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仙娇无双-第88章

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    2、在一个偏僻的小道上,一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道:“想活命就拿100块!”

    吝啬鬼:“50块吧,我现在已经吓得半死了。”

    强盗。。。

    3、一哥们送他女友回宿舍,他问女友,情人节准备给我买什么礼物呢?

    此女突做娇羞状,嗲嗲的说到,人家要在情人节那天给你一个惊喜,说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。

    突然,哥们一个急转身,冲他女友吼道,你。。。你不会怀孕了吧。。。

    4、“爱与美的女神是纳爱斯!”

    “滚,那是维纳斯。”

    “维纳斯?维纳斯不是嗷。。。唱歌那个吗?”

    “滚!那是维塔斯。”

    “维塔斯?维塔斯不是微软件的操作系统吗?”

    “滚,那是Vista。”

    “Vista?维斯塔不是那赛亚人吗?”

    “滚,那是贝吉塔。”

    “贝吉塔?贝吉塔不是那开坦克的吗?”

    “开坦克的是舒克和贝塔,尼妹啊,滚滚滚。。。”

    5、群员们再见了,很抱歉做了这个决定,希望我们有缘再见吧。

    因为遇到了一些意料之外的突发情况,对我的影响和打击比较大,所以不打算和大家聊了。

    和大家正式道个别吧,真的挺舍不得你们的,这么久了,能够认识你们真的很开心。

    谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动,谢谢你们一直陪伴在我的身边。

    这次离开大家,主要原因是因为我饿了,我吃完饭就回来。

    1、儿子小学一年级,放学回来一脸不高兴,我问他:怎么了?是不是被同学欺负了?

    他:我失恋了。。。

    我:怎么?人家女孩儿看不上你?

    他:不是,她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。

    我。。。

    2、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲,发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净,就表扬他是爱干净的小朋友。

    他高兴的告诉我说:老师,这点小事儿不用麻烦妈妈剪,我都是自己咬的。

    3、放学回家,女儿对妈妈说:“我们班早恋现象很严重,都是一对一对的。班主任今天很生气,在班会上点名批评了11个同学。”

    妈妈一愣,道:“怎么是单数啊,难道其中还有人脚踏两条船?”

    女儿撇撇嘴,说:“妈妈你想哪儿去了,其中有一个是媒人。”

    4、哥哥带着弟弟出门玩,回家的路上,弟弟说走不动了。

    哥哥想了想,说:“我帮你加点动力吧。”

    弟弟听了,眼睛一亮,说:“那我要。。。”

    谁知还没等他说完,哥哥就拿起路边的砖头,砸了一户人家的窗户,砸完转身就跑。

    弟弟一看,立马跟着往家里跑,跑的比兔子还快。。。

    5、边吃桃边玩手机,小侄在旁边喊我,我烦他:啥事,又想玩我手机?等我吃完先!

    小侄只好闭嘴!

    过了一会,我吃完桃,小侄说话了:姑姑,你刚才吃的那个桃里有虫子。。。

    1、有些人,表面上混得风生水起的,家里却连猫都没有。

    2、当代我国诗歌主要用两种修辞手法,一种叫回车,一种叫空格。

    3、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款,我只有保温杯。

    4、奇怪的是,人们总是把生活比作过山车,要知道在过山车下坡的部分才最有趣。

    5、电脑上的Ctrl+Alt+Del ete相当于对电脑说“把你们经理叫过来。”

    6、人真是奇怪的动物,把所有不想面对的破事都推到明天再说,却还安慰自己,唱着明天会更好。

    7、以前人求转运会去庙里拜拜,现在都是上微博、朋友圈找条帖子转转,真是越来越不把迷信当回事了。

    1、儿子第一天上幼儿园,居然被园方劝退了。。。

    上午进幼儿园,好多小朋友都哭了,老师好不容易让大家平静下来,他说了一句:“妈妈不要我们了。”

    于是场面瞬间失控。。。

    老师千辛万苦把孩子们哄住,该吃午饭了。

    饭菜端上桌,他又来了一句:“不是妈妈做的饭我不吃!”

    于是场面再度失控。。。

    终于熬到放学,家长们来接孩子,他扑进我的怀抱,扭头对其他小朋友说:“明天我们还会被送回来的。。。”

    2、今天出门时,碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西,就问他在干吗?

    小孩神秘兮兮地用手遮住,说:“我爸爸揍我了,我要搞破坏!你别告诉他是我在他车上写的。”

    我点头答应了。

    回家时,又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看,车门上用小石子写着:“老爸是坏蛋。”

    3、每次亲戚朋友过年问我:“找对象没有啊?”

    我都会很机智的默默寻找他家小孩,然后亲切地问:“期末考试考多少啊?”要知道痛苦是需要转移的。。。

    小孩说:“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”

    我。。。

    4、儿子上大班了,他小姨来家里玩,逗他:都读幼儿园大班了,有女朋友了没?

    儿子:还没找呢?

    小姨:为什么捏?

    儿子:马上快上小学了,还要重新分班,现在找不稳定。。。

    我。。。

    5、儿子拿着数学试卷回家,妈妈问:“这次成绩怎么样啊?”

    儿子说:“不好说,非要形容的话,可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”

    妈妈一乐:“这么厉害呀!是什么成语啊?”

    儿子掏出试卷:“入目3分。”

    1、昨晚,儿子见我吃药,问:“妈妈,你怎么了?”

    答:“感冒了”

    又问:“怎么感冒了?”

    答:“被你气的!”

    儿子:“那你应该吐血才对啊!”

    2、今天老爹杀鸡,我和弟弟站在旁边看,忽然弟弟冒出来一句:“爸,为啥鸡拉完屎都不用擦屁股?”

    然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。

    “你笨啊,鸡的爪子这么尖,擦的时候把纸勾破了屎弄到手上怎么办?”我在边上给弟弟解释道。

    然后就见更加异样的眼神看着我,我叫上我弟敢紧跑。。。

    3、“妈,咋家买了一只鹦鹉?”

    “看清楚,那是一只鹰!”

    “哦,会说人话不?”

    “什么说人话,又不是鹦鹉,哪会学舌!”

    “不是有一个鹰语速成班吗?”

    4、妈妈:看你把玩具弄得满屋都是,再这样我就把它们都扔了。

    儿子:你要把我的玩具扔了,我就把你的化妆品都扔了。

    1、男孩第一次和小表妹一起洗澡,小表妹对他的小JJ感到十分好奇。一直要伸手去抓。

    男孩着急了,边躲边喊:“不给你玩,你把自己的都弄丢了,我可不给你玩。”

    2、爸爸埋怨道:“咳,这么晚了,你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊,有啥工作不能明天上班说吗?”

    4岁儿子:“要不要我把他哭走?”

    3、我带着儿子洗澡忘了拿浴巾,就对儿子说:“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”

    儿子说:“爸爸,还是你去和阿姨要吧,你下面有胡子挡着呐。”

    4、五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。

    他哭着向人们打听:“您有没有看见一位妇女?她身边带着一个长得非常像我的小男孩?”

    5、儿子对爸爸说:爸爸,你爱我吗?

    爸爸说:当然了。

    儿子说:那你可不可以和妈妈离婚,和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?

    6、宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲:你只要说些我对上帝讲过的话就好了!

    儿子顺从地低头开始念道:我的上帝!为什么我非得在这大热天请客,烦死人了!

    1、语文课上,老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字,要小强念。

    小强站起来大声念:“战战克克。”

    老师问:“对吗?”

    小强斩钉截铁地说:“不对!”

    2、女儿上幼儿园中班,老师开始教认字了。

    晚上回到家,我想考考她,就拿了张外面发的单子递给她看。

    就听女儿念道:“大,嗯——大,嗯——大。”

    我接过来一看,上面写的是:致广大村民的一封信,在政府的大力支持下,需要广大人民群众……

    3、儿子感冒了,我带他去医院打针。

    护士一针下去,儿子就嚷上了:“阿姨,快点啊,我坚持不住了!”

    护士则是温柔地劝儿子:“小朋友,你要乖啊,很快就完了!”

    谁知儿子着急地说:“阿姨,我实在坚持不住了!对不起啦!”

    话音刚落,儿子放了一个大臭屁!!!

    4、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。

    我边为她抹风油精边安慰道:“风油精能发出特别的味道,蚊子闻了就害怕,就不会来咬你了。”

    女儿带着哭腔,担心地问:“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办?”

    5、昨天带儿子去寺庙玩,儿子指着大殿上的匾问我:“大雄宝殿是不是哆啦A梦里那个大雄?”

    1、儿子迷恋武侠小说,特别喜欢铁砂掌。

    一日,儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣,问爸爸:“这是什么植物?”父亲说:“是仙人掌。”

    儿子问:“爸爸,仙人掌厉害还是铁砂掌厉害?”

    2、儿子今年上一年级,一次,我和儿子讨论每个人的缺点。

    我说了些自己的缺点,然后问他,你有什么缺点呢。

    他想了一会,说:妈妈说我就是有点儿缺钙。

    3、女儿:“妈妈,我又长胖了,可能是天太热而‘热胀’的,我很想‘冷缩’一下。”

    妈妈:“那你想到什么好办法了吗?”

    女儿:“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!”

    4、儿子很晚回家,母亲问他:“这么长的时间你去了哪儿?”

    “妈妈,我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答,“我往各家送信。”

    “你从哪儿来的信?”母亲奇怪地问道。

    “就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”

    5、爸爸在装窗户玻璃,便问儿子:“你知道什么是透明体吗?”

    儿子:“透过一个物体能看到其他东西,这个物体就是透明体。”

    爸爸:“你能举出来个例子吗?”

    儿子:“锁孔。”

    1、孩子:“妈妈,我们是上帝养活的吗?”

    妈妈:“当然喽,亲爱的。”

    孩子:“礼物也是上帝发的?”

    妈妈:“那还用说。”

    孩子:“那要爸爸干什么,只在家吃饭吗?”

    2、一天,爸爸教儿子“手”字,儿子说:“这是什么字?”

    爸爸提示道:“你平常用什么开门?”

    儿子:“‘脚’字!”

    3、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开,让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候,小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。

    “小妹妹,你上床睡觉吧,我给你十块钱。”小伙子说。

    小妹妹没有要钱,一声不吭地跑开了。过了一会,她又走回来,说:“我有十块钱,让我再看一会吧。”

    4、三位小学生在比谁爸爸最胖。

    一个学生说;“我的爸爸最胖,昨天他用磅秤称体重,因肚子太大,看不见表上的数字,叫我帮着看,嘿!足足100公斤!”

    另一个学生说:“那算啥,我爸爸才叫胖呢,一天半夜里,我爸爸从床上滚到地板上,楼下的人以为地震了,吓得全家赶紧跑到马路上。”

    第三个学生说:“你们的爸爸虽胖,但与我爸比,差得太远!我爸是局长,别人都这样说我爸,‘屁股坐着一幢楼,一顿要吃一头牛’。”

    5、爸爸:“怎么搞的,大白天还开着灯?”

    儿子:“这是你早晨上班前忘记关了。”

    爸爸:“你发现了,为什么不关上?”

    儿子:“你不是经常教育我要用事实说服人吗?”

第一百七十一章 是个女的?() 
1、“昨天首页被郭敬明刷屏了。”

    “咋啦???长高啦??”

    2、比赛前夕,记者采访。

    记者:对手的情况你了解么?

    运动员:我太了解了!我每天早晚两次用精油护手霜,每周一次手部护理。我的拇指敦实有力,我的食指纤长
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