，尽管在一个月或者更久的之前我并不愿意承认这个事实。我觉得认可这种微妙而卑微的感觉就等于结束属于青涩年代的最后一丝残念。
我很自私。我不想因为你，让自己变得不再单纯。可能，只是因为你的出现，打乱了我原本应该很规矩很唯一很正统的生活，让我对你有了一些莫名的疏离。可能很刻意，也可能，只是刻意里的惘然。
后来我终于说服自己去承认一个别人眼中早已成为定论的事实，因为我没办法逃避那种若即若离的斑白，我不能洒脱地和我们一起走过的那些星点残痕道一声别，也没办法无视来自近地的那些微妙的声音。
重点是，我不能把你当做一个与我无关的人。
上面这句话你大概听我说过很多遍了吧！粗略地数一数，大概也到了耳熟能详的地步。正因为如此，这个唯一且冠冕的理由，我对你说，我相信你。记得之前看夏茗悠的《歧道》，最后一句话深深地震颤了我刻意压抑的内心，我相信你，可是我不能相信未来。
对你说的时候，我刻意把最后半句省掉。因为那浅浅的十个字成为了那个冥空的故事永恒的结局。让人伤感，让人铭记，让人怅然。
后来，我换掉了后半句，因为相信你，所以相信未来。
其实我很早以前就和挚友说过，我们之间就像两条直线，最开始保持着亘古不变的距离，那个时候的我们叫做平行。后来我们不知道是谁闯入了谁的生活，或者说是谁先闯入谁的内心，好像那个始终如一的距离渐渐变窄，直到有一天，坦白。
于是，叫做相交。
可是人生的悲剧就是，两条悲哀的直线一旦走过那个有些沧桑的交点之后，不管如何留恋逝去的风景，只会近乎无言地驶向相反的方向。
也就是说，在未来不知道多远的距离内，我们就会悲哀地彼此道别。我们只会越来越远。
多么让人恐惧的结局啊。
曾经在那个敏感的拐角，我给你讲起我的“相交线定理”，但你显然被一种莫名的想法包围着，以至于我都讲完了你还不知所云。然后你对我说不会有那一天，其实我本来还想说当初给好朋友高谈阔论的时候，她曾经厉声反驳说：“也可以是抛物线啊！那样就会有很多交点了。”
所以，我们究竟是直线，还是抛物线，也许这个问题根本无从谈起。
只是突然想提醒你古稀之年躺在摇椅上回忆16岁的时候，记得我。也许这是一个很遥远的期待，或者是一个有些沉重的承诺，但是属于16岁盛夏的影子，本就是应该刻在岁月的年轮上，辗碾成一道无可腐蚀的痕，哪怕那道痕的颜色暗淡无比。
之后我便要动身去上海，我们之间好像陷入了一种莫名的漩涡。在走之前的最后一个晚上，你早早地把头像熄灭了。我想了很久，开始对着那个阴暗的对话框敲文字。我已经忘了我都留了些什么，也未想过去聊天记录中翻出那些浅薄的碎影，只是突然很想知道你看到之后会有一种什么样的触怀，是感动，是惦念，或是冷漠？
我没有机会再去揣测，只记得其中有一句是“在上海的旅程中会偶尔想起你”。我没有食言，不过，不是偶尔。
我在徐家汇的过街天桥上守望，车水马龙的繁华夜影中浮现出你浅浅的模样，突然很希望一转身，趴在旁边栏杆上的人会是你；我在云霄飞车冲向天际的时候没命地喊叫，突然很想坐在旁边的人会是你，然后抓住你伸过来的手，一起让浮云间的风把密密的刘海一根根吹散；我在拥挤的地铁里寻找着夹缝，突然看到前面的男生拉过女生的肩膀，为她找到了一丝可以站立的空间。这一次我没有想你，因为此刻我们之间的距离无法衡量。
我以为整个上海之行形单影只的我只能在密密的人流中穿梭着回味，回想有些发颤的寒夜下突现的你的气息。于是在走入复赛考场前一分钟，我看到了你的号码出现在手机屏幕上。我有些忐忑地打开，一字一字地想象着远方的你在键盘上飞快地按着，然后轻轻一个发送键就赶走了我所有的不安与紧张。
我没有告诉你，我从来没有存下你的号码，可是那串敏感的数字早已在心底默默挖出一片土地，悄然生长到指尖，每一个可以触碰的地方。
记得在那个小小的宿舍里讨论着要带什么礼物回去，其实我并没有忘记你。可是我发短信告诉好友说我忘了，只是因为不知道该买什么。我终究是没有坦然到可以正视和你之间无法遏制的演变。
我小心翼翼地询问着同屋女孩的意见，她们只是露出一个诡异的笑容。很奇怪的，那种笑容竟然让我很心安，好像心底那根常常被岁月的断层拨弄的弦终于没有再次演奏出杂乱的噪音。我知道我终于能够坦诚面对这一份留在青涩轨迹上的感情。
已经写到我有些恶心了。
我最讨厌矫揉造作的感情，不坦率，不直白，让人紊乱，让人不安。所以印象中我从未对你说过婉约一点的长句亦或短句，我喜欢用近乎冰冷的理智掩盖你委婉的表达，尽管在你吐出那些字的时候我深茫的内心也曾泛起一阵又一阵毫不平静的波澜。
明明很想表达，终究却没有勇气。
而如今，你竟然17岁了。我开始怅惘，开始缅怀，开始有了一丝不易察觉的担忧。我担心，成长会是一剂最好的止痛药，可以让你有勇气对这段几乎没有未来的感情勇敢地喊一声“停”；我担心一种叫时间的尤物，可以轻易把属于你16岁光苒的记忆悄悄掩埋。
所以我不想再用无端的强迫症似的压抑把真正的感觉生硬地隐藏，虽然我知道即使我勇敢地叫出来，也没有毫无保留的洒脱和宣泄一空的淋漓。
回来后和你聊天，你的一句“祝贺你”，竟然让我产生了一种忙乱的纠结感。
多官腔的一句话！
我问你和我说话怎么突然变得这么客气啊？
你说你没觉得。
这大概就是我们正常的对话内容吧，很简单，对话里的我，也不会用如此文绉绉的句子写下对你的一种习惯，或是依赖。
也许是我想太多了，思考会让一个人变得敏感而麻木，我不应该无端去追究四个字所带来的时差。也许只是一种缠绕了很久的心绪被你有些淡漠的话语冲刷出的莫名呓语，一切都只是错觉。我相信屏幕前的另一个你在打出这几个字时嘴角挂着一个浅浅的微笑。
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第14节：17岁留白（2）
这样就够了。
我正对着暖风扇敲下这一行行有些浅显的文字，窗外飞扬的鞭炮声在耳际划出一个又一个斑斓的圈圈，好像真的有了一丝过年的气氛。屋里有些湿冷，我在敲下某一个标点符号后本能地颤了一下，随即裹紧了搭在身上的大衣。
好像有人告诉我你说我不会照顾自己，所以在最后一次化雪的雾气里，我把自己置于一个很温暖的情境中。因为记忆里闪过的稀疏倩影，已经足以消融掉属于这个冬季的最后一根冰凌。
而那个记忆，是关于你。
有点腻了，一直不习惯写这么婉约而娇柔的文字，只是因为不想再隐藏，只是想在你17岁之前可以真正坦白地告诉你很多很多徜徉在茫茫雾气里的内心。尽管，离你的生日，其实还有一些日子。
我已经开始学着用一种新的眼光去看你，16岁的男生总是矜持而茫然的，17岁怎样，我不知道，恐怕连你自己也不知道吧！可是无奈我是一个接受能力不怎么强的人，所以我尽量早地学着去接纳一个近乎成熟的你，在我依然16岁的时候。
很难想象明年这个时候你便成年。跨过那道并不显眼的鸿线，你就辗转进入了另一个陌生而未知的旅途。在开头的时候我说过，我固执地认为我是这个世界上关系和你最特殊的一个人，这种没来由的自信何时会被残酷的现实消耗殆尽，我不知道。甚至于说，是否还能有机会，为你敲出浅显的18岁留白，19岁留白。
也许在那个时候我的文笔会略显成熟，跟你一起成长之后的我能够学会用更加玄妙的语句诠释我冗繁的内心。也许过了成长期的我，能够有勇气当面对你说出潜藏的