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我跟在它后面追着，它时不时回过头看了看我，然后又向前跑去，我跟着它在小路上奔跑着，它跑一段便停一段，然后回头气喘吁吁地看着我，等我将要追上它的时候它又飞快地跑了一段，又远远地回头看着我。
我见它跑到一个土堆后面一隐身没有了。
我在土堆后面找了半天没有找到。
D
那天晚上我回去之后做了个奇怪的梦，使我六岁那年醒来后惊恐不已。
梦中我是个四只脚的动物。或许这样形容倒不如说我在梦中是一只狗，但是在梦中没有确切地显示我的身份，我只感觉我在梦中身轻如燕，跑起路来非常快。
我顺着一条小路不住地跑着，一路上很多东西和我说话，我看到一只猫在笑，一只蛇在朝我吐舌头，我没有管他们，而是直奔向一个地方，我在梦中并不知道这个地方对我而言的重要性。
当我似乎到达目的地的时候，我隐约感觉到肚子的饥饿，于是我在路上找起吃的来，我爬在地上四处寻觅，然后我闻到一股淡淡的肉香。
我在土堆中寻找起来，拨开土层，我找到一块已经废弃的肉，顿时大喜，开怀大吃起来。
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我在梦中清楚地感觉到肉的鲜美，似乎我的嘴在真的进食一般。
然而当我吃饱之后，我忽然感觉到胃部疼痛不已，使我开始在路上打起滚来。
我在这个时候想起一个小男孩来，这个小男孩在那个时候好象是我的救星一样，但是我不太清楚他曾经给过我什么好处，只是想着他，似乎他给的肉不会给我带来痛苦一样。
但是那个小男孩迟迟不肯过来救我，我便躺在地上不住地出气，天空已经黑了下来，我看不见太阳。
接着我听到一阵怪怪地声音，我感觉到自己的身体被什么人拎着，然后那个人一飘一飘的，我的身体也跟着那个人一飘一飘，并感觉跟着他向那个男孩的家飘去。
接着我看见了一个屋子，我被那个人一把扔在了地上，我这个时候看见了男孩，他安详地躺在了沙发上。
我躺在他的腿前，我试着用嘴咬咬他的裤脚，但是他没有反应，我在阴冷的地上躺着，然后毫无疼痛地睡着了。
就在我就要闭上眼睛的刹那，我看到了眼前那个拎我过来的人的面容。
那个人浑身灰色的衣服，牙齿闪闪发亮。
很奇怪，我当时在梦中想，那个人不就是我吗？
是的，他是我的一半，他把我的另一半——身体带回到了小男孩身旁。他就是我。至少在梦中如此。
第六篇： 楼的背后是坟墓
楼
大楼。
大楼高耸。
二十层的大楼高耸。
三十层的大楼高耸。
四十层的大楼高耸。
……
天色渐渐暗了下来，万家灯火也悄悄点燃，透过这个城市的星光点点看去，我显得脆弱不堪。
有时候我无法想象这个世界是否在我的精神里已经被扭曲，因为我找不到我对生活的概念是什么。譬如说白天我在奥迪车里看外面的楼，脑中却把它想象成男人的棒棒。它们坚挺着向天空咆哮。我觉得生活的质量在改变，楼越来越高，男人的欲望也如这挑逗天空的楼一样，越来越高。
我觉得我象是个迷乱的魔鬼，走在地狱的人群之中。
在中学的时候我希望考上大学，考上大学又希望考上研究生，毕业了希望有份好工作，有工作了又希望升职，升职了又希望有个漂亮的老婆，有房子有车，有个儿子，吃喝不愁，事业有成。
今年刚满三十的我，基本上拥有了上述的一切。这简直是个生活轨迹上完美的事情，按理说我也该知足了，但是我仍然觉得自己缺了点什么，我一直生活在一种忧郁的气氛之中。前思后想没有想通，最后还是老朋友提醒了我，缺刺激。
所以我近年来（特别是今年），喜欢出去寻找刺激。我找漂亮的妓女在车里放纵，到歌舞厅发泄自己的情感，驾车到艺术学院里找女孩，喝醉酒去街上闹事，将百元大钞拿出来做纸巾……这一年我好象找到了真正的我，我明白人活着就应当刺激，就应当快乐，就应当潇洒。
不过有一天我的欲望忽然因为生命的脆弱而停止：我儿时最好的玩伴王红军，秘密地死在了一个无人知晓的玉米地里。死因扑朔迷离，我们甚至不知道他是因为什么，从喧闹的城市走到一个农村的玉米地并死亡的。
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他的尸体没有任何伤痕，他的体内没有毒，他的表情怪异恐怖。
我忽然觉得人这一生太短暂，太脆弱，昨天还在微笑中度过的人们，今天就可能离你而去。对于无法满足的欲望，我决定开始保持克制的态度。
此刻坐在汽车里，听着司机小陈放的英格玛的音乐，心里不觉郁闷起来，脑子里开始回忆起一些往事的画面，有关王红军的。
对于儿时的记忆始终提留在那个彩色的大院子里。
院子的外面是一条常年流淌的小河，小河的边上是我家的菜园，院子里长着属于我的三棵大树，中间那棵是我。另外两棵是爸爸妈妈。
和王红军相识的那年我才九岁。
那日早晨外面显得雾蒙蒙的，我从床上起床打开门的时候，惺忪的双眼发现门外站着两个陌生人的身影，一大一小，大人和我父亲在谈话，小的，就是王红军，弱小的身体依在树上，正拎着一袋爆米花吃着。
他看到我以后，稍微停顿了一下对爆米花的咀嚼，愣愣地打量了着我。我觉得他的眼睛很好看，眼球很黑，看人的时候让人感觉很舒服。
我走了过去，那个大人停下说话，看了我一眼，问我父亲道，这个就是小民吧。然后大人看了看王红军，说道，小军，和小民一起去玩。
我和王红军的友谊于是开始了。
从第一句的交谈到十分钟后就成为了很好的朋友，比较关键的转折点是，他慷慨地掏出一把爆米花说，给！
然后我们快乐地在我家门口的三棵树下乘凉，爆米花很快吃完了，他把剩下的塑料纸吹成一个球，向天空扔去。我们高兴地抢着，追逐着，因为我的个子没有他高，所以总是抢不过他，但是我仍然勇敢地追逐着。
太阳快出现的时候，雾已散去，院子里渐渐亮了，我们累了，坐在树下休息，聊天，我们争辩到底是圣斗士星矢厉害还是紫龙厉害，然后又笑着谈起机器猫发明了什么东西，就在我们渐渐趋于沉默的时候，我听见轰隆隆地声音在院子里响了起来。
什么声音？我静静地听着，并悄悄向四处看去。
王红军倒显得很镇定，他一言不发，只是朝院子的东侧看去。
我这才发现我家院子的东侧里热闹了起来，我看到那间早已废弃的屋子门口有几个正在扭动的屁股。
咦？我笑道，那些人扭屁股干什么？
王红军说道，那是我爸妈，他们在工作。
做什么工作？我好奇地向那边走去。
王红军一把拉住我道，爸妈不让去，会打的。
为什么？我更加好奇了，于是试图挣脱王红军的手臂。
王红军着急地喊道，真的别去，爸妈不让去的。
我没有理睬王红军的喊声，高兴地跑了过去。
早已废弃的屋子里昏暗潮湿，不知什么时候，里面架起了一台机器，有五六个人在机器前跟这个节奏扭动着屁股。
这个小孩是谁？其中有个人问道。
张家的。早上和我爸谈话的大人看了我一眼，冲着我笑道，你会不会扭屁股？你看，我们在扭，你也来扭扭看。
我感到很好笑，于是回头就跑，去告诉我王红军：他们全在扭屁股呢！
王红军听了以后诧异地问道，他们没打你吗？
没有，我说，他们很高兴地扭呢。
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从那之后，王红军每天都会和他的父亲来到我家的院子，也从那个时候起，我们同在一个学校，一个班级学习，形影不离。我们在一起扔画片，弹玻璃球，跳格子。
汽车拐弯的时候，霓虹灯一闪一闪，我开始不停地咳嗽起来。司机小陈回头看了我一眼，说，张总，你应该放松一下神经。
我愣了一下，问道，难道你们感觉到我有什么不对？
小陈半天没说话，摁了几下喇叭后才回头对我笑道，你看上去象五十岁。
我苦笑了一下，是啊，是显得老了，我儿时最好的玩伴都走了，我没有理由不老了。
小陈安慰我道，张总，人各有命，这些事也不能多想，过去就过去了。
你是不知道我和他从小玩到大的。我说。
到家好好休息。小陈道。
我内心颤抖了一下，因为很快要到家了。
再重复一下：因为很快要到家，所以我的内心颤抖了一下。
在到家之前，三十岁的我，想到了四岁的儿子。
（我的儿子是一个什么样的人？）
我试图阻止这种恐怖的回忆，我又无法相信这是事实。我的内心矛盾不已。
事实是，我的儿子让我觉得可怕，是聪明的让我可怕。
他经常一个人站在阳台上发呆，似乎在考虑什么人生大事一般，每次我回家的时候，经常看到他幼小的身躯默默地站在阳台上看着外面的人或是天空。而且一站就是半天，他从来不出去玩，从来不和其他小孩打交道，也从轻易笑一笑。我开始怀疑他是不是得了自闭症。然而这点我并不惊讶，最令我惊讶的是，他经常偷偷地打量我，当我发现他在看我的时候，他又会立即装出一副幼稚的模样，他的表演太稚嫩，却显得富有心计。
此外的几个生活片段也让我至今难忘：他两岁那年的一个晚上，一家三口睡在一张床上，我看到儿子已经睡着了，于是爬到了妻子的身上，正当我们行到关键的时候，我听到旁边传出“扑哧”的笑声。
我一掉头，看见儿子正睁大着眼，笑眯眯地看着我和妻子。
我很惊讶，但是又很平静地说，乖，快睡觉。
没事，儿子忽然说了一句，你做你们的，我看我的，反正我们是一家人。
当时我几乎昏厥过去，我根本不相信这是一个两岁的小孩说的话。妻子也很惊讶，吼道，睡觉！
他这才勉强地闭上眼睛，但是眼皮仍然一跳一跳。
我于是早早地给他布置了一个小房间，让他一个人睡。
但是，常常让我直冒冷汗的是，深夜我的房间门经常被打开，我总在黑暗中看见儿子弱小的躯体站在门口，也不说话。我每次问，儿子，是你么？他又悄悄地关上了门，回到了自己的屋子。
有一次深夜，我起床小便的时候，看到阳台上有个小小的躯体，我知道是他站在那儿。
我走到他身后，悄悄问道，你这么晚了站在这干什么？
他调过头，笑着看了我一眼，对我说，看外面的大楼。
大楼有什么好看的，我说，快睡觉。
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看看大楼会不会倒啊。他笑着说。
疯了，我养了个疯儿子。我心里说。
墓碑
小陈送我到了家门口。汽车越过花园停了下来。
我住在三十一楼，一个可以一览半个城市的高处。
每个晚上，星星似乎离我很近，我坐在阳台上，看着窗外的天空，感觉到自己是这个都市的主宰，同时又常常有一种寒冷的感觉。
有的时候我常常一个人躺在阳台的藤椅上睡着，醒来的时候发现四周依然是静悄悄的，陪伴我的只有窗外一闪一闪的红色的显示灯以及黑夜给我的空寂无边的呐喊声。有的时候我做梦醒来，失落万分。我感觉到自己并不是这个都市的主宰，我觉得自己很可怜，尤其是想起这半生走过的历程。
同时我又怕我的儿子看到我躺在这，我想他之所以老站在这里看外面的大楼，也和我平时的影响分不开。
但是今天晚上我看到他早早就睡了。
阳台是空的，我又一次躺了下来，妻子走到我面前，关切地问我道，喝不喝点什么？
我闭上眼睛挥了挥手，示意她出去。
她永远体会不到一个男人失去儿时伙伴的痛苦。痛苦，并不是因为自己与那个伙伴的关系有多么密切，而是，我一个从农村走出来的人，在经历了城市带给我的喧嚣与迷失之后，连最起码的纯真的回忆都受到了破坏。
我失去了童年给我美好�