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仙娇无双-第95章

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    表哥愤愤道:“日他个仙人板板,教练的理由是:犯我‘中华’者,虽远必诛~”卧槽,没毛病!!

    4、一个鼻青脸肿的男青年,戴着一副只剩下一个镜片的近视镜,走进眼镜店。

    验光师傅打量了他一番,开口道:“小伙子,要是我没记错的话,你已经是第三次来这儿配镜片了,头一回是因为你玩着手机走路,撞到了电线杆上;第二回你玩手机,掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了?是跌了还是撞了?”

    男青年尴尬地说:“都不是,这回我玩着手机去公厕,没留神进了女厕所。。。”

    5、今天我家没人,我就跟我男票打电话让他上我家来,我俩啪啪完后他就把套扔在马桶里,然后套套没冲下去。。。

    结果被我妈发现了,我妈问我今天谁来咱家了?

    我说我不知道啊,我今天没在家,你问我爸吧!

    1、妈妈带儿子放孔明灯,儿子问:“我们放上天的孔明灯多少钱一个?”

    妈妈回答说:“50块。”

    儿子赶紧说:“50块就买个灯,这也太贵了吧?还不如把钱给我呢!”

    妈妈看了儿子一眼,说:“给你50块,你倒是能上天啊!”

    儿子。。。

    2、家里是开杂货铺的,爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。

    “喂,爸,我没钱花了。”

    “哦,我马上叫你妈把你的二维码换上。”

    于是那两天,我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账6。7元。。。2。3元。。。0。5元。。。”

    3、我第一次做菜,做的是炒鸡蛋,看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里,我满怀期望的问:“味道怎么样?”老爸皱皱眉,道:“嗯,你这盐炒得不错,还有蛋香味儿!”

    4、“爸爸,为什么小孩子不让喝酒呀?”

    “因为小孩子不喝酒也可以很开心呀。”

    5、快高考了,儿子还是无心学习,看到他正在玩手机,老爸进来拍着儿子的肩膀说:“你要注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了!”

    儿子感动得用力点头,只听老爸继续说:“不然以后做泥瓦匠看不清吊线,墙砌得不标准,老板要扣工钱的。”

    去银行打个收支流水帐,等了老半天,终于轮到我了,我问柜台的银行职员:你们银行的柜台都是人在工作,效率不高,什么时候能变成全自动机器人为客户服务?

    他想了想说:大概要等客户也变成机器人的时候吧。

    我。。。

    2、去女友家玩,发现茶几上有个笔记本,就拿起来看了看。

    只见第1页上写着“吃了个蛋糕”,第2页上写着“吃了个冰激凌”,第3页上写着“吃了个汉堡”。。。

    看到这里,我忍不住对夸道:“你还把吃的什么都记下来?日子过的真是细心呀!”

    话音刚落,我翻到了第5页,只见上面写着:“上午就吃这么多。”

    3、和朋友一起去银行取钱遭遇持枪抢劫,我和其他顾客赶紧蹲下,看朋友也要往下蹲,我忙说:“你不用蹲了。”

    “为什么?”

    “反正你是处女座,躺着都中枪,蹲着又有什么用。”

    4、律师对老婆说:“客户说他没钱了,我也没法继续帮他上诉了。”

    过了几天,律师告诉他老婆:“我发现了一些新东西,所以要帮客户再次上诉。”

    老婆:“发现了一些新证据吗?”

    律师:“不,我发现客户的银行账户还有五万元。”

    5、“你为啥没女朋友?”

    “我丁丁太大,找不着合适的。”

    “这么巧,我也是。”

    “你也那么大?”

    “不,我也是吹起牛B就不要脸了。”

    、我问爸爸:“咱家为什么这么穷?”

    我爸:“你得问你爷爷。”

    2、儿子:“爸,我们有多少钱?”

    老爸:“你三辈子也花不完。”

    儿子:“不对吧,别人都说我们欠钱,我们到底欠了多少钱?”

    老爸:“你八辈子也还不完!”

    3、新买一手机,赶时尚就贴了那种碎裂屏幕的贴膜,今天出门忘带手机落家里了!

    回家后奶奶悄悄告诉我,说她用一个破手机换了个新的脸盆!

    我淡淡一笑,正要说话,突然瞥见早上放手机的地方竟多出一个脸盆。。。

    4、儿子最近迷上打小游戏,一打就是一个多小时。妈妈:“儿子啊,有那么好玩吗?”

    儿子:“很好玩啊。”

    妈妈:“惨了,你长大会不会沉迷网络?”

    儿子:“什么叫沉迷网络?”

    妈妈:“就是整天上网打游戏。”

    儿子:“哦,就像妈妈淘宝一样吗?”

    5、媳妇刚考完驾照没多久,就对我说:“我想开车去趟爷爷家。”

    我说:“行,只能咱们自己去,不能带孩子。”

    话音刚落,儿子大喊:“爸爸,我不怕死,我和你们一块去吧。”

    这熊孩子瞎说什么大实。。。

    1、研究表明:大腿越粗,能放在上面的零食就越多。

    2、喜欢人家的时候,叫小甜甜。不喜欢的时候,就叫人家黄脸婆!

    3、找不到对象通常有三个原因:1、没有一见钟情的条件;2、没有日久生情的耐心;3、眼神不好,看不清对方人品。

    4、有儿子的父亲,都比较匪气;有女儿的父亲,都比较文雅。有儿子的母亲,大多含蓄温婉,有女儿的母亲,大多强悍生猛。。。是这样吗?

    5、我无法理解女人为什么会喜欢猫——猫是独立自主的动物,它们从不听人话、去叫也不会过来、喜欢整晚在外游荡、一回家就只想着吃饭和睡觉。

    女人恨男人的每一点,在猫身上似乎都成了可爱之处。

    6、“世人皆毁我,谤我,骂我,为难我,该怎么办?”

    “呃,你肯定是处女座!”

    7、想送女生礼物就大胆送!千万不要考虑这个东西她是不是够多了,这个东西她是不是用的到,这个东西送她万一不喜欢怎么办,她们都是龙,在山洞里囤满金银珠宝然后蹲在上面就高兴了,不一定要用的。

    、小明:老师,为什么继母要叫继母,不叫继妈啊?

    老师:废话,那继父就不叫继父了,叫什么啊???

    小明:叫继爸呗。

    老师。。。你给我滚出去!

    2、老师:“上课!小明怎么没来?”

    过了一会,小明:“报告!”

    老师:“怎么才来?”

    小明:“做梦梦见老师在讲课,没忍住,多听了一会,然后起来晚了。”

    老师:“说的跟你多爱学习似的。滚出去!”

    3、小明:老师老师,请问这道题怎么做啊?

    老师:你上课睡觉,下课反倒还认真起来找我问题,知不知道你这是本末倒置了?”

    小明:“那。。。我以后上课认真听讲,下课来找你睡觉?

    老师:滚滚滚,敢快滚,那远滚那去!

    4、老师:“大家好,我是你们的新班主任,我姓钱。古往今来,有很多姓钱的伟人,大家都知道有哪些吗?”

    小红:“钱学森!”

    老师:“很好!”

    小明:“前列腺!”

    老师:“你滚出去!!”

    5、老师:“小明,如何用一个词来形容一个腿长的男人?”

    小明:“蛋糕。”

    老师:“那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢?”

    小明:“唇膏。”

    老师:“小明不用滚出去了,放学老师请你吃麻辣烫。”

    1、我逗室友:“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人,你知道是哪种人吗?”

    “你是说班主任?”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。

    2、小明考了零分,于是老师把小明拽到讲台前说道:“都看看,这就是平时精神力不集中,不好好听我讲课,考试竟然考了零分,大家要以此为鉴!”

    这时,小明泪流满面的说道:“老师,啥时候考的试呀!下回能不能到门外通知我一下。。。”

    3、我们学校很无奈,手机不能随便带,有了感情不能爱,食堂没得几个菜,作业多得像还债,熬夜熬到腿缺钙,还说我们是花朵,他能掐几朵是几朵,还是我们是栋梁,确实就是烂泥扶不上墙。。。

    4、老师在课堂上抱怨:“我一节课才赚你们几十块钱,却要操碎了心。”

    后排个同学低声回答:“你妹,老子花了好几千给学校,每天过得提心吊胆,还的随随便便挨你们的打骂,我TM的不也是犯贱么!”

    5、英语晚自习,化学老师走进来,说他们聚餐打麻将,英语老师把晚自习输给他了。。。

    6、刚出校门,我掏出一根烟准备点,班主任从外面回来了。。。

    心想坏了,我敢紧往兜里装,班主任就到了跟前,说:“这盒没收了,你师母不给钱买。。。你怎么抽这么便宜的烟?下次换个好点的抽啊!”

    然后走了。。。

    1、如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕,随时让你翻手机,把微信密码告诉你,把银行卡和密码给你。那你就取了他的钱,走吧。

    2、下辈子做只猫,白天你上班养我,我在家晒太阳玩你领带,晚上你抱着我睡觉,你带回来的女朋友,我把她们的脸全TM抓花!!!

    3、隔壁有人弹钢琴,朋友出去吼了一声:“烦死了!都弹一天了!你不累啊!”

    然后,本来在弹《梦中的婚礼》的人,安静了一会开始弹《我愿意》,言下之意“我愿意弹你管得着吗?”

    朋友一秒笑岔气,继续喊道:“我怎么碰到你这么个邻居!”

    那边的曲子换成了《命运》。。。

    4、男:“亲爱的,你为什么从来不喊我名字?”

    女:“呵,你名字太难听了呗!”

    男。。。

    5、女:“你帮我个忙,我就在你这买份保险。”

    男:“什么忙?你说!”

    女:“你能装一天我男朋友吗?”

    男:“好啊,怎么装?”

    女:“给我买辆车。”

    男。。。

    、女友平时温顺,但生气的时侯没完没了,陪她吵,她说你欺负她,闭嘴吧,她说你冷暴力。

    等她理智时问她为什么这样,怎样才能劝住她,她说:“小时候我哭闹的时候,妈妈就给我一点钱,我就不闹了。”

    2、和女友从来没打过麻将,无奈陪她亲戚打,刚来,叫我先出,我一下二筒到六筒来个顺子。

    我女友又直接来四个七条大吼:“炸弹!”

    但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解。。。难道麻将不是这样打的???

    3、女友城里人,经常和她说城里空气没农村清新!

    上次元旦朋友结婚带她回去了。。。

    带她来到一个地方好好感受农村清新空气,顺便看看土生土长的小动物她捂住嘴巴鼻子,好像不太适应我问水土不服吗?

    她摇摇头,我问在农村感觉怎么样?

    她捏着鼻子说:除了猪圈,还有别的地方可以感受农村气息吗?

    4、街上,俩女人打架,好像是在打小三,这有什么好看的!

    刚要走,一男子冲出来说:“老婆别她打了!她是咱下辈子的女儿啊!”

    我呸。。。还有如此不要脸的人。。。

    5、小卖部来一个和尚,买了瓶洗发水和两罐啤酒,我好奇,就问和尚:酒肉穿肠过,佛主心中留,大师您这洗发水用不到吧?

    和尚:这我媳妇用的。

    我。。。大师就是大师!

第一百七十八章 阵图() 
1、女同事问小李:“小李,你和媳妇感情怎么样?”

    小李:“这么给你说吧,我和老婆是共同经历过生死的人!”

    女同事:“那夫妻关系一定很好喽?”

    小李:“我是说,我们有好几次吵架,都差点同归于尽!”

    女同事:“……”

    2、我:“昨天我突然非常想念我的老友,想去看他,但是白天太热,所以就晚上12点去看他,到了他家门口,发现他家锁门了,我不忍心叫醒他,于是就拿了撬棍把门撬开,看到他和老婆熟睡,钱包就放在桌上,我怕丢了不安全,于是就替他们保管……”

    警察:“闭嘴,老友你也偷,还有脸狡辩!!!”

    3、我周围的人,都说我比他们每个人都优秀,

    我们村的哑巴小赵,见了我就打哑语,羡慕我能结结巴巴说话,还能调戏妇女;瘫痪在轮椅的马大哥,羡慕我腿脚好,老婆打我的时候
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