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缺憾，到了海边，绍楠的姐姐还没有到，他去海边捡石头，吹着海风，感觉这样的近距离接触真的还不错，找到了一个觉得还算不错的歇脚地点，我给炫平打了一个电话，他在网吧呢，可能今天节日，都休息吧。玩的正热火朝天呢，似乎我打电话不是时候，没说几句就挂断了。海边的情侣果然很多，看着他们我只是无奈的咬咬嘴唇，因为我改变不了什么。走到海边感受着海水的清爽、海风吹过来的气息，我闭起了眼睛，展现出了一个自己都觉得很假的笑，他姐和一个同事一个来的，吃过东西，在沙滩上闲逛着，拍照留念，纪念着这个与众不同的端午节，开始他姐可能是误会了我和绍楠的关系，我便当着他姐的面给炫平打了一个电话，这才一切都恢复正常，我不是很开心，可以说这段时间就不是很开心，我刻意的去避开不想看到任何有关情侣的镜头，他们却频繁的出现，没有走很多路，却觉得好累。。在回到店里时，舅姥也已经做好了饭菜，今天的菜还蛮丰富的，这是我来了这么长时间第一次看见有肉的饭桌，心雨姐和他对象出去吃了，就剩我一个女生了，舅姥就把我叫到屋里和他们一起吃，自家伙食和员工餐就是不一样，一桌子的海鲜，肖鹏对象看见我好像觉得有点尴尬，因为肖鹏我们两个关系不错，她总吃醋，可是我们两个是亲戚，不过，我可以理解，女生么，都这样。看着舅姥一家子说说笑笑的场面，让我也有点觉得想家，我喝了好多酒，我想用酒精去麻痹自己，让自己不去想那么多，却越是喝越是觉得心里不舒服。这样的节日让我觉得好凄凉……我的脾气越来越开始暴躁，敢和经理顶嘴了，和同事也会开始吵架，就一点芝麻大的小事我都不依不饶。每天在那个新Q里展现出自己最真实一面的时候就是我最放松的时候，那个时候的自己才可以真正的卸下伪装不那么累，从端午节过后我和臭小子，又开始吵架，没有理由的吵，吵的也都不会罢休。考虑多了、做的少了，吵架的底线是永无止境，（我不相信谁会没有感情，人心都是肉长的，不是石头做的，我也不相信距离会改变一切，只是心在改变，也或许我在乎的那个人对我从来没有上过心，可是我就是喜欢啊，喜欢为什么不能讲出来，不喜欢，为什么还要怕我受到伤害，还要为我考虑那么多，你心狠，为什么还要对我有几分忍让，其实你的心并不是那么狠，是你把你自己想象的太不近人情，我喜欢你不要在问我为什么喜欢，因为我已经回答过好多次这个问题）我回忆着这一路走来，炫平对我的改变，过去：傻丫头、不要想那么多；现在：哎，没什么大不了的；过去：傻丫头，今天心情好不好；现在：傻丫头，今天我好闹心；过去：傻丫头，晚安；现在：晚安；过去：我当然喜欢你啊；现在：我也不知道，我什么都不知道，不要问这些没有用的；过去：……现在：……过去和现在有多大的转变就证明你有多么大的转变，是我太过于敏感还是这就是事实，现在的臭小子和过去的臭小子相比，让我觉得好陌生、好迷茫。可是，我的直觉却又在告诉我，你还有什么事情没有告诉我，我不会离开你。我告诉自己要跟着自己的感觉走，不要做让自己后悔的事情。可是，你在不断的告诉我要学会坚强，告诉我无论发生什么都不哭，我的信心一点点的被你消灭了，我想起那句话，无论是男人还是女人，只有在初恋的时候爱的是别人，以后恋爱时爱的都是自己；我尝试着告诉自己，改变着自己，只要等到自己没有感情的时候才会相信人真的可以做到不需要感情，现在就开始告诉自己。有没有“你”都一样；有没有你的“晚安”都一样；有没有你的“傻丫头”都一样；有没有关于你的一切一切，真正存在的过去，和幻想的未来里，有没有你都一样；只不过，一切都还只是不习惯而已，我相信，早晚有一天会习惯，现在所有人在我眼里都让我觉得那么虚伪，那么厌恶，尤其是男生，谁把谁当宝，谁把谁当草，谁会和谁在一起一辈子，都是注定的，现在的甜言蜜语能维持多久，一个人变心，整个感情就破裂了，有没有谁又能怎么样，自己一个人照样可以过一辈子，这个社会根本就没有什么值得信赖的，没有人值得我相信，没有人值得我付出，我要工作，努力的工作，好好的爱自己，保护自己，不让自己在受到任何的伤害，我不要在嫉妒，不要在羡慕，在眼前频繁出现的情侣，那些刺眼的一幕不会再对我有任何的作用，感情？？呵呵、感情有什么用，只会让人伤心、让人痛苦。一个人连自己如果都不爱，连自己爸妈都不爱，根本就没有资格谈感情了。也记住了，没什么放不下的，只要痛了就自然会放手，就好像内篇文章说的好，一杯滚烫的开水，在隔着杯子的时候自然就不会觉得它烫，在水溢出杯子烫到手时，也就自然会放手，因为疼了。你就好像那杯开水一样，烫伤了我，我会痛，也会就此的放手，我再也找不到坚持下去的理由，我以为你会给我勇气，可是，现在什么都没有，什么都不是，你说有没有你都会一样，没什么大不了的，你说你开始变得“行尸走肉”，我觉得这个词加在我身上会更适合，男人，没有一个可靠，只懂得厌倦，得不到的，拼命想得到，在得到了，却发现不是心甘情愿，又拼命想得到她的心，因为会觉得只占据人得不到心会在朋友面前没有面子；在得到了人又得到心的时候，觉得厌倦；或是得不到人得不到心，想方设法的想要折磨这个人……或许，这个社会真的不需要感情，有感情的人都是傻子，不需要同情，没有同情，记恨同情。只要爱自己，好好爱，狠狠的爱，才是保护自己的第一个步骤吧。不要让自己在受任何伤害，和炫平没有分手，形式上的一切，都已经证明了彼此都已经做好了准备，可是，我在等他说，他在等我说。当我为了他，把Q里所有人都删除掉的时候
，我真的天真的以为，我们可以在一起一辈子；当我为了他，拒绝添加所有好友，开始自发的寻找水瓶座男生去尝试了解水瓶座男生的特点时，我真的天真的以为，我们可以在一起一辈子；当我为了他，开始让自己努力的一个人生活的时候，我真的天真的以为，那样我们就可以在一起一辈子；当我为了他，改变着自己过去从来没有尝试过的事情时候，我真的天真的以为，我们可以在一起一辈子；当我们说着内些甜言蜜语 时，我真的以为我们可以永远在一起；当我们之前发生过内些许许多多，可以回忆的幸福时，我回忆着、笑着回忆着，内个时候，我也真的以为我们可以永远在一起……分手都是预料之中的事情，即使在不想面对，不想去接受，这些事，还是会发生，这段时间里，给了自己很多的心里辅导，我可以坦然的面对着那句“尽头。”我笑着，表情一直没有改变，尽头。感情真的是有尽头的，所以记住了就不要在走下一段了，他说的尽头，我说好。就此结束了，一段感情终结了。我知道我放不下，是舍不得，我也不知道该怎么，我还是会无时不刻的想，回忆着一路走来的不容易，我不知道该给自己一个什么样的答复，才会让自己心里好受些，我笑着，可是却哭了……
第三十一章 紫凝念平、自叙
“我们会在受伤的时候大吃特吃，然后大喊大叫，一哭二闹三上吊也没关系，因为90后的女生要时不哭不闹那就真的伤的彻底了，我们嘴上说什么都不在乎，可是，没有人知道。其实，我们心里比、谁都在乎，我们怕受伤，怕欺骗，所以，我们一层层的伪装保护自己。是懦弱，也有无可奈何。我们表面上看起来很勇敢 我们勇于追求自己的爱情，可是，听着那些不堪入耳的流言即使心里在难过，也不能表现出来，一旦表现出来了，那也是我们崩溃的边缘。我们会在工作上高呼男女平等，在坐公车的时候遵从女士优先。在危险的时候推崇男人是女人的天，不是我们现实，只因为我们年轻，我们有无理取闹的本钱。所以，请不要伤害我们90后的女孩，我们不像你们印象中的那么坚强，也不想你们脑海中那么不堪。如果你不了解我们，请不要接近，也别给我们带来伤害。我们90后的女孩对于什么都是宁缺毋滥。”
可以的话，我希望那些在我记忆里留下疤痕的人，永远都不要再回忆起；可以的话，我希望那些在我生命中消失的人，永远都不要再回来；可以的话，那些如今守在身边的人，永远都不要在离开；可以的话，那些曾经和我一起有过美好回忆的人，希望都能幸福；6月24日我们分手了，我曾买下的漂流瓶，一个记载开心，一个记载快乐的，现在显得有些凌乱，因为它们都开始痛苦和快乐夹杂在一起，当我写下，6月24日我和臭小子分手了，我的眼泪还是流了下来，分手后的第一天，看着镜子里红肿的眼睛，我安慰着自己扯起了一个勉强的笑容，我没有哭很久，为什么眼睛还是会肿，还是自己哭了，却都不知道。我口是心非的说着无所谓，一整天的时间，24小时整，头脑里重复的你所说的尽头，有那么几次，几乎又开始动摇自己已下过的决心，我也以为哭过就好了，可是，却失败了，我还是整晚的失眠着等你的信息，看着手机傻傻的发呆，我说你只是我生命中的过客，却在我心里住下了，当我每天上班后打开电脑，习惯性的登录上你的QQ，习惯性的一连串动作和思维让我诧异，或者是明明输入的我的Q号，输入的却是你的密码，或许还会有很多不习惯的事情在等着我，我也会觉得害怕，分手后第一天，你就把相册通通删掉，而我却把和你的相册设置成了仅主人可见，至少这样，想你的时候我可以在打开来看，和你的照片还摆在床头，我没有换掉，Q里一整个分组都是你Q里的人，我从来没聊过几个，我的Q号开始习惯了隐身，取消了对你的隐身对其可见，过去上网是隐身是为了等你，现在上网同样为了等你，可是，心境变了。头脑不知道到底是清醒还是不清醒，所有的一切都好像一场梦，一场永远都不会醒来的梦，我也希望这场梦暂时不要醒过来，用虚伪的话掩盖着自己的内心，是我虚伪，还是现实虚伪。看着你的头像亮着时，我还是会忍不住的期盼着你会和我说话，叫我傻丫头，不一会你转换成了忙碌状态，我看着开始发呆，回忆，算是一种对自己安慰的方式，我不会在担心你，想你，关心你，爱你，我们结束了，可是，即使是过路的风景，也会有值得回味的一段，我不知道我在逞强什么，即使哭，都要假装微笑。每个人都说我，越来越狼狈的时候，我却觉得我过的很好，我说我真的挺好的，比以前好，比什么时候都要好，好的不得了，是他们想多了，我真的很好，以后我也会更好，也总是会有那么一瞬间，会发现，自己还是会羡慕会嫉妒，我问上天什么时候才能让我感觉不到，注意不到自己的心跳，我认为那样自己就会是最幸福的了，我祈求老天爷把我的感情收回，我不想要了，它太折磨人了，我真的不想再进入他的世界，根本没有我存在的位置，我真的不想在打扰他了，我也不敢再去打扰了，听着他若无其事的语言，会更令我不舒服，我总是在自己找着不痛快，失眠的漫漫长夜让我憔悴了，手机会死死的再手里，等着什么，期盼着什么，那都是不能发生的事情。当我每天开始习惯了去到自己宝贝Q里诉说着自己的心情时，我忽然发现，自己的话都是语无伦次，流水账一样，不过，那又怎样，没有人会知道，没人会看见，当被自己心爱的人当成朋友时，那种感觉才是最痛苦的吧，那会让我觉得还不如让我们不认识比较好。想着过去的时候，念叨念叨你的短信就会来，回过短信猜测着你会怎么回答，你的答复也会和我想的差一不二，现在呢，什么都不一样了，我念叨了好多天，好多天，你一条信息都没有来，手机号码通通被我清除了，存的满满的属于我们的信箱变得空空的，陪着我的，是那条仅有着你气息的项链，、那两个漂流瓶里的回忆，、每天“羽延”的晚安，带有你名字的手机链、还有那件私自给你买下的T恤……看着你下线了，那么悄无声息，真的就什么都无所谓了么？？分手第二天，微知道了我们分手，要和我聊聊，我没有答应，我承认我是在害怕，在懦弱，我有点装不下去了，我还是没有想象中那么坚强，臭小子，我不喜欢你了，我不要在喜欢你了，你太可怕了，我真的不知道自己到底要做什么了，每个动作都会那么顺其自然又情不自禁�