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我的完美女友何雨晴-第123章

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我不停地向前跑,毫无方向、毫无目的地跑,直到全身乏力,脑袋昏厥,才停了下来,倒在地上。如此过了十几分钟,才有一个男子走到我身边,问道:“这位朋友,你没事吧?要不要帮忙叫急救车?”

急救车?

那时候,雨晴得了急性肠胃炎,我心中焦急慌乱,竟没想到要叫急救车,而是背着她往医院跑去。

尽管我跑得脑部缺氧,甚至是晕了过去,那也没关系,因为雨晴在我身边。只要她在我身边,无论发生什么事,我都不怕。

可是,现在呢?

我对晴说过,不要离开我,不要丢下我一个人,任何时候,我们都不能把对方丢下,都不能一个人去面对问题。

晴啊晴,你明明是答应了,为什么现在你却不守信用了?为什么你那么狠心,丢下了我?没有了你,我怎么办?我该怎么办?

你为什么不守信用?你为什么不守信用啊?

我说过的,我要把我的快乐,分一半给你,和你一起分享,你也把你的悲伤,留一半给我,让我帮你分担。为什么现在,你却不再和我一起分享快乐?你却要一个人承受所有悲伤?

我慢慢地从地上爬起来,望了望站在我身边的男子,一脸茫然。

男子又问:“你没事吧?”

我没理会他,吃力地站起来。忽然一阵刺骨冷风迎面扑来,打在我的脸上,但我却殊无感觉。

我继续行尸走肉般地在街上踉跄而走,走了十多个小时。这十多个小时里,我的脑袋极度混乱,我的心,似乎每过几秒,就被利刺和毒针狠狠地扎一下,痛苦到了极点。

这十多个小时里,我和雨晴共处的片段,像播电影一般,循环地在我的脑海中播放。那像是把一部完整的电影剪成了无数碎片,再随机播放一样,一些零碎的镜头,一闪而过,而一些令我印象深刻、永远无法忘怀的镜头,却重复播放了几十遍,直到我的心碎了、我眼泪流出来了才肯停下来。

当我停下来看手表的时候,已经是晚上十一点多了。这一整天,我没食没饮,腹中饥饿倒没什么,但唇舌焦渴,却实在是难受。我在路旁买了一瓶矿泉水,拧开瓶盖,倒进口里,把衣服也倒湿了一大片。喝得太急,一不小心,水进了气管,我便难受地咳嗽起来。

咳嗽了好一会,我才缓了一口气,望了望停在路边的一台摩托车的后镜,发现镜子里的我唇边下巴满是胡子,两眼布满血丝,左脸肿了一大块(何父的拳头所致),憔悴已极,似乎在十几个小时内,突然老了数十年一般。

我走进了附近的一家网吧,在一台电脑前坐下来,打开雨晴的博客,把雨晴所写的全部日志,都看完了。每看一篇,我的心又痛一次。我真的不知道,我为什么要这样折磨自己。

从网吧出来,我看了看手表,已经是深夜三点四十七分了。街道两旁只有稀稀拉拉几个路人,偶尔三两台车在公路上疾驰而过,转眼远去,似乎被黑暗吞噬了一般。

我一天一夜没有合眼,早已疲惫不堪,加上心力交瘁,此时向前走了一会,便再也坚持不住,在路旁坐了下来,合上眼睛,不一会便睡着了。

熟睡之中,我做了一个梦。在梦里,我来到了一个灯火昏暗的地方。我不知道那是那里,只是见前方隐隐约约有一个人。那人慢慢地转过头来,是阿晴!对!真的是阿晴!

我大叫一声:“阿晴!”雨晴向我温柔一笑,却没有说话。

我快步上前,但不知怎的,不管怎样走,就是不能走到雨晴的身旁。我越跑,雨晴离我就越远。

我喊道:“阿晴!不要走!等等我!”

话音刚落,我忽然一个踉跄,跌倒在地。抬头一看,竟见雨晴漂浮起来,慢慢地向远处飘去。我叫道:“阿晴!你去哪里?快回来!”

雨晴幽幽地说:“不败,我要走了,你好好保重。”

“不!”我激动之极,“你不要走!你回来!”

“不败,你答应过我,要好好地生活下去。你一定能做到的。”

“不!”

我话音没落,雨晴却已化成一缕白烟,消失在我的眼前。我“啊”的一声,从梦中惊醒,吓得出了一身冷汗。这时已经是清晨,一缕日光直射在我的脸上。我定了定神,想到刚才的梦,想到我真的再也不能见到雨晴了,心中一痛,无限凄凉。

卷六 236:好想见雨晴

我慢慢地站起来,微张着嘴,仰望着天空,长长地叹了一口气。这一声叹气,似乎又触动了我心脏的伤口。气还没叹完,胸口又疼痛起来。

晴啊晴,你在哪里?我好想见你。

我心里难受,喘着气,想哭,但眼泪却流不出来。我用左手压住自己的心脏,吃力地走了几步,定了定神,一颗心才稍微好受一点。我叫了一台出租车,让司机载我回中山。

在车上,我又想到雨晴了。还记得和雨晴第一次去东澳岛的时候,回中山那天,走到拱北之时,有一个男人被车撞倒了。雨晴以为那是我,吓得哭了出来。因为这件事,在我驾车回中山的路途中,雨晴好几次叫我小心驾驶。

当时我还笑着对她说,是福不是祸,是祸躲不过,多想也没用。现在呢?我和雨晴真的躲不过上天留给我们的灾祸吗?我们真的无能为力,只能被迫分开吗?

我要一个人孤零零地回中山了。从此以后,雨晴再也不能和我一起回中山了。她再也不能嘱咐我小心驾驶了。

我再也见不到阿晴了!

想到这里,我的心又是一阵绞痛。我难以控制自己的情绪,“啊”的一声叫了出来,把司机吓了一跳。

司机定了定神,回头望了我一眼,神情有点害怕。我没有理会他,在出租车后排躺了下来,闭上眼睛,痛苦地抽泣着。

如此迷迷糊糊地睡了一会,醒来的时候,已回到中山了。到了宝弦阁,我付了钱,缓缓地走下车,才刚站稳脚,司机已迫不及待地把车开走。

我一步一步地走回家,走着走着,似乎雨晴就在我身边,正跟我一起携手回家一般。

从小区入口走到我和雨晴的家的那一段路,我和雨晴已一起走过无数次。那是一段很短的路,把它走完,只消几分钟。但此时此刻,我却觉得这一段路实在是无比漫长,似乎哪怕耗尽我的一生,也无法把它走完一样。

曾经,我和雨晴在这回家的路上携手相依、有说有笑,而现在,雨晴却再也不会和我一起回家了。从此,我只能孤独地走回家,一个人,走在这冷冰冰的路上。

一想到从此以后,我要无数次一个人走回家,我就感到莫名的害怕,莫名的伤心。

老天啊,我真的好想见雨晴。我真的好想她能陪在我的身边。哪怕你只让她多陪我一天,那也是好的。如果你真的能让晴多陪我一天,即使要我折寿十年,我也愿意。

我说真的。我是真的这样想。

要不这样吧,你让雨晴多陪我七天,七天以后,把我七十年的寿命拿去,让我和雨晴一起离开这个世界,永远在一起。

这样子,好不好?求求你。

没有了晴,我真的活不下去。

回到家,走进厨房,看到饭桌上那早已冰凉的鱼片粥和拉布粉,还有那支黑色的SEIKO手表,我的心又痛起来。我右手抓起汤匙,狼吞虎咽地吃着雨晴给我做的早餐,左手紧紧地握住雨晴送给我的手表,眼睛却在一个劲地流眼泪。

晴啊晴,没有了你给我做早餐、做饭,我怎么办?没有了你叫我起床,没有了你和我一起晨跑,没有了你陪我聊天,没有了你陪我逛街,我一个人该怎么办?我要怎样活下去?

不一会,早餐被我吃完了,吃得一点也没有剩下。我回到房间,把那支SEIKO手表捧在手里,不禁想到昨晚所看的雨晴的所写的日志的其中一段:

“下午,我把乐扬所喜欢的那支精工表买回来了。在中山买比在香港买贵多了,我几乎用掉了我身上所有的钱。不过没有关系啦,难得乐扬喜欢。本来我是想等他生日的时候再送他的,给他一个惊喜,现在看来,我是等不到那一天了。唉,没想到,我不能陪乐扬一起过生日,一次也不能。

“不知道乐扬会不会每天都戴着这支手表呢?不知道他每次看手表的时候,会不会都想起我?不久以后,乐扬会和另一个女孩子谈恋爱吗?那女孩子会送他一支新的手表吗?到了那时候,乐扬就不会再戴我的手表了。想到这里,我的心里有点感伤。但认真一想,乐扬能再找到一个他所深爱的人,能和她一起幸福地生活下去,不就是我最大的愿望吗?顿时,我豁然开朗了。只要乐扬能生活得快乐就好。(不!阿晴!这一辈子,我都不会戴别的手表!这一辈子,我都不会和别的女孩子在一起!)

“看着这支手表,我又想起上次和乐扬到香港玩的情景了。那时候我们手拉着手,走在街道上,真的好开心。能拥有这么开心的回忆,我已经很心满意足了。”

接着,我和雨晴一样,想起上次和她在香港的弥敦道携手游逛的情形。那时候,无数香港男同胞都向我投来羡慕的目光。

你们羡慕我什么啊?该我羡慕你们才对。你们能和女朋友在一起,能拥有一段平淡的爱情。你们知道吗,能和自己所爱的人在一起,过着平淡的生活,那是一种怎样的幸福呀?而对我来说,那是一种多么奢侈的要求啊?

哪怕是和自己所爱的人分手了,再也不能在一起了,那其实也是一种幸福呀。至少彼此还能相见,偶尔还能一起吃饭,聊聊各自身边的事儿。

而我呢?

我再也不能和我最爱的人在一起了。我甚至再也不能见晴一面了。

电影《再说一次我爱你》中,高医生的妻子紫晴车祸去世后,高医生很想念她,他常常自言自语:“原来很想见一个人,却见不到,感觉是这样的。”此时此刻,我彻彻底底地体会到他所说的感觉,到底是怎样的一种感觉了。

一种伤心的感觉。一种心碎的感觉。一种绝望的感觉。一种很想念很想念一个人却又无法见她(他)的极度难受的感觉。

接下来的几天,我把自己锁在家里,一步也没有外出。饿了我就吃方便面,渴了我就喝矿泉水。后来索性连方便面也不煮了,打开包装直接吃,矿泉水喝完了,便去喝自来水。

喝了自来水,肚子痛了,我便抱着枕头,在床上翻来覆去。有时睡到半夜,迷迷糊糊中,还以为自己抱着雨晴,还以为雨晴从来没有离开过,一直就在我身边,心中一阵甜蜜、无比幸福,醒来以后,发现所有美好的一切都是黄梁一梦,心中总是失落无比、凄凉无限。

雨晴如果看到我这样子,一定会很担心,很难过。

卷六 237:众人到达

这几天,我也没有洗澡,没有换衣服,几天下来,一脸胡子,满脸油脂。

我一直戴着雨晴送给我的手表,一次也没有脱下来。

有时晚上呆在雨晴的房间里,脑海中又想起雨晴所写的日志:

“虽然病了,有点难受,但有乐扬在我身边照顾我,我觉得好幸福。真的好想一辈子生病,这样的话,乐扬就会照顾我一辈子了,呵呵。

“乐扬给我煮的粥很好吃,真的很好吃。

“下午,乐扬陪我聊天,把他和他的初恋女朋友晓薇的故事告诉我。听完以后,我有点羡慕晓薇,因为她曾经和乐扬一起快乐地生活过。而且,虽然乐扬和她分开了,但乐扬却还记着和她一起发生的事。不知道以后,乐扬是否也会记得我?是否也会记着我和他一起发生的事呢?

“我们还说起了我脸上的‘胎记’,乐扬问我,是不是我一出生,脸上就长着胎记了。我真的不想骗他,所以没有回答。

“我要休息的时候,乐扬就坐在我身边陪着我。我的心一直好高兴,高兴得怎么也睡不着。乐扬在我脸上轻轻一吻的时候,其实我是知道的。但我没有动。他离开房间后,我睁开眼睛,傻傻地笑了,心里感到十分甜蜜。”

有时我会在我的房间里,抱着雨晴送我的围巾,想着雨晴的日志:

“倒数以后,回到家,我把我忙了几个通宵而织成的围巾送给了乐扬。他好像很喜欢。虽然为了织这围巾,我好几个晚上没睡好,但看见乐扬高兴的样子,我就觉得这点牺牲绝对是值得的。

“乐扬也送给我一条珍珠项链。那珍珠项链好漂亮好漂亮,我好喜欢好喜欢。那是我收到的第一条项链。我会把它戴在我的脖子上,我会一直把它留在我的身边。

“可是如果有一天,我要离开这个世界了,这条珍珠项链就不再属于我了。我所最爱的乐扬,就永远不再属于我了。

“真的好舍不得好舍不得呀……”

有时我则会看着我和雨晴在GIZZ合拍的贴纸照,心中百感交集,彷徨得不知道要怎么办:

“今天和乐扬一起拍贴纸照,这是我第一次拍贴纸照,好好玩哦。谢谢你啊不败,你送给了我许多‘第一
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