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我发不出声音来。
我不快乐吗？
日子一直是这样过的，连我都不知道，原来我是不快乐的，她却知道……
她……懂我。
这是三年前，我盼得酸楚的事啊！
盼她与我同步呼吸，笑泪与共……
她整整迟了三年。
“海宁……”我哑声唤。
“要怎样，才能把你的快乐还给你？”她忽然问道。
要怎样，才能把我的快乐还给我？我不知道，因为它遗落在哪里，连我都找不回来……
她倾向前，指掌柔柔的抚着我的脸，同时－－也印上细柔的吻。
我竟动弹不得，完全没有办法避开－－只因她眸中浓得教人心痛的深情。
她绵柔的吻，落在我额上、眉心、鼻梁、脸庞，再到唇角……
“海宁！”我闭了下眼，及时偏开头，呼吸略微急促。“晚了，我该回去……”
“圣诞节还没过。”她坚决地搂着我，贴上唇，撩吮着，温存而缠绵－…
我低吟，理智再度溃不成军，启唇回应，与她纠缠。
我的秘书说我意志过人，错了！遇上海宁，我全然不堪一击……
我倾身迎向她，陷入沙发内，叠上她柔软的身躯，体息交错。一记拥吻，逐渐火热得无法收拾……
再这样下去，我们会完蛋！
残余的理智在挣扎，我勉强抽身，沉重地喘息。“我们不能这样……”
“你答应要陪我的，你答应的……”她眸光泛泪，喃喃说着，圈在我颈上的手臂，没放。
“海宁……”
“别走，予默，我要你留下来，就算只有一夜都好……”
“海……”我还想说什么，她早一步，主动拉下我，细碎地缠吮着我的颈畔，喃声说∶“如果，这辈子真的等不到，起码给我一夜的你，这样就够了，这样就够了……”
那句“一夜的你”，扯碎了我的心。
由她眼中坠跌的一颗颗珍珠泪，落在我的掌心，我离不开这样的她。
看着她泪水落得汹涌，我俯下唇，吻去她的泪；她一颗颗地落，我一遍遍地吻。
“别哭，海宁……”我心痛低喃，温柔沈毅地拥抱她，吻住她的唇，疲于挣扎的理智彻底沈沦，我很清楚，我完了。
三年前，她在只剩半个小时的情人节留下了我；三年后，她在只剩半个小时的圣诞节，留下我。
第二幕卷十
永远是－－满天灿烂星斗中，寻找一颗名为幸福的恒星
七点整，我准时醒来。
惯于少眠后，到了固定时间，意识就会自动回笼，不再贪眠。
只是，没料到一向有着小小赖床习性的海宁，会醒得比我更早，早到我一睁开眼，就迎上一双清亮带笑的眼。
“早安。”她笑笑地对我打招呼。
反倒是我，清晨在她床上醒来，一时之间呆了下。
对，我想起来了，昨晚醉卧温柔乡，就在这张床上和她纵情缠绵。
惊觉自己的手还圈在她的腰上，我赶紧抽回。
她对我的反应不以为意，口气轻快地说∶“醒了就快起来，我做早餐给你吃，不许赖床哦！”
她跳下床，毫不避讳地当着我的面穿衣，反而是我耳根发热，困窘地偏开头。
才一移开视线，就觉得自己的行为很白痴，昨晚都摸光亲过了，现在居然不敢看，装什么小家碧玉？
等她走出房门，我正要起身穿衣，一脚才刚跨下床，她冷不防又探回头，我差点失态惊叫。
“对了，刚才忘了告诉你，浴室里有新的牙刷和毛巾，就这样。”
确定她这次真的走远了，我才下床穿妥衣物。
进浴室刷完牙、洗过脸，我习惯性的抬乎看时间－…
“咦？奇怪。”我摸了摸空荡荡的手腕，回房找不知掉到什么地方去的表。
经过书架时，一张半压在书本下的剪报吸住我的目光。
海宁几时有搜集文章的习惯？我记得她最懒了，一向看过就算，不会花心思去整理。
我倒想知道，是什么了不起的作者及文章，值得她费心。
道德观敌不过好奇心，我抽出剪报，才瞄了其中一段就呆住了！
北海道的星星很漂亮，像米粒一样洒满整个天空，让人有种错觉，只要一伸手就能掏了满怀。
你们一定无法想象，它美得多令人屏息赞叹。
但是我总觉得它不够亮，因为我曾经看过一双眼，比北海道的星星更美、更亮，更教我屏息悸动。
然而，它却不是恒星，而是一颗流星，划过我的生命，留下永恒的美丽与惆怅。
掏不住流星的幸福，所以，我来到北海道，眺赏挂在天空的永恒。
你也想一睹满天星斗吗？别忘了，带着你的幸福一起来，也许，由你们眼中看去的星星，会很亮。
这是我写的！
在国外的三年，我每到一处，就会写下当地的旅游日记，不定期的投寄回台湾的杂志社，意外的竟收到高度回响，另辟专栏，再后来，为回镇广大读者群，有出版社找我洽谈，将它集结成册，更加意外的让我版税赚到翻。
其实连我都不懂，我的文章并没有太多的欢愉气息，旅游不像旅游，我一直很低调的在写，说得更明白些，字里行间，还带着抛不去的伤楚愁绪，为什么可以让我赚到在国外逍遥个十年、八年都不成问题？
顺着书架看上去，那本旅游日记，我并不陌生，迟疑了下，我抽出旁边那本厚厚的资料簿。
没错，掀开它，一页页全是我更早期在杂志社写的专栏。
这三年来，她没忘记过我，甚至，那么用心地搜集着我所写的每一篇旅游心情，就好像，她一直在我身边，陪着我去那些地方……
我停在其中一页空白，手中的片段是由这里遗落的，而她在下方的空白处，补上了几行字－…
流星坠落后，只是一颗不起眼的殒石，你又怎知：它不是也正眷恋着划过你生命时，所燃烧的刹那永恒与璀璨？
我合上资料簿，一时厘不清涌上心头的千般思绪。
深吸了一口气，我回过身，才惊见海宁站在门口……
“……”我张口，发不出声音。
“予默，我唱歌给你听好吗？”
她突然冒出这一句。
我不由自主的跟在她身后，她在钢琴前坐下，盯了数秒琴键，才扬起手。指尖落下，不过才弹了几个音，我便知道她要弹的是什么歌了！
我脑海轰然一响，无以名状的震撼撞击胸口。
这首歌……我再熟悉不过了！
我曾经弹过它、唱过它，带着满怀对未来的期许，想将一腔痴狂的情，寄托在这串串音符当中，交付给她……
只是，她并没有听完它，也没有收下我一腔浓情，背身而去的决绝，是我唯一得到的。
这首让我甜蜜，让我酸楚，也让我心碎的歌曲……
在毫无心理准备的情况下，再一次揭开过往，撕开好不容易逐渐愈合的伤口，强迫面对曾经血肉模糊的疮疤，一幕幕难堪、屈伤的痛楚，涌回心头，不堪负荷那一瞬间，我本能地退开一步，下意识的转身逃离。
我不知道她会怎么想，认为我在报复？！
不，不是，我只是没有办法，再去承受任何感情的冲击……
※※※
掀开防尘罩，指尖轻抚过墨亮光滑的琴面，带下一层薄薄的灰。
从我离家的那一天开始，这架钢琴就再也没人碰过了，听爸说，是怕见了触景伤情，才将它由客厅搬进视听室里。
我坐了下来，掀开琴盖，黑白相间的琴键，一瞬间让我感到既熟悉又陌生，恍惚地回想起－－我有多久没弹琴了呢？
似乎，也是从那天开始。
伸出双手，我试着回想记忆中的音符旋律，轻轻按下第一个琴键。很简单的一首儿歌，是我教海宁的第一首曲子－…
咚！
十指压下，进出一道突兀声响，我重重地合上琴盖，闭上了眼。
我没有办法！
只要碰触琴键，太多不堪负荷的回忆，就会像潮水般无边无际地潮涌而来∶她聆听琴音时的专注与沈醉、她眸中的明亮光彩、甚至是她背身而去的绝然……
她曾说过，我的音乐很有感情，却不知道，其实她正是那个带给我音乐生命与光辉的女孩，我教她弹琴，也教她懂情……
而今，已然空了的心，不论是琴，还是情，我都没有资格再谈。
轻轻的敲门声传入耳中，我没有移动，目光落在同一处。
“我说我没胃口，你们吃就好，拜托让我安静一下好吗？”不管来者是谁，我实在疲于应付。
“为什么没胃口？心情不好啊？”
“妈？”我愕然，看着朝我走来的母亲。
“要不要谈谈为什么心情不好？”
我更意外了。
从小，与妈就不亲，除了妈只忙着和爸吵架外，也因为价值观的不同，很难与她谈心。
所以她现在一副想促膝长谈的态度，才会令我惊异。
“我曾经心情好过吗？”我直觉的冒出这句话回她，想起了海宁的话。她说，我不快乐……
“你呀，只要一扯到海宁那丫头，心情几时好过？”
我苦笑，没有反驳。
“又是因为她吗？”妈再问。
“什么？”
“我说，你最近的失魂落魄，又是因为她吗？”
“很……明显吗？”我以为，我掩藏得很好，那些复杂纠葛的思绪，都被压在心灵最深处……
“整天说不上三句话，每天除了工作，回家就是睡觉，死气沉沉的，没事就只会盯着墙发呆，表情已经空洞到不知道要怎么笑了……你说明不明显？”
“……”我无言以对。
妈长长地叹了一口气。“要是她对你真有那么重要，那就去吧！”
我震愕。
任何人说这句话我都不奇怪，只是……妈？！”一向最排斥海宁的妈居然要我去找她引我有没有听错？
“为、为什么？！”我反应不过来。
“我儿子都不能没有她了，我不妥协行吗？”
“可是……妈不是不喜欢她吗？”
“问题是，只有她能找回你笑的能力。你以为看你这个样子，妈会奸过吗？我儿子已经够忧郁了，我不想看他更加不快乐。”
“妈……”我的母亲为了我，愿意敞开胸怀，试着去接受她排斥了一辈子的人……除了感动，我不知道还能再说什么。
“那，你让海宁搬回来，奸不好？”我把握住机会，只要妈同意，海宁会愿意回来的。
“那要看是以什么名义了。”
我很想假装天下太平，可惜我不够笨，无法装作听不懂。
“妈，你这是变相逼婚。”
“逼不得啊？看看你，都三十岁的人了，人家像我这把年纪，好命一点的早就当奶奶了，你还要拖到什么时候才肯让我抱孙？枉费我把你生那么帅！”
我简直哭笑不得，现在就连我帅不帅，都可以列入罪状来数落了。
“我都已经答应让你们在一起了，你还在别扭什么？”
“不是那个问题……”从一开始就不是。
也许这样说很不孝，但是妈反不反对，从来就不是我的顾虑因素，三年前我就有家庭革命的魄力了。
那么，当初可以义无反顾，而现在，我既不恨她，又明知她对我还有心，却无法再次接受她，这样的行为，是不是很矛盾？
身边的人，总是问我还爱不爱她？
或者我该这么说，一个曾经爱海却差点溺水的人，不会从此怨恨海洋几乎夺去生命，但却会从此戒慎惶惧。
对我而言，她就像海，有令我眷恋的温柔静谧，却也有将我吞噬的波涛汹涌，而这一回，我无法预期，我还承下承受得住再一次灭顶的痛苦。
我承认，我是懦弱的。
三年前伤得太重，心已不堪一击。
说穿了，我下是不再爱她，而是不敢爱她。
“你有你自己的想法，从小你就是很有主见的孩子，我一向干涉不了太多，我来只是要告诉你，如果你还是只要她，那我不会再反对，就这样。”母亲拍了拍我的肩。
“嗯，我知道，谢谢妈。”
“对了，这是你的信。”她把信交到我手中，将独思的空间还给我。
我又独自静坐了许久，不想什么，就只是让脑子完全放空，对时间的流逝毫无概念。
不知又过了多久，窗外只听得见夜里的虫鸣声，我才低头看着手中的信。
是海宁，我回来之后，她的信也始终没间断过。
我起身回到房里，取出台灯下的钥匙，开抽屉，在将信放进去时，我停顿了数秒，脑中浮现的，不是过去的伤痛，而是重逢那一刻，她眼中的酸楚思念；这些共处时日，她的笑语娇嗔；她吻我时，不容错辨的痴狂深情；还有那晚，她说着只要一夜的我时的绝望哀伤……
我没将信放下，而是取出所有的信，开启了第一封－…
予默：不敢去想，你会有多恨我，因为连我都无法原谅错得如此离谱的自己。
那一夜，我一遍遍回想我们之间的点点滴滴，想得心好痛，哭了一晚。你的心意那么明显，我怎会看不到呢？我好笨！
难怪你会气得远走他乡，不想再看见我。
我明白，你需要时间，去疗伤止痛。这伤痕是我亲乎划下�