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害怕那干瘪的坟墓，我们的生命不能承受之轻是那个被风一吹就散的骨灰。
后来我独自喝了很多酒，那天就这么醉了，将剩下的酒倒在自己脸上，寒风掠过，刺骨的疼，就当是我的泪吧，手扣住石碑，抬头仰望那忽略了很久的夜空，一遍遍的重复出现的日月星辰，一生生轮回的人。
而那一天的存在，我不记忆。
记得你曾经说过星星的事，人死后就是天上的星辰，刚过世的人最亮。你可不可以永远不陨落，当我孤单的时候，我会望向你。
那个平凡已经只能随着大地的崩裂一起一伏。
十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉，纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
伸出食指，用指尖在墓碑上每一个凹槽冲游走，触摸那些曾经。
一点感觉都没有，那些作为人类触摸感情的手指，在我开始学琴时就彻底放弃，在挣扎中磨出了茧。指纹也已经不清楚，开始的疼痛已经变成现在的坚硬，留下一个很平的指尖。
平凡，忘掉一切吧，就像是黄药师一样，孟婆汤应该比醉生梦死更能使人忘记吧，你不该留恋的。
人间与天堂的时差使我们永远不会再见，因为当你年轻时我已经垂暮，当你年迈时我又开始新一轮的轮回，也许因为这一点的错过，我们几万年将不再有共同走下去的机会。
野性而时间会走失，我根本不知道你会成为谁家的生机。
月亮仍旧在努力的挣脱牢笼，挣扎了又怎样，还是会有乌云飘过。
想起刚才离开的旅店，那些孤独的失败者，被随遇夺走了生机，归宿铁马冰河般袭来，也许生活在真是面前才会溢出一丝本质的东西。
一种相思，两地生愁的我们又会怎样。
独自倚在墓碑上仰望天空的感觉是怎样，没有对白，只因一个人独自与内心另一个自己，真是却泯灭在还未出生时。
那天下了很大的雾，醒来后，全身已经冰冷。
悼念的不真实是因为它的结局总是离开，或者说，一切缅怀都是在装样子。
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起身的时候已经是凌晨五点多了，僵持的几个小时，时间也并不能静止，转身起来，四肢早已没了知觉，又跌坐下。第二次费了很大的力气才爬起来，伸手去抚摸墓碑，早已有了一层薄冰，也许又该重病一场了。
是火种怕冷，还是冰川，那么长辈们说你这个人这么怕冷是上辈子冻死的，又是依据什么，一种是因为恐惧而适应，一种则是恐惧而恐惧。再或者说是火克水还是水克火。水能浇灭火，或又能将水烧得一丝不剩。
提起那瓶昨晚的酒，空酒瓶的瓶口已经朝下，用力才发现它已经冻在上面，费了很大的力气才提起它，它就像是远行的游子的手被母亲或妻子攥住一般，看着倒吊的冰柱，深刻在墓碑上，如同刺猬一样，他死后，似乎还在抵御着什么，到底是什么呢？
蹒跚的顺着路往回走，想起记住的为数不多的丹舞的话，“喜欢黑夜是因为什么都可以不带，包括影子。”
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上了火车开始发烧，冷的地方不觉得冷，但是到了温暖的车厢却发起抖来，也许人的每个细胞都生于忧患，死于安乐。所以对音乐人来说，他每年的天才时期是他们未红时。
在行李箱中拿出一件大衣，穿在身上，并努力思考那些吃剩的药放在行李中的哪个角落，或者遗落在旅店中。
卡是有点晕晕沉沉，而天空也响起了如叹息的雷声拉近，雨开始下，白天仿佛黑夜一样，是否雨滴也是在追求自由，不然为什么打在地上会有如笑般的水花。
一切运动的东西都是自由，而静止是被束缚，所以石头滚落，叶子飘下，就不足为怪了，人的不断下坠呢，钱钟书老先生说：“人性的每况愈下是因为地球的重力。”而按照前一种的说法，我却认为堕落是一种追求自由的姿态。
旁边是一个女士，后来在我睡之前，瞅了她一眼，然后沉沉堕落，思绪开始下坠，在追求自由。
梦似乎也是一种下坠的趋势，因为这重力加速度，万物追求自由或者说追求动是一种本能。
冗长过后就连梦都睡着了。
后来梦中似乎有人在推我，睁开眼，邻座的女生端着水，冲着我笑。
“你感冒了，吃点药就会觉得好一些了。”她冲我微笑。
我想说谢谢，可是我意识到语言离我已经很远了，我接过水，点头冲她一笑，她的笑是那样好看。
其实语言对我来说基本没用，有些东西只是假如若不在了会不习惯，当初有它时却总是不想说话，现在没了却总是想说话。
看那些旅店中的人们，我都分不清他们谁会说话，但这一瞬间我却真的懂了他们。
吃完药，头又开始疼。
“好点了吗？”她问，用一种标准的普通话，普通话就是古代的官腔，实用却不亲切，相反，因为因为总是那些贪官们说，反而令人生厌。
我想说很多话，但是最后只能用手指了指喉咙，冲她摆了摆手，对她一笑，然后闭上眼，世界又开始浑浊，黑暗中听到雨还在笑，人却已经笑不出来了，不知经年岁月我就学会不去笑了，但是此刻我却真的想笑了。
在胡思乱想后，神经在大脑关闭时开始萎缩。
假如时间是一条直线的话，什么会和它平行。
风怒吼，遮不住，撕心裂肺的恸哭，哭过后风还是不止。 txt小说上传分享
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睁开眼后那位不知名的少女已经坐定，手中捧着一本书，风衣从身上滑落，她又伸手去捡，转头间，我们四目相对，她又笑的很甜。
我冲她点了点头，然后别过头去，窗外是一层霜，外面的东西飞逝。
她伸手在我背上拍了一下说：“如果你不舒服，告诉我，或者我帮你叫一下服务生，不用客气。”
我摇摇头，又开始盯着她，她穿一件白色毛衣，一头马尾辫，其他部位便不好形容，对了，还有那微笑，很好看，想莲花一样，那种充满了生机的微笑。
“你也是不知道去哪吧！你很像我认识的一个人，他也不属于父母只属于音乐。”她上撩起双目，思绪像是在追忆，又是一个有过去的人，孤独而痛苦的人，“她是我哥哥，看到你，我忽然就觉得你很像他。”
他停顿了，我说不出话，很多的问题都说不出、
“五年前他待着所谓的梦想离家出走，后来就从来没有回忆过，也没了音讯，其实我该恨音乐，它带走了哥哥，也带走了母亲的生命，你知道他走的是那样的不负责任，没有留下信，没有只言片语，连电话都不往家里打，就似人家蒸发了一般。”她忍住了将要划下的泪水，“前面下着雨，却为什么还要奔跑。”
我低下头，她的话想锤子般凿打在我身上，我的母亲呢？我的母亲呢？那个总是为人和善的女人，世上的不洒脱就是因为有太多的责任必须去旅行。
“一直到现在，了无音讯，知道吗？每一个夜晚，母亲都坐在门边，瞭望远方，已坐就是一个小时，然后步行蹒跚的爬行上台阶，体验着寒冷的冬天，在外面等待一颗近乎绝望的希望吗？母亲总是安慰自己，也许下一秒，也*天就会回来，母亲总是电话铃声响起时就神经质的激动，其实每个人一生都是在还债，并不是为自己活，后来母亲得了重病，明明，咳……”她开始咳嗽，而那些鞭笞一般的话，若同勒紧而断掉的弦，还带一连串的尾音。
我双目开始颤抖，晶状体与眼皮间开始出现裂痕，抬起腿蜷缩在冰冷而狭小的座位上，双手紧紧扣子一起，圈主双腿，头抵住膝盖，唇吻着手，思念在某种程度上是一种残疾，启明星是否指引回家的路。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。明明可以痊愈的，却总是偷偷走出病房，她根本就知道等不到儿子，但理智去夺不走思念儿子的思念一点倔强，一滴泪，那一滴泪是太阳与时间风华不掉的。”
不要再说了，不要再说了，我的头埋的很低了，在心中轻轻地生气那句“MY LIFE IN MUD。 MY LIFE IN MUD。 CAN YOU HEIP ME。 GAN YOU HELP ME。”
“母亲死了，儿子却不为她守孝，父亲倚在内堂，不停的吸烟，吸到烟开始烫到手指，我只能代替哥哥不住的答礼，不住的叩头，如果我不坚强家就完了。”
等了很久，他却没有再说下去，抬起头，看到她的眼光正在埋藏在远方。
坚强是一种惩罚。
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她的嘴角上扬，正如那上瞭的眼神一样，没有几个人能说清远方有什么，为什么可以止住内心的喷口，那些泪水，如果用生物学来解释，可以是因为人在看近处的东西时晶状体收缩着，而且向外突出的较大，与眼皮的间隙较大，而远处时，晶状体是扩张的，与眼皮的间隙应该很小，所以不能使泪从中涌出，会是这样吗？远眺真的可以止泪吗？
感情真的可以用科学来解释清楚吗？
她目光炯炯，好像在凿穿什么？是凿穿记忆吗？
用水洗树上的落雪的人在世人眼中是傻，但你知道这种人有多寂寞吗？那种害怕纯洁会因为岁月不在棱角分明。就如同一遍遍记下家门口落地的树叶和开落的花一样。
“高中毕业，我去外地求学，也在努力寻找哥哥，找到他，我只想给他一个耳光，代替父母。”
“这个假日，我回家后发现父母的头发全白了，一根不剩的全白了。”
“我只能静静地听着，想到自己的兄长，那个曾经被我严重鄙视过的哥哥，也曾经追逐过，弹过琴，曾是小他九岁我的偶像，可他在不知不觉适应了社会，那样的快，快的令我作呕，再我长到开始追逐的年纪时，他的儿子已经四周岁了，也好。兄弟总要有一个留在父母身边，因此我感谢他，真真正正的感谢他。
十七岁时翻他的书，那本吉他谱上写着“一把把全部经历投入歌曲，创作的“超人”。那本泛黄了的扉页的书。
岁月的颜色是黄色的，泛黄的墙，纸张，叶子，树木。包括人类的最终都是无休止的黄色。
而那本书后来面临着被卖掉，它静静地躺在纸箱上，如果不是因为忽略可能它早已重新回到了造纸厂轮回。
那天小侄子拿着那本书，无知的在他父亲面前撕掉，他却一点感伤都没有，或许上天是在借助五岁的手告诉他，放弃是正确的选择。
那时总认为他亵渎了音乐，就如同文人烧书一样。
男人就该三十有成，不要去坐什么棱角分明，就应该三十岁时儿子已经开始背着书包上小学了。
窗外的风在舞蹈，企图挣脱岁月的怀抱。 txt小说上传分享
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女生看着我，我端起那杯放在我面前的水，是她倒的，送过去，发现已经开始凉了，她却笑了。
“你让我想起了哥哥，直到看到你我才意识到我根本无法去恨他。”少女默默的说完话，缄口不言。
到站后，就各自东西，没有留下电话，地址。因为那一串数字就是用来遗忘的，只剩风不停的流露着肃杀之气。
我手中握着一支笔，她送的，因为她想知道我的名字，说：“既然说不出，那就写好了。”人类创造文字果然是伟大，“但最后我也没有去写，我的名字我也没有问，名字记多了，反而觉得自己的朋友越来越多。自己的沦陷与孤独就越来越可悲。
她最后也笑了，“那支笔就送给你吧。”他提起行李转身走掉了，而我还是手中握着这支只在学生时代才用的卡通圆珠笔发呆，带着一天的疲惫。
这个温暖的城市，有温暖我的人，一天一夜的行程，日历忘掉去撕，时间还停在好久以前，不想把钱花在车费上，徒步回家。
路过那家咖啡店，步子轻的连自己动听不到，像学生时期老师的皮鞋一样。
想到凭着中国的轻功，可以破多少项世界纪录，可以耍几圈大风车扣篮，也许自己去古代学点武功回来，就一辈子不愁吃不愁穿了。
干笑了两声，开了自己的玩笑，真是个傻B，
这里的天永远冷到只穿一件毛衣而已。
马路上有五元钱，目光随之一起一伏，忽然飞到我的脚下，想了一会儿，用脚踩住它，十分钟后，以系鞋带为幌子没收。
我害怕贫穷，过去拿钱买东西事都那些大的钱，有点零钱非出手不可了，也在手中先拿着大面值的，再掏零钱，为了让人知道自己并非没有大的钱。
人是不可以貌相的，学生时代他们总是�