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当时只道是寻常-第12章

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烟雾在我面前飘荡不散,迷糊之间我透过烟雾似乎看到了天蓝,失神的瞬间我又看见了媛媛,她们两人的形象在烟雾里交替变幻,我完全沉溺进去了。等到烟雾散的时候我才回过神来,这个时候她们也消失了。

我微微苦笑,放下香烟,随手拿起一支凤爪在嘴里咀嚼,接着拿起一瓶啤酒干了下去。有些着急,稍微有些呛到。咳嗽过后才好了那么一点,环境虽然很暗,但我能察觉到我的脸已经发红。

我酒量虽好,可是就是有脸红这个习惯。这时候我又想起天蓝,她就笑过我喝酒的时候脸红得像个猴屁股。其实,说真的,猴屁股到底是怎样的我真没看过。不过每个人都说猴屁股是红的,那我也没有必要去反驳对吧?

很奇怪的一件事,每当我过得颓废,或者更差的时候,我想起天蓝的次数就会越多。而我没事的时候,我甚至一次都没有想起过她。

我这种情况是不是有病?我自己都说不清了。我记得有个人问别人说为什么你要欺骗信任你的人。那个别人回答的很妙,说不信任他的人他骗不到。

想到这里,我才发现原来我一直也是这样的人。是不是我一早就知道天蓝非我莫属,所以我肆意妄为,完全没有考虑过她其实也不一定需要我。她是那么美好的一个女子,难道就一定非我不嫁?

是我太天真,还是我觉得她太天真?

其实这个问题已经不再重要了,重要的是她离开了我。重要的是我现在才来后悔不会觉得太迟吗?真是可笑。

也许真的是可笑吧!我心里告诉自己。

“我还需要哽咽的歌声抚慰伤口。”

台上不知何时上去了一个人,唱着谢霆锋的《点歌》,听着这句歌词,我突然哽咽起来。我没有哭,只是忍得难受。

我虽然是男人,可我也只是个人,是人都会哭。可我不想让别人看到我的失态。所以我只能拿酒喝下去,憋住那股哭意。我想呐喊,却也知道这里不是呐喊的地方。

猛灌酒总算是止住了哭意,我看着台上点歌的人下来了,也忍不住上台去,叫DJ帮我点唱一首万芳的《新不了情》。我想我是会哭着唱出来这首歌的第一句歌词,可我毕竟是没有。我的声音虽然哽咽,终是忍住了,只是声线有些沙哑,非常切合这首歌的意境。

心若倦了泪也干了

这份深情难舍难了

曾经拥有天荒地老

已不见你暮暮与朝朝

情感来得汹涌,我感觉自己已经快忍不住了,台下的人似乎也和我又一样的心境,都若有若无的看着我的演绎,我的歌声不算难听,但也没那么感人,也许,大家都是有故事的人吧。

这一份情永远难了

愿来生还能再度拥抱

爱一个人如何厮守到老

怎样面对一切我不知道

原谅我,我实在是没有勇气唱下去了,我的声音已经开始分叉,也许是相怜的原因,台下一个打扮时髦的女生走了上来,对这另一个麦克风指了指,示意她来接唱,我满怀感激的点头,就往台下走去,进了洗手间。

可那女生飘渺的声音还是传入我的耳朵:

回忆过去痛苦的相思忘不了

为何你还拨动我心跳

爱你怎么能了

今夜的你应该明了

缘难了情难了

我很想嘶吼,我很想发泄,我很想此刻告诉天蓝,我没有她不行,没有她过不下去。人,是不是等到后悔的时候才会醒悟过来?知道曾经做错了想要去弥补?可是,(奇*书*网。整*理*提*供)曾经有的机会都已经错过了,你又怎么会知道将来不会再次错过?

第十二章 过错

 昏黄的灯光在卫生间里发着亮,我狠狠地把水泼到自己的脸上,然后看了看镜子里的我。眼睛依旧失神,脸色倒是显得红润异常。有些病态,我猜想。

我的耳朵似乎大了七八分,大厅里传来的歌声拼命往我耳朵挤,我努力去捂住耳朵,却连一点效果也没有,歌声依旧轻飘飘的传入我耳,回荡不已。

我低声呢喃,咀嚼着味道十足的歌词,忍不住失声痛哭。看来我还是不够坚强。我还是有太多的缺陷,还是有太多的病态。

假如生活欺骗了你。这好像是一个叫普希金写的文字,我隐约记得他后面的文字都是那么的美好,可同样的,我也隐约记得他好像为了一个虚荣的女子跟别人决斗,然后好像一下子都给对方秒杀了。

我不知道我记得对不对,也不想去深究。我只知道当局者迷,旁观者清。有些事情即便当事人知道自己错了,知道自己做的不对,但他们还是义无反顾的去做。如果不这样,他们,还是他们吗?

安慰人的话人人都会说,你以为我伤心地时候自己不懂得安慰自己吗?你以为我真的是沉溺进去无法自拔了吗?你以为我伤得很重很重吗?

人,或者说人心,是复杂的。就是因为有自己的想法,所以控制不住欲望。很多事情或者说很多道理,每个人多多少少都知道一点,但是,安慰别人容易,安慰自己难啊!

我清楚地知道自己的错误,清楚地知道自己是如何的一个人。我也想过去改变自己,改变那些坏习惯,可是,就是控制不住。

也许我真的空虚了,精神空虚,肉体空虚,生活空虚。甚至说我的房屋也是空虚的,衣服、裤子、沐浴露、洗发水、洗衣机、等等等等,都是空虚的。然后结论是什么:精神空虚的我看见什么东西都是空虚的。

我用手拍拍自己的脸颊,对这镜子里的我说了声再见,就一拳对这镜子砸去,我的手意料之中的破皮流血了,我只是淡淡的拿出纸巾稍微包扎了一下。现在,终于可以不用看见镜子里那个讨厌的我了,呵呵,我真他妈的是个天才,这么绝妙的方法都想得到。潇洒,你真牛X,I服了U。

很多时候,事情的发生都不会因为个人的意志而转变。就比如说我对着镜子一拳过去,镜子里讨厌的我消失了,但与此同时,破裂成很多块碎片的玻璃镜里投射出来的是很多个残缺的我。

我有些控制不住自己的情绪,看起来杀了一个我,还有千千万万个我这句话是对的。我皱着眉头看着地上许多个我,他们同样皱眉打量我,我十分的不爽,却又看见他们也在不爽我。

我愣了一下,突然想到什么,对着地上这么多个讨厌的我启齿一笑。果然,他们也对着我虚伪的一笑。我心里告诉自己,看到没有,人就是这么虚伪。不论他们心里再怎么讨厌你鄙视你,表面上还是跟你嬉笑打闹的。懂了吗?这就是生活啊!

我自己给大哲学家潇洒的理论折服了,深以为然。自虐的心态也许是可耻的,但我此刻不这么觉得,因为我要留给自己一个机会去后悔。反正都已经后悔了那么多事了,加多一件也没什么所谓,对吧?

走出洗手间的时候,我发现刚才那个女子还没有下台。《新不了情》虽然结束了,但她同样点了一首《被遗忘的时光》。不过她没有唱出来,DJ放的是原声,听到蔡琴那蕴含着无数倾诉的味道的声音,我似乎把自己遗忘了,连什么时候走回座位都不记得。

当我回过神来的时候,发现旁边坐着一个女人,仔细一看,才知道就是刚才台上的那个。她微笑看着他,似乎我很好玩。我有些不高兴,以为她也是伤心人,但现在看起来她看我的眼神更像是看猴子,伤心人是不会有这种眼神的。

“潇洒哥,那么久不见,忘了我了?”那个女人说,我听得不是很懂。

“她认识我?”这是我的第一感觉,可是我对她却没有任何印象:“你是?”

“呵呵,潇洒哥贵人事忙,当然忘记咪咪我了。”说着还稍微向我撒娇一下,我本能的看了她的胸部一眼,却发现真的是咪咪,不是一般的小。

可醒悟过来的时候却又感到懊恼,原来,我还是没变,还是那么般好色,我痛恨我自己的表现,无地自容,我的控制力确实不够,或者说,我已经彻底失控,在青春的路口上。

欲望是个魔鬼,我只是凡人,抵不过魔鬼的诱惑,所以,要解决一切,只能在诱惑的引导下打断一切。我二话不说,直接站起来,对着大门口跑去,我只想在第一时间离开这里。

也许是我喝得有些多了,以为可以控制住踉跄的步伐,但现实是残酷的,我狠狠地跌倒在地上,那个女人哈哈大笑:“我有这么可怕嘛?我还记得某人说我很漂亮呢!”

很漂亮?一般漂亮罢了,我心里突然涌出这个念头。随即我又再次甩甩脑袋,我不要再这样想下去,我不要让自己失控,成为欲望的奴隶。

可是那个恶毒的女人却不放过我:“某人好像还说过我身材很好呢。”

身材很好?不见得吧,就是屁股大了点。脑袋里仿佛已经不由得我控制,我的心里时不时冒出一句让我大冒冷汗的话语,深深地刺激我,可我不能,我已经想改变了,我不要成为以前那个无情的我,我只想当正常人而已,我可以不再需要性爱,我只需要一个温暖的拥抱。

可,有谁能给我?没有人愿意给我,即便我要的不多。

那个女人是在断我后路,断我清修吗?怎么会有这么恶毒的女人,她何必一定要我生不如死?做人何必赶尽杀绝?

也许是我的表现太过凄凉,那个女人明显读不懂我的意思,她只以为我在逃避她,在嘲笑她,在蔑视她。

“你也会伤心?你也会哭成这样?真是可笑啊!潇洒哥啊潇洒哥,枉你自称潇洒,可你现在的样子哪里潇洒了,我感觉街上的流浪汉都没有你恶心。”

“你当初的表现可是很强势,很男人的哦,现在,怎么活得像条狗,摇尾乞怜吗?小心贻笑大方了。”

“这难道是传说中的风水轮流转,潇洒英俊的你也会有这么狼狈的一天啊!老天真是开眼啊!”

我不知道我到底做错了什么?只知道她用很恶毒的语气说出以上的话语,我抬头望去,同样读懂了她恶毒的眼神。

也许,不,应该说,我真的做错了许多的事。以前,对她,对其他的人,深深伤害了她们。然后,她的表现无可厚非。谁也不是他妈的的圣人对不?

原来,我以前是这样无耻的一个人啊!

那个女人是谁?她的名字是什么?现在我都已经不记得了,呵呵,真是可笑荒唐啊!

第十三章 人性

 小时候就给大人灌输这么一个道理,好像叫做“知错能改善莫大焉”,或者说是“知道自己犯错的孩子就是好孩子”,那时候的我深以为然,对啊!知错能改,那是需要多大的勇气啊!

那时候的我是如何的纯洁善良幼稚无知,我努力经营着大人眼里的好孩子形象,把过错都包揽在自己身上,我享受着大人那种孺子可教的眼神,慢慢的我自己似乎都觉得这就是再正确不过的事情了,是很无知吧?

可笑的是大人们的世界似乎也不怎么纯洁,不怎么善良,不怎么幼稚,不怎么无知。出来社会的他们早已懂得什么是现实,什么是残酷,什么是利益,什么是生活。至于过错什么的,所谓死道友不死贫道,他们有的是借口,东拿一个西找一个,说是口吐莲花也不为过。

这时候我终于知道什么叫“知错能改”了,终于知道他们操纵着小孩子善良纯洁的心,在那么久之前就已经为以后做好准备。果然,找替死鬼,要从娃娃抓起啊!

大人们的联盟是多么的和谐,每家每户虽然教育方式不同,但理论却是惊人的相似,我深深拜服,彻底折服,他们是我以后的偶像了,我会好好学习,天天向上的。

还在读中学的时候,我一个死党说我说错了,那时候的我似乎还挺纯洁,他说不是好好学习,天天向上。而是好好学习天天上当,我当时一愣,随即是哈哈大笑。他妈的,这说的太他妈的又道理了。

在无忧无虑的时候好好学习上当,起码可以为在以后的生活生涯中上当受骗做好准备,这太有哲理了,我的眼睛涌现出崇拜的目光,一闪一闪的很是耀眼。我那死党挥手一笑,作不屑状,虚荣而故作谦虚淡然面对。

人性的弱点是一个非常奇妙的东西,很多人,太过幼稚,这个幼稚并不是说他们不懂事,而是他们为人处事的方式太过显眼,或者说是太过痕迹化,就好比一个小孩子大哭大闹是为了让大人们注意到它,假如大人们完全不理会它,这时候根据本能它们貌似只有两个选择,一个是继续大哭,另一个则是停下哭泣,专门跑到大人面前继续哭。大人如果继续不理会,久而久之,也就慢慢停下哭泣了。

既然你都不理会,那我还哭泣干嘛?我的眼泪难道就这么不值钱?我哭泣的时候我自己也很累好不好。你们大人们懂个屁啊?

是不是这个意思?很多人很多刻意化的行为说穿了就是为了吸引别人的目光。他们太过刻意的举动在大人眼里除了好笑以外,其实根本就没有任何的意义。或许
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