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呜呜地陪着我。暗蓝色的星空下，山崖上的孩子在努力地哭泣，直到人们终于将他发现。
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红瑛姐没有死，她的腿摔断了。后来，她的爷爷给她做了一个小轮车，每天清晨，她都坐在小轮车上，用两根棍子推动着地面，缓缓地滑到村口那个大青石旁，望着眼前的山路怔怔出神。山雾朦胧，墨绿色的林子和山路隐隐约约。我们像约好似的，可每次她都来得比我早，我光着屁股，手里提着两个奶奶塞给我的凉薯，兴冲冲地跑到大青石上坐着，而她则坐在小轮车上，目光呆滞地目视着前方那山路的来处。我们都在等待。我在等待那个卖冰棍的男人，她在等待什么呢？我不知道。尽管最后，我们什么都没有等到。
第16节：第一章山上的风（16）
只有四叔骑着他的头羊，准时出现在山路的拐角处，他披着露水的样子真是威风凛凛，像半截黑塔一般。一看见我们，他就会憨憨地一笑。而我则会像一个小动物，飞快扑到他的身上，在他的身上爬来爬去，就像是他身体的一部分，永远都不会掉下来。有时候，他一把把我丢在头羊的脊背上，我举着他那根放羊的鞭子，像一个将军似的在山间四处游荡，每每大汗淋漓回来时，大青石上的人换成了四叔，旁边依旧是永远面无表情的红瑛姐。
没过多久，红瑛姐嫁给了四叔。再没过多久，红瑛姐生了一个女儿。
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红瑛姐摔断腿之前，教过我识字，在那么多的小伙伴里，她最喜欢我。在我的诸多回忆中，最温馨的就是在雨后的回廊上，红瑛姐在小黑板上写字，然后一个字、一个字地读给我们听，而我，则读得最大声。我依恋她，像个小跟屁虫一样，她到哪里我就跟到哪里。清晨她去上学的时候，我站在村口的歪脖子树下向她挥手道别。她放学回来，我会立即跟在她的身后，哪怕她在做饭洗衣，我也一言不发地陪着她，而她呢，也会在干活的间隙伸伸手来抚摸我的头。她的动作让我浑身激荡，极大的温暖笼罩着我，在那一瞬间，我一点都不嫉妒其他孩子扑在母亲怀里的样子，尽管我看他们的时候眼神充满了不屑，可我知道，在那一刻我是多么的嫉妒他们。可红瑛姐就是我的妈妈，她抚摸着我时，我觉得她就是。
我很想描绘出她的长相，可我发现那是那么的困难。她有着高挑的个头，肤色白净而端庄，一双大而纯净的眼睛，头发黑得发亮，永远扎着一根粗辫子。她说话的声音低而轻，走路的时候像一只小鹿，一点都不像其他村里人的样子。她就像一个仙女，她根本就不属于这个地方。她仿佛来自另外一个世界。天啊，我看不见她的任何缺点，是我的记忆美化了她？还是她真的就如此的完美？她是我记忆深处所有女性的楷模。二十多年后的今天，我再也不曾找到过这样的女性，而且，在今后的岁月里，我认为，我也将无法找到。为此我沮丧不已。
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童年俨然是最好的年华，它记载了我对这个世界最初的感受。一切都是新鲜而有趣的，即使是悲伤，噢，不，它没有悲伤，最多只是绵延的惆怅。
很多年以后，在繁忙的一天，我忽然想起童年时奶奶做过的一道菜，于是，我无法忘记，并开始纠缠不休。我恨自己无法从坟墓里把奶奶叫起来询问那菜究竟是如何炮制的。后来，我曾尝试着叫几个女孩做过，口味不对，只好买来原料自己试着做。细火轻炖，大火爆炒，按照回忆中为数不多的场景反复揣摩细究，端上桌来，却发现比一坨屎还难以下咽。猛然间，我掷筷而笑，我竟然想烹饪出童年的味道，如今的我，是多么幼稚可笑，多么不知天高地厚。
第17节：第一章山上的风（17）
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如今的我，像极了一个慵懒的病人，额头上写满了空洞和沧桑。每天中午，我一个人默默地起床梳洗，换上光鲜的衣服，开车上二环，然后走白云桥，走木樨地桥，再过两个红绿灯，去单位上班。闲暇时，我一个人静静地坐在古老的护城河边的石坝上，阳光烘烤着我的脸，水面金光闪闪，像一道大门默然地对我开启。渐渐地，我的灵魂逃离了身体，进入了那扇门，我的躯壳随后在阳光下被蒸发殆尽。
我知道，童年结束之后，发育停止之后，我所做的一切，就都是为了满足两腿之间这根可憎的阴茎。我为此气喘吁吁，却又别无办法。
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天知道我会在哪一天死去，没有人告诉我答案。有人说，我们都是向死而生，死亡对于活着的人没有任何意义。但问题不是这样的，我们这肮脏的躯壳在每分每秒中都会戛然而止。假如能让我有所准备，我多希望那是一场雄伟的暴毙。
一个姑娘曾告诉我，如果能选择自己死亡的方式，她希望能像一个高台跳水的选手一样，穿着最光鲜的衣服，化着最美丽的妆，几个箭步跳进那熊熊燃烧的炼钢炉里，只需要一瞬间，她就会消失在那一千度高温的铁水中，连一点渣滓都不留下。想象那火红的场景吧，又一个美丽的姑娘离我们远去了。伤感一下，再伤感一下，然后发现，其实没什么大不了的，就是这样。
我知道这是一个寂寞的旅程，我并不害怕，我只是担心自己不够从容。
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每个子夜时分，我都会打开电脑，望着前一晚写下的文字发呆。有时我会把拔掉的电话插头插上，把关上的手机再重新开启，可是我并没有打电话的欲望。我不想和任何人说话，我也不想见任何人，但我又盼望有人这时能给我打来电话，我甚至还盼望能有人出现在我的眼前。我矛盾极了，坐在椅子上，把腿放在电脑桌上，任凭心中波涛汹涌，表面仍旧纹丝不动。
电脑黑屏了，那是时间久了没人触碰的缘故。我想随便碰一下它，它就会继续亮起来。但我又不想碰，任它黑着，任它挣扎着。
我望着漆黑的窗外，忽然想起了很久以前的一件事情，这个想法来得莫名其妙，平白无故。因为，这件事情实在是已经过去太久了，我几乎都没有了印象，可就在这一天，就在这一刻，我如此清晰地想了起来——一个已经死去了多年的人。
是的，铁牛，我知道你来了。
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五岁或六岁时，每一个炎热的夏天，村里的小伙伴们都喜欢去山后的一个水坝里游泳。一天，我因为牙疼被奶奶带去了附近的卫生院，我为此懊恼不已。我想泡在水里，想拿着一个破轮胎在水里扑腾，像一只鸭子。可牙疼已令我几天吃不下饭。于是那天，我牵着奶奶的手，看着铁牛他们四五个人吆喝着翻过了山脊，去了离村十多里地的大水坝。而我则不得不去往相反的方向——那个古老的墙上画着坦克的卫生院。
第18节：第一章山上的风（18）
就在那一天，铁牛死了。我到现在都还记得他的样子。一个皮肤黑黑的，眼睛大大的玩伴。他平时沉默寡言不爱说话，但谁都不敢惹他。那天他带了一个破轮胎，游了很远，轮胎漏气，他没有能够回来。奇怪的是，他没有呼喊，虽然那个水坝很大，但如果他呼喊的话，应该有人可以听见的。但他没有。他是一个有故事的人。他也许并不开心，也许早就觉得人生无意义，也许那个破轮胎的气塞就是他自己拔掉的。当然，这都是我后来的想法。那天，我在卫生院治牙，正好人们打捞上了他的尸体，他的指甲缝里全是沙土，嘴角还有血迹，肚子胀得很大，眼睛鼓鼓的。人们用一块帆布抬着他，在卫生院那狭小的长廊上，我和他不期而遇。我害怕得要死，紧贴着墙根，一群大人抬着一个小人朝我走了过来，他鼓胀的眼球直凸凸地看着我，我目瞪口呆地贴着墙，像只壁虎一样看着他渐渐离我远去。有人在说，他死了，他死了。在那一瞬间，我浑身冰凉，我感觉是我死了，是我死了。
他死了快二十年了，他离开这个世界已经太久，久得我都忘记了他。现在想起来，我仍执著地希望那个气塞是他自己拔掉的，如果真是那样的话，我愿意奉他为我的第一个偶像。一个勇于摆脱肮脏岁月的偶像。
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在记忆的仓库里，我监守自盗，且惯于自我美化。在幽蓝的苍穹下，在阳光发黑的正午时分，成年后的我常常满脑子糨糊，慢腾腾地行走在各种各样的大小岔道上，像一个垂危的病人。我厌恶那些手足无措、脸红心跳的样子，猥琐得就像一只兔子。记忆中的铁牛不是这样的，在我的心目中，他一直有着神圣的位置。借用BEYOND乐队歌词中的一句：他虽走得早，但他青春不老。
在这一刻，我仿佛进入了一个幻觉，在幻觉中，我和他一起离家出走，一起走向了另外一个世界。那是一个没有感觉，没有故事，没有没有的世界。那里冰凉，刺骨，黑暗，简单。就像我们儿时一起钻过的那些废弃的矿洞。
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我第一次见到铁牛的时候，他正牵着他奶奶的手，从山路那边缓缓地走过来，我们对视了一眼，彼此没有对话。后来，村里人开始说他的故事，在奶奶的叹息声中，我记住了他，并常常注意他。因为他没有父母，而我也这么认为我自己。我不熟悉父母这样的称呼，我也不觉得父母有什么存在的必要。我自然把他和我划到了同一类里，我常常坐在大青石上注意并窥探他。一天，我看见他背着一个小蓝包从我面前走过，头都没回。我不知道他要去哪里，也不敢问他。后来天黑了，全村的人都在他奶奶声嘶力竭的呼喊声中寻找他。后来才知道，他离家出走了。过了三五天，他才由一个满脸络腮胡子的男人给送了回来。听说他已经走到了冷江，我并不清楚冷江是什么意思，但从大人们大惊小怪的O字形嘴来看，那已经是不可思议的遥远了。那次回来以后，他更加形单影只，偶尔看见他，也只是像一只猫一般，无声无息地出现在村中的某一处，迅速出现又迅速消失，而人却是越发地黑瘦了。
第19节：第一章山上的风（19）
人们亏欠了他。发生在附近那个村里的故事像洪水一样蔓延到我们庄上，这个故事中的每个大人都心怀戚戚。铁牛的母亲是一个水性杨花的女人，虚荣且懒惰，在铁牛的父亲日以继夜地在乌黑的矿井下劳作之时，他的母亲却在那张老式宽大的桃梨木床上，叉开双腿，迎接着那些揣着钱财松着裤带走进门来的男人。庄上所有的人都知道这个秘密，却唯独瞒了铁牛的父亲。直到有一天，铁牛的父亲睁着一双血红的眼睛，砍死了床上正气喘吁吁的男人和女人，然后，在庄上四处狂奔，那迎着夕阳而去的背影，如狼嚎一般地吼叫。血红的夕阳下，铁牛安静地坐在门前，看着他的父亲最后跳入了村口那个废弃的矿洞里。从那以后，每一个试图从他家门前经过的人，都必须经受他目光的灼刺。一个小小的人儿，如同一个恶毒的诅咒，他喃喃自语，目光从不避人。人们为此不得不绕道而行，直到最后，他的奶奶蹒跚着小脚，把他接到了我们村上。
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我和铁牛的友谊开始于我被别的孩子抛弃之后。原因我记得很清楚。那段时间，我的父母上山来看了我一次，给我买了一套土黄色的小军装。当我穿着它耀武扬威地走在村里，所有的孩子都流着口水看着我，并簇拥到我的身边来。这是我第一次感受到成为焦点的味道，那种味道是如此令人迷恋且洋洋自得。可是后来，那些孩子要求穿我的军装，这无理的要求我无法答应。再后来，那些孩子便回家向父母哭诉，耍赖，满地打滚，吐口水，流鼻涕，花样使尽。这样所产生的结果是我所意想不到的，没过多久，所有的孩子都开始追着我的屁股，骂我是二狗子，说只有汉奸才穿这种土黄色的军装。开始我还试图反驳，后来我不得不放弃，因为他们的势力实在是太大了。我跑回家，立马把小军装脱下来丢在了地上，爷爷冲我发脾气，奶奶则好声劝着我。我咬着牙，恨死了帮我买这套二狗子衣服的那两个人。
那天以后，我也开始形单影只起来，我不再穿那套黄军装，更多的则是一个人在大山里转悠，唯一的玩伴除了清晨的四叔和黄昏放学回来的红瑛姐之外，我的生活孤独极了。每天我都在我的金鱼洞里发呆，看着满天苍狗般的白云，怔怔出神。
金鱼洞在一个小溪边的桥洞附近。那是我无意中沿着小溪奔跑时发现的。它隐藏得很好，表面望去，那里有一个很茂密的草丛，还有一些若干树枝的遮挡，旁人根本无从知晓那片茂密之后隐藏着什么。那一天，我在追一只背着小�