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直到老八送来花，我只看了一眼就感到脑海里有什么紧绷的弦，断了。我最安分的奴才却只是对我安分？我坐在黑暗里，周身都是压抑的怒气，无法克制的郁气从我心脏的边缘升起，吐出更衣两个字。她似乎感觉到了，走过来时竟有些微微抖。更衣，在皇家里其实还有比字面上更深一层的意思，而此时此刻我就是这个意思。我沉默的眯着眼紧盯着她低垂面颊上压抑的紧张惧怕，颈下纤手的微微颤抖。我是她的主子，她却那么怕我？她的人，从里到外哪一样不是属于我的。包括她的身子，只要我想要，任何时候。我知道她在怕什么。我近乎残忍的抬起手掌轻轻握住她在我颈间纤细的手。第一次握住她的手。
我根本没有想到的，她竟胆大到敢抽开手立刻跪在我脚边重重的磕头说：奴才只是贱籍，真的不配伺候爷。她的惊恐，她的泪水，说到底，竟然是不肯跟我！
这是我第一次，生平第一次被女人拒绝，而且是我自己的奴才，身份最低的贱籍奴才。连性命生死都只在我一念之间。我看不懂理由，她不想当主子，还是我爱新觉罗胤禛竟入不了她的眼？对于女人，我从来没有失去过控制权。一时间酸涩怒痛，不知多少情绪冲进颅顶，我伸手就拎起她素色的下人服衣襟，胸口剧烈的起伏，我差点就要控制不住自己。最终所有的愤怒都只能化作一句残忍的话。“你给我记住，你是我爱新觉罗胤禛的奴才，一辈子都是！”
我终于知道，我不能接受她跟任何一个男人。哪怕我可以暂时容忍她不给我，我也要她时刻在我身边一步的距离。李氏咬着贝齿柔媚抱住我腰腹低泣时，我眯着眼睛脑海里出现她的脸，心就飘走了。每当我走过曲桥，四宜堂院里那一盏暖黄的小灯永远都亮着。她还是那么安静，温柔，不知道她到底在想什么。
和李氏那个中午的亲热纯属是个意外，我已经有段日子没有到后院来，中午吃了些酒，李氏邀宠刚开始痴缠就给她撞见了。我内心忽然有些懊恼，竟像是有一丝若有如无的歉疚？我被内心这种情绪惊到了，我作为皇子雨露均沾，福晋妾室连争风吃醋已经犯了七出，我又怎么会对一个贴身奴才如此在乎？可我却又真的那么私心的想贪看她的反应。她的泪水，让我知道我的心在哪里。
她越抗拒我，我却越无法阻止自己。她对我到底爱不爱？这个问题竟开始缠绕我。若不爱，为何为了我、我的儿子、我的弟弟甚至可以奋不顾身？得知弘晖薨逝的那个夜里我只有她，她也终于肯紧紧抱着我，我不知道那一夜我怎样熬过来，原来她身上的温暖让我那么心安，消弭了我那么多年每天夜里的空荡。我不知道是否越压抑越渴望，在我终于吻到她时，整个世界都像在脑海里炸裂，我的灵魂，第一次，整个颤抖了。
可随着御赐侍妾的进门，她的平淡就像什么也没有生。我现，她说四爷恭喜时平静的微笑里有那种似曾相识的痛苦。我幼年时，在皇额娘笑容里看到的痛楚。我好像渐渐开始懂了，渐渐理出思绪，可又无力改变。压抑的渴望在我心底越像疯长的野草一般燎原，我想她，很想她。可看见她的冷静，她的回避，她的无言，让我只能戴起冷硬的伪装，压抑着找不到出路。
我开始贪恋她眉眼间的温柔，那么害怕失去。我想她只属于我一个人，可她明明已经属于我一个人。我有时感觉自己内心有只可怕的兽，恨不得将她一口口吃进去才能心安。
直到她在十三怀里奄奄一息说自己也只是奴才那刻时，我终于知道，我再等不了，她是我的命。我要这江山，也要她。
不管她爱不爱我，愿不愿意，这辈子，我都不会再放开她的手。
作者有话要说：原本准备写年羹尧的，结果群里有个妹妹跟我说想知道四爷心里到底怎么想的，于是我也突然想念四爷了，就写了篇四爷的送给大家。年羹尧的会继续写。
。搜狗
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209 番外之四爷第二篇
我又把她弄哭了。
从她一次次不愿意的拒绝到最后终于点头跟我； 走过的岁月里生了太多事。几次我差点强要她； 却再恼恨她的拒绝也杀不得她。我已然太纵着她了。
我是四阿哥； 有从不被女人左右的骄傲。为了改掉皇阿玛口中喜怒不定的缺点； 我已经十分磨炼自己的心性。我试过放下； 试过像从前一样沉默； 不再看她； 就像对所有奴才一样冷淡。试过放纵，哪怕后院福晋侍妾的婉转承欢和朱紫凝的绝色倾城，释放后那种空荡还是源源不断的袭来。最后，我还是要回去。她； 依旧在那里。不言不语。
没有任何女人可以让我如此爱恨不得，她，做到了。因为我不光想要她的身子； 还想要她的心。
老十三从小到大没求过我什么，却在她垂死时紧紧抱着她红着眼睛撕着嗓子求我； 不要再逼她，她已经够苦了……她是个奴才； 可这样的奴才还有第二个？
老十三的话语和神情震动了我，他却不知我有多在乎这个奴才。
她为了我九死一生，从不多说一句话，从不要任何东西。她可以给我生命； 却不给我她自己。我现自己像疯一样的在乎她，可她的眼角眉梢里却不知道究竟在想什么。
我甚至想过，把她调出书房？且不说老八对她的觊觎不知道藏着什么心思； 而我又去哪里找第二个她？
她一直拿不配伺候来拒绝我。我想尽办法给她名分她还是不要。恼得我不知如何是好。侍妾不够侧福晋还是不行。渐渐我开始明了，她和皇额娘要的应该是一样的东西。可在这个皇家里，谁能给？
她的迟疑一直在强化我的渴望。她要的，我给不了。可我，还是想要她。
月老祠中我不动声色的向月老问我和她的出路在哪里？签文上只有三个字：可妻也。我悟了颇久。她早就是那个牢牢抓着我心的人。我爱新觉罗胤禛最在乎的女人。
老八掳走她时我现我的心都被掏走了，恐惧比被圈禁时还可怖。我不能入睡，不能呼吸，无时无刻都怕自己失去理智。我突然懂了先祖顺治帝，爱这个字真的让人疯狂。生死都无法相离。
当我救回她，终于肯接受我。我才知道，不一样。烛火在她半睁半闭的眸光里摇曳时，我现我甚至像个未经人事的少年一样，激动得微微战栗。我心里那么疼爱她，却让她哭得那么厉害，可我还是觉得不够深，怎么都不够。我想进到她心里去。不想结束，也不想放开她。我不知道我是怎么了，那种对她无法泄的爱欲，连这样占有还觉得不够。
我知道，她介意。可有时候太多牵扯，去后院势在必行，我也无法去解释，只能不提。她从来不说，还是那样安静温柔，但回避欢好。
我以为她在远离府邸的温泉别庄会更容易接受我一些。我甚至故意让她误以为十三还在隔壁吓得她不敢出声，才能这样肆意的爱抚她。我现自己这样贪恋看她的各种反应，甚至爱看她睫毛上的泪珠。我以为这样的取悦可以让她接受我，可她终究还是抗拒。
当我赤着上身冲进另一头厢房的时候，当值的丫头看见我时立刻就红着脸轻呼了起来。我从未如此不齐整过，难受得感觉整个人都烧红了眼睛，已然顾不得。我眯着眼睛看了看她，她却娇柔的福下身来唤了声四爷，黑白分明的媚眼娇羞的瞄了我一眼。
当我让丫头脱掉衣服趴到旁边椅子上时，脑海空空荡荡。我不知道该拿我心爱的女人怎么办，我已经把心都掏给她了，她还是不能原谅我、接纳我。我站在椅边施为，门外突然传来敲门声惊醒了我，我看见身下还俯趴在椅子里赤果娇喘的**，突然心情糟透了。原来我也会，怕她知道。
很久很久，这都是我们之间无解的事情。我加倍的对她好，只想牢牢掌握她的身心。我知道自己的自私，也知道内心对她那种近乎疯狂的占有欲。
为了她，我几乎不再碰任何女人。可子嗣接二连三的夭折，枝叶的凋零让我承受了巨大的压力。一旦被宫里知道一切缘由，我就将害死她。我不知她能不能明白我。我宁愿她怪我抗拒我，也不愿失去她。
我们失去过孩子，还失散过四年。任何女人都不是她。年氏的声音语气最像她，每次行房时她叫出声的时候我都仿佛能停留在黑夜里那短暂的错觉里。我现自己竟像个鳏夫，周身没有一点热气，比初经人事那些夜里更加荒芜。失手烧掉的四宜堂已经重建好了，可终究不一样了。我整夜的无法入睡，有时中午会到年氏那里闭着眼睛躺在躺椅上让她唱曲子我才能恍惚的打个盹。有时我不经意间看到女人们目光里的爱慕和惧怕，才知道自己的心在渐渐麻木和老去。
那拉氏曾幽幽的问我非那个人不可吗，年氏还不够美吗？我沉默着站起身离开。
失而复得是世间最美好的字眼之一。我甚至想过，若有一日黄袍加身携她站立在万人之上，她会开心吗？我可以，给她最好的。
我不再去后院，不再去常去的年氏房里。年氏所出的小格格也殇了，她嘤嘤的跪在我脚边哭着说不知奴婢做错了什么，恳请主子看在小格格份上宽恕。我沉默不语，最终告诉她只要忠心乖顺，本王不会亏待年家。
对年氏，我不是没有怜惜的。
心结解开后，我们之间和顺了很多。我知道亏欠她太多，不知该如何才能安放她。我每天夜里抱着她的时候还是有种莫名的怕，怕再失去她。每次答应她轻些，还是控制不住用尽力气。
她身子柔弱，常常受不得的哭求躲闪。可我越看她受不住，越是激得我无法泄对她的爱宠，将她死死抓握在怀里入得更重。
她总蹙眉说我狂性未除，我却觉得是一种夸奖。
我想她一定是对我下了咒。
喜欢看她梨花带雨说不的神态，喜欢点灯看她每一点反应，亲吻她乌黑及腰的长。次数多了她受不住的时候会抽噎着问我为什么总要这样，我会伏在她面上深深看着她的眼睛在里面找寻我的影子，让她唤我的名字。
我也喜欢一遍遍的在她耳边轻唤她：云烟。
作为四阿哥，我这一生有过的女人不在少数。兄弟们做生日宴会玩乐时，风情万千身材曼妙的歌舞姬也在酒酣耳热时伺候过我。兴之所至，不过是享乐的玩意儿。后院里福晋侍妾们哪个又不是由着我。在皇家里，这是最正常不过的事。
我不是个和尚。但为了她，我还是放弃了。
自她回来后，我没有找过任何人，只除了一次。康熙五十八年，皇阿玛注意到我后院几年没有生子的问题，我安排年氏报喜孕，秘密抱了个宗室的儿子取名福宜，她也很守规矩的配合，然而命薄没多久就殇了。云烟将六十从十三府里抱回来，我也安排记在年氏名下。康熙六十一年，年氏渐渐开始舍不得六十，我冷漠告诫她时她抱着我的腿哭着表明她的忠心，我知道她想我再给她个自己的孩子。年羹尧得力，年氏乖顺，年家一门渴望雍王府的恩宠和抬举，我并不是个刻薄寡恩的主子。
那个午后，我抬着她的下巴第一次仔细端详她的脸，李氏年轻时也是这种长相。柳叶眉，杏仁眼，花瓣一样的小嘴。人人都说府里的年侧福晋是最美的，像朵柔弱娇艳的花，她的身段也好，做了少妇后越娇娆。我眯着眼回想如果我二十岁时遇到她们会不会沉迷在这样鲜艳的颜色里，可我已经四十三岁了，只剩下欲。早就把心给了那个和我一体同命的女人。整个过程里我没脱亲王朝服，前后不到半柱香的时间。回到四宜堂后我对云烟说，等六十再大些就不能再由着我乱跑了，要天天都在一起。她笑着说好。
年氏怀孕后云烟知道了，她依然什么都没说，专心的带着六十。我夜里掀开她身上锦被从背后搂住她身子的时候，在她耳边说对不起。她醒过来，沉默了一会轻轻摸着我的脸颊说了句放心吧。
心忽然酸了一下。想起在冰面上的那个夜晚，我把不小心摔在雪地里时她也是这样，轻轻的摸了摸我的脸。她就是我的心和命。我忽然开始害怕老去，害怕死亡将我和她分开，害怕下辈子我又去哪里找她。
我没有告诉她我悄无声息的打点着一件事，若我一旦登位就将她的身份改入舅舅家佟佳氏。我要她站在最高处，看我给她捧来这江山如画。可我终究没能做到。皇阿玛临终前那双依然摄人的眼就那么直视着我的眼睛。他洞悉了我一切的私心和大胆，也截断了我一切后路。
这几乎是我此生最大的遗憾。�