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仙娇无双-第91章

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    同事听了之后,怒道:“凭什么我要吃你的粪?”

第一百七十三章 灵兵灵将() 
一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求:全能的主啊,我每天在外工作整整八小时,而我的老婆却仅仅是呆在屋里,我要让她知道我,我是怎么过的,求你让我和她的躯体调换一天吧!阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。

    第二天一早,他醒来,当然,是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点,叫醒孩子们,为他们穿上校服,喂早餐,装好他们的午餐,然后开车送他们去学校,回到家,他挑出需要干洗的衣物,送到干洗店,回来的路上还顺路去了银行,然后去超市采购,回到家,放下东西,要缴清帐单、结算支票本。

    当他打扫了猫盒,给狗洗完澡,已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺,洗衣服,给地毯吸尘,除尘,清扫,擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们,回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶,督促孩子们做功课,然后架起烫衣板,一边忙着一边看会电视。

    四点半的时候,他开始削土豆,清洗蔬菜做沙拉,给猪排沾上面包屑,剥开那些新鲜的豆子,准备晚餐。吃完晚饭,他开始收拾厨房,打开洗碗机,叠好洗干净的衣物,给孩子们洗澡,送他们上床。

    晚上九点,他已经撑不住了,然而,他的每日例行工作还没结束。他爬上床,在那里还有人期待着他,他必须,而且不能有任何抱怨。

    第二天一早,他一醒来就跪在床边,向主祈求:主啊,我真不知道自己是怎样想的,我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里?求你,哦!求求你,让我们换回来吧!

    无限智慧的主,回答他:我的孩子,我想你已经吃到苦头了,我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是。。。。。。

    你不得不再等上九个月,昨晚,你怀孕了。

    1、步行街上,一对男女来到一个算命摊前,说:“算算我和我老公的感情吧。”

    算命先生看看两人,沉思片刻,说:“恕我直言,你和你老公的感情已经走到尽头,没有必要再勉强下去了。”

    女子松了口气,紧紧挽住男子的胳膊,柔声说:“听到了吧亲爱的,我们在一起吧,我回去就和我老公离婚。”

    2、刚刚和老公亲热完,我沉默了一会儿说:“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!

    老公赶忙问:“咋了,为么这么说?”

    我说:“以前亲热完,你都搂着我!休息一会儿,最近一段时间你不搂我了!”

    老公脾气上来了:“运动这么剧烈,我一身的汗,搂着你,你不怕起痱子呀!”

    我一脚把他踹到床下说:别人都不怕热,就你怕热。。。

    然后他就不高兴了,我。。。我是不是说错了什么。。。

    3、刚刚接了个电话:“老婆,我今天发工资了,晚上我们去吃大餐,顺便给你买几套衣服,七夕快到了,你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧,别再节省了,挣钱就是给你花的,爱你。。。”

    强忍着感动的泪水告诉他:你。打。错。电。话。了。。。

    这是谁家的老公?能不能过户?

    4、男女相亲,互相都有好感,女的说:“我们来玩个游戏吧,谁先动谁输。”

    于是两个人都不动了,五秒钟之后女的说:“我输了,我心动了。”

    男的却说:“不不不,是我输了,我激动了。”

    5、女:不管做什么,都不要急求回报!因为播种和收获不在一个季节,只要你播下种就一定会有收获。

    男:这就是在我离开三年后,你才给我生下孩子的理由?

    1、哥们儿暗恋一个女生很久,拿着一块石头对女生表白:“我对你的爱坚如磐石!”

    女生:“你说的磐石是什么石?”

    哥们儿:“陨石!在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”

    女生:“呸!哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的!”

    2、刚交的女朋友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而还要和我分手,我问她:为什么?

    “掉在地上的东西我从来不要!”

    我。。。

    3、都快半夜了,老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信:“你如果二十分钟还不回来,我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。

    过了几分钟,闺蜜给我回了一条微信:“今晚我家有人,不方便啊。”

    我不是那种多心的人,你们说,这是单纯的巧合吗???

    4、“美女你看我们穿的衣服都一样,这就说明我们有缘,既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧!”

    “滚!哪有男人穿裙子的!”

    5、问:作为女孩子,怎样在男友的朋友面前给足他面子?

    答:穿短裤,露出膝盖上的淤青。

    1、上学时和一个同学翻墙出去网吧,被门卫大爷抓住了,要记下名字通知班主任,我胆颤的写了聂风,那货居然写了步惊云。。。

    我绝望的看了看大爷,他愣了愣,说,聂风回去,步惊云留下!

    我活了大半辈子,没见过姓步的,想骗我!?

    2、晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证,她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗,表情凝重缓缓道:“汤还是热的,失主一定还未走远!”

    然后抓起学生证,一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。

    3、今天在学校吃鸡蛋噎到了,不小心把蛋黄咳出来了。

    下午放学之前,学校里已经流传着我会吐屎的传说。。。

    6、小学一年级的堂弟被同学们群殴了,回家找他爸诉苦,他爸听了他的倾诉,又把他揍了一顿。

    原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆,捉了很多,把尾巴掐断了,告诉他的同学们那是蚕,并且以每条一毛钱的价格,卖给了很多同学。。。

    5、数学是火,点亮物理的灯;物理是灯,照亮化学的路;化学是路,通向生物的坑;生物是坑,埋葬理科生;

    文言是火,点亮历史宫灯;历史是灯,照亮社会之路;社会是路,通向哲学大坑;哲学是坑,埋葬文科生。

    1、结婚那天,我喜极而泣:“阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”

    “还叫阿姨呢?”

    我连忙改口:“老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!”

    2、正做饭呢,老公回来了,我淡定的说道:“老公,你回来啦!”

    老公边脱鞋边说道:“老远就闻到香味了。”

    我笑着说道:“香啥呀!酱油没了,快去对门老王家借点。”

    老公不耐烦的说道:“每次我回家你不是盐没了,就是醋没了,也不知道我出差这么多天,你一个人怎么过的!!!”

    3、同事说,她老公那天突然买了十斤李子回来吃。

    “买这么多李子干什么,吃不完啊”

    “哦,同学群里一同学搞代购的。”

    “同学?女同学吧?手机给我看看”

    一看,果然是女同学。。。

    4、常和老婆吵架,这次老婆火生气说要离婚。

    正好被老妈听到,她劝道:“两口子要谦让,古时侯孔融让梨。。。”

    媳妇接过来,道:妈你别劝了,孔融都让离了你还劝啥?

    5、下了公交车,我跟老婆说:我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。

    老婆大吼一声:卧艹,老了还准备挤公交,你能不能有点出息!

    1、不知道为什么,公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我,然而我却不能为他们做些什么。

    我:“老婆,你说我是不是治愈系的男生?每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。”

    老婆:“啊呸!你还治愈系男生,他们无非是感觉到,把自己的倒霉事,跟你这倒霉蛋说不丢人!”

    2、老婆告诉我个事儿,说她给自己买了意外死亡险,受益人是我。。。

    给我感动坏了,赶快问她:怎么样才算是意外?

    3、媳妇儿去菜市场买了条活鱼,拿着刀,犹豫半天舍不得杀。于是,就问我:鱼这么可爱,舍不得杀怎么办?

    我说:要不咱就别吃了,养着吧。

    媳妇儿想了想:不如咱别杀了,直接扔锅里炖吧,省的鱼遭罪!

    4、侄女刚出生,我哥特别激动的跟我嫂子说:老婆老婆,咱闺女生出来了,你见了吗?长的像我,可俊可俊了!你要不要看看啊。

    当时我嫂子就落泪了,说:既然长得像你,那我就不看了!

    5、昨晚上表嫂做了一桌好吃的,表哥一高兴喝了几杯酒,饭后表嫂提议想看电影,结果表哥开车刚出来,就因为酒驾被带走了!

    表嫂当场就乐了:这下车终于归我了!

    1、本人理发师一枚,下午来了一位老顾客。

    我和他很熟了,他不用多说我也知道啥要求:还是老样子,除了我,谁剪都行。

    2、昨晚上坐出租车,刚走一会儿发现前面一美女拦车,司机马上减速。我心想和美女坐一起也不错。。。

    结果师傅说:你下车吧,不收你钱。。。

    3、坐火车,我在网上买了高铁票,明哥硬让我换了硬卧。

    在车上睡不着,我不爽,“坐高铁早到了,省那两百块干什么!”

    “嗨,你就当加了一个晚班不就得了!”明哥摇晃着脚丫子,说,“咱这是躺着也赚钱啊!就是一个晚上两百寒碜了点儿!”

    4、本人护士,今天早上有个病人家属到护士站为问我WIFI密码,我说住院部这边没有,一会儿工夫不到那个病人家属居然办理好转院手续了。。。

    5、群里一女的说,狗的脸皮怎么那么厚啊,我家俩个狗啪啪啪的时候我过去都不避让一下!

    有个二货回:你跟你老公啪啪啪的时候你家狗进来你会停吗?

    、数学老师上课拿出量角器,尺度之大令人咋舌。

    2、为什么大部分马桶都是白色?因为只有小部分马桶不是白色。

    3、饭后一支烟,赛过活神仙。饭后半支烟,赛过半死不活的神仙。

    4、看到一位父亲带着孩子在乞讨,我心里很难过,同样是乞讨,别人还能靠爹而我只能独自打拼。

    5、卧槽!!重大新闻!!王宝强他老婆马蓉出轨了,是他经纪人宋喆干的!!我们村新装的网线,网速快,一收到消息我就迫不及待的告诉你们!

    6、什么,你和我妈同时掉水里我救谁?都快结婚了你还拿这个问我?你很想知道是吧,我明告诉你,我救我妈!我妈把我拉扯这么大不容易,她吃了多少苦你知道吗!我知道我这么回答你会不高兴,这婚你爱结结,不结拉倒。一个大老爷们儿,整天变着法试探我,你有病啊!

    7、杨过一掌打在金轮法王身上,中掌地方五条爪印血流不止,“九阴白骨爪?没想到你杨过也练这种阴毒的武功,我呸!”金轮法王说。

    杨过咆哮着说:“MDZZ,老子断了右手,剪不了指甲!”

    8、一毛钱一个桃,三个桃核换一个桃,你拿一块钱能吃几个桃?请在评论里写下你滴答案。

    1、我:今天我用微信向女同学表白,她回复是省略号,到底是什么意思?

    室友:这六个点是含蓄的告诉你,不要表白了,出家去当和尚吧!

    2、一女生体育课迟到,被老师罚跑10圈!

    跑着跑着下雨了,突然觉得雨停了,才发现一个男生边跑边为她撑伞。

    女生的脸“刷”的红了,说:“我有男盆友了,被他看到不好”

    男生说:“我要不来他就会来,我怎么忍心让他受这苦呢!”

    3、“你大学怎么不谈恋爱?”

    “没人看得上阿。”

    “那你们班其余男生都谈了?”

    “嗯,都是找的同班同学。”

    “哦,就没有一个女生看得上你?”

    “女生?我们土木工程专业没有女生。”

第一百七十四章 西苍雪!!() 
、“先生先生,先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员,投我们公司,利率高达15%,稳赚不赔啊!”

    “既然利润这么高你怎么不去投呢!”

    “你不知道我们推销员都穷么!没钱!”

    “没钱是吧,好好好,来来咱们坐下慢慢谈,我是搞小额贷款的,利息只有8%,你还有7%可以赚!哎哎哎,你别走啊!
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