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9年就是终生，说是卖身契也根本不为过。
哀家在这里透露一点从听开飞机的那里听来的小道消息，据说来他们公司挖机长的航空公司，给机长的待遇自然不用说，开门见山就得先给500万打官司的银子来对付原公司的那天价索赔。
哀家看来还是不累，都爬了那老高一山头，怎么还能胡思乱想到这步田地呢！刚想挺尸，朦朦胧胧中，发现隔壁的声怎么成了立体声，还TND活跃在哀家身边，大惊。哀家不是一不留心梦游到了别人的房间吧？！一下坐起身，四处寻找，却只见刚才被哀家一把推开的男狐狸表情严肃地躺在床的另一侧，眼望天花板，嘴里发出的声音，那绝对可以去给A片配音！
看着哀家直勾勾地看着他，男狐狸抚摸着哀家的后背安抚道：“你睡你的，我一个人就可以让隔壁那对儿无地自容了。”
第2卷 棉婚 第七十八章 登山奇遇记（下）
“……”丫个变态，哀家还能说什么，二话不说下床，打开电脑，找出男狐狸那一直隐藏起来的A片，回头望着那当我不知道的，一脸愕然的男狐狸，“哪个叫的最好？”
“老婆……那个……”摸不清敌情的开飞机的在那里是手足无措，抓心挠肝。
“找出来，设定个AB段循环播不就行了！犯得着你不睡觉吗？一夜不断电，他们肯定无地自容。”
接下来，接下来哀家和男狐狸在各种‘R——O——O——M——’中温柔同眠。呵呵，至于后果，那叫一个好啊，睡饱了的男狐狸在小飞中倍受崇拜。
为嘛哀家这样宽容？女性朋友们你们是什么情况我是不知道，但是对于A片哀家打洋葱那里就没陌生过。给我的印象就没有几个男生是不好这口，曾经哀家在饭桌上表扬一自称从不看A片的哥们是这样说的：“男人，好男人，TMD，好男人。”男狐狸虽然鄙夷，但还是夫妻档地配合着哀家接口道：“君子，伪君子，TMD，伪君子。”&^％*&^（在男狐狸的眼中不看的男人，不是GAY就是装。据说男狐狸第一次看时还未成年，反应很大，真的，真的，当场就冲进卫生间狂吐去了，但后来不还是乐此不疲。
对这种文化同样抱有肯定态度的还有洋葱，一次哀家去他寝室送东西，刚好撞见一厮正在洋葱电脑看A片，搞得那时还在哀家面前装清纯的洋葱同学颜面扫地，十分尴尬，遂不得不走上去跟那哥们说：“快，赶快，快速格式化下。”
哀家就这样静静地看着洋葱等厮折腾了一溜十三招后，临了在出门之前，很温柔地说了句：“那个，复盘之前这台电脑不要通电哈！不然就没办法恢复了。”然后欣赏着洋葱大惊失色的脸，走了。呵呵，以为哀家是电脑白痴！
那天晚上又特意跑来和哀家一起吃饭的洋葱，那是一个劲地傻笑，一个劲傻笑啊！后来干脆坦白了这段有关男生的A片情节。理解！关键是不理解也没用，无论女人怎样抱怨，男人也还是女人的最主要的消费市场。何况从生理上讲，女生就是一个很不主动的生物，如果上帝不把男生设计成现在这个样子的话，光靠那几个反追的女生挑大梁，人类该灭绝了吧！
为了化解尴尬，哀家于是讲了个笑话，“从前有一个熊猫男打算强奸熊猫女，但女熊猫奋力反抗、抵死不从，于是失败后男熊猫愤愤不平地说：‘我们都快灭绝了耶！’”
洋葱：“人类怎么不灭绝呢！？害得我连个理由都没有。”
“……”
恍如隔世，细细算来也都是陈年往事了。转回头看见起夜回来的男狐狸轻轻地把电脑关掉，又蹑手蹑脚地回到床上，却愕然发现哀家不仅醒着，而且还在娇滴滴地欣赏着他的轻手轻脚。“别耍流氓哈！搞得再香艳也没用！我入佛门当和尚了！”
“和尚？花和尚吧？！”
要抱抱，要讲故事，否则哀家不睡。在男狐狸面前，哀家总是像个长不大的孩子。他没办法只能搜肠刮肚地划拉噱头哄哀家睡觉。正式开讲前，先感慨了下男狐狸他自己总结的规律：“女孩在八岁时，你得讲故事给她听，她才睡觉；十八岁时，你得编故事才能哄她跟你睡；三十八岁时，你不用编故事，她就跟你睡；四十八岁时，你得编故事才能不跟她睡。老婆，你自己说，你怎么总在八岁徘徊啊！”
哀家根本没按套路出牌，因为压根和男狐狸打的不是一套拳，爆直接地问道：“你睡过四十八的？你丫口挺重的啊。”
“……”
当晚很受刺激的男狐狸讲的故事也是关于A片的，话说一天大学时的男狐狸正和同寝观摩，走廊里传来的导员查寝的声音。开飞机的手疾眼快的把显示器关掉，但是时间还是没充裕到把主机关掉。走进来的导员看见一屋子的人围着一台黑屏的电脑坐着，虽有不解但也没多问，正在那厮刚要走出门的那一刻，音响里传来了不该有的声音！男狐狸敢肯定那男导员百分百听到了，但还是义无反顾的走出了他们寝。
开飞机的自顾自的笑声戛然而止，因为故事刚开头哀家就已经呼呼了，之所以会知道是因为男狐狸在吃早饭时抱怨了呗，而且还腾出拿过肉包子的油乎乎的爪爪弹着我的脑袋瓜打趣哀家说，下次只要多重复几句很久很久以前，故事就省了，因为哀家睡死过去了……
最后男狐狸还以感叹句结尾，“唉，要是生出你这么个小孩就好了，你说多好养活吧！”
第2卷 棉婚 第七十九章 报纸糊驾驶舱事件
哀家刚跨上飞机，就看见前面一个男人在高声地抱怨着：“我要投诉！要向这家航空公司反应些问题！为什么我每次搭班机都坐在同一个座位，这个鬼地方不但没有电影可看，而且连个窗帘都没有！阳光晃得要死，让我怎么睡觉！强烈抗议！”
因为光线原因看不太清楚的哀家正在寻思这哥们是坐在什么憋屈地方时，却发现了一个奇怪的现象，怎么没有一个空姐走过去搭理一下这个抑郁的乘客呢？这时只见男狐狸叹了口气径直走向了那男人，无奈地说道：“好了，机长，别闹了！机上不全是机组，我老婆来了。”
“……”我的天啊，这么顽皮的机长！真可爱！哀家想罢伸手摇了摇一沓报纸，“老公，我也觉得你那屋挺晒的，下次你把驾驶仓贴上报纸得了。”
“……”
哀家提的建议是完全有可行性的，开飞机和开车是有本质区别的。在飞机上是不用观察路面状况的，而且观察也是没甚大用，因为在超音速的情况下人的肉眼对飞行的帮助是很有限的，一切都是靠仪表和导航系统解决的。
虽然原则上是不允许的，但只要不是和领导飞，几乎所有小飞全都这样做，因为辐射得太TM难以忍受了！写了他们的一点小违规，刚还被一小飞教育“写的隐晦点”！呵呵，这怎么隐晦？难道要写成XXX……XX敏感词XXX？？？直接抓狂，这可比写的秽点难多了啊！
不过大家请放心，他们这帮厮还是很有分寸的，当飞行在一万尺以下时，报纸都会被拿下来的，他们不会拿着别人和自己的生命安全冒险的。这也充分说明上帝有时还是公平的，因为坐在头等舱并不会比坐经济舱更安全。
回到家路上男狐狸讲了个报纸和飞行员的恩怨，X航的一机长大张旗鼓的吩咐空姐给驾驶舱送报纸，遭投诉是肯定的，直接后果就是他被停飞一周。不过搞笑的是那乘客不知道报纸的真实用途，于是投诉的非常常规：在飞行期间，有飞行员看报纸。
因为培养飞行员的难度大周期长，本来人员调度就捉襟见肘的航空公司于是暗度陈仓地悄悄给该机长开了禁。但是历史上最为另类的一幕发生了，正常人都会觉得默默地捡个便宜就得了，可那个被推崇惯了的机长居然从地勤那里搞到该投诉乘客的电话，并知会其：“老子复飞了！现在缺飞行员，公司也不能对我怎么样！”
这赤裸裸地挑衅的结果当然是再次停飞！什么是‘天作孽，尚可为’哀家是不知道的，但这个哀家绝对敢肯定这是‘自作孽，不可活’。
到家，跟男狐狸挤在一起看电视，哀家哪有心思对着屏幕上心，一心一意地想的是怎么把开飞机的眼珠子转移到哀家身上来。别往歪处想，哀家都好几天没看见男狐狸了，因为他极不情愿地飞美国打了个来回。
男狐狸乐意飞日本的，跟民族感情无关，只因为时间短、能给哀家带化妆品，并且可以抽空多黏一会儿~~~对待日本开飞机的和哀家一向态度鲜明。就在刚刚在小区里看见一美女，哀家就拉着停完车回来的男狐狸一起欣赏，开飞机的由衷地赞美道，“这皮肤，四川MM吧？”
随着走近，哀家似乎听见该美女说的是韩语，于是男狐狸眉头一皱，“那鼻子八成是假的。”
再走近，哀家听清楚那妹妹在说日语，只见开飞机的言简意赅的说了声：“走，A片我都不看东瀛的。”
上了楼的男狐狸的确是没看日本A片，但是也没看哀家啊！就在那里和球赛对命，根本没空理我，让哀家倍觉冷落，但是哀家还是有行动力的，于是哀家主动过去霸道地强吻他。开飞机的头都没偏离轨道一下，对着电视机跟哀家说：“不能随便乱亲哦，收费了，市场行情改了，我是稀罕货，两毛亲一下。”
德性，稀罕货身价就这样！于是哀家起身跑到鞋柜那儿，把猪肚子里面的存了一年多的硬币艰难地搬到男狐狸面前，“你！晚上我包了！”
开飞机的直接晕倒，但坚决献身。昏也要昏倒在自家老婆身上，肥水不流外人田嘛，不能便宜的了沙发。看看哀家这飞嫂的地位吧？基本属于婚前行李类，婚后家具类。
第2卷 棉婚 第八十章 哀家成了二宝子家的翠花
偶然发现开飞机的居然不知什么时候把哀家的玉照设为了手机的背景，心头一热，那个甜蜜啊！发着嗲的就狂奔过去，一下扑倒刚进家门不久的男狐狸，支着牙喜滋滋地问被压在下面的他：“你不是说我质量下降了吗？那还拿着我的照片到处炫什么劲呢？”
男狐狸灿然一笑，“领导看了，给我奖金；队长看了，给我好脸；哥们看了，请我吃饭；妞看了，投怀送抱；陌生人看了，说不定还给我捐款呢！”
“你的什么意思的干活？”
“同情我呗！”
开飞机的被哀家一顿爆打，然后哀家又一坐在男狐狸的肚子上一把眼泪一把鼻涕地，很假，巨假，特假地抱怨，“你总在飞，总在忙，家里有什么事也指不上你！”虽然是很夸张的小品似的的表达，但其实只有哀家自己知道哀家是在拿着真话当假话说。几乎要独自支撑一个家，我真的很累。
“你忙也就算了，狐狸，你对我真是一年不如一年了，去年还知道送个花，送个玩具熊什么的，现在连根草都看不见了！”
“刚给你在超市买的那韭菜不算草啊！别把虾米不当海鲜！”都被结结实实地坐在下面了嘴居然还这么硬，于是开飞机的又遭受了新一轮的‘毒打’，准确地说应该是独打！这是哀家的特权，哀家喜欢怎么虐待男狐狸是一回事，但是哀家很介意别人也这样做！
“你还说呢，你对我那是一天不如一天！原来没事的时候是天天陪着我打游戏玩儿，现在没事的时候就天天打着我玩儿！快从我肚子上下来，不然你就看不见我改过自新了，我快被你坐死了！”
“……”等哀家起身，补偿性地给男狐狸揉着肚子，男狐狸长出一口气，“靠，我要是怀了孕都能被你这一招弄流产！”
哀家知错地接着揉，“你要是能自然受孕怀上，不光我省事了，连下一个诺贝尔生物学奖都是你的了！”
“……”
唉，科学家说过两个人在一起，真正靠爱情维系的时光至多只有24个月，哀家和男狐狸还有几个月就满两年的，看来走进所谓亲情时代的婚姻生活是不可避免了。一阵悲哀袭来，突然有点伴着恐惧的感伤，我没有被吓到，只是不知道前面等着我的到底是什么。
下班走出发医院时，看见一个穿着某著名花店制服的大男孩站在楼门口，逢人臼：“翠花是哪位？”翠花？还上酸菜呢！哀家在法医院工作这么长时间从来没听说过单位里有这么雷人的名字，搞得正着急往家赶的同志们都悉数停下来围观，一个个面面相觑！
突然那男孩看见哀家似乎眼睛一亮，哀家当即不知为什么有种莫名的不祥之感涌上心头，并在随后得到印证。只见那BOY又照着手里拿着的卡片，用无比纯正的东北话说：“就是老公是飞行员，家住海边那个民航家属区的翠花小姐！”周围一圈N多人应声全笑着把目光投向哀家这翠花，全法医院跟那种空中败类扯得上关系的就哀家一份！
男狐狸！等你飞回来，看哀家怎么拔你毛！大众场合该忍还得忍，低着头打算把花接过来了事走人，结果那男孩一看有人认帐，咳了一声算是清清嗓子，换了张卡片开始念告白，问题是，我最亲爱的观众朋友们啊，那是纯东北话的�