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倒是有几个老师对我挺好的。像我们英语老师，她把我们班所有人的名字都能叫上来。但她平时所说的，也不外乎督促你好好学习什么的。这确实是为我好，我也承认。但你明白，为你好的人不一定就不会让你头疼。我说的是真理！
4
我回去不到一秒，隔壁寝室那个外号阿富汗的大饭桶就跟了进来。说他是个营养过剩饭桶其实一点都不假：个子不到一米七却有两百多斤，黑胖黑胖的还满脸粉刺，看起来脏的要命。他他妈的从来都吃不够。没有他不吃的。晚上你回去的时候要是带吃的被他看见，保准玩完。
人家一进去就拿出我刚买的面包问：“这什么？”一只手还在翻其他东西。
“屎！”我说：“你他妈的不识字啊？”
对于这种人你绝对没有必要好声好气的。而且，他根本不在乎你回答什么。他问你所有问题，只是在于分散你的注意力，好让你觉得他不过是随便尝尝。
他没理我，撕出一片就往嘴里塞。又问我：“这多钱？”
我懒得搭理他，点了一跟烟开始收拾行李。我经常懒得搭理谁，不只是因为他吃了我的面包。所有傻里傻气的家伙，我都懒得搭理。
阿富汗过来又拿起我的烟，问：“这烟多钱？”没等我回答，又一根一根全拔出来跟狗似的嗅来嗅去。
我一看简直气得肠子发痒。我最他妈的讨厌谁掐着我没抽的烟屁股闻来闻去。我要是给谁让烟，从来都是把盒子都给他，让他自己取。但阿富汗这种人，他就喜欢那样。谁的烟他都要一根一根抽出来闻。他从来不想他那他妈的指甲有多恶心人。烟到了他手里，谁还能他妈的再抽下去。
“你他妈的要抽就抽，”我气呼呼地说，“别那么闻来闻去的，鼻都流到上面了。”
“这多钱？” 他说。
“多钱跟你有个蛋的关系？”
“去你妈的。”他说，然后点了一根，没抽几口又开始吃面包。他根本就不会抽烟，但谁的烟要是叫他看见，肯定要少几根。看见我在收拾衣服，又问：“你干什么去？”
“去死，”我说“你去不？”咳，我的心情被他搅得糟糕透顶。
他就拿起我刚叠好的外套问：“你这衣服什么时候买的？”你能看出来他是故意不想让我收拾东西，就因为我没好好跟他说话。
我说：“你他妈的吃的面包的脏手别乱摸行不？这我他妈的今天早上刚洗的。吃饱了就赶紧滚，没吃饱把这些全拿去吧。”
我这么说话其实对他一点用处都没有。他要是无聊起来，911的肇事飞机都把他撞不走。
这种货色只有两种人能说动，一种打架敢拼命的，一种是特别有钱的。是典型的欺软怕硬、欺穷怕富的孙子。他们寝室有个家伙，也是个窝囊废。平时谁在水房里见了都会给撩一把水，或者在奶上掐一下。不但是个窝囊废，还是个倒霉蛋。自己的实验报告借别人抄，抄到最后丢了或者被水弄湿了。没人说不好意思，还说活该。回回借人抄作业都是那样，完了自己再写一份，屁都不敢放一个。名字里有个春字，阿富汗这大杂种就带头跟叫太监似的喊小春子。前两天家里给买了台笔记本，你就不知道那猪脸有多龌龊！一嘴一个春哥，还主动提出把自己有插座的床铺换跟人家。平时晚上把他关在门外不让开门的，也是这杂种。能把他骂走，简直是造福子孙万代的事情。
多亏那会有电话找他，要不然我那堆东西一半就没了。我敢发誓，他把你东西吃了还要说吃你是看得起你。好像人家都把他当财神，非求他吃了似的。而且，你还不能说他什么。你要是说了他马上就跟你翻脸，非要弄得以后你求他吃他都不吃似的。他要是真能那么做我还倒佩服他有骨气。主要是，那那种话我们都习惯了。每次说完，第二天——否则就第三天，反正过不了一个星期，谁拿什么他照吃不误。
阿富汗没滚多久，他们寝室那个叫臀的又跑了进来。也是个傻里傻气、让我总是懒得搭理的家伙。叫他臀是因为他屁股实在太大。类似地，还有臀部、臀大肌等外号。那会人家不知道从哪弄了件连衣裙套在身上，进来后直问我怎么样。他一直都这样，喜欢搞一些无聊的装束来哗众取宠，而且不弄的满城皆知好像大家都拿他当狗似的。我们白大衣刚发下来那天，人家就只给里边套了裤衩挨个寝室招摇。还总喜欢用一种看你笑不笑的表情看着你。被他那么看的时候，你真不知道我有多痛苦。
那会我只是乜了一眼，说：“从哪弄的？”
他说：“怎么了，不好看吗？”
你能听出来他简直能失望死，因为我没有笑，也没有表现出多大的惊讶。因为我实在不觉得这是什么有意思的事情。他总是觉得自己很惊世骇俗，其实他一点都不惊世，也不骇俗。而且一看见被阿富汗扔的到处都是的烟，我就分外不爽。所以就没好气地说：“好看个屁，裆上都憋爆了。”
他说：“裙子都是收腰的嘛，紧一点很正常。”
“那你裙子底下再长个老二就不怎么正常啦。哎，我觉得X战警的你穿着更合适，或者你干脆把那一坨割了，我明天煮了带在路上吃，双蛋夹肠，哈哈哈。”
“去你妈的。” 。。
5
嗨，被他这么一骂，我倒是十分高兴。我可能也挺贱，没事找骂是我唯一的取乐途径。话说回来，对于智商低下还总自我感觉良好的人，你跟他们唯一的交流方法就是取笑他们。举例说，X战警，不但愚蠢还难看得要命。一天能换十身衣服。书包里除了镜子和化妆品，要说其他东西，可能就剩下卫生巾。我敢打赌，你要是看见她那么臃肿的身材，简直就想把全世界的服装厂全炸掉，好让他们别在给这种人提供恶心人的东西。而且，你要是一听到她说话，包准想一个“haoyougei”——就街霸里边那招下勾拳——给她“hao”死。她家在北方，但总喜欢学南方人的嗲声嗲气。刚进大学的时候，院里领导带我们去参观医学楼各个标本室，在寄生虫室，人家就指着一节蛔虫标本说：这虫子好好可爱呦。我就实在弄不明白那玩意儿整天在大便里爬来爬去的，到底可爱在什么地方。上学期做细胞生物学实验，人家又指着待宰的兔子说：小兔兔好可怜哎。我们上晚自习时，一个飞蛾在灯管上撞来撞去，人家就说：你看，那飞虫虫好笨哎。有一次借我实验报告，说：哎呀王小树，你的字写的好帅呀。我说：我更宁愿人长得帅。人家就捂着嘴吃吃地笑，完了说：你这人好搞玩哎。顿时，我简直能把肠子气断，你就不知道旁边那群家伙，简直高兴能去集体跳楼。跟这种人在一起，你只能讲粗俗不堪的下流笑话：还搞玩，我他妈的长得难道就像个蛋？
嗯，那会儿臀正趴在我对面那家伙床上看墙上的明星海报。我就翻开那本《百年孤独》看。这书我简直太喜欢了。不管是语言，还是结构，或者思想，我都喜欢得要命。一点都不假。老马真是太牛了，我个人认为《百年孤独》绝对算是20世纪文学上的里程碑。唯一有点吃力的是书中人物太多，而且名字都差不多。看得时候最好做笔记。现在我在看第四遍。看第一遍的时候因为不太习惯那种写作手法，我总觉得这书跟时下流行的那些个装神弄鬼、胡说八道且又粗俗下流的玄幻小说没多大区别。不过还好，越看越是开朗。到蕾梅苔丝坐飞毯消失时，我一下子就明白了作者在说什么。我是说，我体会到了这种写法的妙处。每次我体会到作者的用意时，思维总要那么摇晃一下。这真是一种匪夷所思的感觉。因为喜欢，看第二遍的时候，我大约能写一万字的笔记，详细到每章每个细节。看三四遍是因为上学期的认识的一个女生。她是我们学校一个文学社的。嘿，加入那种社团简直就是我人生空前绝后的一大败笔，你真不知道说起这事我有多泄气。那些人写东西，从来都是一幅不食人间烟火的语调。从来都让你弄不明白他们在说什么。尤其那种一个字一句，两个字一段的散文。我知道人可能得具备点跳跃性思维，问题是，跳跃性思维不等于恶心人。我看这明显是不好好讲话。你去看那些文章，我保证不出三篇就能找到以下词汇：咖啡、黄昏、细雨、路灯，等等。最让我无法忍受的，她们要是写亲嘴，不说亲也不说吻，就说一方“用嘴封住”另一方“的嘴”。写流泪就是“脸上有凉而微咸的液体滑过”。你以后要是想买什么催吐或者导泻药，建议不要上医院，找这些人的文章读读就心想事成了。我是实在想不明白，接吻又不是贴封条，干嘛要“用嘴封住”另一方“的嘴”。把流泪说成那样，那擤鼻呢？粘稠而微咸的胶体从鼻腔里喷射而出？——你去尝呀？
如果大家都这么说话，我们的文字，甚至我们的民族，迟早有一天要完蛋。因为大家都被恶心死了。
我知道，我这么说他们有点过火。这只是审美情趣的不同，并不影响人品。但他们依旧叫我头疼。我说过的，很多人人品还行，但就是庸俗得叫人头疼。最最叫人没法容忍的是，那个社团有个QQ群，我进去的第一天就被她们扯淡扯得险些疯掉。那会几个家伙正在说某个游戏。突然，一个女的上去说哪个食堂的凉皮好吃。结果，这些标榜文学青年的，就凉皮的做法讨论了一下午。他妈的，整整一下午！还附有相关图片。老实说，我看不明白，这批酒囊饭袋，有什么资格讨论文学。
6
那女生也差不多。刚认识没多长时间，我就大大地领略了一下她的庸俗。那一次我帮她写了一篇稿子，人家就请我喝东西。你知道的，她们那种小资女人要是请谁吃鱼香鸡丝肯定觉得掉自己档次，请吃法国大餐我又不值。所以就是喝东西。在我们学校外边的休闲吧，就是那种批量生产小资的地方。里边的装修很上档次，但里边的人都很没档次。你真不知道里边那些家伙有多龌龊。
门口那张桌子旁坐了个女的，那会正在抄抄写写。桌上闲了三本书：《美国后现代小说选》、《欧洲文化起源》、《行为艺术与后现代行为艺术》，正翻的那本是《金刚经》！真是博学多才。旁边还放了一杯冒着热气的咖啡。她喝咖啡的动作简直令人作呕，用慢得不能再慢的速度呷着显示自己的优雅。其实她一点都不优雅，因为她每次都先喝一大口然后吐回一部分。
角落的椅子是吊在天花板上的那种，一对狗男女抱在上面摇啊晃的搞的跟在他家的床上似的。还有一个三十左右的男的吧，派头不小，桌子上还放了个笔记本。我以为人家是搞什么设计的，路过旁边一看人家在那玩泡泡。
嘿，我真受不了这些人。
点了一根烟，服务员就上来问我喝什么。
“驴奶，”我说，“有没有？”
在那种地方我真没法不显示自己的粗俗。问题就在这里，你要是在一个粗俗的圈子里，就必须得粗俗。那女生一听简直能笑得钻到桌子底下。你能看出来，她还以为我很幽默。她们都是那样，拿黄色笑话当幽默，跟我们那老师差不多。她比我高一级，那会儿就以学姐对学弟的关心语气问我有没有女朋友。
“没，”我说，“我是起个大早赶个晚集的那种，遥遥无期。”
她就笑了笑说我是个散文般的男人。顿时，我头大如斗。散文般的男人是什么男人我不知道，但我更觉得我他妈的是个散架般的男人。我发现你跟他们这一批人在一起最大的好处就是时不时能学几个一般人听不懂的词汇。有一次我们开会，一个家伙把半桶该死的豆浆倒在讲台下面，该死的我走过的时候滑了一跤。完了一个家伙马上跑上来对我说，你刚才那动作好帅好有歌特的感觉。歌特是什么感觉我也不知道，我就知道我他妈的胳膊特别疼！
对于一个自我标榜的文学青年，我还无法忍受的是她说话时的语法错误。我是说，她简直恨不得一句话里边带一万个“然后”。那会儿她说什么我都没心思听，就是不停地数她说了多少个“然后”。我就这毛病，一旦发现谁有口头禅就忍着恶心不厌其烦地数下去。“然后”、“这个”、“你知道不”等等。我的口头禅是嗯、嘿、嗨、之类的。这一方面是因为我经常自言自语，这些词能加强语气。另一方面则是因为我说话老爱跑题，这些词用以言归正传。你要是愿意数，也行。最后人家给