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但是，夏安说你们不一样，记住不一样。所以安以陌就那样就相信了，是的，我就那样相信了，因为我是安以陌，你是我的故事，你是夏安，是我的夏日安好，是我最美好的希冀和祝福。所以我希望你和那个叫做苏凉音的女子幸福。因为你说你爱她，很爱很爱，你说哪怕以后在她身边的人不是你，只要她幸福，只要她要求你就可以放她走，你就可以祝福她，你就可以觉得很幸福，你说只要看着她幸福就可以，你说如果她不幸福你就要把她找回来，你说你要给她你所能给她的一切，给她幸福。
可是你依旧那样痛苦的说为什么，为什么她不了解你的苦心，为什么她对你的感情对你的关心那样漠视，为什么她什么话都不对你讲，为什么她情愿一个人承受那些莫名的痛苦和悲伤都不肯让你明白她的想法。
你说你们吵架了，你说你觉得她不在乎你，你说给你一个星期的时间不要找你，你说一个星期之后你就好了，你说你只需要宿醉一个星期。我无法言语，我只是嫉妒，我只是羡慕，羡慕那个女子拥有一切我所没有的一切。还有一个这样爱她的男子，可是她为什么不懂得珍惜。只是可笑的是，我怎么忘了，在爱情里面是没有道理可言的，爱上了就是爱上了，就那么不顾一切，其实自己曾经和夏安是一样的人，或者说自己骨子里面和夏安是一样那样信奉爱情的信条的。
我记得你对我说过我和南陌其实或许是一样的人，那个人就像你自己的影子，所以你爱他。可是夏安，你怎么忘了。可是你怎么就不知道甚至没有意识到，其实我们是一样的人我们都是一样的人，这就是我们会走到一起的原因，这就是为什么我们无话不谈的原因。我又没有告诉过你，我喜欢的是一类人，是你和南陌这一类的人。可是你知道不知道其实你和苏凉音也是一类人呢？因为你说爱上一类人结局一定是悲情的，所以我仿佛看见你的以后如同我和南陌。你就像曾经的我，而你的她就像我的曾经的南陌。
所有的人都是当局者迷旁观者清，可以清楚的看见别人的盲点却看不见自己的，当初你看见了我的，将我从那段沼泽中脱离了出来，可是现在我看见了你的盲点，你在重复和我一样的执着和过往，我又该如何。你那么爱她，而我什么都不是，在你的世界，在你们的世界，什么都不是。我在你的空间看见你给你爱的她写的情书，顿时泪流满面，这些幸福那样灼目，我的心那样的疼痛。只因为我知道我这一生都不可能再拥有这样一封让人羡慕的幸福，幸福的那样绚烂，那样明显的摆在我的面前。你说你时时刻刻的都想着她，我看见你一次旅途之中的真言，是那样深刻的对她的爱恋。
谨以此作为回忆
回忆我们的曾经，回忆我们的相遇、相识、相恋。回忆对你那独立却不失一点点依赖，优雅却不失一点点妩媚，野性却不失一点点温顺的第一印象。
“和你的交集，是朋友的朋友而已”
懒洋洋的夏日，却让我迎来了一阵凉风，拂醒了我即将闭合的双眸。你一定不知道，那时候我仿佛置身于一片黑暗中，而你是唯一的光源，唤醒我的生机的同时，也软化了我的心。从那一刻，我便知，我心中那一潭幽湖被你激起了波澜，再也无法平息。
“半城烟沙，百世年华”
我们开始交谈，惊人的相似与默契使我欲罢不能，我再不能保持一贯的冷漠与理智。朋友们说我理智的可怕，所以与他们之间从没有像和你聊得这样深入。我欺骗自己那只是聊得投机，并不是别的感情。可我无法抑制的会想起你，会给自己制定责任，呵护、保护你的责任。我一直认为自己适合生活在古代的战乱时期，为了守护自己的挚爱而战斗，而我总是不经意的把你视为这一存在。纵然战死，亦无所怨。倘有来生，仍要奋战。
“落地窗前，一切如烟，缘来三生之念”
一切来得那么突然却又那么顺其自然。仿佛昨天我还在沉沦，今日却找回了坚持的意义。我相信缘定三生，所以当我到了天涯海角的时候给你打了电话，告诉你我有多爱你。我享受拥抱你的感觉，你将我融化在时间的规则中，让我可以贪婪的回味拥抱你的每一个瞬间的细微感受。你说你从没有体验过，两指尖的相触，却能让人产生心意相通的美好感受，我又何尝不是呢，每当我回忆这种细腻的感觉，就会格外的平静，摒弃一切的杂念。
“执子之手，与子偕老”
虽然我们不能经常见面，可那恰恰能让我们更加珍惜彼此，更加期待着下一次执手互望。每当牵着你的手，脚步随着心意迈出，我们的世界便只剩下彼此，注视着你的美目流转，我是多么的希望时间定格在那一刻，就那么定格在你我眼中再也容不下其它的一霎那，那让我看到了永远。
永远有多远，我不知道，我只知道它有多远，我就会陪你走多远。没有什么能够阻挡，也没有什么能够改变。我们的过去将由我们共同终结，我们的未来将由我们共同谱写。
当你对我说想让我出现在你的朋友面前的时候，我知道那是你完全接纳我的暗示，我不会让你失望。任何事情，让我们共同来面对，任何困难，让我们一起去解决。
期待着我们的下一次久别重逢。我依然会拉着你的手走遍大街小巷，闭着眼睛让你带着我任意行走，带你一起闯红灯，陪你一起吃遍全城。一起在大树下避雨却笑着思考着会不会就这么殉情，然后找到一个屋檐，看着你一边用我的上衣擦拭着头上的雨水，一边唱着“最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐”。同样在半夜的大街上漫步，当你感觉害怕的时候就会躲在我的背后，然后告诉我“还好有你”，然后温柔的要求我背着你跑步，直到我满头大汗的时候再拿出纸巾帮我拭去汗水。
想要记录我们的点点滴滴，又岂是这几页纸张能够承载的。它的存在，只为让我的凉音一展笑颜，能够会心一笑，让身在遥远他乡的我也能暂时放下那思念的苦楚。
夏安的千字情书
第二十六章 丢失的纯白时代
更新时间2011827 22：33：01 字数：4098
因为成长的无处安放，烦恼才会像杂草一样疯长，缠住梦想的翅膀。
有很长的一段时间陷进负面的情绪之中，始终挣扎着想要靠自己一个人走出黑暗的沼泽。
总是很不喜欢承认自己总是很容易就走进而无法轻易的走出。
两个多月的时间是长还是短呢，有那么长的时间在茫然着不安和烦躁。
将大半的时间蜷缩在电脑之前打发时间，麻木的等待时间流逝。
始终明白这是一场不药而愈的自我救赎，只是始终无法安之若素。
学会了隐藏，学会了假装的无所事事的快乐，学会了不用倾诉仍然可以承受，学会了不再需要被了解。所有的不快乐就都可以被隐忍，不需要落泪，不需要宣泄。再也不会因为积压的无法承受而悲伤决堤。而最终终于还是自己接受和安抚了一切。
讨厌失去自我的感觉，感觉不到自己的存在。更多的时候一个人的安静角落，会可以真的觉得没有任何的烦恼。厌倦所有繁琐的细枝末节，厌倦迷失在人群里的麻木，厌倦看着那些虚伪的面具下的伪善。
启明星升起，带走最后的阳光的余温，夜色降临，漫无边际的渡口。望断桃源，在雾色朦胧中眺望楼台。
最终的最终，锦瑟流离，岁月荏苒，始终落入黯然的俗套。一袭清殇，迷恋天使的翅膀。任由自己的胡闹，固执的不回头，想要眺望碧海蓝天的无忧无虑，想要永远只是个傻傻的笑的很开心的孩子。
我只是厌倦了这生活的虚伪，是那样的让人觉得累。我奢望纯白的透明年代和感情。做着一场落寞华丽的梦，害怕醒来。因为厌倦所以逃避，因为厌倦所以自我救赎。
请原谅我的任性，请不要指责我的不勇敢，我羡慕孩童眼里的清澈和纯真，我只是想要我的世界里不要有这个世界中太多的现实和虚伪。
请不要一而再的让我去改变，因为我始终是我，就算被迫走了那么多还是会回到原地的我。始终有着自己认为的真实和想要固执的坚持。
我始终还是这个样子的我，是有很多缺点却还要倔强的做自己想做的我。是会在深夜失眠的我，是喜欢一个人心情不好的时候找个安静的地方一个人的坐着的我，是永远倔强的不管有多么的难过伤心不在人前落泪却可以在看电视剧的时候哭得淅沥哗啦的我，是打伞喜欢握着中间，喝奶茶喜欢咬吸管，经常会忘记带钥匙，走在树下喜欢仰头看阳光透过缝隙洒下来的光影，是喜欢在难过的时候睁大眼睛抬头看着天空，是会忽然在心情好的时候有很多的话要讲又会在心情不好的时候谁也不理。
可以原谅几年的信任在一瞬间被背叛，却无法接受一而再的谎言和欺骗，讨厌被当做傻瓜一样被利用让我觉得不可原谅，讨厌虚伪，这些伤害形成就是永远的存在的裂痕。心有多疏离，感情就有多淡漠。
很多时候总是后知后觉，可是很多时候这样并没有什么不好，因为这样的话伤害会减少了很多。
其实很多事情当已经开始写下来的时候都已经开始成为过往，都已经在远离和告别。
因为我总是喜欢在所有的事情结束之后的轻描淡写，因为已经没有什么是需要隐藏的。
当我写下这些文字的时候我已经安然。因为已经在面对那些曾经的淋漓。
如果我还在沉沦的时候是不会想讲任何的话语的，不想做任何的事情。
很多的时候总是以为那些会是自己想要的沉淀，其实不管是什么都不重要。只要我真的觉得轻松。
阳光会在心情好转的时候不再是一道明媚的忧伤，而是姣好的微笑的容颜，可以治愈所有的阴霾。
慢慢的总会知道什么是会一直都在的，什么是会稍纵即逝的。
如果是命运，安然的接受宿命的安排。不管是什么我都在试着接受一切。
岁月静好，依然继续一路走下去。
iamwhoiam。alwayshere。
－选自《苏凉音的博客》
完美中的不完美，纪念中的忘却，所有的一切都是毫无意义的再见开始。
我们不停的想要把所有的一切重新定义，可是是抹不掉的。
就像不停地更新状态，不停的转载想掩盖掉自己的文字。
不停的删除又重新写作。不停地想变成空白。
这是一种自欺欺人的方式。我们活在自己的自欺欺人里面。
所以所有的重新定义都是没有意义的。那么就让它存在吧。
一种记录的回忆。也可以成为一种回忆。
苏凉音知道自己不可能忘记江陌璃，而这个人不可能从自己的记忆中消失，所以一切就那样吧，她想，就那样作为一段曾经让他存在。
我是苏凉音，我一直知道我也只能是苏凉音不可能是任何人，我拥有的很少，所以要学会珍惜，我的家庭能给我的很少，所以我只能靠我自己，努力的生活。很多的时候我都不知道自己想要的是什么，但是我清楚的知道，很多的东西我需要背负，而我的世界只是我一个人的。
我见过最纯真的人们，他们伴随着我成长，他们就生活在我身边，生活在那个我成长的村庄，我爱他们，因为他们是这个世界上最善良的人，自我从那里一步步的走出，走进这个灯红酒绿的城市，走进一群群陌生的人群，我只是渐渐的越来越失望，对后来的世界那么失望，因为找不到那么多善良的人们。他们那么善良可是却那么艰辛的生活着，那些被外界打上贫穷的烙印，他们却不抱怨自己的生活，我明白他们内心的满足和快乐，只是更多的时候我想那份我后来丢失的悠闲和淡定是因为那个就像是与世隔绝的环境。于是我这个从山村中走出的清贫女子从踏进这些拥挤的城市开始就开始知道我需要付出比别人更多的努力，在这个城市或者别的城市生活。所以在别的学生暑假计划着怎样去玩的时候，去那里旅游的时候，我需要计划着假期的工作。只是从未开始的我，那个时候或许并不真的懂得那有多难，什么才叫艰辛，到底需要多努力的生活。
七月就这样过半了，已经开始了暑假的假期一个星期。一个人在这个城市寻寻觅觅中，工作的事情始终没有进展。还没有真正的开始就已经觉得累了。这样的自己总是那么常见。
为自己确定了很明确的目标一样。可是现在才发现，想象中的未来总是太过美好了。
一个人呆坐空荡的房间的时候，莫名的心慌。还是没有尝试过一个人才会这样惴惴不安吧。一个人竟然懦弱到可以掉下眼泪。为什么一个人的时候总是那么脆弱。难道仅仅只是因为不用再在人前假装，所以卸下了坚强的伪装吗？