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献给阿尔吉侬的花束-第22章

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“我不是同性恋。今天晚上你跟那男的一起走回房间,我恨不得自己就是他。”

她身子往前倾,和服因此在颈间敞开,让胸部显得若隐若现。后来,她用双手环住我,期待我也有所动作。我知道自己可能会出现什么状况,但还是告诉自己没什么好害怕的,跟她在一起应该不会像上次那样恐慌,毕竟是她采取主动。她和我以前认识的女人都不同,或许我们两人的情绪相仿,她正好是适合我的女人。

于是,我也用双臂环住她。

“现在感觉不同了。”她轻声低语,“我刚刚还以为你一点都不在乎我。”

“我当然在乎你。”我也在她耳畔轻语,顺势吻了她颈间。不过,此时我又像站在门边观察的第三者一样,看到我们两人相拥的影像,因此开始对她的动作没有反应,不过,我也未惊慌,同时也兴奋不起来,一点欲望都没有,这是真的。

“要在这里,还是到我那里?”她问我。

“等一下。”

“怎么了?”

“我看还是不要好了,我今天晚上不太舒服。”

她满脸疑惑地看着我说:“是不是有其他原因?……你想要怎么做呢?……我都不会介意的……”

“没有,不是这样,”我断然否认。“我只是身体有点儿不太舒服而已。”其实,我很好奇地将如何让一个男人兴奋起来,但我无暇去尝试这个实验,现在不是时候。

接下来,我不知该跟她说些什么,只希望她尽快离去,但又不想开口如此告诉她。她仔细打量了我一会儿,然后说:“你介意我今晚待在这里吗?”

“为什么?”

她耸耸肩,“我喜欢你。说实在的,我也不知道为什么。或许是莱洛伊会再跑回来,总之,理由很多就是了。如果你不喜欢的话,我就……”

她再度松弛我的戒心。我原本有千百个理由可以拒绝她,最后还是让步了。

“你有琴酒吗?”她问我。

“没有,我不常喝酒。”

“我屋子里还有一些,这就去拿过来。”在我还能阻止她之前,她已爬出窗外。几分钟后折回时,她手上已拿了一瓶约三分之一满的琴酒,另一手还握了颗柠檬。后来,她又自己跑到厨房去拿两只酒杯出来分别斟满。“来,喝杯酒后,你就会舒服一点。酒会瓦解这些让你难过的僵硬直线。一切干干净净整整齐齐的,会让你觉得好像被关在笼子里,就像阿尔吉侬被锁在它的雕塑品里一样。”

刚开始,我不太想喝酒,但因心情很恶劣,又想到喝点酒应该不会有什么害处,说不定还能解除那些看到自我影像的幻觉,于是接受她的请求喝起酒来。

她把我灌醉了。

我现在只记得喝第一杯酒和上床睡觉的情景。她爬到床上滑进被单里跟我睡在一起时,手上还握着酒瓶。

今天下午醒来时,我头痛欲裂。她还在睡觉,脸对着墙壁,枕头杂乱地枕在她颈子下。旁边的桌子上有只空酒瓶放在满是烟蒂的烟灰缸旁。现在,我勉强记得的还有喝下第二杯酒时的情形,那时窗帘还没放下。

她在床上伸了个懒腰,然后翻身向我。我没想到她全身赤裸,吓得往一旁缩了过去,结果摔到床下。我赶紧抓来床单裹住身体。

“嗨!”她打了个哈欠说:“你知道这些日子来我最想做什么吗?”

“什么?”

“画你的裸体画,像米开朗基罗的‘大卫’,一定会很棒的。你没事吧?”

我点头应答:“只是有点儿头痛而已。我昨晚是不是喝太多了?”

她笑了出来,然后用手肘支起身子说:“你醉得一塌糊涂。举止有点儿怪异,我不是说你孩子气,只是有点儿奇怪而已。”

“什么意思?”我的身体和床单纠成一团,一时难以解开。“我做了什么事?”

“以前,我看过男人在床上显得很兴奋,也看过男人在床上一副昏昏欲睡或伤心、性感的样子,就是没看过像你这样的人。不过,幸好你不常喝酒。天啊!我昨天真该拿个照相机把你的样子记录下来。”

“看在老天的份上,快告诉我昨晚到底发生了什么事?”

“没发生我预期的事。没有性,也没有任何类似的事。不过,你很特别,有些举止令人意想不到。该怎么说呢?真是不可思议!如果在舞台上表演,一定会迷倒剧场的观众。你看起来很困惑,又有点呆呆笨笨的,好像成人慢慢蜕化回小孩,还一边说着你想进入学校读书学写字,以便能够变得跟别人一样聪明。完全不一样的人——好像被别人经过方法改造。你一直说不能跟我玩,因为如果被母亲知道了,花生会被没收,还会被关到笼子里去!”

“我提到花生?”

“对啊!快告诉我,究竟是怎么回事?”她搔搔头笑了出来,“你还一直说我不能拿走你的花生。这个就最奇怪了,还有,你说话的方式好像那些站在街头盯着女孩看的傻蛋。完全变个人似的。我刚开始还以为你只是在开玩笑,但现在想想,你可能是不由自主或另受其他类似的原因所困扰。大概是这些整齐的线条或什么烦人的事让你变成这样的。”

我先前已预料到可能会这样,所以听到她说这些,一点儿也不难过。喝过酒后,我和以前那个查理之间的无形藩篱,仿佛顷刻间倒塌下来。现在仔细思索,以前那个查理其实一直驻在我心内,并未消失。那次的手术只是将他隐藏起来,然后用文化和教育掩饰,所以实际上他还委身在感情层面上,静静观察周遭的一切,等待浮现的时机。

他究竟在等待什么?

“你没事吧?”

我回答说没事之后,她抓走了我身上的床单,然后把我拉回床上,出其不意地抱住我亲吻说:“昨天晚上我吓死了,查理,我还以为你失常了。我听人说过,有些性无能的人突然被迫上床疯掉的故事。”

“那你怎么还留下来呢?”

她耸耸肩回答:“你看起来像个害怕无助的小孩,所以我想你应该不会伤害人。不过,我以为你可能会伤害自己,于是就留了下来。很对不起,我怕发生什么事,就把这东西放在旁边,只是以防万一而已……”她从床和墙壁之间的缝隙中抽出厚厚的书夹来。

“我想你大概没机会用到。”

她摇摇头,“你小时候大概长得很像花生吧?”

说完她一骨碌地爬下床开始要穿衣整容,虽然裸着身子,却一点儿也没有娇羞或害臊的神态。我躺在床上看了她一会儿。她的胸部很丰满,跟她自画像里显现的完全一样,让我很想伸手去拥抱她,但我知道自己没办法做到。那次的手术没让以前的查理完全消失,他仍然害怕花生会被夺走。

第五章反智力状态

「六月二十四日」

今天我似乎有些陷入反智力的状态中。如果勇气充足,我会喝个烂醉麻痹自己,但我没这么做,因为上次跟菲在一起的经验,让我警觉到可能会因此做出危险的举动,于是作罢,转而逛到时代广场。我跟以前一样,在一家家不同的电影院里流浪,让自己置身在不同的时空背景里,一会儿回到西部垦荒时代,一会儿溶入恐怖片里。每次转换到不同的电影院,坐在不同的场景里时,我就会被无名的罪恶感鞭笞得半途落荒而逃,于是一整天就这样换过一家又一家的电影院。我想,实际上,我是想从银幕中虚拟的场景里找寻新生活中遗漏的东西。然而,走到‘凯诺娱乐中心’外面时,我突然领悟到,我并不是真的想看电影,只是想要那些观众作伴而已——在一片漆黑里。

在那儿,人与人之间的距离很窄,中间仅隔着一道薄薄低低的墙,我可以清楚感觉到周围发生的事,只要我屏息静听。菲提到的格林威治村,情形也是一样。然而,这种情况并不是因为人们互相非常接近使然——因为在拥挤的电梯里或在尖峰时间搭地下铁时,我都没有这种感觉——而是像燠热夏夜里众人外出乘凉,或是前往戏院打发时间的那种感觉。人群互相擦肩而过或比邻而坐,会引起衣衫鬓角的摩擦声,因而让人感觉到一种生命气息。或者,也可以说很像我肚子饿得难以忍受,而必须打着黑夜到街角店面找食物吃的那种感觉。

通常,我在外面走累了返回公寓,都会直接摔到床里睡个深沉的觉。不过,今天晚上并没这么做,我先到外面吃晚餐再回家。餐厅里新来个洗碗工,年纪约在十六岁上下。我从他身上仿佛看到很熟悉的事物。他的举止和眼神都让我觉得似曾相识。

今天,他在我身后清理桌子时,不小心掉了一些碗盘,地上洒满了一些碎片,一些瓷屑飞到桌底下。他看到东西掉了,站在那里不知所措,两眼愣愣地看着已成空的托盘发呆。顾客之间响起各种杂声(像是嗨!那些可是值钱的东西!……他才刚来不久——这些都是餐厅发生这种事之后难免会出现的话语。)更是让他手足无措,不晓得该怎么办。

当餐厅老板闻声过来看看到底发生什么事时,那男孩赶紧抬起手臂挡在自己的头,似乎害怕挨打,显得很畏缩的样子。

“好了,好了,你这笨蛋,不要站在那里像个傻瓜一样,一动也不动!”餐厅老板不顾众人的注视大声咆哮起来。“快去拿扫把来扫干净。扫把!去拿扫把来!听懂了没?你这个白痴,扫把在厨房里,快去拿!”

男孩明白自己不会受罚后,脸上惊慌害怕的表情也跟着解除。等拿着扫把回来时,已转而挂上微笑,嘴巴还一边哼着歌,一副轻松愉快的模样。这时,有些顾客不肯罢休继续谈论这件事,同时取笑作弄那男孩。

“小弟,这里有些碎片,你后面也有一些。”

“嘿!再来一次怎么样?”

“嘿!不笨嘛!挺会打破盘子的,叫他洗盘子还没这么在行呢!”

男孩稍显胆怯地环视四周取笑他的顾客,眼神空洞茫然,透露出不了解顾客笑声背后的真正意思,虽然如此,他还是在嘴角上牵出一抹微笑以回报顾客的笑声。

在餐厅里看到这幕情景——男孩眼神茫然、表情呆滞、不确定的微笑,以及急于取悦顾客——我整个人都不舒服起来,很想呕吐。现在,我已知道刚才为什么会觉得他很眼熟,原来他是智障者,顾客就是因为这样才取笑他。

刚开始我不知道,也跟着其他顾客发笑,后来突然发现真相,不禁为自己的行为和其他顾客而生气,同时也想帮男孩将掉落的盘子捡起,然后狠狠地丢向每个取笑他的人,一一粉碎他们嘲笑的脸。我终于忍不住跳了起来,对他们大喊:“通通闭嘴!不要再嘲笑他了!他根本就不懂你们的意思,他也不晓得自己……算了,看在老天份上,尊重尊重他,他也是个活生生的人。”

整个餐厅突然陷入一片静寂。我没想到自己会失去控制引起这种场面,不禁暗骂了自己几声,点来的东西碰都没碰就赶紧付钱,不敢再回头看那男孩一眼,深深觉得对不起,也为自己的鲁莽冲动感到后悔。

人类是一种很奇怪的动物,敏感坦白,不会占残障人士的便宜,却认为取笑弱智者不足为奇。我想到自己前不久还像那男孩一样,然而现在都已快忘了这件事,不知不觉也跟着其他人嘲笑那个男孩,这点最让我痛心,因为这等于也在嘲笑自己。

我经常翻阅早期写的进展报告,那些报告错误百出,字里行间充满稚嫩。以现在的眼光看来,当时的我就像弱智者隐身在黑暗的房间内,透过钥匙孔往外面的花花世界窥视,眼睛被闪烁的光线刺得几乎张不开。在梦境和回忆中,我看见查理脸上虽然带着不确定的微笑,快乐地聆听周围的人说话,但是仍可从迟缓的思路中判断出自己不如人,欠缺一种被别人接受的特质。那时心智不成熟,一直以为这种特质就是读书和写字,只要能学会,智慧也会跟着增加。

所以,弱智者也想要跟其他人并驾齐驱,如同幼儿虽不懂得自我喂饱肚子,但还知道饥饿是怎么回事。

无论如何,今天的经验对我而言非常宝贵,我从中学到很多,因此不再担心我的过去和未来。我要对别人多付出一点,我必须善用自己的知识和技能对人类智慧做出贡献,毕竟谁比我更适合呢?谁像我曾经活在两种完全不同的世界中呢?

明天,我打算与温伯格基金会的理事联络,请他们让我在这个研究计划里从事一些独立工作。如果他们同意,或许我对他们有一些助益。现在,我脑子里已有这方面的想法。

研究的技术如果臻至完善,效果应该会很好,各方面也会有所改善。如果我可以被改造成天才,那么美国其他五百多万名智障者是不是也可以?还有全世界无数的智障者和未出生却已注定是智障的新生儿,是不是也可以?这种方法如果应用在正常人身上或天才身上结果又会如何?一想到这儿,我就觉得必须想办法让基金会的人明了这件事有
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