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站在她家门前，看着她打开门走进去直到她房间的灯亮起。我望着那盏亮起的灯说，晚安，我的宝贝。我骑着单车飞快的奔驰在大街上，第一盏霓虹亮起。我微笑着抬起头说，命运不管你曾经对我做过什么，但现在我感谢你让我同她在一起。剩下的事情交给我来做就好。我会让她不再沉默，我要让她快乐，幸福下去。
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爱一个人是会痛的，爱一个人就算疼痛也是会感谢的。因为爱的那个人不在乎自己，所以疼痛。因为能遇见她，能看见她的微笑，所以感谢。爱她所以不会给她带来困扰。
我不会每时每刻都打扰她，我会每天在固定的时间去找她，让她习惯我的存在。我不去故意找一些笑话读给她，我会不经意的在语言中流露出幽默。我有时候都会被自己的改变下一跳。曾经那么冷酷的人。今天也会为了自己心爱的人而将笑话顺口说出。但失败的是糟雪依然很少笑。她总是心不在焉，心事重重的样子。
她会每天打电话来叫我去她那里吃饭。我知道她是在可怜我。我讨厌别人的施舍。但我没有勇气告诉她，我怕伤害到她。于是每一顿饭我都是在承受着巨大的痛苦下吃完的。我笑着告诉她，饭很好吃。其实我心里很难过。如果我这样被她可怜着，我还怎么承诺去保护她。她也似乎看穿了我的心。她说，你不要难过，着不是施舍，我一点都没可怜你。是出于本能，是我的心告诉我，我该这样做。
接下来的好几天，我都没有去找她。我将手机关机，去宾馆住。我不是在躲她，只是讨厌自己。讨厌自己努力了却还无法让她快乐起来。我讨厌自己只是因为糟雪说，“是出于一种本能，是我的心告诉我该这样做的。”就开始胡思乱想。
我们爱上一个人然后开始讨厌自己的某些习惯。只是想展现给她一个完美的自己。我们爱上一个人，然后也会跟着她将自己藏起来。只因为她不想被别人发现。
那天我正在超市买东西，突然看到了赵梦梦和颜歌，像是在找人的样子。我没有想到我们躲了那么久会这么快被找到。我本能的躲开了。我听见赵梦梦问，接下来去哪里找。她满脸焦急的样子。颜歌有些疲惫的说，还是去超市吧，只要还生活，就必须买东西。我相信他们一定找了很久，我突然有些内疚，觉得自己不应该这样做。
那天我还遇到了糟雪。我想躲，但是没躲急。她满脸憔悴的，可还是微微对我笑了一下，我有些惊讶。她说，你好几天都不在，我就来找你了。去你家，你家里门锁着，我就想到了这里，看不到你我很不习惯，不要再丢下我了好吗？她突然哭了。我心痛而又心动的抱住了她。我那么恨自己选择了消失，让她如此痛苦。我第一次那样紧的抱住了她。我不想再松开，真的一辈子都不想。
我告诉她，我看见赵梦梦和颜歌了，他们好像在找你。我清楚的感觉到，当我说出他们的名字时，糟雪的身体轻微的颤了一下。她松开我说，我们回家吧。我从她的眼中看见了闪烁的泪光，不是之前流下的，是新泛起的。
在夕阳的余晖里，我清楚的听到天使在呼唤我，我能听到他的声音，却听不懂他的语言。未来仍旧是个迷。糟雪说，我突然开始相信命运而不相信缘分了。我不说话，好是安静的待在她身旁。我想如果能这样走一辈子我也愿意。可命运会不会愿意呢。
我曾听说遗忘的速度是每秒五厘米，我不知道让糟雪忘记颜歌需要多长时间，但我知道那天的一切我一直都没忘记。以后回忆起来，想起当日，当时。我总能笑出声来。也许这一生中我能听到的糟雪令我心动，最温暖，最感激的语言也只有这几句“我来找你……看不到你我很不习惯，不要再丢下我了好吗？”我想以后如果糟雪选择离开我，而她也能幸福。那么抱着她留下的这几句话，我也能温暖一生了。
次日糟雪对我说，我们一起离开这里被。她的语气中带着无限的希望与追求。说话时她抬头看了看天。我说，那么在离开之前见他们一面吧。她低着头，很久才说，好吧。似乎有一种要解脱的味道。
我抬头看看天，白云竟无意间遮住了太阳。书包 网 。 想看书来
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不管什么时候，自己的选择都要由自己来负责。我是打电话通知他们的。我不知道我打电话的时候他们离这里有多远，只是从我打电话到他们出现在我面前，这之间只有不到十五分钟的时间。我爱房间里都能听到他们在走廊里急速奔跑的声音。我开门的时候他们冲进来的速度几乎将我撞倒。
颜歌静静的站在了门边，他一动不动的望着糟雪，眼神里包含着无数情感，惊喜，心疼，爱怜。
赵梦梦跑过来紧紧抱住了糟雪，她不说话，只是哭，不停的哭。糟雪对她微笑。不断的抚摸她，安慰她。此时的糟雪看起来镇定极了。我知道她是在极力克制自己的感情，她怕它们冲出来让自己颓然倒地。
赵梦梦与糟雪分开了，颜歌才静静的走上前去。奥雪低着头看自己的脚。我碰碰赵梦梦，示意她该离开了。在我关上门的一霎那，我看到颜歌紧紧的抱住了糟雪。我知道那个动作，那时一个男人爱到极点才会表现出的动作。只哟一个男人爱对方胜过爱自己时，他才会那样紧的抱住她。糟雪的身体在轻轻的颤抖。我猜她的感情一定处于一种丰盈的状态。内心不停的感情压抑着她，让她控制不住自己的身体。我听到颜歌压低了声音悲切的问，为什么，为什么折磨我。而糟雪的眼泪也终于在那一刻流下了。
不知道他们在一起拥抱了多久，不知道糟雪流了多少眼泪。也不知道他们在一起诉说了多少分离的苦痛，思念对方的情感。只是，我看到太阳从天的一边，移到了另一边。光由明亮转为炫红。天上的白云不停飘动继而消散。我和赵梦梦，站着靠在墙边又蹲下，或者来回走动。
我们都不向屋内看，我是害怕看到他们亲密的样子，从而使我体内仅剩的温暖荡然无存。赵梦梦应该是无心打扰吧。我知道她爱赵雪也胜过自己。她只要看见糟雪幸福，便也会骄傲的一直幸福下去。
期间我没有胃口吃下一点点东西，我相信房间内的人应该也不会想吃东西吧，久别的重逢会让他们忘记一切。我问赵梦梦，要不要吃东西。她说，不用。她也一直不说话，只问我一句，糟雪过的好不好。我无心伤害这个女孩。我知道如果我说不好，她一定会责怪自己，也让自己不快乐。于是我对她点点头。她变欣慰的笑了。
这个世界上有很多人都在默默的爱着自己深爱的人，就算关心也不会极力的表现出来。因为我爱他不是为了让他知道，而是看着他幸福。赵梦梦那样爱着糟雪，我也那样爱着糟雪。我们从来就没想过要让糟雪知道我们的爱，不是没勇气，是怕带给她负担。
赵梦梦渐渐蹲在地上睡着了，糟雪出来对我说，进去吧。我指指赵梦梦。她心疼的对着赵梦梦说，委屈你了，然后艰难的抱起她。我伸手去接被她拒绝了，我也不在勉强，我知道她是想补偿她。我陪她进房。赵梦梦在被糟雪反放在床上的一刻，醒了。糟雪轻声说，睡吧，我陪着你。然后他们一起微笑。
那晚她们房间的灯一直亮着，我想这两个女孩子一定将这么久以来没有说过的话全补回来了。我躺在沙发上发现颜歌也醒着，是啊，这样的夜晚，他怎么能睡得着。
夜很静，我们各怀心事，终于在天将明时沉沉的睡去。
糟雪起的很早，或者说她根本就没睡。她向我这里走来的时候，我向是感觉到了什么，马上从梦中惊醒了。我有些担心她的身体，问她能行吗。她微笑着说可以啊。这么久以来她第一次笑的那么轻松。
我知道一个人心中如果没有太多的心事他就能笑的很轻松，就想我在杀了那个伤害糟雪的混蛋后，我也轻松的笑了。
我们一起准备早餐，请原谅我这愚蠢的想法，在我们一起准备早餐的时候，我竟然感觉我们像夫妻。
一起去孤儿院，这是糟雪提出的。 糟雪同赵梦梦坐在我们的前一排。她们一直聊的很开心。想着糟雪不再沉默了，我就开心的笑，颜歌也笑，只是我们都不说话。
都走到孤儿院门口了，糟雪却说不进去了，就看看。我知道她是有压力。她说要去洗手间，走的时候她给我使了一个眼色，我顿时明白是到了该离开的时候了。于是我也借口离开。
坐在火车上，我们向着另一个陌生的城市，我问糟雪，这样是不是有些不妥。她说，“没关系，我告诉赵梦梦了，我说如果我突然消失，那一定是我去寻找幸福了，所以请她别找我，也不许难过。我想她会懂。”我本来想问问她，那么颜歌呢。但她似乎是在刻意避开，于是我也就放弃了询问。
我们去的地方就是那个有关‘红色欲望’咖啡厅的城市。。。。。。书 包 网 txt小说上传分享
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胃中的剧痛将我从回忆中猛然扯回来，我看到了潮湿的水泥地，单调的床铺。有着钢筋的门，我终于无助的流泪了。
其他的人依然在做自己的事情，没有人看到我因为胃疼而颤抖的身体，没有人看到我苍白的脸。
剧痛一点点加深，我的脑海中有开始不断的闪出那幅画，树根，命运，命运，树根。胃里像被无数细小的针插进去又拔出来。我死命的抓住床边的铁栏，平整的趴在床上。让胃尽量的舒服。可都是徒劳的，它丝毫没有要停的意思。
像是突然坠入了无边的黑暗，你寻找各种方法来接近光明，你迫切的需要光明。可依然只有无边的黑暗，于是试着回忆你温暖的笑脸，用温暖来想象光明。
于是就真的找到了光明，于是就真的不疼了。
我说过，你是天使。不管你怎样改变，你都是天使。你是我的天使，那么如果我离开了天使，天使会心痛吗？
在糟雪告诉我，“我们会在一起，我会好好的活下去。”之后，已经很久没想过死亡的我在今天竟然突然想到了离开，想到了死亡。
可是以前我不怕死，我想只要是为了糟雪而死，那么我就算死也很幸福。，现在我却惧怕死亡，因为我想和糟雪在一起，我还没有对她说过，我爱你！我还忘了承诺会给她幸福，我还没有答应她，会跟她好好的在一起。
我开始流泪，我突然开始疯狂的想念糟雪。那么强烈的想念扯的我的心轻微的疼痛，可这种疼痛比刚才那剧烈的疼痛更难受。难受到我使劲的捶打自己的胸口。我拿出糟雪的照片来看，但她的脸在我眼前模糊了又清晰，清晰了又模糊。因为我几乎不能控制自己的泪水。
想念渐渐变淡，是因为之前想的太用力，心累了吧。
我努力坐直身体，看到其他的人依然无所事事的样子。
胃突然又死命的疼了起来，这次似乎没让我清醒多久，我只是在心里大喊着：糟雪！糟雪！糟雪。。。。。。一遍一遍。然后在我将要晕死过去的一刻，我终于大声叫了出来，糟雪！最后一眼便是刺眼的阳光。只听到室友们的惊呼声，“他怎么了！” 。 想看书来
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一个人究竟能活多少次，一次的蜕变，是不是就意味着一次生命的结束，也意味着下一次生命的开始。我们究竟想不想让自己一次又一次的死去，连我们自己都不知道。终点是结束，也是希望，但是会痛。
像是带来了南极的沉雪，一开始就让我冷的全身发抖，我怎么能想到，自己幻想过无数次的开始，竟是以这种方式，而我究竟是该笑，还是该流泪。
韩米：
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一直享受着幸福的我，从来没想过爱是会痛的，一直没想过会分开的我，今天却要面对这要的现实，为什么会这样，心那么痛，可我还是不后悔遇见过他，不会后悔曾经爱过。
已经好几天了，我没有去学校，我害怕见到他，我不知该怎样面对，我承认我是放不开手，我傻傻的想着，如果我见不到他，我就依然保留着我是他女朋友的名分。所以我将手机关机，不去接听任何电话。所以我躲在家里一直流泪，不敢出声。只听着让我摇摇欲坠，让我停止胡思乱想的摇滚乐。
我不会像那些女生那样坚强的说“即便不爱了，即便离开了，我也能微笑着说，不在乎天长地久，只在乎曾今拥有。”我不要这样，我要一直抱着他一辈子，我知道自己脆弱到他提出分手我就会去死，所以我决定了！