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存的良知不愿让自己成为那些怨妇心中的刺。她们并没有惹到我，我不需要作践自己去惩罚那些眼中只有老公和孩子的可怜女人。我从心底里怜悯她们。
而当轩踏着酒吧里音乐的鼓点出现在我面前，问自己是否有荣幸请我喝杯酒的时候，我仿佛听见了自己胸口什么东西噼啪的裂开了。从未有过的悸动感觉让我热血沸腾，恨不得直接把他压倒在吧台上。他年轻，英俊，高大，壮硕，潇洒，优雅。轩完美的让我此生再无法把眼神移开。所以我毫不犹豫的端起了那杯烈酒一饮而尽。所以我在毕业后的第一个月里，坐在酒吧的高脚椅上，找到了自己的第一份工作。
期待中的激情并没有发生。当天晚上，轩就对我坦白了他对女人没有兴趣。只是来自家族的压力让他头痛万分的时候，他看见了我。事实泼了我一头的冷水，但仍无法泼灭有生以来第一次真正意义上的心动。我告诉自己，我根本不在乎他会不会跟我做那件事。如果我愿意，我有足够的备选种马可以从我的新家门口排到小区门外一直蔓延到你能想到的任何地方。
于是我满足于穿着名牌的套装画着淡妆优雅的坐在摆着副董助理牌子的桌子后面学着帮他整理文件，安排行程。因为这样我可以在每次端着咖啡或者抱着文件敲门的时候听见轩性感的声音，在放下东西的那一瞬瞟一眼他立体的五官，优美的颈线，顺便幻想着笔挺的衣衫下面的身体肌肉的线条。
轩会在每次需要我出现的场合帮我准备好很合身的礼服和昂贵的配件，然后让我挽着他的手臂在热闹纷繁的灯光下穿梭在人群中。我喜欢听那些人虚伪的称赞，然后甜蜜的微微倾斜着头靠上他的肩。我渴望着和他一同出现在大家面前，就算我看腻了那些刻意挂在脸上的笑容。
因为只有在这个时候，轩才表现的最绅士，最温柔。也只有这个时候，无论我做出怎样亲密的动作，说出怎样肉麻的话语，他都会宠腻般的微微笑着，偶尔用手帮我把头发抿到耳后。
每一次轩修长的略微冰凉的手指从我脸颊抚过，轻触我的耳朵，我都感觉到一阵仿佛触电般的颤抖贯穿身体。甚至感觉到下面升起一股恼人的热度，火焰一样燃烧着我的理智。
我无法抑制自己在安静的夜里回想着轩对我做出的唯一的身体接触。然后不可自拔的让身体沉浸在欲望里。我拒绝来自其他人的暗示和邀请，我的心中已经被他填满，无法再接受任何人。
我很想告诉他，我不在乎他爱的是男人。我经常自欺欺人的想让自己相信，也许他不是一个纯粹的，也许他有一天会开口说他其实都可以接受。所以我更加努力的表现自己，于是我更加努力的关心着有关他的所有事情。
直到那天，轩带着我去见了他的另一半。一个同样优秀，英俊，潇洒，慵懒的男人，楠。我瞬间被他们两个人对视的眼神击垮。我仿佛看到了几世轮回的爱恋在那里闪耀，发光。我一下子丧失了所有的信心。我了解到，轩的眼中，永远不会有我的身影，轩的心中，也永远不会有我的位子。
在我同他们两个十指紧握的人告别，从那个酒吧里走出来的时候，耳边依然回响着他的话。轩说，我知道你的心意，我很感动，但是我无法去回应你的付出。我已经有了楠，我想你明白爱上一个人的感觉。我的心里，眼中只有他。我不在乎什么世俗眼光，但是我不想让我的父母因我而伤心。原谅我也只是个自私的人。第一眼我看到你，我知道你和她们不同，你会理解我的。对么。我会给你完全的自由。你可以和任何人交往，我不会干涉。如果你想要离开，我也不会勉强你。我不会让你帮我演一辈子的戏。我只是需要时间让他们接受我的选择。
那天晚上，我又回到了那个天台，吹了一夜的风。脑海里依然是他们两个人的身影。我犹豫着不知道应该离去，还是继续留下来。城市的夜依旧如星空般闪烁。而星空，却在城市的夜色里暗淡，模糊，像被蒙上了一层灰色的布。
夜风里的玫瑰（7）
无论我的决定是什么，在一段时间以内我都无法实施了。我病了。因为那一夜的冷风。
我窝在轩为我准备的屋子的卧室里，深深的意识到房子大了其实也不好。安静到死气沉沉的空寂充满了每一个宽敞的房间。我躺在床上看着床幔发呆。也许我可以选择这样因为孤独而发疯，然后寂寞的死去。
没有人会发现我躺在这里。轩不会，他给了我自由选择的机会。如果我不联络他，他永远也不会出现。那个男人也不会，他已经住进了他白色的牢笼里。我雪白玲珑的肉体会逐渐残败腐烂成为各种小虫的食物，最终不过是一具白骨。
我第一次发现自己没有朋友。幼时没有母亲的自己很自卑，总是隐藏在角落里。后来我学会微笑着和那群所谓的朋友嬉笑怒骂。但是我从心底里看不起他们，而他们也看不起我。大学社团里的那些人们心中只有音乐，我也不过是个能把他们的音乐唱出来的工具。
我终于了解到，原来我一直是一个人生活在这个世界上。我是只孤单的妖精。抑或者妖精都是孤单的。
我突然想起了那个拉着我上天台的男子，那个被我拉着跑出咖啡厅的男子。于是我开始回想着每一个我拥抱过的身体，每一片吻过的唇，每一个抚摸过的胸膛。
终于，我又回想起了轩那略微冰凉的手指轻轻掠过我耳朵的感觉。我因发烧而滚烫的身体变得更加炙热，仿佛要将一切燃烧殆尽的炙热。我掀开了厚厚的被子让冰凉的空气在皮肤上留下一片战抖。
我的手轻抚过唇，颈，丰满的胸口，一路向下。我蜷缩着身体，让原本晕眩的头脑在一阵阵的快意中渐渐失去意志。我颤抖着呻吟，直到一只大手从背后抚上了我腰。
我有些慌乱的转过了头，正对上一双朦胧的黑眸。气氛有些尴尬，我不知道他什么时候进来的，也不知道应该对他说什么。只能愣愣的看着他。他只是笑笑，让我躺平，伸手拉过了被子帮我盖上。他侧靠在床边，用手支着头，眼神停在床幔一角的穗子上面。我静静的看着他的侧脸，和我所爱的轩一样，棱角分明。
我想要说些什么，却只感觉到头一阵一阵的发晕。最终，他打破了沉默。是轩让我过来看看你。我没有讲话，有些讶异，轩居然会让他来看我。他没有理会我的惊讶，只是问我。你真的爱他。我点点头，没有出声。他并没有看着我，只是继续说。我也爱他，从很小的时候就爱上他了。
我翻身侧躺着，听他喃喃的讲着轩和他小时候的事。脑海里朦胧的上演着他嘴里的故事。只是故事的主角被我偷偷的变成了自己。楠说，他是一个优秀的男人，从小就是。优秀的男人不应该有瑕疵。所以他需要你。
楠转过脸，看着我，带着恳求的表情。他的父母只是要看到他有个女朋友而已。你不需要和他结婚。我知道只要我离开，轩就完美了。但是我不能离开他，他也不能离开我。我会努力让他的父母认同我。我真的会努力。为了轩留下来吧。你爱他，你可以做到的。
面前的这个男人让我有点儿无语。我承认人都是自私的。我其实很享受现在的物质生活。我不否认，我很虚荣。离开轩，我不知道我回到之前的生活中是否会真的疯掉。
我安慰自己，留下吧，这样我依然可以天天看见他。虽然单恋是可悲的，至少我偶尔还有机会和轩演演甜蜜情侣的戏码。也许时间真的能改变些什么。也许有一天他会爱上我，也许有一天我会爱上别人。人生本就多变，人生本就短暂。就让我奢侈的享受一下这份不太正常的单向恋情吧。
托他的福，我未能如愿的一个人躺在那间空洞的卧室里变成一堆白骨。只是轩一如往常的没有踏进那座房子的大门口。而他的他却像守护着一块易碎的宝石一样呵护照顾着我。我几乎快要相信这个偶尔会有些神经质的俊朗男子已经爱上了我。虽然我内心深处对楠看到自己的自我安慰画面依然有些尴尬。
但我知道楠为什么对我如此上心。他想让我赶快好起来，然后回到自己的工作岗位，继续做他爱人身边的花瓶。他不能光明正大的站在轩的身边，所以他把我当成了他自己的替代品。就像我把他讲述的故事里的男子换成了自己。
夜风里的玫瑰（8）
因为楠的细心照顾，加上我对他的爱人的爱恋和残存的侥幸，我恢复的很快。几乎没有给自己多少躺在床上遐想的机会，我就已经再次打扮得优雅妖娆，慵懒的坐回了自己那张桌子后面。
一切似乎都没有改变。我依然把握所有机会敲轩的门，在俯身的时候偷看他的侧脸。我依然在收到他送来的礼服盒子后精心打扮，然后挽着他的手臂跟在他身后半步微笑着穿梭于人群中。我依然在夜深人静的时候幻想着他的手指，他的身体，然后蜷缩着呻吟。
只是，有些东西已经回不去从前了。
每次我看向轩修长而结实的身形，我会朦胧的看到他身边另一个同样修长而挺拔的轮廓。我看着他和别人讲话，微笑，看着那些我未曾注意过的手指，姿势，表情的细节，脑海里总是闪过某人讲给我的那些故事。
那个人的影子静悄悄的插入到我曾经以为我可以独自享用的时间和空间里。楠让我慢慢的了解到他与他的密不可分，让我了解到我只是他安插在轩身边代替他的一个影子。
这种了解让我感到嫉妒，感到失败，感到无力反抗而想要离开。但是我不可能离开，楠不会让我这个用来保护他们爱情的工具有这个机会。而我更不可能把他精心深植在我心中的那些恼人的刺拔除。因为只要我看到，想到那个身影，一切的痛苦都瞬间变成一种享受。我自虐般的享受着这种痛苦，然后试图从中找到一丝快乐。
我更加变本加厉的和轩演着一出出亲热甜蜜的戏。我们的“恩爱”在圈子里传成佳话。我期待着那些美丽的流言传到他的耳朵里。我在示威，我在向那个人炫耀我才是站在他身边沐浴着阳光的人，而他，只能留在那黑暗的角落。
而当我看见楠又一次在我自我安慰的时候肆无忌惮的走进我的卧室，胜利的喜悦淹没了尴尬，让我笑颜如花。我赤裸着身体，仰着头，对上他有些愤怒的眼神。
我妩媚的冲着他微笑，带着示威的微笑，你让我做你的影子，我为什么一定要听你的话。
楠大声得吼叫着，你为什么要这样做，为什么。我们原本可以更顺利的说服他的亲人。是你，是你把一切都搞砸了。现在怎么办，你说，现在怎么办。
他的表情越来越失控，那让我异常的兴奋。我的手指轻轻的抚上他扭曲的脸，你知道，轩是优秀的，他原本可以是完美的，只是因为你，你是他的缺陷，你是他美丽人生上的一道伤口。你离开他吧，让我继续爱他。
我微笑，看着他的脸上的表情像万花筒一样的变幻着。我以为他会暴怒，我甚至做好了被他狂揍的准备。
我不怕身体上的痛楚，那只会让我被报复淹没的头脑更加的兴奋。如果他要取走我的性命，我乐得如此。带着我肮脏的生命活在这个世界上，很累，只是我自己没有那个勇气。
但是楠的脸最终却停在了悲伤那一个我并没有预料到的表情上。无限的悲伤，让人下意识的想要关怀的忧郁，带着巨大的力量将我从敌对阵营拉了回来。我突然觉得自己有点儿卑鄙。他不过和我一起爱上了同一个男人。他已经比我可怜，我何必要再以这样的身份去为难他呢。最终我带给自己的，也不过是更大的难堪。
他喃喃的低语，我也不想这样，我也曾经好想离开他。我试过很多次，可是轩每次都能找到我。我不能离开，我不能没有他，他也不会放我走。可是他们不让我们在一起。为什么，为什么我们不能相爱。爱情并没有错，不是么，告诉我，爱情并没有错。
楠俯视着我，却让我感觉他像一个迷失了方向的孩子。我伸出手臂，紧紧地把他搂在了怀里。
我们依偎的靠在床上，这次他并没有再讲述他和他之间的故事。只是天南地北的聊着一些无营养的事。我想，我最终了解了他的心情。
楠因为爱，让我站在他的爱人身边。他不可能不嫉妒，不伤心，但是他依然纵容我去做了。他不是一个普通的男人。他看似英俊，潇洒，风流倜傥。但是他也有一颗脆弱的灵魂。
而我，应该会静静的站在我爱的那个人身边。即使他心中没有我，即使下一刻我就需要离开。爱他，就应该让他找寻自己的幸福。如果我的存在，可以让他安心的和他所爱的人幸