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男生宿舍卧谈会-第10章

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飞似的冲下车。

没想到她下了车,公车没开走,司机却追下公车,追在她后面喊:

“喂!不要跑!把我的扫把还来!”

一等聪明

某日,机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式餐盒时,不小心把全部的便当都弄翻了。

顿时机上的人员也不知道怎么办。最后,女空服员:“现在飞机上只剩下西式的餐盒了。”

男空服员:“那如果旅客全部选西式餐盒够吃吗?”

女空服员:“够是够啦,但旅客会抱怨没有选择!”

男空服员:“我有办法!”

于是他在menu的中式餐盒菜色栏写上“醉鸡”。果然那次全部的旅客皆选西式。

(醉鸡=坠机)

一律半价

农妇小小想进城买件新衣,老公怕小小未见过世面,被人骗了。

便一再叮嘱:“城里商人都很奸诈,卖东西都开高价。切记,无论价钱如何,你都给他先杀个一半再说!”

小小听完仅记在心,就进城去了,到了城中一店铺东挑西捡后,对某套衣服非常满意,便向店主问价钱。

店主:“姑娘有眼光,算你一千啦!”

小小:“五百啦。”

店主:“那怎么行,顶多算你八百”

小小:“四百啦。”

店主:“算你狠,六百!”

小小:“三百啦!”

店主:“好啦,蚀本卖你,就算你四百。”

小小:“不行,二百!”

店主大怒:“你是哪来的八婆?是不是要我成套送你啊?”

小小:“你想骗我笨,没那么容易!送半套啦。”

店主:“……”

要的是父亲

小彬和妈妈上街,看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子,哀怜地求助:“请可怜可怜这孩子吧!他没有父亲呀!”

小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。

小彬有点迷惑地说:“妈妈,您给他钱有什么用?他要的是父亲呀!”

导演

导演对演员说:“下一组镜头应该是这样的:在你身后大约五十公尺处,有一头狮子朝你奔来,最后只差两步的距离险些扑倒你。”

“我的上帝!”演员说,“您跟狮子讲清楚了吗?”

局部地区

一位老太太不识字;但喜欢听收音机及气象预报;而且每天都听。

一天吃饭时;她问家人:“我有个问题想问;你们知不知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天都下雨。”

自食恶果

弟弟爱乱用成语,有一次伯父来家吃晚饭,饭后,弟弟把伯父送来的水果切好,并且对着伯父说:“请自食恶果吧!”

意外险

有一次,老李要搭飞机出国,决定先保个意外险。

当老李填完”要保书之后,女业务员说:“先生,您的表格填得很好,不过,您在‘受益人’这一栏所填的名字,是您太太的名字吧?”

“是啊!”老李回答。

女业务员点点头:“那么,旁边这个‘关系栏’,你就应该填上‘夫妻’,而不是‘失和’!”

受骗的滋味

一位生命垂危的先生在交代遗嘱:

先生:临死前,我有一个心愿,你能为我做到吗?

妻子:是什么心愿?你尽管说,我一定帮你完成。

先生:我死后,希望你嫁给隔壁的老王。

妻子:为什么?

先生:那个混帐东西,每次打牌都骗我的钱,我要你嫁给他,让他也尝尝受骗的滋味!

探亲

有位老人第一次回老家探亲,看见了离别三十多年的老弟,俩人相拥而泣。

回到家第一件大事,就是祭拜祖先;只瞧见他老弟将纸钱分作四份,嘴里念着:“这是给爷爷的,这是给奶奶的,这是给爹的,这是给娘的……”

此时在一旁玩的小孙子可急了,“那我的呢?”

一时喝醉

长得又胖又安全的中年妇人,跑到交通警察面前说:“有个无聊男子一直在后面跟踪我。”

警察对中年妇人打量了一下,“我想他可能一时喝醉了,等一下就没事了!”

分给弟弟吃

爸爸:“小毛,你吃糖为什么不分给弟弟吃呢?

你看老母鸡找到小虫,都会给小鸡吃,你应该学习母鸡的爱心啊!”

小毛:“我会的,爸爸您放心!如果我找到小虫,也会给弟弟吃。”

奶瓶喂大

动物园管理员对游客说:“不必害怕,这头狮子非常温驯,它是用奶瓶喂大的。”

游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我现在也喜欢吃肉。”

整死你

某所小学,有两个学生在吵架,甲说:“你,你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”

乙说:“你,你打啊!我就不信。”

然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!”

这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”

“哇!”乙虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。

于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”

乙:“我就是。”

“抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加炸鸡,5300元。”

薄饼

不良医生对病人:你患了一种很奇特的传染病,我们院方不得不将你跟其他的病人隔离。

病人:这么严重啊!

不良医生:放心!我们除了决定将你送入隔离的加护病房外,我们还会定时送薄饼给你吃的!

病人:啊?吃薄饼就可以治好我的病吗?

不良医生:对不起!并不会!但能从门缝塞进去给你的就只有薄饼!

加油站

有一次我和一个计算机系的朋友去加油,他当时正在写程序;满脑子都是计算机。

加油站人员:“您好;请问您是95还是98?”

我朋友:“不是;我是用2000。”

加油人员:……

上帝骑机车

在一个乡下的酒吧里,有两个牧师在一起喝酒,不久因喝多了而十分兴奋,其中一个牧师便建议骑车去兜风。

骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技,好死不死被巡警撞见,便被拦了下来:“酒后驾车,特技行驶,再加上两人没戴安全帽,准罚死你们!”

牧师见状忙道:“警察大人,刚刚我没有特技行驶,而是上帝在操纵着机车呢!”

警察一听,又拿出了罚单边写边说:“三贴再加上一人没戴安全帽,签名吧!”

好消息;坏消息

妇产科医生刚给一位女子做完检查,证实她怀孕了。

医生:“彭太太,我有一个好消息告诉你。”

“是彭小姐。”年轻女子立刻更正。

“喔,彭小姐,”医生改口说:我有一个坏消息告诉你。

网络和报纸

美国的网络和报纸在新闻领域竞争得十分激烈;

一个报社的新闻记者愤愤不平地说:“无论如何;网络不能代替报纸;最起码最明显的一点就是;网络可以拿来包东西吗?”

道歉信

一对热恋中的男女,相约去吊祭一位长辈,后来两人闹情绪,出殡那天只有男的去了殡仪馆,看不到女的,越想越觉得不对,就想写信给女的道歉。谁知女的看了信,更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗?

“亲爱的,昨天原本去殡仪馆,是想看你,没想到看不到你,心中好难过。”

事情的真相

一个弟弟在学校听到一个八卦消息说:每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密,只要用一句:“告诉你,我知道整件事情的真相!”

就可以把他们给唬住,即使你根本就什么也不知道。

放学后回到家里,弟弟一遇到妈妈便说:“妈我告诉你,我知道整件事情的真相!”

他妈妈一听到他这么说,就赶紧塞给他20块钱,并叫他不可以告诉爸爸。

看到妈妈会如此反应,弟弟觉得很高兴,就在他爸爸下班回来时,迫不及待地跟爸爸说:“爸我告诉你,我知道整件事情的真相!”

果然爸爸一听到他这么说,也塞给他40块钱,并叫他不可以告诉妈妈!

隔天一早,弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。

弟弟立刻开口说:“邮差叔叔,我告诉你,我知道整件事情的真相!”

只见邮差露出不敢置信的表情,然后张开手臂向他说:“原来你都知道了,乖,来给爸爸抱抱!”

数字密码

有一个南京人很爱喝酒,一天,他忽然接到小外甥寄来一封信,打开来一看,

竟全都是阿拉伯数字:“99:8179,7954,76269,8406,9405,7918934,1。91817。”

他想了一夜,终于想通了小外甥的意思:“舅舅:不要吃酒,吃酒误事,吃了二两酒,不是动怒,就是动武,吃酒要被酒杀死,一点酒也不要吃。”

乐队

妈妈带小连去听音乐会,他显然对指挥很感兴趣,眼睛跟着指挥棒,一会儿看看交响乐团、一会儿看看独唱女高音,努力地要找出中间的关系。

最后他终于得到结论,转头问他妈妈说:“妈咪,中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨?”

“没有啊!你为什么说那个叔叔吓她?”

“那她为什么一直尖叫?”

我和谁玩

在便利商店的后面四个赌鬼赌意正浓;

突然警察来了他说:被我抓到了!

第一个人说:我来跟朋友聊天;

第二个说:我来泡茶的;

第三个说:我陪朋友;

警察指向第四个人;说:绝对是你!

第四个人说:你说我跟谁玩?

有……初成长

“妈咪;我已经13岁了!”

“我知道。”

“那我可以带胸罩了吗?”

“不可以!”

“可是姐姐13岁就开始带胸罩了。”

“我说不可以;就是不可以!”

“那么我可以用卫生棉了吗?”

“不可以!”

“姐姐13岁就开使用卫生棉了。”

“我说过;不可以!”

“那我——”

“给我闭嘴;你这个笨儿子”

谁有救?

某天,某国总统、五院院长等大官一起参加一个会议,结果发生连环车祸,送至医院急救,记者们闻风赶至医院,不久,医生出来了,记者忙着问:“医生!医生!总统有救吗?”

医生沮丧的摇摇头说:“唉……总统没救了。”

记者又问:“医生!医生!行政院长有救吗?”

医生又沮丧的摇摇头说:“唉……也没救了。”

记者就问:“那……到底谁有救?”

医生精神一振说:“国家有救了!”

卫生棉

几个七八岁的小男孩一起凑出了300元。

“啊!300元可以买什么?”其中一个问。

“我想我们可以去买卫生棉!”另一个回答。

“为什么?”其他男孩问。

“我也不太清楚。不过电视上有说喔!有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰!自由快乐没烦恼……”

数学问题

试试看自己的实力吧!不可以偷看答案哦!

进入这文学与数字结合的奇妙世界吧?

头脑不适度地转一转,很容易退化。

从以下的数学式中各猜一猜成语吧!

(1)7÷2

(2)2QxQ3

(3)40÷6

(4)二四六八

(5)0000

(6)1×1=1

(7)1000的二次方=100×100×100

(8)7/8

答案:

(1)不三不四

(2)接二连三

(3)陆续不断

(4)无独有偶

(5)挂万漏一

(6)一成不变

(7)千方百计

(8)七上八下

1加1等于?

小民今天上数学课时,老师说:“小民1加1等于多少?”小民不会,老师很生气叫小民回家问家长,回到家老爸刚好在看棒赛,正精彩时,小民问:“爸,1加1等于多少?”爸回:“差一点。”小民看到妈妈刚洗澡出来,小民问:“妈1加1等于多少?”妈回:“爽啦!”又看姊要和男友出去,小民就问:“姊1加1等于多少。”姊回:“亲爱的我们走吧!”隔天去学校老师问:“小民1加1等于多少?”小民回:“差一点。”老师又问:“1加1等于多少?”小民回:“爽啦!”老师说:“下课和我到训导处。”小民回:“亲爱的我们走吧!”

司机与阿嬷

有一天;一个老阿嬷她不识字;上公车。

然后;她就坐在司机的后面。

到了某站;那个老阿嬷就用雨伞戳司机;问司机说:“书机书机;架西抖?”司机回答说:“这里是中山站。”

后来;又到了一站;老阿嬷又用雨伞戳司机问:“书机书机;架西抖?”

司机回答说:“这里是我的屁股。”

过夜

有一个老博士去朋友家玩;

但一进门外面就下起大雨。

朋友好心留博士过夜,

朋友有事离开一下回来时却看不到博士,

突然看到博士全身湿湿地走进来,

朋友问他去哪?

博士说:你不是要留我过夜,我回去拿睡衣了。

零分论

为什么大家对考卷上的零分都这么敏感呢?

其实零是非常完美的状态啊,因为:他符合了本体“空”,数值“无”,形状“圆满”的最高境界;又符
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