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那伤痕……那时候我傻乎乎以为他多少对我还是会有一点喜欢，见他喝醉了回家，冲上去劝他少喝一点儿呼唤丫鬟给端碗醒酒汤。
一碗汤，全被泼到我脸上，碗被他砸碎在院子里的假山上，迸溅起的碎瓷片就那么硬生生划过我的半张脸，嵌进血肉里……
看得出，他是用了很大力气的，酒倒是半点儿也不影响他的力道。
不过丑陋应该不是来源于这伤痕，而该是来源于我现在心底的着许多嫉妒。
嫉妒在半睡半醒中，所听到的，他亲口承认……说爱的那个人。
我想那是真的，他肯定是爱上了什么人。
否则他不会忽然笑得这么阳光灿烂。
不会心情好到，连带对我，也温柔许多。
爱情的力量，真伟大。
可是这么多年，这么多时光，久到我都快记不清是多久前认识他的了，逆来顺受，承受了一切，我也没能让他喜欢上我。
痛苦的时候，我安慰自己，好歹他只在我身上发泄这些怨愤和欲望，而没有去找别人，这方面，我还是唯一的。
但是他现下有了喜欢的人，肯定就不再一样。
至少，到现在，快有半月，他虽然日日来，却没再真的要过我的身子。
「真的，你听我说，外面的阳光很温暖，我们出去走一走好不好……」他总是在那里一遍一遍说。
最近他的确不正常，有向话唠发展的趋势。
不过有一点，他说得对，阳光的确很好，隔着窗纸，都能依稀感觉到它的暖度，就像是睡梦里一触即碎的，幻想中他会给予我的那一点儿温暖。
这几天，他几乎天天早上都会来坐一会儿，饭点也会来一起吃，连带我的伙食也好了很多。
掺了白糖的白米粥，差不多天天都可以喝到，的确是挺暖肠胃的，上一次身上留下的伤，都比以往好得似乎快了很多。
晚上他还会再来呆一会儿，絮叨几句话，预言第二天的天气一定也很适合出行，然后剥光了我的衣服……第一次，还当他欲求不满，吓了我一跳。但其实，不过是擦洗，他一口咬定我自己身体没好透，不方便。
现在开始怀疑，这家伙是不是终于也有了喜欢的人，转而想我，终于觉得有些愧疚了？
我不介意这温柔是不是因为他忽如其来的怜悯，反正我挺享受的。
甭管他爱上了谁，似乎现下受益的是我？
那就真的不该再抱怨什么。
「你有在听我说吗？」他忽然问：「莫愁湖边，当初你赞好的那棵，不过一人来高的凌霄花，攀附着据说比这城年纪还老的古柳，爬得很高几乎看不到头了。」
我看向他，说这样弱智的话的他，面色严肃和拘谨，让我不由在猜测，这话里是不是有什么深意。
他曾经带我去游湖，要我跳进水中帮他把丢下去的酒杯捞上来……这一回，不会是想让我爬树去摘最顶头的那朵花吧？
这个难度比捞酒杯高。
当年秋季的湖水虽冷，但我好歹会水，跳下去不过高烧几日，还给他一次享用我格外温暖滚烫的身体的机会。
但是，爬树，我是真的不会……
不过对他，我依旧只是点头，没有骨气地贪恋他的那一点笑容。
所以，我们现在一起并肩站在这可怜的古柳下，它已经被凌霄花遮盖了大半，成了一棵花树。
虽然少了柳树该有的风流姿态，但其实还是很可爱的。
阳光晒在我脸上，是久违的温度，我看着他那一脸雀跃的样子，有些困倦时，却听见他又说：「既然都出来了，咱去雇条小船，一起转一圈好不好？」
湖边四五艘破船，五六个梢夫，对他们来说，打渔是主业，但若愿意花上十来个铜板，他们也不介意带着你一起泛游一圈，让猎奇的富家公子们体会一把，让年少志高的学子们酝酿些诗兴。
只要他喜欢，有什么不好的呢？当然是要同意的。
甚至是赞许，我想，每一刻的相处，也许都会是最后一刻。
……今日何日兮，得与王子同舟……山有木兮木有枝，心悦……
尤记得我当初半醉中说出这句话，被他一杯冷酒泼得满脸狼狈——倒是帮忙遮去了我忽然涌出的泪水。
他嫌这样的话肉麻，虽然现在他也双目朦胧地在念：「百年修得同渡船……」
目光的焦点，却躲闪地落在……那船夫的身上？！
船夫大约二三十年纪，正是身强力壮的年纪。
此时他赤 裸着身体，只腰间围着一条泛着些黄的脏兮兮的粗布，遮住重点部位。
＇奇＇被太阳晒得黝黑的肌肤，紧紧裹着他强健的肌肉，他双手握着船篙，看上去只是轻轻巧巧一撑，船就划荡开来，在波光粼粼的水面上，伴着细碎的水声前行。
＇书＇我羡慕这船夫的力气，不像我，就一手无缚鸡之力的废物。
也许是感觉到我火辣辣的打量，船夫转过头，咧嘴一笑，露出一口雪白雪白的牙齿晃得我头晕眼花。
「客官，要不要听两句咱打渔的号子？」这个黑皮肤白牙齿的壮汉颇为热情地问。
我不及开口拒绝，身边的他却已经热切回应：「好啊，正有此意，辛苦了。」
手中又递过去几个铜板，这船夫也不客气，接过，笑得更灿烂了。 第三章
船夫自顾扯开嗓子，声音嘹亮，带着一种说不清的腔调，唱一些我听不懂的句子。
波光粼粼，阳光甚暖，隐约有花香在湖面的水汽中蔓延酝酿，我微微眯起眼，感觉有些醉意，在没有喝酒的情况下。
酒不醉人人自醉，不是一点道理都没有的。
他专注地盯着那船夫的样子，看在我眼里，居然感觉……说不出的动人。
我分明在看到他眼底，藏着那么一些温柔缠绵绻缱。当然，不像是因为这个赤条条的渔夫，我还没傻到会不知道他的口味。似乎是因为这渔夫歌声，引出了什么让他觉得温暖的回忆，让一切都变得柔软起来。
不是不好奇的，很想开口问，关于他究竟在想什么。
只是，生活告诉我说，不要去好奇，不知道多少惨剧，都是好奇心惹来的祸。
瞧瞧他，就没我这么多闲心去找不自在。如今他泛舟江上，听着渔夫的号子笑眯着眼，假若再换了我这么半个残废替上他心里的那个妙人儿，想必就是完美得不能再完美了。
再瞅瞅我，当初就是因为太好奇，才会接近他，结果爱上他，不可自拔落到今天这样的地步：身体病弱，面貌丑陋，干巴巴一肚子怨念……他越来越厌恶我，是符合客观规律的。
虽说情人眼里出西施，那也得先成为情人才成。
若是那效颦东施状，丑得人人见笑了，一辈子找不到情人，那就一辈子也不会在谁眼里成了西施。
但这并不妨碍东施一面皱着眉头，一面捧着心脏，假装自己也是个受人疼爱的美女。
就像我，虽然早就明知他不爱我，但也并不妨碍我在那么多日子的难堪痛苦后，享受这不知道属于谁，因何而来的温柔，不是吗？
我不想放弃陪伴他的任何机会。
一面是怕他孤单，怕他回头时，忽然找不到一个会一直陪着他的人，来分担他的痛苦和郁闷。
一面是我自己自私，怎么都想要欺骗自己，他肯容忍我跟着他，肯时不时碰我的身子，也许对我还是有好感的。
虽然是自我欺骗，但是总想在真相被揭露前，让欺骗继续下去。我情愿我是瞎的，永远看不见事实。
当初与他相识时，他穷困潦倒，我身家富庶，是我收留了他，得到了他的信任和感激。
我不清楚自己是怎么就喜欢上他的，明明在认识他之前，我也曾爱慕过某个无意间瞥见的，窈窕的女人。
最初是我强迫了他，我为他报仇，我给他许诺，我甘居人下……除了离开我，我什么都能依他，我逼他发誓一辈子不会碰我以外的人。
于是他如今富甲天下，对我厌恶，却也依旧是只与我一人有肌肤之亲。
他如君子，一向信守承诺，让我这个真小人愧然。
虽然我早知道，有一天，或许这一天已经在我不知道的时候到了，他也会看到一个人，然后惊为天人，如我当初见到他一般。
那时，曾经的所有誓言，都将是灰烬，消散在真爱的风暴中。
然而他必然不会像我那么傻，直接就送出了身体送出了一切，然而遍体鳞伤还非得坚持，折磨得两人都不好受。
他这样好的人，一定会比我幸运，会找到幸福的。
那时候，我就可以离开了，像一个丑角那样完美谢幕。
我不知道那时，我还有没有力气流泪，像所有尽责的丑角那样，哭泣哀求。
啊，不过，我该替他高兴的，不是吗？
我希望他幸福……而他的幸福似乎并不该由我来给。
我已经给不起了。
这话，是事实，需要一遍一遍重复的事实，来安抚我自己那点儿不该有的幻想。
下船时，渔夫的女儿来送饭。
六七岁的小丫头，笑起来眼睛弯弯的，目光比湖水还清澈。
小丫头送了两只柳叶编的草帽，硬是塞给了他这个好心的大哥哥——他心情好，多给了船夫五个铜板。
草帽歪歪扭扭，到底是小丫头的手艺，编得挺粗糙，但是胜在新奇。一只被扣在我的脑袋上，一只正捏在我的手里。
他看着我：「喜欢吗？」
我勾勾唇，点头。
他对着我眨眨眼，我感觉自己脸上泛热，忍不住把目光移开一点，刚好看见他的耳尖微微泛起红色。
「那你……你有什么想说的吗？」他问，带着犹豫。
我不由也跟着眨眼，而后垂了目光，很莫名。
他分明是硬生生转了话意，可是我猜不出他原本想说什么。
这可真让我有些懊恼，几年前，我尚敢自称自己是最了解他的人，硬生生逼他要了我。然而这强扭下来的苦瓜才不过吃了多久呀，我就已经不能猜出他的意思了。
也许是等不到回答，丧失了耐心，他说：「算了，回家吃饭去？」
我微笑，让笑容一直保持到我们离开，回家，共同享用晚餐，洗浴，换衣……
他亲昵地凑过来，亲亲我的额头，用哄小孩一样的语调说：「瞧你今天，气色好了不少，出去走走的确感觉不错吧？」
我点头，笑。
「呐，累了没？」他握住我有些发凉的手指：「早些休息，我改日再带你出去。」
我坐在床边，努力让自己的笑容更大一些。
一张微笑的脸，实际上是我最后的自我保护，可惜，不是所有人都能明白。
他似乎放了心，凑近我，用手指碰碰我的额头，极轻极轻的力道。
「好好休息吧！」他说：「我去处理点儿账本。」
「好。」我点头，而后想起这是今天第一次出声，略带了些沙哑和生涩。
他本来已经直起身要离开，又忽然顿住，伸过一双大手。
我下意识一缩脖子，浑身僵硬着却被他揽进怀里，很暖和，很安静，静得听到了自己的心跳声。
噗通，噗通，噗通……越跳越快。
也许不是他的怀抱安静，而是我太紧张
他肯定说了什么，可是我没听清。
于是，傻笑着点点头，这是万能的回应。
他于是似乎真的满意了，又用力抱了我一下，才放松怀抱，让我从窒息中恢复，看着他离开。
好吧，看他的表现，极尽温柔，又不失激情，最近到似乎真的是在有意地，对我好，那么，我有什么理由不接受呢？
继续傻笑，打个小小地哈欠，翻身爬床，抖开被子，闭眼，我要做个乖宝宝，听话睡觉。
嗯，睡觉。 第四章
身体上感觉很累，我已经许久不曾像今天这样，出去走动了。
但是不知道为什么，脑子却清晰得可怕，止不住地胡思乱想，怎么也睡不着。
恍惚想起，当初他发达后，志得意满，却并没有抹杀我这个污点的存在。
那时候，我傻乎乎地觉得，他多多少少，肯定还是有那么一点喜欢我的。
一朵墙角顽强开放的雏菊，曾被我掐在手里，一瓣一瓣地扯下花瓣。
「他喜欢我，他会喜欢上我，他喜欢我，他会喜欢上我……」
那个时候，我是那样的自信，又懦弱，容不下一点失败的预想，那时若想到如今的失败，或许我会崩溃。
不过一点点来，其实居然很适应。
我的时光，我的激情，我的渴望，也被他这样一点点扯下。
「他恨我，他不恨我，他恨我，他不恨我……」
其实无所谓。
就好比他现在对我突然的温柔。
是他心有愧疚，还是别有所求，其实真的无所谓。
我努力说服自己，他想要的，我都会去为他努力和付出。
他若想弥补，我一定会配合，用我幸福的微笑和卑微的感激。
曾经我爱上他，希望他也爱上我。
后来我希望他这个人，至少是独属于我的。
再后来，我希望他不会恨我。
希望他至少能让我就这么爱他，这么一直爱下去。
至于现在……其实我只是希望，他有一日能走出我的阴影，他的�