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“去哪里给我弄根烟。”他悄悄道。
我不抽烟，也不认为抽烟是多么重要的事。宿舍都熄灯了，小卖部也关门了，根本搞不到烟，我想了想，道：“没有了，明天再抽吧。”
“熬不住了，你想想办法。”
借着微弱的灯光，我看他一副瘾君子的可怜样，这才意识到也许抽烟比吃饭更重要。没有办法，通过一段时间的相处，我已经成为凯子最亲近的人。
我起身去敲老齐宿舍的门，在我印象中，老齐总是下课后在墙角点根烟，心醉神迷的样子，他是我能想起来的年级里唯一抽烟的人。我把已经睡着的老齐叫醒，老齐很不情愿地把烟盒递给我，我抽出两根，被老齐破口大骂，仓惶逃了回来。
凯子把我拉到阳台上，叫我陪他聊会儿。
他贪婪地吸了一口，把烟深深地吸进肺里，那烟瞬间就短了一截。他含着烟，很久，舍不得吐出来。我缩着身子，等他发言，他顺势把我拉着坐在墙角报纸上，似乎要长谈。
“你说嘛。”我催促道。
良久，他才叹了一口气，道：“他妈的，女人真是靠不住，你说是吧？”
我那时还不太了解男女之间的事，只觉得他被女人伤害了，又不想污蔑女人，只能应和道：“其实，人都是靠不住的。”
我说这句话也是没有根据更不是有感而发的，只是像课本上的纯理论，似是而非。
“你说得太对了。人本来就靠不住，还是你看得比我透。”他貌似夸我，其实是抓住精神上的一棵救命稻草。
我为自己胡说而被夸奖感到羞愧。我特别没有安慰别人的本事，胡诌一些鬼理论后，他才告诉我，他今天打电话给女朋友，女朋友很冷，说分手吧。
对我而言这是可以理解的事。你没有被学校开除，你还是这所所谓的一流大学的学生，将来还有个貌似一流的前程，现在你被开除了，一切光环褪去，人家甩你是正常的。所谓当局者迷，他却不可容忍，痛楚宛如痛经。
“不就一马子吗！”我用轻蔑的口气道，轻蔑得连我自己都吃惊。
“是呀，就是一马子，也没什么可惜的。”他用手擦了擦眼睛，“我是不是太没出息了？”
“掉掉眼泪也没什么，不过别放心上，我从来不把女人放在心上。”我继续充大尾巴狼。
“我掉眼泪是因为……”他彻底抹了眼泪，把另一根烟点起，道，“我是为了爱情才离开学校的。”
凯子天生有一种美化自己的能力。任何丢脸的事，他会转化为神秘说辞，因此我也不打破砂锅问到底。
“哎呀，这种女孩，迟早要离开你的，早离了好。”我把自己打扮成一个过来人，继续煽风点火。
“师师，你这个朋友，我认了！”他搂住我的肩膀，紧紧相拥。
那一瞬间我也很感动。我们一起望着寂寥的星空，觉得力量在互相渗透，并且沉默了很长一段时间。
。。
中文系 4（1）
那个晚上凯子和我的表现倒了个个儿，好像我是个泡妞泡腻了的老混混，凯子是个被爱情折腾出眼泪的雏儿。这个场面使得凯子耿耿于怀。
我照例给凯子多打了两个馒头，除了打份菜之外，还多买了一包咸菜，凯子已经成为我生活上的负担了。
“你说你谈过几个女孩？”凯子啃着馒头问我。也算他好养，我才养得起。
“没有，真的。”
“没有，那天晚上还跟我吹牛，说什么马子，有什么好可惜的，从来不把女人放在心上。”
“你不是掉眼泪了我劝你吗？”
“我哪掉眼泪了，真是笑话。劝我你也不能装逼呀，好像老炮似的。”
“行了，什么都是你牛，行了吧大哥，你不就是想证明你什么都比我成熟嘛！”
“嗨，比你成熟管鸟用，不客气地说，我比同龄人都要成熟一截，这不是我说的，从小人家就这么说我。对了，你都没谈过女孩，总有自己喜欢的吧？”
“不是告诉你，我对女孩不感兴趣吗？”
“切，非得在我面前说谎，有意思吗？你床上画地图是怎么回事？不会是梦见母猪就画地图吧？”
凯子那天到我床上找书看，结果一眼就看见我的地图，他没有说，只是露出类似于捉奸成功的窃笑。
“靠，你非要问这个干吗？嫌自己被女孩甩了不够伤心？”
“我只是想看你够不够朋友。我那么窝囊的事都让你知道，你这点事都不告诉我，公平吗？”
在他的软磨硬泡之下，我只好把心里话都掏了出来。总体而言，我的男女之间的事有两件，都是拎不上台面的。
第一件，就是在后花园请求女孩当我女朋友而未遂的事。
凯子听了后，狂笑道：“你他妈太怂了，真是雏儿。”
我恼羞成怒道：“你的目的不就是笑我是个雏儿，夸自己是个老手吗？现在满意了吧。”
凯子摇头道：“不，我只是想教你一点人生的经验。女孩子说不，难道就真的不了吗？你掏钱买菜人家都没这么轻易答应你。人家马上答应你，可就一点面子都没有了。只有通过死缠烂打，才能知道行不行。”
“你分析得很有道理，可是管什么用，不早点说。”
“吃一堑长一智，知道不，失败是成功的妈妈。”
第二件，就是在第一次未遂，很长时间后，我改变了趣味。比如说第一个女孩是苗条的，沉默的，我逐渐就喜欢上丰满的、开朗的女孩。在趣味的转变中，我不知不觉又喜欢上一个姑娘，她叫左堤。
确实，我每个时期喜欢的女人类型不一样，不像有的色狼那么专一，比方说某狼，我的偶像，青春时喜欢黑瘦清丽型的，现在几十年过去了，品位不改，果儿换了多个，但款式不变，我不得不佩服他的专一。至于我呢，改变是莫名其妙的，比方说我十一岁的时候，喜欢的是高个长发的姑娘，因为我的数学老师就是一个这样品位不俗的人儿，那时我的个子不及她的胸部，我想如果她也爱上我的话，我们要接个吻什么的可真麻烦。为了获得她的青睐，我把数学成绩拼命往上提，但那时候不懂，即便我数学成绩搞到满分，跟获得老师的爱情也是两码事。喜欢上左堤的时候，我虚岁二十一，十年过去了，严格意义上说，虽然一个妞也没泡到，但趣味已然改变好几番了——画饼充饥的人对饼也是有讲究的。至于怎么喜欢上左堤这一款，倒得容我细细想来，因为一切都有点漫不经心。 电子书 分享网站
中文系 4（2）
左堤呢，说实话，我从来没跟她说过话，当然也有可能说过一两句话，但肯定是无关痛痒的，可以忽略不计。要讲怎么喜欢上她，真可是费劲事儿。上大课的时候，我有时候很无聊，就会四处张望，找一些养眼的事物打发时光。左堤的侧面轮廓吸引了我，她嘴角的轮廓以及小小的酒窝，构成的曲线深深吸引了我——可能是在大教室里最吸引我的赏心悦目的风景。确实，我对线条颇为迷恋，我小时候喜欢上的玩具、事物，大多是因线条迷人而迷恋。我一直在研究为何这种曲线能深入我心，如此符合我的审美趋向，但没能研究出结果，只能说接近于本能。
有一天下课后，我挤到便槽撒了一泡断断续续的小便，一边思考人类会不会利用自己的文明技术避免重蹈恐龙的覆辙，假如人类势必要灭亡，那我就没必要学太多的学问推进文明进程了。走到走廊的时候，我与左堤擦肩而过，她朝我抿嘴一笑，又一阵香气扑过。我必须强调香气的作用，我对用香水的女人会有莫名的好感，除却那种廉价而通俗的气味。我平日里极难闻到，我自己不用，宿舍里就别提了，弥漫着臭袜子味儿，当然我对臭味也不反感，有时候自己袜子脱下来时我会凑近脚丫子细闻，臭中有一种迷醉的味儿。我更喜欢闻从自己牙缝里掏出来的肉末腐烂的气味，有一种庆幸之感，我对自己的这一癖好也莫名其妙。总之，我迷恋于一些臭味，当然仅限于自己身上，别人的那就另当别论。对臭味如此，我对香味的喜欢当然比臭味更胜一筹，所以有香味的女人总能给我沁人心脾的感觉。
她一笑，脸上出现迷人的旋涡曲线，我的心一动，简直要掉进旋涡里去。但以我的直觉，又觉得这笑容另有涵义。我下意识低头一看，才发现我对人类的问题思考太深而忘了关拉链，导致下面狗窦大开，而且开得很难看。她居然用如此的笑靥来提示我尴尬的局面，我的心再次一动（青春期的我真是个动心高手），我知道莫名其妙地喜欢上她了。
仅仅是一厢情愿的喜欢而已，就如我喜欢初春时抽出来的叶芽儿，总让我莫名其妙怦然心动。
但是我已经没有向女孩示爱的勇气了。我已经说过，失败之后，现在我喜欢上女孩，第一感觉是恐惧，所以迟迟没有做出飞蛾扑火的动作。
并非一点动作都没有。有一个孤寂难耐的周末，我终于按捺不住，到楼下窗口打了个通往西北楼的电话。我说：“找左堤。”那边门房大妈就传话去了。我很紧张，握着电话的手一直在发抖，我还没确定第一句说什么，是开门见山说我喜欢你，还是绕着弯子找个借口约她出来？
终于，对方话筒里传来：“喂？”
我握着湿漉漉的话筒语无伦次：“我是……你你能出来一下吗……我想跟你谈一谈……有有要紧的事……”
“左堤不在。”对方用河南口音道，原来还是那个大妈的声音。
我胸中像有根绷紧的弦突然断了，又像卸下百斤的担子。此后我再也没有勇气把担子再挑肩上了。
凯子很同情地盯着我，似乎想让我最无能的那部分也暴露无遗。
“你这是一朝被蛇咬，十年怕草绳。总体而言，就是第一次太冒进，第二次太保守。”凯子像即主席站在天安门城楼上一般，胸有成竹道，“这么着吧，这次我一定要帮你。”
“我饭吃不完你能帮，这事能帮吗？”
“不但能帮，而且我还帮定了。哥们儿我现在虎落平阳，无用武之地，能在泡妞上帮你一把，也不枉我们的相识一场。”
做出这个决定之后，他觉得在我面前丢掉的面子捡了起来了，并且以后可以肆无忌惮地依赖我生活。
中文系 5
熄灯之后，听了一会儿兆赫陆凌涛主持的《怀旧经典》，我们又把昨天争论不休的“美女排行榜”拎出来。
现在我们宿舍五个人清一色光棍，每周开这种话题的卧谈会来打发力比多。当时音乐排行榜刚刚流行不久，我们可以把任何东西拎到排行榜上玩。
“谁要是不把楚惜光排在第一，我就跟谁急。”大便叫嚣道。
“你是不是眼神有问题，小楚远看是可以，近看你发现没有，眼睛不对称，一只大一只小。”小便极力反驳，他是傅雪痕的拥趸，道，“小傅排第一，小楚排第二，这事就摆平了。”
“你们也太自以为是了，我们班的美女就不算是美女了？你们发现没，于可可就是一少女版的林青霞。”狗对自己班上的美女没有进入前三甲感到极为愤慨，据理力争。
“切，有没有搞错，于可可是头发漂亮，又不是脸蛋漂亮，她最像林青霞的部分就是一头秀发嘛！”大便攻击道。
不知道年级里哪个同学，说古希腊有一则寓言，总结起来就是大便吃小便，小便吃狗，狗吃大便，相当于老虎棒子鸡。于是这些耳熟能详的三个词就成了宿舍里的三个同学的绰号，我现在一时半会儿还真想不起他们的原名。
三人非常不满，说取外号可以，别取这么脏的这么贱的。但是没有其他名词比这三个让人叫起来更加过瘾的了，大伙劝道：“大便有什么不好，我们每天都离不开大便，我们在食堂里拼死拼活地弄一碗饭就是为了生产大便。”
大便就这样被说服了。
小便吃醋了，道：“为什么我就不能是大便？”
大伙劝道：“小便更好，我们时时刻刻都离不开你，我们一下课就拥进厕所，把便槽都挤爆了，为了什么？还不是为了你。”
狗又不满意了：“大便小便那么重要，我就那么多余。”
“不，狗是人类最好的朋友。”
这三个绰号取得狠，至今念起来都口有余香，眼前浮现三张活生生的脸。
我们年级有三个班，大概一百二十来号人，男女对半。每个班上第一眼可以称为美女的，至少也有四五个，*美女也不相上下，没有哪个是绝对的女一号。大便、小便和狗争论了几天，也不能排定座次。
凯子已经成为我们的一员了，询问道：“左堤呢，能排第几？”
“前十不行，如果我们把排行榜定位前二十名的话，