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我还连二十六个字母都写不直。
初一刚学英语的时候，我认为那是洋鬼子的东西，而我又特不爽洋鬼子，踏入我国土烧我圆明园，在我中华人民共和国神圣的土地上恣意妄为。作为中华人民共和国大家庭的一分子，我能无动于衷吗？所以我理所当然地不学英语，而且特反感同学在我面前说英语，我把这种行为看做是忘本。每当有同学跟我南腔北调时，我都会恼怒地对其说：“少跟老子放洋屁！记住，你是黑头发黄皮肤龙的传人。”一段时日后，没人敢在我面前阴阳怪气的了。
上英语课时，老师在上面说：“你可是狗日的（Excuseme）。”我在下面火冒万丈：“你才是狗日的。”他又说：“三刮儿打你龟儿趴起（Thank you very much）。”我就说：“你来打打看？”
高中的时候，每次考英语，往往试卷还没发完，我便以迅雷不及掩耳的速度把答题卡给搞定了，然后以各种非学生的方式等待法定交卷时间的到来。记得有次考试比平时少了十道选择题，结果我惯性使然多整了十题上去，阅卷老师为我惋惜不已，我为自己浪费的精力和上等2B铅元素惋惜不已。
多次以后，英语老师忍无可忍，把我传到办公室询问为什么不写书面表达。我义正严词地对他说 ：“I’m English 是不懂得，I’m Chinese 还要得。”结果他更加义正严词地说：“你写不写是态度问题，写得好与不好那是能力问题。”我琢磨了一下，觉得这话有道理，便对他说我以后一定写。
于是，以后每次考试我都从阅读理解里面抄两段到书面表达以端正态度。果不其然，老师再也没有找过我麻烦。
上了大学后自由了许多，就是不交试卷老师也懒得理你，说不准还在心里暗暗感激你给他减少了工作负担。当然我是不会不交的，而且每次都让BOSS给整得满满地然后再交。
所以，从某年某月的某一天起，我的英语成绩发生了历史性的转折。这也成了我其他科成绩考砸后向家里交代的借口，为我遮挡了不少狂风暴雨。
成绩确实不错，但毕竟自己没料，拿着试卷难免有些底气不足，那感觉就好比穿着一件刚偷来的衣服一样，生怕被人戳穿。我不由想起了小学老师那慈祥的面容，他跟我们说：“一份耕耘，一份收获。”那时，我眨巴着眼睛信以为真。现在，我想对他说：“你别骗我了。”
人的一生其实是一个被欺骗的过程。刚听得懂人话时父母对我们说：“等你读书了就好玩了。”于是我穿着开裆裤日盼夜盼，终于盼来了背着书包上学堂的日子。老师却对我说：“努力学习吧，考个重点中学就好了。”上了初中后，初中老师又说：“继续努力吧，考个重点高中就等于拿到了大学的门票。”高中时，老师又说：“继续努力吧，上了大学就轻松了。”于是我卧薪尝胆历经万难，好不容易顶过了黑色七月，当我满怀憧憬地踏入大学后，老师还说：“再加把劲吧，将来找份好工作就衣食无忧了。”哎，才逃离虎口，又掉进狼窝。大学生活？大学生活是这样的吗？这就是我十多年来魂牵梦绕不断追逐的生活？此刻，大学生活对我已失去吸引力。我向往着早日踏入社会，投身祖国21世纪的建设之中。估计到时候上司又会对我说：“努力工作吧，退休了就好了。”于是我每天上班、下班、吃饭、睡觉……在枯燥的日子中盼望着时间加快脚步。终于有一天，我如愿以偿——退休了。回望着自己无所作为的一生，我大概会自解说：“努力吧，争取来世投个好胎。”可是来世，来世是什么？有来世吗？。 最好的txt下载网
第四章 打破瓶胆赖上你（5）
终于有一天，我下决心补补英语。
我英语奇差，差到没人敢相信这也是一本科大学生，祖国21世纪的建设者。每次我拿着诸如money、thanks之类的单词去问同学什么意思时，别人总以为我在开玩笑。讲完后他们通常会打量我一番，不解眼前这文盲是怎样成为他同学的，然后问：“你高考是抄的吧？”我诚实地点点头。他们又说：“怪不得见你平日里不学，考试总能过。”我谦虚地笑笑。他们继续说：“什么时候也教我两招？”我浑身一激灵，这种独门绝技怎能轻易授之于人？再怎么说也是我十多年来兢兢业业不断摸索与实践的结晶。其间多少惊心动魄、多少险象环生……个中滋味，是尔等非圈内人士所不能体会的。于是，我耐心地给他们解释：“这种活儿是学不来的，要靠天赋的，有句话叫做‘上帝在关一扇门的同时也会为你开一扇窗’，也就是说，上帝给了你们学习的天赋，就不会给你们作弊的天赋，只有像我这种不会学习的，才有作弊的天赋，其实我很羡慕你们的。”他们听后信以为真，为自己有学习天赋而窃喜不已，也就不再纠缠了。
天赋的迥异，结果也都大相径庭。千万不要听那个叫爱迪生的人说什么“成功等于百分之九十九的汗水加上百分之一的天赋。”事实上，天赋一丝一毫的差别，结果却是千里万里。比如，看到一个苹果落地，我把它捡起来吃了，人家牛顿就不同，愣是整了个万有引力定律出来。所以世界上才有了毛泽东、希特勒、*、切。格瓦拉、*、本？拉登、刘德华、郭敬明、罗伯特？巴乔、染芳华……
由于补英语，每次英语课我就不逃了，对英语老师也较平时有所留心。问问同学，他们说她姓周，结婚两年膝下却无一男半女，大家称之为“绝代佳人”。既然这样，那就暂且叫她周老师吧。她是我迄今为止除了班主任外唯一知道姓什么的老师，我想她应该为此而感恩涕零了。毕竟，这不是一件容易的事。
几次课下来，我渐渐发现：周老师的中文水平跟我的英语水平差不多在同一起跑线。这一伟大的发现令我惊喜不已。记得小学学过一篇题目叫做《最后一课》的课文，那里面不是说掌握了自己的母语就等于掌握了什么什么的钥匙吗？同为中国人，我为自己感到骄傲无比，于是立马放弃了补英语的愚蠢决定。
“钩得拜体切。”模糊中听到一句很耳熟的话。我想应该是下课了吧，记得以前下课时同学们总说这句话。
抬起眼皮一看，教室里人影晃动，确实下课了。
忽然间，我发现了一个问题——宿舍的床上可比这儿舒坦多了。于是起身提着书欲离开，BOSS走过来拍拍我肩膀：“少安毋躁，下两节课班主任可能要来。”我如遭电击，痛不欲生地再度坐下时，睡意全无。
不管怎样，生活还是要继续的。既然睡不着了，那就找点事干吧。我挑了班里长得不是很吓人的几个女同学，用科长平时所授知识细细观摩。结果，我又一次如遭电击痛不欲生。一个寒假下来，她们都厚积薄发变得丰满异常，该凸不该凸的地方都凸了，该圆不该圆的地方也都圆了。我立马觉得应该谨记古人的教诲：兔子不吃窝边草。
也就是回家了她们才会变得如此有质量，在学校是不可能的。
学校的食堂垃圾得惨不忍睹，眼见许多商品加量不加价，也顺应潮流来了个加价不加量。剥削我辈还未实现经济独立的贫苦学生。而且服务态度极差，看到他们我总觉着自己干了譬如刨了他们家老祖坟之类的事情。要不他们怎么老是摆出一副天下人都欠他八辈子债的脸呢？当然这只是我的见解，耗子则有不同的看法——男的是找阉，女的是找奸！
第四章 打破瓶胆赖上你（6）
态度还不是主要问题，最主要的是卫生问题。在食堂吃到石子或蟑螂时发出尖叫的那准是新生，老生这样大惊小怪的话估计得被人送去疯人院。
生命其实还是多姿多彩的，死有轻于鸿毛或重于泰山。特别在这幸福富足的和平年代，谁愿作无谓的牺牲呢？为了对得起辛辛苦苦把我们拉扯大的父母和祖国人民，众学子只得另谋他路，纷纷跑去外面快餐店解决一日三餐，或是到隔壁学校的食堂抢人家饭碗。只有初来咋到还摸不清门道的大一新生和一部分有过类似于自杀未遂经历的傻冒，还继续忍受着食堂非人的虐待，作贱自己年轻的生命。
但有个问题是：无论是外面的快餐店还是隔壁学校，最近也得走上一公里左右。所以，我校学生大都天天体验红军二万五千里长征的生活，发扬吃苦耐劳的革命精神，这也是教育的宗旨所在。也有小部分懒鬼苦于奔波几欲放弃，但为了留得健康的体魄将来报效祖国，只得两害相权取其轻了。大家把这一伟大的行为取名：“吃肥走瘦”。因此，我校女生身材大多还是挺棒的。如果哪位美眉苦于自己身材的话，请报考本校，吃饭的同时让你轻松减肥，不花一分钱，且无任何毒副作用。心动不如行动，好机会不容错过哦！
这绝不是吹牛，一位身材极其*的大三师姐曾无比幸福的对我们回忆：“以前，我也是一重量级人物，人称‘泰坦尼克号’，用尽了各种什么乐啊曲什么的都不见效果。有一次，我看了本朱德庸的书后灵感突发，对自己倾慕已久的同班男生说：‘都说女人是一本书，你愿意成为我最忠实的读者吗？’那男生听后蓦地从凳子上弹了起来，两腿颤颤地说：‘对不起，我文化底蕴不够，不喜欢读巨著。’那时，我万念俱灰，对生活失去了信心。直到有一天，经同学介绍，广西××学院的‘吃肥走瘦’效果突出，抱着试一试的心态，我报考了广西××学院。自从进入广西××学院以后，意想不到的事情发生了，我的体重以每天N公斤的速度急剧下降。现在，我走在校园里回头率高达百分之九十九，其中有一个是盲人。平均每天收获六封情书一百五十朵玫瑰，宿舍的电话更是响得跟窗上的风铃似的，一阵阵没见停过。以前喜欢的那个男生也写了信给我，说那时有眼不识王昭君，恳求我再给他一次机会。不过，现在我有了选择的余地，他已经没有机会了。我的追求是：更高、更帅、更有钱。感谢广西××学院，特别感谢广西××学院的食堂，是它给了我希望，让我重拾对生活的信心。
牛皮不是吹的，火车不是推的，泰山不是堆的。美女的话大家总相信了吧。
终于又上课了。
一位四十岁上下的男人走了进来。手里拿着一本上面好像有物理字样的书。幸亏他拿有本书，否则看他操行我准得以为是社会上混的。
此老师深知时间的宝贵，上课礼也不用行。走到讲桌前一屁股坐下便开始摇头晃脑天花乱坠。摇了一阵后他自己都昏昏欲睡了，我也极其配合地想起了小时候妈妈哼的摇篮曲，接下来我就什么也不知道了。
作为一位大学教师，也许一辈子也成不了优秀的教育家，但从踏上三尺讲台那一刻起，就意味着你已经是一位出色的催眠师了。
其实上面两位老师我还是可以接受的。毕竟，学生都这样，你能要求老师怎样呢？况且他们自知教学无方对不住我辈求知若渴的莘莘学子，所以期末考试时加分作为弥补，大家倒也合作愉快。但有种老师注定只能让你倒胃，你想试着接受就等于试着失败，那我劝你不如去赶母猪上树怕还容易点。这种老师自己教导无方不说，一个劲儿把责任往学生身上盖，说得自己跟没事儿人一样。典型的又要撒尿又要睡干铺，说得更通俗一点，就是又要做婊子又要立牌坊。
此种老师不多，我想是前世五百次的作孽才换来今生与之师生一场。我三生不幸，撞上了一个，教我化学的，四十岁左右一妇女，大概就是传说中赶上更年期的年龄吧，俨然就一母夜叉，吃饱饭没事就冲学生来劲。八成是丈夫在外面风风火火地搞外遇，孩子在学校风风火火地整早恋，自己又风风火火地月经不调，一肚子窝囊气没处发，那学生就是最好的开涮对象了。她常冲我们忧国忧民地吠：“现在的学生啊，什么稀奇古怪的事都懂，就是不懂得学习。”
这有什么大惊小怪的，没见外面*里那帮小姐吗？什么鸟都会，就不会理发，你能把她怎么着？人家日子还不一样过得风生水起！
她平日里对我们大吼大叫不说，学期末还抓了十多个人重修，补考的人数更是不好意思说出来怕吓着诸位。使我们本就岌岌可危的就业机会雪上加霜。大家都是出来混的，辛辛苦苦不就为了个吃饱穿暖？说白了谁都挺不容易的，你自己丰衣足食了也不能不顾别人的死活啊。况且，我们吃饭穿衣也是刺激消费，带动祖国经济发展。“国家兴亡，匹夫有责”，你就不为我们着想，也为咱正处于发展中的祖国想想吧。堂堂一大学副教授，你什么觉悟啊？
第五章 冰淇淋腻不过�