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情圣物语-第445章

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    “你一定生我的气了。”冰儿对她的同桌说,因为她面有愠色。

    “不是生你的气。”芳(她的同桌)回答。

    慢慢大家弄明白了。原来芳是因为昨天文景老兄不理她才生了气的,我觉得这些女孩儿的可笑。

    冰儿后来发现我笑了,竟又唱起歌来。

    她的情歌本不优美,声音又小,所以有些俗气。我认为。

    为了解她同桌之气,她叫我去把她们一起玩惯了的同学林叫过来。我再一次绝望了,我一直以为林是我的一个情敌,而她竟让我与他换位。

    我逃跑了,再一次失望了。然后就写下了三十号的话,昨天报上说美国一对少男少女为爱情而殉了。我想我若有枪,也会那时结果了自己的小命的。

    下午的隔膜就不必细说了。在最后时刻,我和她的同桌都识趣的先走了一步。只剩下我们俩时,我却一句话都不说。她也一点事都不能做,相反地。我倒是对前面的那位长得胖胖的女孩儿大献殷勤。

    冰儿一定生气了,或是吃醋了,总之是为了报复,她走上前面跟林搭讪去了。

    那个晚上,我烦到了极点,溜出了学校。溜出了县城,在郊外农村的麦田上傻傻的相思着。我在一次肯定自己是爱上了冰儿。这没有错,可是我无法抹去那份污浊。

    第二天便是星期天。早晨一起来,我没有吃早饭,就向那个公园跑去。可是那儿空无一人。我失望的要命,我的冰儿,是否在向我展示,她一直就不曾爱过我呢?

    星期一,就更没有什么可说的了,大概是彻底结束了吧。

    上午,她和张奇好极了,说了些话,令我气恼。

    下午,单独相处时,又是无话。

    更重要的是,她坐在了我身边。

    她说她的同桌太多愁善感,并且声明自己并不多愁善感。下午,她设法跟我坐在了一处。只是我了解到她不打算考大学了,别无其它。

    今天上午,我起了老早,去了公园新桥,因为今天又是星期天,除了许多卖对子的,以及那些练剑的,与那些初见的广场外,别无可记。

    公园是美的,人却没有的。回来时,无限伤感。

    大致如此。为了爱情,我的试一定考得糟糕得很,然而又有何法?面对现实吧,上午吃罢饭,相思之情已经没了。

    今天,我发现自己似乎没有力量,我的灵魂被剥得一丝不剩,我不懂如何壮大自己的力量。

    我实现了由恶到善的转变,开始成为一个好人。我心中的邪恶已经化解。我会成为一个坚强,善良,伟大,高尚的人。

    今天想了很多,发现这些天我都一直是个大坏蛋,当然,就因为此,以后我将是不可战胜的。

    2月8日阴晴星期一

    我再次感觉到自己的无能,我给他们输入电脑数据时,总是出错。我很生自己的气。但,如今还是心平气和了许多。我成绩平平,虽没有不及格的,但也没有高分,我倒希望用几门不及格去换几门高分回来。其实。一切成绩皆游戏而已。

    晚上去看了喷泉,倒是为身旁一对对情侣们的柔情蜜意感到艳羡,心想:什么时候,才能手挽我的冰儿出入人前呢?

    2月9日晴转多云

    今天回了家里。姐回来了,过年的气氛已很浓厚。在学校里一切正常。

    2月10日阴

    应该怎么样看待自己呢?一个行为古怪可笑的家伙。算了。生活很幸福,只是我不想这样罢了。想写几个片断,以对那总难忘怀的过去聊表纪念。就是关于我的冰儿的。

    几个片断

    我是一个十分多疑的人,对我的女人的要求当然是温柔而善良的人,这也是我之所以爱上她的缘故。她那双美丽的眼睛里所波出的爱情的水一下子浸透了我。是这样,宝玉说男人是泥做的。女儿是水做的,黛玉把自己一生的泪水流干给了宝玉,二人都是一派痴情。而我对纯真爱情的热爱和希求是与我对生活的讨厌成正比的。这也就证明了我的的确确又处在了爱情之中。对我那傻傻的小妹又一次爱上了,我的小妹傻得可以,她绝不亚于我的痴情。

    而她是一个全美的淑女型的人。所以不知有多少泥土都对她有意。而我也确实奇怪,似乎我这把泥土其它一无所能,却独独对这些清净纯洁的水又吸引力。我不知道是否为我哭过,把泪给我?然而默默之中她却把心交给了我。这是她的幼稚,怎么能这样做呢?获得这时,我没有太多的惊喜,却有更多的担忧:我绝不能让爱反而成了害!

    曲折中的前进,我们若即若离的爱情也是如此。我知道在无形中不知多少次伤了她那颗菩萨一样的心。我在内疚抱歉之后却依然我行我素,——依然让这个可怜的傻妹妹苦苦的恋爱着而又没有声息,更没有承诺。

    她变了!由一个多愁善感、宁静温柔的人一下子变成了活泼好动调皮大胆的人。她的变化令我苦苦思索。她在证明没有我她也一样能过。是吗?于是她跟许多男孩子打交道,以便证明对我的蔑视。

    她的行为起了作用,她使我痛得很深,我开始恼她。恼她的狠心。如果不是识相的她马上转变,我会恨她个死去活来。终于,我的冰儿又属于我的了。

    爱是从什么时候开始的呢?

    高一下班学期。这个女孩为我而变了,变得沉默寡言。郁郁不乐,她本不是那种多情的女孩儿。我再次为了一个女孩的沉静所倾倒。刚开学。我们对了一次目光,很平常的一次,却让我们牵挂。那就让卢文景看到了,唉,倒是奇怪,那目光怪怪之中还有什么呢?

    这多情的目光便常常撞击我冰封的心府,最后终于把她打开了。这个女孩儿太美了,她不是为了我什么。

    她的爱不是为了从我这儿得到什么,因为所有的人都能一眼看出我的一无所有。不光是物质上,而且精神上也是如此空乏。没有了爱情,我便一无所有。

    从真正爱上那天开始,我极为脆弱。冰儿不知这一点,她到处为非作歹,不知多少次令我恼怒!

    是的,我们谁也承受不了对方的爱情,这太重了。我不知道怎样做才能不伤她,她也一样。

    爱她,也不是为了得到她的凡体。因为我们只须达到精神上的相通,我们两颗心的确是一样的。我们各自为此而骄傲,这就够了。所以,我称她是我的。

    太多的时候,我觉得自己和冰儿已经合二为一了。

    2月11日转晴

    昨日小站兄来,吃了几盅酒,肚子涨得痛,很不舒服。

    今早起来洗漱,认识到小冰儿不适合农村生活。这个又傻又聪明的属于我的小女孩儿大概不敢过如我一样的生活。又做了一个梦,似乎又有一个女孩儿在惦记着我,只是奇怪我为何如此多情,只是奇怪我为何如此多情,竟能勾引少女们的玉目垂青。

    大概是因为我傻乎乎的不善言笑,我也能幽默起来,我想到,禁不住空自高兴。

    从沉默到幽默,我需要一个惊人的跨度。不过自信的我还不想对过去告别。

    我们之间实在没什么好说的,除了给她带来的痛苦所给我带来的骄傲和自满。然而与此同时,我又是痛苦且担忧的,我也怕失去,如她一样。

    我们还都是小孩子,不可避免的年龄带来的必然的脆弱。我的大哥哥的角色扮演的十分差劲。让小妹妹伤心难过,我清楚该如何去给她补偿。

    我不敢担保她回过一个怎样的新年,希望不是默默无闻就好,因为我不会闷闷不乐。在小城的她明显比我还可以快乐,只是乡下自有乡下的乐趣。

    从我的字迹上可以察出环境对我的影响,我的心马上就能变成铁石心肠。而以前的柔情蜜意竟然全是为她而设的。

    悔不该让真情流露,以至于使这许多多情的女孩儿空添了一份无奈的牵挂,尤其是我可怜的小冰儿。

    两年前的今日,我坐在此处,没料到有冰儿。两年后的今日。我再次坐在此处,不知能否还记得我的冰儿呢?我们的爱到底有多真?

    我许诺爱你永不变,能做到吗?

    算了,让我不要再想起她,让她同样不要在惦记我,这样就可以快快乐乐了。但我爱你。这就是爱情,和爱我的亲人们的性质是不一样的。

    其实我把对女性的爱都化在了你一个身上,我做的或许没什么好的。

    相濡以沫。不若相忘于江湖。真正的爱的境界是这样,因为惟有如此,才能达到各自的幸福。

    日记结尾吟

    似水流年去。吾等空悲切。虽有英雄至,不忍别情差。东东又西西,苍龙何时飞?一份凄凉意,路人几人知?鸟鸣花自燃,日照白云稀。碧穹无底深,光阴添无期。宜将乘勇起。摆脱苍生戏!

    一封内心独白的心

    不知道如何称呼的人:你好!

    有一个女孩(那是一位向往着纯情世界的女孩),长发披肩。独自漫步于这个冬季的黄昏。这时,她才感到自己真正属于自己。这个世界还有一点美丽。

    她,在一个非常美丽而浪漫的校园里读书,无奈又是一个寒假,她不得不远离这个藏有她梦想的地方,回到处在冰冷尘埃世界里的温暖的家。她讨厌,她恨,恨那些只知道挣钱而又自私的人们,她多么希望有一个与世无争的“世外桃源”,她真的很想。

    她,也需要朋友,可无人理解她又一颗玻璃般的心。不知道去追求理想,不知道善解人意,不知道友谊的朋友,还算什么朋友?她流了很多的泪,为这无奈的人生而哭泣。她只求有一位了解她,关心她,懂得她的人。只要有,她这一生就无怨无悔,会感谢上苍,让她懂得了人生难得一知己的意义。她愿意为她的之际付出最真诚的代价。她真的很愿意。

    她只求拥有一个初恋的季节,那是一个最美丽,最动人,而不虚伪的童话,彼此都付出一颗最真诚的心,拼成一个永恒的记忆,不管结局如何是无奈还是圆满,不管远方的天是晴还是雨。既然,曾经完全拥有了一个最美丽、最动人而又不虚假的童话,她到老时也不会后悔,去埋怨那太多失落的过错。有时候,对着落日沉思,幻想着那童话,她说,她不会轻易的出卖青春和感情,不会把心中的那块空白轻易印上他的影子。固然,那落花的季节不停的敲打她的心扉,催促她快些编织那七彩的童话,她还不愿意把那颗最纯的心交出,直至有一天,有一个人读懂了那颗心为止。

    她有许多个梦,梦想着世界是美丽的天堂,没有自私、圆滑,只有善良。她梦想有人会倾听她的快乐,她的烦恼,她的愁思。她梦想每一善良的人都能够幸福……

    有一天,有一个女孩,在这落花的季节,流泪了,不知为什么,别人说她太多愁善感,别人说她纯洁的如梦中走出来。她真心地希望有人理解她,一位平凡的女孩,寄信给你,不知该怎样称呼的,却很崇拜的人,因为你为这世间奉献了一位美的“天使”。

    ——这封信渗入了我的内心,达成了很强烈的共鸣。她就是我的梦中情人啊,我应该走遍天涯去寻她……时过境迁,不会再有一个女孩傻傻得想你,叫你哥哥……

    不愿见她,因面对她心中有鬼。别红了脸,我的宝贝儿,想听《心雨》,令我怦然行动。

    《心雨》的歌词在耳边不停的回荡,是我的心极其难过。“为什么总在,那些飘雨的日子,深深的把你想起……”我想起了甘妹,她一定这样唱过,因为她真真的这样做过。她是多么纯洁而美丽的宝贝儿啊!令我心碎的你啊!可是她却变了,变得对我不屑一顾!不是吗?正如那歌中唱的“想你想你想你想你,最后一次想你!”碎了的心再次成为片片,“因为明天,我将成为别人的新娘……”原来如此。甘妹之所以这样待我,就是如此。

    莉和冰谁到底更可爱?都很可爱,都是那样难舍难分!我无法选择。莉妹已经远离我一年多了,可想起她还是那样情深似海;冰儿自然就在身边,然而又似乎隔着千万重山。她们都是天使,而我只是一支青蛙,因而哪一个都不属于我!我注定只是一个孤独的旅人……

    我的自怨自艾无疑是可笑的,冰儿会嘲讽道“把女孩儿的多愁
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