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当我举步的时候，她还是醒了，因为没有我的怀抱，她感到孤单！更多还是恐惧！她内心怕醒来的时候我已离开！可事实是我已经准备走出这个房间！
“你干什么去？”她惊讶的眼神看着我说。
“我回单位去呀！”我看着她*的身体微笑着说。
“不能陪我吗？”她很是失落，因为我是要离开！
“这样不好！你早点休息吧，把门关好！”这些话连我自己都感觉很虚伪，但我还是用真诚装饰着虚伪，从口中挤出这些字！说完我就转身准备离开房间。
当我又一次举步的时候她又一次从后背抱住了我，我感觉的到她的心跳很快；也感觉到她那丰满的乳房紧紧的挤压着我的后背！
我拨开了她的双手，转身看着她，看着赤身*的她，不知道该如何面对！一时心虚找不到更多的理由！
虚伪的我一时间让虚伪到了穷途末路的境地，我只能张开我虚伪的怀抱，拥抱着她纯贞的身躯，给她安慰，给她沉默中的温馨！
我庆幸自己还没有到了那种没心没肺的地步，因为此时的心态证明了这一切！可我庆幸的有点太早；在温柔的吸引中我又一次裸露在了她的身边！
邪恶的欲望伴随着自己的虚伪又一次占有了她的身躯，而她似乎对我的占有很是痴迷一样，显得那么的兴奋！
我只能说我不是个称职的爱人，但我是个称职的男人，一个虚伪的负责的男人！因为我给了她身体上的满足，而无法给她心里的满足！因为我不知道自己，我只知道我拥有的面具和这虚伪的躯壳！
后来在我的安慰中她有了困意，而我则趁机溜出了房间；出门的时候她套上了外套送我到房子的门边，深情的看着我离去的背影！
我想她当时是孤单的、落魄的，更多是伤心的！因为她沉重的付出没有换回我在她身边这一夜的停留！
出了门看不到她的身影，但想起当时她撕心裂肺的痛叫声，还有她下身流下的几点红，我的良知就跳出来批判我的虚伪，虚伪则对那点良知发出几声讥笑，因为虚伪忽略了那点良知的存在！我笑了，因为我已丢了！
走在路上，仰望满是星星的夜空，我不知道自己现在变成了什么样子，我想问天上的星星我还是我吗？我流下了眼泪，因为面具也感到了羞愧！
服役（二十九）
回到单位收到了她的信息，信息上写着“我们彼此珍惜，共同去争取明天的幸福！”
看完我笑了！我在笑我自己！笑我的虚伪！笑我脸上的这层面具！笑我的心里竟然也会感到一丝温馨和幸福！
我沉沉的睡了！做了个梦，在梦中我找到了自己，我开心的欢舞着，可是忽然在我的欢舞中我又一次丢掉了自己！我惊慌了，到处寻找着自己，可我一直没有找到，因为我看不到自己！
带着失望和痛苦醒来了，我呆呆的看着窗外的天空已经是蒙蒙的有些亮了！
下床走到洗澡间里，我拼命的想洗掉我的这点记忆！可洗了很久我还是呆呆的停留在了记忆中！
冲过凉，我回到了房间，看着窗外即将来临的黎明，我富有深意的感慨着自己的虚伪！
穿上外套走下楼去，一个人站在黎明前的黑夜中点燃一支香烟狠狠的吸着！走到路边蹲下去，等待着太阳从东方冉冉升起！
太阳出来了，战友们也起床了，陆陆续续楼下就聚集了很多的人；我融入到他们中间，站好队就去出操！
出完早操回来感觉很是疲惫！匆匆洗了一把脸回到了房间拿起手机虚伪的给她发了一条信息叫她起来吃早餐！
今天是周六没什么事，吃过早餐请了假我就去了她那里！
一路上街边的人很多，每个人和我一样都有一张灿烂的笑脸，但我不知道他们到底是不是真的和我一样，都只是一个面具！
来到了她待的那个房间，我特意整理了一下自己的笑脸，敲敲门；“谁呀？”她在房间大声的问到。
“我！”我说的很干脆。
我听到房间的锁响了一下，但门并没有开，我不知道这丫头葫芦里到底是卖的什么药，只能是静静的等待。
“进来呀！”她在里面喊道。
我这才低头看了看门，发现门已是虚掩着的；推门而入看到她躺在床上痴痴的看我；我向她微笑了一下，就轻轻的关上了门。
“怎么还在睡觉？”我坐在房间的沙发上问她。
“不想吃！”她看着我回答的也是很干脆。
说真的我很怕她看我，我怕她看穿我的心思，看透我的面具！
我低下头去，拿出一支烟点燃，静静的吸着！
“不吃早餐怎么行呀！我去给你买！”我虚伪的献殷勤，只是为了逃避她动情的眼神，让自己的心理好过一点。
我站起身准备出去给她买早餐！她跳下床拉住了我；我回头一看，看到的竟然是她的*！
我迅速的转过头来，背对着她说“你怎么还没有穿衣服呀？”
“昨晚*湿了，你走后我就洗了！睡觉的时候也就没有穿衣服睡的！”她害羞的说。
“哦！”我的脑海中浮现出了昨晚的那一幕，我看到自己贪婪的占有着她；看到了自己的虚伪在狂笑，因为虚伪战胜了良知；良知在一旁痛苦！
良知痛苦着说，够了，可虚伪仍旧吵着需要更多！
我的心做了个鬼脸说“我爱她！”，可没想到虚伪跳出来也做了个鬼脸说“爱欲望！”！
虚伪说出了实话，而“心”却撒了个谎！我被这个谎言蒙蔽着上了虚伪的当，变得贪婪！因为我忘却了“心”和“虚伪”他们是好朋友！
她拉了一下我的胳膊，把握从纠结中拉了出来；我又回到了虚伪的城堡，转身厚颜无耻的看着她光洁的身体；
她扑进了我的怀里，虚伪拥抱着她微笑，因为我在微笑！
“我很想你！”她在我的怀中痴情的说。
“我也很想你！”我虚伪的说！这句话说出的时候我竟然没有感觉到一丝的脸红！
她送上了自己的香唇，我贪婪的占有着她的全部；她躺倒在了床上，我也躺在了床上；躯壳上的衣物被她脱得精光，她疯狂的亲吻着我，而我虚伪的深情地抚摸着她的身体、她那硕大的乳房，并狠狠的揉搓着！
忽然我感觉到了自己内心的肮脏和虚伪！但我已经虚伪，虚伪的已近有些麻木！狠狠的丢弃了那点良知，和虚伪握手言和！我成了虚伪的主人，让虚伪更加的虚伪！让虚伪更加的*！
服役（三十）
把她压在身下，在她满足的呻吟中，我的虚伪又一次玷污了她纯洁的身体！
我已不再是和她一样是纯洁的，和她相比我是肮脏的，最起码是思想上的肮脏者！不懂得爱的一个人，却在谈着恋爱，而且还拥有着一份纯洁的爱！
我们的脸上都洋溢着甜蜜的笑容，也许这份甜蜜只是属于她，而不是我。因为我不懂得爱的甜蜜，还有爱的意义！
我的微笑是因为虚伪！她微笑是因为她拥有着一个“爱”自己的人，她不知道其实这不是爱，而是喜欢！
中午的时候我们都恢复了原状，退了房间我去送她；在路上我们像其他的恋人一样互相挽着手，脸上洋溢的全是幸福！
其实我应该是幸运的，在爱的懵懂之时遇到了一份真爱！要知道在这个时代，买一套房子很难，可是遇到一份真爱，比买一套房子更难！可我遇到了，在虚伪中遇到了！可是我不懂得把握，而是处在一个并不应该开始的游戏角色之中！
我是可恶的，也是可气的；但我的内心却是开心的，因为我看不到了自己，不再被自己的影子所折磨！放任自由，可以为所欲为而不会感到一丝的良心不安！
一直以来都是自己和自己斗，因为我怕自己会失去良心，可当我发现自己的良心已不再存在时，我就彻底的解放了，解放了自己，也解放了心灵！
冷漠与无情有时候是种解脱！既然不能完美，何不保留瑕疵了！在邪恶里，瑕疵其实就是最美！既然虚伪何不完全的虚伪！
她微笑着走了，走的时候似乎是很幸福的样子，看着她离去的背影我的心中隐隐的难受！
我不知道是否自己还没有被虚伪彻底的麻木，心中有了犯错的感觉！
她上了公交车，在窗子里对我说着再见！可我心里有些害怕的逃避着她的眼睛；因为看着她那双美丽的大眼睛我心虚！
公交车彻底的消失在了我的视线中，我心里感到一丝的轻松，不知道这种轻松是来自何方！
我回到了单位，又恢复了那心事重重的样子，躺在床上闭上了眼睛！我是不知道这样的虚伪会让我们之间有什么样的结果，但总感觉自己现在处在梦幻一样的境地！
当期待着的时候幻想着的是幸福和自豪，可当拥有的时候确实烦恼和虚伪！
虚伪就像一面镜子一样让我的心中是那么的现形，无时无刻的站在我的面前对着我微笑，笑的让我心慌，让我迷茫！
有人曾说现在的爱情就是一场交易，一场买卖；可此刻我觉得不是，爱情完全是种付出，但现在付出的不是我，而是对方；我算是彻底被流言欺骗了！
曾经我把流言看做真理，放心大胆的在爱情的河里游泳，可当我跳下去的时候，才发现原来流言就是流言；爱情的河流真的会淹掉自己的无知！而不是让无知自由的漂浮！当我学会挣扎着转身的那一刻才发现，流言却在岸边狂笑，而我已身在河中不能左右！因为她真的是爱我的！
我收到了她的短信，不知为什么我心里有些期待；当我打开短信的那一瞬间我笑了，我不知道这是个虚伪的笑容还是真实的笑容，因为我很久没见过真实了！
我简单的回复了她，手机再一次回到了安静，我的心在期待中也变得安静！
其实我知道是我的虚伪在作怪，因为我已对爱变得没心没肺！我也知道我是在耽误她的真爱，可我已无法认真的对待，因为我是虚伪！
我有我的真实存在，那就是为了将来而付出现在；可这并不代表就是需要真爱，因为我需要把握现在！可我仍旧还是那样的没心没肺，可我却在浪费需要把握的这份真爱，因为以后可能不会再有人这样的期待！书包 网 。 想看书来
服役（三十一）
失去这份真爱我不知道后面还会不会存在，可我知道我是在伤害现在！我迷茫，因为我对这个现实社会真爱的无知看待；我虚伪，因为我变得有些像无赖！
的确我在她面前是个彻头彻尾的无赖，因为我已用虚伪对待着她心中付出的那份真爱！
似乎她也有所感觉吧！在离开的日子不再像以前那样的喜欢和我聊天，似是无形中我已伤害了她！可是万事没有确定之前我是不会轻易的妄下结论的，因为事实和幻想有时候真的会有惊喜发生！
也许是我太虚伪，所以变的有点心虚，我是怕对她这样的伤害会让她承受不起，我虚伪的开始关心她，发自内心的关心！
“你在忙什么？怎么不打电话了？”拿起手机小心翼翼的写下几个字的短信发过去。
手机提示发送成功的那刻起我的内心开始焦躁不安起来！因为心虚不知道接下来她会怎么对待我的关心问候！
我期待的是她像往常一样温柔的回答，可我内心却盼望着暴风雨的来临；在我的心底深处似乎是准备着迎接一场暴风雨！
过了差不多有一个多小时吧，我的手机响了起来，是她的回信，我有点欣喜若狂的样子打开这条似是久违的信息。
让我感到意外，她说她感冒了！因为说话声音变了，是怕我担心，所以没有和我联系！
看到这样的信息我不知道我是该笑还是该哭泣！是否该用眼泪来洗脱我虚伪的罪孽！一个纯真漂亮女孩付出的真爱面对的竟然是我这样一个不知珍惜的男人！
很想责备自己，可是我已虚伪，无法自我检讨自己的虚伪！我很是伤感，不是为我，而是为她！安逸的生活一下子把自己变成了两个人一样，互相纠葛，互相争论！自己和自己开始较量了起来，不知道是谁会胜出！可我觉得两个都不属于我！我不知道我该是属于哪样的，我把自己又丢了！
我开始关心起她来，主动给她的电话多了起来！虚伪开始在我的内心抗议，举着光荣的牌子，抗议良心的弥补！
内心感觉这不再是一份感情、一份爱！而是我内心深处的一份罪！我用这样的罪欺骗着对我的那份爱！
我每次看到她的短信后只是心里有点痛楚，真的痛！不知道这是不是说�