按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
氖欠枪劬故钦庋煌Ｔ谖铱蠢矗踉陶夥凹蛑本褪怯又锖位嘉薮剩淙晃夷岩苑床担抑揽隙挥械览恚一谷梦移梅⒍丁５残矶酝踉汤此担谷衔τ欣恚芰宋衔也还怀墒煜蟾鲂∧泻⒑苄∑Ｎ抑莱墙裢砦易龀鋈貌剑裨蛱富敖豢杀苊獾爻渎鹨┪丁５掖丝桃坏阋膊幌肴貌剑揖醯米源雍傩顺宄宓嘏苋フ彝踉唐穑约阂恢笔歉霰ナ芪氖芷挥腥魏卫碛稍僖笠桓鍪芎φ呷デň褪┖φ叩摹�
我又冷笑了两声：“这么说倒是我无理了。”不知怎的，我频频冷笑竟让自己觉得冷笑和淫笑象是孪生兄弟，没有什么很明显的区别。
王蕴不理我，扭头看着冷漠的江水。我瞪着王蕴的侧面看了半天，见她没反应，一怒之下也扭头看江水。两人一个左扭，一个右扭。
沉默了一阵，我的怒气在丹田里转了几圈之后不断升级，变本加历，以至终于气无可气。我感觉如果不在生气中爆发，就会生气中憋死。就象鲁迅说不在沉默中暴发，就在沉默中灭亡一样。我有点歇斯底里突然扭过头朝王蕴嚷道：“你根本就没有认真地喜欢过我，从一开始就是这样，你从来没有专注过，你总想着要分手。”王蕴也有点激动地回道：“没错，我是一开始就觉得我们不会长久，因为你没有让我有安全感，但是这么长时间以来，你让我改变这种看法了吗？”又是安全感！我现在一听到安全这两个字就有些条件反射的恶心和反胃。我不知道这到底是一种什么样的感觉对王蕴这么重要。以至她不厌其烦地挂在嘴边，动不动就拿安全来威胁我。她所追求的安全感竟成了让我感觉最不安全的东西。我开始恨起了马斯洛。如果没有他对人的需要五个层次的划分，并把安全需要列在生理需要之后，做为第二个必须要满足的基本需要，靠王蕴自己是发明不了这种感觉的。但我不明白，在王蕴的周围没有战争，没有盗抢，如果真要发生这些，就算年纪比她大的男人也一样保护不了她，搞不好自己还会先逃之夭夭。既然如此，王蕴所要的安全到底是一种什么四不象我真的是不知道了。
我终于被安全激怒了，下定决心要和王蕴的安全来个彻底的决裂。产生这么大勇气的基本想法是：既然注定要分手，何不争取主动，免得到时候落下个被女人抛弃的不好的名声。
“既然你认为我无法给你安全感，那么你就找个能带给你安全感的东西吧，是人是畜牲都可以。希望你每天晚上都安全到能睡得着睡得香。”我承认我的话刻薄了，但我真的很生气，王蕴太刺激我了，我必须要还以颜色。
王蕴刷得眼泪掉了下来，没有回话起身就走。我没有起身，看着王蕴离去，又在背后补充嚷了一句：“找你那个青梅竹马吧，让他的安全包围着你，去你的安全！”王蕴捂着嘴一路小跑。
一二二
在此之前我一直以为自己很绅士。就算见政教系那个女生，在那么不情愿的情况下，仍然勉为其难地保持了绅士风度。但我没想到我竟会对自己最喜欢的人这样没有绅士风度，甚至有些恶毒。
但我没有办法，我真的被气糊涂了。到了看不到王蕴身影的时候，在冷冷江风的吹拂下，我才慢慢地有些清醒过来，找回了自己。我觉得我不该对王蕴那样，就算要分手，也要分得高雅，分得让人留恋，而不是象我刚才这样，有些象泼妇骂街。
我无比沮丧，这样的分手在让我痛苦的同时又身怀内疚，一点也不凄美，不能专心地痛苦，不能把自己陷于一种自怨自怜的非常纯粹的境地。本来完全是我有道理的，结果反倒让我搞得无理了，让我觉得有负于王蕴，伤害了她。
我站起了身，江边剩我一人，空荡荡的。我低头看了看石阶，我曾经和王蕴在这坐过许多个夜晚，以后再也不会一起来了。也许过不了多长时间，当我心怀旧念，来到这曾经的温情地时，就会发出“物是人非事事休，欲语泪先流“的感慨。
对着石阶感物伤怀了一番，我把手插在裤带里，缩了缩脖子，在春寒料峭中，形单影只地往回走。
我有种万念俱灰的感觉。我现在能够理解魏小田死活也不为他能多抱一个女人请客的心情。他宁可为他的痛苦请客，并宁可把他的客请得很悲壮。此刻我也和他有同样的感受。除了王蕴，我不再想抱别的什么女人，如果今天小田和叶波在场我也无论如何不会为我能再多抱一个女人请客。王蕴就这样离开了我，我最近的一次对她唇的感觉竟是在两个月前。今晚我甚至连她的手都没牵。阔别了两个月的肌肤，就这样在我的眼皮底下被放过了。
我开始后悔，觉得不该这样草率行事。我太久没吻她了，也太想吻她了，为了这个吻哪怕忍辱负重也是值得。先前完全被气昏了头，现在凉凉的江风吹着，清醒了，才发现自己不能失去她，失去王蕴对我来说以后的日子太难过了。我渐渐地感到了心痛，慢慢地这个痛越来越剧烈，象由细刀慢割转为快刀乱剁，并让我难以自制。
一二三
我习惯性地又到了小晴那。
小晴见我非常木讷地走进来便知道了一切，问道：“真的吹了吗？”我点了点头。
“很痛苦是吗？”我又点了点头。
“你很投入，那么她呢？”“我不知道，也许对她来说是一种解脱。”虽然我看着王蕴哭着离开，但我想也许王蕴哭完后静下心来就感觉到解放了。就象我静下心来觉得逞一时之气，最终痛苦的是自己一样。说完这话，我接过小晴递给我的一扎酒，一口气喝了半扎下去，我想我的嘴边可能还留着些泡沫。小晴递给我一张纸巾，我擦了擦嘴。
“你觉得和她在一起感觉好吗？”“很好。”“那么你认为她和你在一起感觉好吗？”我摇了摇头。
“是不好？”“不，是不知道。”“知道我对你的感觉吗？”我不明白小晴怎么突然问到这个问题，我们两人从来没有谈过涉及到我们俩之间的感情问题，我们除了有过一次肉体的接触，就再没发生过什么了。我又摇了摇头。
“你是鸡肋，食之无味，弃之可惜。”我没想到小晴对我是这样的感觉，以前我对菲菲是这样感觉的。也就是说我在小晴面前扮演的是菲菲在我面前扮演的角色。所不同的是菲菲没和我发生过关系罢了。
我很无奈，朝小晴苦笑了一下说：“当我和你在一起时你就觉得这么无趣吗？”小晴笑了，破天荒地刮了一下我的鼻子，说道：“你啊，笨。我在夸你呢，我说的重点是后面的弃之可惜。也许你不是个让女人深爱的男人，但你肯定是个失去后让女人觉得可惜的男人，所以也许你的女友会觉得可惜的。”我感动莫名。我想起王蕴也曾对我说过，若是和我结束了要戴玛瑙戒指的，可见王蕴早已觉得若和我分手了挺可惜。因此我认为小晴对我的评价正确而深刻。她也太了解我所想要的了。当我失去一个心爱的女人时，我最想的就是她能记住我。这是一种在毁灭后所能找到的唯一的美，一种失去后仅有的所得。我非常沉闷的情绪因小晴的一番话变得有些开朗起来。我想幸亏没有直接回宿舍告诉那帮人我失恋了。我若这么做了，他们一定又是以一种非常蹩脚的相劝搞得我心情更加地烦闷。
我很动情，旁若无人地抓起小晴放在吧台上的手，以对小晴前所未有的认真说了句：“谢谢你。”小晴有些不好意思地轻轻地抽出手，低低地说：“别这样，好多人呢。”我又一口气喝掉了剩下的半扎酒，并向小晴再要了一扎，然后用有些迷乱的眼直直地看着小晴。
小晴被我看得有些不好意思起来，嗔道：“喂，你的眼神不太对劲啊。”我笑了，我觉得今晚的小晴特别可爱。
（待续）
作者：唐酽回复日期：2003…01…1621：19：01
一二四
回到宿舍，我便向大家发布了失恋的消息。大家不免劝慰了我一番，但果不出我所料，没有一个人能象小晴那样劝到点子上。不过他们这次倒没说什么癞蛤蟆想吃天鹅肉之类的话，毕竟我吃到了，只是现在不消化很无奈地给吐了出去。他们更多的是劝我节哀顺便。
夜深了，窗外的清辉洒在我靠窗的床上。所有的人都睡去，我睡不着。
我摸出王蕴送我的那把心形钥匙凑着月光仔细看着。金色的钥匙在月光下笼上一层银白的光。我很感叹，没多长时间啊，一切却变得这么快。王蕴送我钥匙时说的话还在耳边，她说我是开启她心扉的第一人，言下之意我是她的初恋，至少我是这么理解的。可送完钥匙才短短的三个多月时间，就算和她的第一吻算起也才六个多月的时间，曾经的美好灰飞烟灭，以后与她的往事只能在记忆中回味。我想王蕴是不是也和小漩一样，认为初恋是不可以得到的，才这么老想着分手，最后逼着我不得不主动提出和她分手。如果是这样，那什么也不能阻拦她。可王蕴似乎又没有小漩这样的想法，她谈得最多的还是所谓的安全。可她既然明知我们不可能在一起为什么还要和我相好？看来我也不是个容易让人拒绝的人，至少是个让人想和我好上一段的的人，一个不好上一段便有些可惜的人。
就这么乱七八糟地不知想了多久，我终于睡去。
第二天一整天我没有见到王蕴。
第三天星期五，是我们以前规定的见面时间。从早到晚天气灰蒙蒙地下着雨。白天我仍然没有见到王蕴。到了晚上，我在特别让人伤感的雨夜撑一把伞痛苦不已地走在我们碰面的那条小路上，期待奇迹的出现。我希望王蕴也能象我一样念着我们曾经见面的这条路，也如我这般被思念折磨不堪，然后遮一把伞形单影只地走在小路上，等待我的出现。然后我们两人都非常激动地看见对方，并狠狠控制着激动的情绪缓缓地走进，继续加大力度控制着更为激动的情绪在相隔十公分的地方彼此默默地注视一会，最后猛地丢下伞，紧紧地拥抱在一起，任雨水打湿我们的脸和我们的衣。
我们总是约在晚七点见面。路上没什么人。我只要远远地看到一个女人模样的撑把伞走来便激动地好象心要跳出来，但走近一看发现不是便失望到极点。而且这期间居然有一个男人走路扭扭捏捏地让我误认为是女人竟也心跳了半天，待到看清时我简直想扑上去给他两耳光。
我就这么一人傻呼呼地来回在这条小路上走着，累了便靠着树歇会。树干很湿，我想我的后背肯定也被搞湿了，而且还有点脏。
一直到了九点，我终于明白我是不可能见到王蕴了，这才告诉自己，这不是玩笑，别开玩笑习惯了，把什么事都当成玩笑。我是真的和王蕴结束了，王蕴也是真的觉得解脱了，她不会再自投罗网的。我觉得王蕴很绝情，竟然一点留恋没有地离开了我，我认为我对王蕴可能不象块鸡肋，也许根本就是一杯白水，小晴是在安慰我。
第四天午饭时在食堂终于见到了王蕴，她见我时面无表情地走过。我感到很难过，随即是一阵麻木。
很快全班都知道我和王蕴吹了，菲菲当然也知道。也许王蕴班上的男生也知道了，因为当我有事没事在教室走廊上闲站时，那些男人看我的目光是明显的幸灾热祸。
于是我告诉自己，要坚强，再苦也不要学柏拉般的懦弱，我越是表现地快乐，那些幸灾热祸的臭男人就越高兴不起来。但很显然，我的演技很拙劣，既没有受过专业训练，又偏偏让一个痛苦的我去演一个高兴的我，当然破绽很多，表情极不自然。所以有一次我走在路上，菲菲跟上来对我说：“你别装了，我知道你很痛苦。”“我不想表露我的痛苦。”“痛苦并不可耻。”“但痛苦也许会让人觉得可笑。”“为什么和她分手。”“她觉得我小，不适合她。”对于菲菲我不想骗她什么，但我不会象找小晴那样主动去找她，既然她问了，我就对她说实话。
“也许这只是表面，或许还有一些更深次的东西，你考虑过吗？”“她说她没有安全感，我不知要怎样带给她所谓的安全感。”“给她细致入微的体贴。”“但这不见得是一个很有效的办法。”“也许不是最有效的，但你做了没？我是女人我清楚，或多或少总会有效果的。”我沉默了。菲菲和小晴给我的建议都是一样，让我对王蕴更细心些更体贴些。不同的是菲菲认为这么做会有些效果，小晴认为这么做也是希望不大。我想也许小晴更深刻一点，这可能与她较早地踏入社会有关，多少看到了些事物的本质，而菲菲还仅是简单地停留在做为一个女生的感受上。王蕴需要体贴不假，但她母亲对我说的那些话给我的印象太深，也许这才是隐藏在现象背后的实质。我的哲学�