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十一月某天早晨我妈打电话来说想来俄罗斯看我，签证已经在准备了。我那时已经搬到书房，随便搬了个单人床垫睡，床单也懒得扯匀称，她打视频过来的时候我刚熬了一宿，眼睛通红，只装作没睡醒，将摄像头对准天花板，这屋子无论哪个角落都不敢露给她看。
她那头还是吵吵嚷嚷的，好像永远没有清闲的时刻，我很有些恍惚，不明白为什么他们总能那么自洽。她问一大堆东西，莞莞呀，俄罗斯冬天是不是冷得很啊？带两件羽绒服够不够啊？你们那边有没有亚洲超市？你学校室友他们爸爸妈妈过年来吗？
我只好一件一件的跟她交代，说衣服别带多了，带几件毛衣，这边到处都有暖气，出门御寒的到时候过来买也成；亚洲超市多得很，不必她带什么吃食，被海关拦了麻烦；我现在没住学校宿舍，室友爸爸妈妈过年不来。
那好！她听着很得意，等妈妈来给你们改善改善伙食。你室友他们吃不吃辣？……
她在那头叽叽喳喳，感觉根本没在听我说话，于是后头我干脆不说话了，一边听她讲，一边抠手指头。我过去很烦她这样不听人讲话，总叫我很气恼，但这两年我逐渐接受了一个事实，有些人有些事情，凭我一己之力，就是没有办法改变。
十二月中旬的时候，她打电话说她来不了了，缅甸那头的矿出了点事，她必须去处理。这次她的声音听起来没有那么雀跃，有点疲惫，我想应该是出了很大的篓子，不然她不会在跟我打电话的时候都不加掩饰。但是这么多年来，我早就习惯她不说我不问的模式，于是也没有追问。说完这头，她停顿了一会儿，欲言又止的，最终还是开口：你是不是又开始吃药了？
我妈总是避免任何与“犯病”相关的说法，于是笼统称为“吃药”。我瞥向散在床上的药盒，下意识撒谎：没有。
你不要吃那个药。她说。她意思是叫我不要犯病。我看着那空了一半的盒子，只能回答说没有。
这之后没过几天，军哥开始跟我打电话发信息，说要找我谈话，用脚趾头想都知道是我妈放不下心，非要拜托军哥来看看。大部分时候我都不接电话，也不回消息，他逼得又亲自上门，头一次我装不在家，第二次的时候瓦连京给他开了门，我没办法，只好下楼，坐在咖啡店里跟他大眼瞪小眼。
他首先绷不住，喝了口咖啡后清清嗓子：“你没跟我说你室友是个俄罗斯人呢？”
我看了他一眼，没吭声。他最近三番五次上门已经搞得我神经很紧张，今天直接迎面撞上瓦连京更是让我心头窝火，现在坐在这里又开始盘问这些有的没的，搞得他好像真的是我家长一样。我翻翻眼皮：“这要报备？”
“你冲我发脾气干嘛？”他莫名其妙，“你妈妈叫我多关心你身心健康，昨晚上还跟我隔着时差打电话到两点钟……”
“叔，你不想接我妈电话说忙就行了，”我疲惫地说，“她还没那么死皮赖脸。”
这话一出军哥就火了，劈头一顿骂：“我不想接你妈电话？我能不想接吗？你上次怎么跟我说的？你说你争取振作拿个小红本，现在我看毕业都难！蒋奇莞，你在干什么啊？你是不是在跟那俄国人做什么生意？你二十多岁的人了，还能重走多少回路？这些碰不得啊！”
太久不来这家店，店员已经换过一批，给咖啡加了糖，又涩又酸；此时他们抬头朝这边看了一眼，又迅速埋下头去，我深呼一口气，压低声音说：“不好意思军哥。”
他气鼓鼓看着我，把咖啡一饮而尽，我出神地想，他也是那种不在乎咖啡放糖的大多数。实际上除了瓦连京，我没有真的遇到和我一样抵触甜味的人，某种程度也是一种暗示。
军哥坐了一会儿消了气，抬手接了我一支烟，捏在手里把玩，我嗫嚅道：“哥，你能先别跟我妈说我跟俄国人在租房子不？”
“怎么，她还不知道你搬出来了啊？”他斜眼看过来，忽然一把将那支烟在手心握紧，“那毛子是你对象？”
我一下哑然，这些个中年男人，一辈子大多时候都酸腐又迟钝，然而某些时候却能悚然地叫人措手不及，弄不清他们是真傻还是装傻。
“军哥你想得还蛮多的。”我勉强笑笑，站起来准备结账，军哥先一步掏了卡，我也没再坚持。后来他要离开的时候，突然道：“明年要新开一批宿舍，床位应该没有过去紧了，你要是想回学校住，就跟我讲。”
我惊异回望他一眼，但他什么都没再说，拍拍我的肩膀，转身走了。我站在楼下独自抽了会儿烟，刚抖干净烟灰，打开单元门迎面便撞上瓦连京。我下意识躲闪眼神，这些日子以来我一直避免让他知道我在课业方面已经一塌糊涂，但是军哥直愣愣闯上门来几乎将我毫不留情地揭穿了；那一瞬间我突然想起过去夜里赶论文时他凑过来夸我“写得挺像样”，我时常想瓦连京愿意跟我搅合，是因为他自己没上过什么学，有点图新鲜的意味，然而现在看来纯属是多想，且也没什么实际意义。因为其实压根没人会在乎那档子事。
“要出去？”我见他手上捏着车钥匙，问。
他正在戴手套，听见这话顿了一下，简短答道：“库兹涅佐夫。”
多少次了，他还是不愿意直面这事，总要将去酒馆说成是见库兹涅佐夫，好像见库兹涅佐夫就不是去嫖｜娼了一样，搞得库兹涅佐夫现在成了嫖｜娼的暗号。
那日提出开放关系后，出乎我的意料，瓦连京首先是发通大火，过一段时间却又出奇地接受下来，并开始以一种报复性的频率上酒馆去，甚至明晃晃地带着口红印子回来；无论是有意无意，这一切都只让我发笑，因为他这么做的目的很明显——我没有领他伏低的情，他的自尊被伤害了，进而转化为最简单直接的报复情绪，以他揣测的方式来伤害我。
可我既能说出口，自然早就预想了一万遍比这更糟糕的情形，然而就算他跟旁人在我眼前直接脱光衣服做｜爱，也不及尤利娅与他的那个吻来得猝不及防，让我无处可藏；我怀疑那个吻已经形成创伤，每夜做梦都会梦见那一场景，循环往复，极易惊醒，最后我不得不在白天睡觉，只有白天我不会梦见瓦连京。总之，我如今是穷途末路，整件事于我而言更像是一种探寻，一种新感受的体会，加之有心理准备，并不是无法接受；相较之下，瓦连京让我难以理解，都这样了，他还是只愿承认是去找库兹涅佐夫，只愿去寻那些明码标价的妞儿，那么多姑娘、那么多索菲亚，他究竟在维护什么？
他擦着我的肩膀出去，身上漂着薄荷味，那是他的剃须水的味道。他刚剃了胡子，要去见什么人。
“瓦连京，”我叫住他，他立刻驻足回过头来。
“你带回来我也不介意的。”我在后头喊着。
他双唇紧闭，呼出的鼻息缠成白茫茫一团，什么话也没答应，脚跟一转就走了。
我真的不介意。我说过了，我既然敢提出来，就已经在脑子里肖想过无数次，想得痛到麻木，想得他无论做出什么事都无法再伤害我；我想，这样一来，我便能转移注意力于新的感受，新的体验，更少集中在他这个人本身，或许不失为一种脱身的方法，或许是一种积极的自救。与瓦连京相反，我的问题恰恰是自尊太低，低到没法真的狠心惩罚他，以至于只能折磨自己，以此来获得些痛感的快乐，好像如此就是圣父，就是一个可怜人，同情与怜悯最后都属于我。
可我唯独不要瓦连京的怜悯。我想要他负疚，想要他后悔，可我不想要他怜悯我——人人都可以，唯独他不行。
第48章 舍得
我看着瓦连京的车驶出大门，想再掏根烟，烟盒恰好空了，抬头看见不远处商场还没来得及撤掉的圣诞树，我第一次见到瓦连京，也是在去年这个时候，快要放新年假，在一家破烂修车铺，在一群半大小子面前，他问我叫什么名字。我惊觉这过去的一年里鲜有思考的时间，每一天都被情绪塞得很满当，被动地由时间驱赶向前，不过一年，悲喜却已过了好几轮，我如果是为了瞬间而活，这一年大概拥有我半生所在追求的时刻。我时常在想，我要是离开瓦连京，还是会回到之前的秩序，理智又平静地一天天被生活消耗，做个和尚，不为痛活，也不为爱活。
快走到卖烟地方的时候，晁劲函突然要跟我视频通话，我脱掉一只手套，手指一下就被风吹得僵硬，难以按下接通：“喂？”
他那头一张大脸晃来晃去，吵吵嚷嚷的，过了好半天才对上镜头，然后立刻被吓了一跳：“几天不见，你咋长得像要饭的了？瓦连京终于受不了你不剃胡子把你赶出来了？”
我吸吸鼻子，想跟他开两句玩笑，开口声音却很沙哑，他一听，立刻正了脸色问我出了什么事。这一问，我鼻头一酸，止也止不住地哭起来，手指头沾了眼泪，僵得握不住手机。我难堪极了，这么些日子过去，自以为已经麻木如磐石，经人一提却还是要站在零下几十度的雪地里哭，这两个月流得眼泪实在太多了点，足以让人从同情到厌烦，连我自己都感到一阵深深的厌恶。那头的晁劲函什么也没说，只很安静地看着我，像是屏幕卡住了。
喂？喂喂？你信号不好？我抓着手机瓮声瓮气地喊了两声，正待要挂断，晁劲函突然开口道，老蒋啊，他对你不好。
这话像一巴掌将我打得噤了声，那档子事出了后，我一反往常，对谁也没有讲过，晁劲函理应什么也不知道，相反，我因为心虚，在他面前常常有意识地炫耀式提起，此刻却被他一语中的，直直说出这样的话来，几乎叫我愣了神。
你，你怎么这么说呢？我结结巴巴问道。其原因究来究去无非是我表现得用情过深，相信付出总是有回报的歪理，想当然以为情爱也是如此，于是，我开始有些迷惑，到底是谁欠了谁呢？谁又理应遭谁的怨呢？
这一切都想不清楚之后，我的思绪时常自相矛盾，前两分钟痛苦得恨不能将他剥皮饮血，后两分钟又思念他得哭起来，想全都不计较，只往他怀里钻，闻他的味道。
坐在椅子上跟晁劲函长谈一番，我感到又被扯回地面稍稍，他建议我干脆回国开个假条gap一年，说我这心理状态也没法继续读了，还能挽救一下绩点。我说我考虑一下，主要是没办法跟我妈交代。谈着谈着，时间好像又回到了两年前，烦心事只有学业和前途，这些都是能掌控有意义的东西，是付出大抵就能有回报的，某个瞬间我甚至感到生活在眼前又清澈了。
我抽抽鼻子，说，你说得对。我现在一刻也不想跟他呆，明天我就买机票回来，早该这样了。
晁劲函在那头沉默两秒，说，不是，我觉得你没明白……你哪儿离得开……算了吧，你现在脑子不清醒，没办法做决定，你还是先跟他把这头的帐算清了再替你自己做打算吧！
他的话我没完全听明白，打完电话只觉得又有了勇气，我清楚地知道我需要帮助来摆脱这样的境地。
——我求不来他爱我，过去我总以为是他不愿，于是怨他恨他，但时至今日我渐渐明白，我想要的爱永远落不到我头上来，倒不是因为，他若真的一心爱护我了，我根本不会有这样强烈的、被我妄称作“爱”的情感。说白了，于所有人而言，感恩不是一个连续的状态，甚至不会是一种深刻的情感，因为无论是谁，总会试图去解释其成因其动机，好像一旦怀着感恩便能将对方的付出一笔勾销，过后那点感恩之心也所剩无几；然而伤害是，伤害永远来得刻骨铭心，并且从不消散，即便是拿其取乐，也像是用砂纸抛磨，直至不成人形。
上次做过一次后算是破了冰，在那之后某些我惊醒的晚上，又将他按在床头做过几回。我从前最爱要他骑上来，或者背过去，但那几回偏要正对他的脸，完事之后要他双臂环住我，唯有感受到他热腾腾散着汗的黏腻皮肤时，我才能分得清楚梦和现实。后来我渐渐意识到我其实只是想抱他，想与他有最基本的、最低的、最易满足的肌肤相亲。我想我要是一开始就只求这个，怎么也不会落得这个下场。
等到天已黑全，我才兜兜转转走上回家的路。公寓走廊的灯坏了，只能扶着墙慢慢地走，走过几扇门后稍稍有了微弱的光，是某间房门的门缝透出来的，待走近了，我才发觉那正是我家。
一进门便闻到刺鼻的叶子味，几缕白烟浮在空中。门口散着几双鞋，有一只是女人的高跟鞋，挡了门，合不上，我弯下腰捡起来，有些茫然，单这一只，不知该放到哪里。我走进客厅，餐桌上摆着几瓶�