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掉了一切羽翼飞翔老掉了不在空灵的看天望海，但这并不要紧，很多人在此时已经从人子道人父了，我们不知不觉之中把头低下了，却把希望如同播种一般投射到了孩子身上，带着某种温情的光环。当然也会有出局了。这就是上帝的宽容和仁慈吧。
只是有时我们自己也不明白自己，我习惯用迷宫一次形容人生，或明或暗，甚至会深陷绝望不能控制，寻路无机。在无声的日子中的一天又一天，在猜测和无端之中不断选择，何去何从，盲目却又要时刻劝慰自己走下去。
我总觉得我是一名自由主义者，即不外求于社会、上帝的恩赐宽容，也不存在对于温情的无据渴求，自由自在有些冷漠，在此层面上我说：“不要幻想”。至于反求诸己，你可以想象了一个自甘身陷地狱的人，会有多少对于天堂的渴望和热切。从此层面上，我又仿佛是一个最大的幻想，只想在现实的生活和生命之中扯出一道缝隙，然后如一只土巴鼠，在一只秘密而温暖的洞穴里，铺上金灿灿的稻草，晒着太阳，眯缝着眼，带着墨镜微笑，并带有一丝侠客诡异。
以前没有你日子了，当自己还小的时候，我独自躺在床上，被月光抚慰埋葬时，曾经感受到我的胜利，是一道银白色的天堂，我眯着眼走进，门慢慢打开，我却迟疑了。不明的感触，是一道陷阱，会令人贻误很多时光的，却无任何现实的物质意义。
在家里可以睡两个安稳觉，一般总是从第二三天就开始想你，幻想你的模样，猜想此时此刻你在做些什么？总想你就在我身边，和我们一家人平平静静的吃饭，总想好好宠着你，对你犹如你是永远长不大的孩子，会时时刻刻犯着这般或那般或大或下的错误或带来小惊喜小意外，却总是如同爸爸哥哥一般心里充满了赦免你让你快乐的温情，想你在我身边，如一只温暖而懒散一些的猫，我想带给你物质生命的温暖，精神生活的自由，只是想，只想希望每一天在我想你的时候，在我回家的时候，当我一推门你就在我的身边，如一只鸟，一头鹿，幸福而快乐，如孩子永远纯真如同水晶的一尘不染，光亮坦然。
所以总是每一次总是匆匆从家里赶回去，盼着你来到我的身边，见到你时亲切，如同妹妹，如同亲人般的温情。想背着你走每一天，每一步。
对你的爱有些假，假到课本文学中的所有可以想象到的温情脉脉和补充说明。对你的爱有些高了，至少高到短暂的分别，高到如同只要彼此在对方身边就满足。说归说爱中如果过于真实也就没啥意思你说呢，就好像是缺发了想象，幻影，大自然就不再美丽了，会在漆黑的夜里将你用恐惧包裹一样。
希望你在我身边，只是希望自己可以在不久的将来为你带来幸福，只是希望有一天我会骑着小驴，却实现你从灰小鸭到王后的转变，愿你幸福快乐，不被担扰，愿意设想自己是英雄，是救星，是依靠，是永远温暖部落，温暖的家。当你静静无言时，当你将心扉打开，我愿放飞一只忧郁的歌，将你找寻，给你惊喜，给你一段彩虹般华丽的金丝带。愿你在夜幕降临的时候，可以安心无忧的睡在我的怀抱里等待黎明的召唤，开始新的一天，新的快乐。
不愿你走，你在我身边，我怕我会失败，令你难堪，令你失望。所以前一段时间，是对你冷淡，疲惫，也是对于自身伤感的无言。理智一些总是好的，可理由亿万，可情感就好像孩子的哭泣一样彻底和毫无原因可寻。
不愿你走，现在的事情我想做了再说，做成后再说，明天的事情我们说了不算，但我也清楚自我的懒散，这是我的最大不足，我知道。
和同事开玩笑，如同我是女的，我不会嫁给我自己，但如果我妹妹找到了一个像我一样的人，并且死心要和他安静而和谐的生活下去，我会大力支持，尽我所能。
我眼中的理想世界是小的，孤单的，或许在那堵城堡之后有的只是我们两人的身影，平静而安详。
不愿你走，是爱你，爱你就愿意永永远远和你在一起，愿自己供给你一个世界，愿你如英雄一样看待我，愿你幸福快乐如同在梦里，一辈子，携着你的手迎送一个又一个日出日落，走到生命的尽头也要同你合葬在一切，遗嘱上也要把坟的周围种满鸟语花香。
不愿你走，把对你的失去了可以把握的力量，爱一人却总习惯将对方向坏处想，比如你外出了，怕你遇上坏人，怕你迷路，怕你不回来，怕这一刻的分别会成为永恒。对你的也是，不愿你走，不是对于你以后的生活会不幸福的确切感知或未卜先知，只是怕，也就是爱，怕他会很粗暴，怕在很多我看不到的地方，对你不好，怕他不了解你，不伤着你，不体谅你，不够温情，不够细心，不够无私。虽然自己也有这样那样的不足缺点和鄙陋的地方，可就不愿你走，这不是责任，这是爱，是爱的升华，已经带有亲情的味道，不为那淡淡的具体愿意，而是一种能够可以清尽一生的温情，愿你好，更好，在你的微笑之中满足，甚至到生命的堤岸或被迫放弃生命也不会疑问，这样做值不值得，需不需要原因。
你说你要安静，你说你的安静会触怒我，其实是你的古只要走令我一时间手忙脚乱了不知所措了只是不懈的挽留挽留再挽留，爱到无力时就需要借口了，我可以怎样怎样，只要你怎样怎样，能不能的游戏便开始了。真正触怒我的不是你的安静，是安静后面的固执亦或清醒，你认定了要走一条路，继而就无所姑息，有了动摇，有了疑问，有了伤害，却用那不得不的逻辑要求自己继续头破血流，或冲出一条陌生的路来，即使流泪也不回头，即使错了也是应该被体谅的无奈，成了准则，一方面冷酷到底，却也把整个身心架入了冷库，而且好像都是应当的毫无疑问的必经过程。把心中的温情消耗了，把爱丢了，用叹息修饰自己的甚至贬损自己，身心疲惫却又无时无刻不在渴望被人拥抱入怀，闭眼睡觉。有着把一切都将给他的悲壮，认定自己就是这样平庸这样宿命。
我只是随随便便说说，明有一丝一毫的褒贬之意，只谈感受的。一切在他人眼中都如同是故事，即以无从更改，但也确充满了被无限演绎得可能。
一切言行在无言的又充满了无限可能的一天又一天之中总是显得轻飘飘的，只是这一次主角不是别人，而是我自己！ txt小说上传分享
第二十章 希望你回来
五月十四号
关于我的沉默及其你所言及的疲倦。
一直不愿平静的原因就是不愿看到你所愿的真的给你一段时间的冷静换来的是两个人分手的确证，不愿意落进你早已认定的圈套之中，如你所愿，多日之后，你希望看到的是平静的我，而非奇迹，奇迹总是虚无缥缈的，至少是不可寄以希望的，我明白，我也很清晰，曾经我也是这样认定的，如我的一直在喊得自由，写作一样，心里明明知道这样不行，只是这是我的一个梦，一个寄托，没了它，对于生活不会有很大影响，甚至是大有裨益的，但是有它，生活也会别有一番风趣。心情不好了，或单纯不想干了，累了，或烦了，我就在心里默默对自己说，没什么？大不了不干了，我还能写点不错的东西呢！这一切不是我的强项，人哪有啥都能行的，看来我还是挺不错，然后对自己会心一笑，把自己从座位上扶起来，休息一下，出去走走！
再说两句，你可别烦，现在的你，就是一定抱定了要离开我，即使你也相信有一天我们的生活会发生改变，即使你也明白这次的选择，已经的知道里面有了错误，只是你要走，一定要走，即使暂时没有现实顺心的理由，就是要走。
对了，昨天问了很多人，如何养胃，打电话的时候依旧忘了提到，我是一个粗心的人，并且还有些含蓄吧，至于内部内秀就难说了，谁看说说了算吧。
他们说吣鸡蛋，拌上蜂蜜饼干之类等喝下去，我想对于你们有锅一组，我想不难，我等学学手艺了，三下五除二的整出一桌好菜，那我得多骄傲呀。每一次吃饭的时候，吃饭要有规律，定点吃，吃饭前先喝一些稀饭之类，暖暖胃之后再吃饭，细嚼慢咽，不要一次性的大量饮水，不吃凉菜，剩菜，八分饱，有余积，注意卫生，别太节省了，可以采用四顿饭的模式，加餐，你可以向我一样，什么东西，都不会多吃一些，例如现在夏天将至，你的可爱的水果，黄瓜，西瓜，冷饮等。吃多了我想可能真的美容，可是凉凉的一肚子，能行，不行。对了休息是最好的良药，多多睡一觉，做做小梦，心情愉悦一些。
说着说着，我就有些自责，为什么不早些对她好一些，什么事情都想在前面，周到一些，而不是像个孩子一样，去斤斤计较，你怎么，你怎么，青春是一场闹剧，呵呵。面对白白胖胖可爱淘气的你，没有像瓷娃娃一样好好宠着你，我感到莫大的遗憾，不过日子还久，我希望会有这样的一天的，如果有这样一次机会，我甘心喜乐的做一场作一生的居家的好男人，等着我的王后回家，伴着她快乐，我愿意我们俩人，像两只平凡而辛勤的小鸟，在鸟语花香之中建造一处爱的小巢，当我们落满羽毛，我们就携手举望天际，等待我们的雏燕的回巢，卸下他的一切的愁烦，负担，安慰他，抚慰他，用心呵护他，并交给他一片彩云般的天空，白云蓝天的梦想，如海的爱托付这我们这只爱的小舟，在生活的海上慢溯，荡舟而行。
身为你的男朋友，我自感不够成功，我不知道是不是当你不顺心的时候，会想起我，应该是吧！人都是孤寂的幽魂，如果你信仰不够虔诚，那就自救吧，你总是把我的话误解，我没有说自生自灭，有时候在你面前，是因为在心里光想哭了，看到有些事情我心有余力，而力不足，不能达。一方面你在现实的环境里面哭，我也想哭，又怕自己的软弱，会带给你无根的脆弱，我形成为你的依靠，时时给你带去温暖和快乐，可事与愿违，我带不去的时候，我心里充满了亏欠和自责，我恨自己，我想趴在你的怀里静静的流流泪，我想和你说一万遍对不起，对不起，如果一切都可以交换，我愿意背负一切而且我相信我会无言的微笑。傻傻地，呆呆地站在前面等待你阳光般的淘气，熟悉了你的一切，熟悉到了心里的默契，只是见到你，一切就好像是都未曾改变，一切都好像是我们只是片刻之后的相见，即使现在我依旧感觉你就在我身边，仿佛只是意转身的距离，我就可以和你闯个满怀，然后嘿，一切都好吧。还是不会说话，词不达意，如你以前所说，不会办事，小家子气，新泰人么？就这样了。但有些事情你得放心，工作中我可是尽心尽责的，你知道我是一个小理想主义者，是一名基督徒，虽然我总是用不好的结局期盼自己，但对于工作，对于我所干的一些事，我很负责，我没有像以前一样有什么都表现出来，即使受了委屈，我也总是笑着面对，力图干的更好。在你面前，习惯了没有顾虑，有种亲人的感觉，只是这种自信经常在你面前闯一鼻子灰。男人都是浪漫主义者，我更是，我想就是一切都称我所愿，我依旧会胡囔囔，说些不着边际的话。这你要明白，更何况我们的彼此的那个小小心愿都很难实现，我说说总是可以的吧，嘿嘿！再次保证没有在外人面前说过这些，你要放心，这种觉悟我还是会有的。
一段时间后，偶尔我望着镜子的自己，会莫名的笑起来，在心里默默对自己说小样，不错么？好好加油，好好干呀，明天会更好的。确实，时间自有它的逻辑，它的收获，我也在慢慢变化，不再象以前一样，喜怒易现露于言表，藏不住一点，甚至还以此为自豪，看我多真实，多坦然，君子坦荡荡么。现在知道，君子常无言，君子很孤单，君子的坦荡荡实在心里面的，带有水仙花的自恋感伤无言而寂寞，是月夜里寂寞而开的花，感伤而忧郁。我变了，幸运的的时，没有面目全非，我孤军奋战，面对潮水般的洗刷，经常会突然愣一下，问一下自己我在干什么？我怎么这样了，我不断的购书，喜欢知识简简单单翻阅纸张的快乐，疏懒依旧，却依旧虚荣，每当有人说这么多书呀，我心里就狂喜一阵，我想我的目的达到了，我确实和他们不一样，我有好多书，这是一个标志，一个证明，一道心里的亮光，书的世界在我看来一片海，里面有微风的轻柔，有大海的雄浑，也有波光粼粼的片刻之间的醒悟和释然，是海就有不息的生机，是海就�