友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!阅读过程发现任何错误请告诉我们,谢谢!! 报告错误
3C书库 返回本书目录 我的书架 我的书签 TXT全本下载 进入书吧 加入书签

处女,谁说你不在乎?-第9章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



失贞与爱情无关啊,你是我的初恋,你是我的惟一啊。过去,只有情欲,只有堕落和罪恶。此生伤害了你,是我永远的心痛……
  下班的时候,林浩已经回家。我有些神志恍惚地看着他。他面对我,很真诚地向我张开了双臂,把我拥进了他宽大的胸怀。我想要说什么,他却用手捂住了我的嘴巴,他叫我别说了。“是美丽就放在心里珍藏起来,是罪孽就让时间埋葬掉吧。”我说不出话来,只是紧紧地抱住他,一个劲儿地哭。此刻,似乎只有哭才是我发泄感情的惟一方式。“我久久地依偎在他怀里不肯离开。这才是这个世界上可以让我靠着憩息的惟一港湾啊……
  难忘初夜情人
  时隔三年,我依然记得我第一次Zuo爱时的全部细节,虽然只是短暂的几分钟(他怕弄疼了我),我后来却很多次用了很多时间去回忆。一个女人能把第一次给自己深爱的男人是再幸运不过的事情了,即使他并不爱我,我依然觉得这是我生命里最美妙的一段记忆。
  何智   25岁 女 北京某广告公司策划
  昨天,我平平淡淡地独自度过了我的二十五岁阴历生日。没有礼物,没有祝福,没有大餐,什么也没有。因为在这个很少有人记得的日子里,我只能安安静静地一个人去领悟一些事情,去忘记一些事情,也去决定一些事情。
  惟一值得庆幸的是,我的初夜情人秦川昨天给我发了一条短信,虽然只有“生日快乐”四个字,依旧让我感动了许久。分手三年多来,每年我生日这天他总还记得给我一个祝福,虽然他早已成了别人的男友。
  我不知道他为何还要保持这样一个习惯,我不了解他。是对我的怀念吗?我不敢肯定。三年来除了每年一次的生日祝福,我们之间并未保持其它任何联系。如果真的怀念一个人的话,他怎么能抑制住怀念的冲动?是出于对往事的愧疚吗?我希望不是这样。我和他的爱情一开始就是个错误,虽然我把我的第一次给了他。说起秦川的名字,我心中总会有一种难以抑制的疼痛。三年过去了,我努力地要求自己忘记他,忘记我们之间发生的一切,然后好好地开始新的爱情。但是,我做不到。
  其实,我现在是没有资格再去怀念以往的恋人的,因为我已经有了男朋友,但是我自己很清楚,我不爱他。离开了秦川之后我难爱上任何一个男人,不管他多优秀,不管他对我多么好。我似乎已经丧失了爱的功能,不管我的理智告诉我应该如何去选择生活,但是我却怎么也走不出往事的阴影。难道仅仅因为秦川是我的第一个男人吗?
  三年前,我大四那年的夏天,我在网上遇见了秦川。我们的相遇注定是一个美丽的错误。那时候的我是个没有心事的女孩,那个夏天也过得十分悠闲,因为我刚大学毕业,在家歇两个月后我就可以去一家不错的公司参加工作了。那时候的我对于未来并不感到恐惧,似乎一切都很顺利——念书、参加工作、谈恋爱,结婚生子,然后是静静地等待苍老。在我看来,生活似乎就是由这样一个个环节组成的,很自然很漫不经心的一个过程。那时候的我怎么也想象不到,在这些环节里,我还将会经历种种艰辛和折磨。
  为了打发那些闲适的日子,我迷上了网络聊天。我上网的时间通常是深夜。白天会有很多同学、朋友来找我玩,或者是陪母亲逛街等等,总之,白天我过得很充实,很安逸。但是,每当夜晚来临的时候,我的内心会感到空洞、寂寥,一种莫名的不满足感。我不知道自己是想要什么,是爱情吗?那时候的我刚刚从一场乏味的恋爱中退身,虽然那是我的初恋,但是并没有在我的记忆中留下多少痕迹,更不会给当时的我造成什么情感创伤。我和他是大学同学,我们原本是很要好的朋友,后来也许是为了填补彼此的爱情空白,我们以男女朋友相称,徒有其名而已,除了一次接吻,我们之间什么也没有发生过。大学毕业后他回到老家工作,我们也就这样轻松地分离了。说白了,那只是逢场作戏的一场爱情游戏。
  可是,那个夏天的我却突然一下子产生了一种强烈的孤独感,我渴望让别人了解自己,也对他人的生活感到好奇。迷上了网络聊天之后,我感觉到了一种前所未有的自由和快乐。在现实中,我是个相貌平平的女孩,没有张扬的个性,也没有傲人的身材,虽然有不少人喜欢我随和恬淡的性格,也有一些男生追求我,但是我理想中的男人一直没有出现过。可是在网上,我享受到了被男人宠爱的快乐,总会有陌生男人向我献殷勤,企图用一些甜言蜜语俘虏我的心。我居然也学会了在男人中间周旋,说一些暧昧不明的话,有时候甚至会讲一些言不由衷的话,以此来满足那些有企图的男人。那时候的我乐于此道,像一只在花丛中翩翩起舞的蝴蝶。我从未想过要在那虚拟的空间驻留,更没有想到会因此而深陷情感漩涡。
  一个深夜,一个网名叫“萤火虫”的男人吸引了我,他的话语中透着沧桑和玩世不恭的味道,似乎这世界上没有什么东西能吸引他的目光,他是个颓废的、伤感的男人。后来他告诉我他深爱的女人两年前死于一场车祸,从此他陷入了永失我爱的悲苦境地,于是他选择用酒精和女色来麻痹自己痛苦的心灵。这个男人就是秦川。
  我不知道我是怎么渐渐迷恋上秦川伤感颓废的气质的,按理说我这样一个按部就班的平常女子是不会喜欢上这种男人的。难道真的应了那句俗得不能再俗了的老话——“男人不坏,女人不爱”?或许是吧,爱一个人好像真的不需要理由。
  从此,我的生活中就多了一份期待,多了一种难以言喻的奇妙幻想。于是,每天我都早早地在网上等待秦川的出现,我的心情会随着他的言语而发生微妙的变化。
  他心情不好的时候,我也会不快乐;当他活泼幽默的时候,我的心情就会变得非常好。看着他的文字,我会不由自主地去想象他当时的表情。每天醒来时我会想,他是不是也起床了?他现在干嘛呢?总之,我的生活里突然多了一种未曾有过的关怀,多了一种习惯——想他的习惯。爱是不是就是这样产生的?爱是不是就是一种想念的习惯?当我感觉到我的生活里有他没他完全是两样时,我知道自己已经爱上了他。
  那他呢?不久后他在网上说他陷入了和我一样的状态,总是不经意地想起我,并且想要靠近我。可是,他说这是不现实的,因为这只是在网络中的感觉,现实是不一样的。在网络上,仅仅用文字来感受着彼此,自然会多几分神秘,多许多浪漫,但是现实中的爱情却是功利的。他对此解释说,爱情绝对是有条件的,即使不是因为钱财相貌,也可能是因为身材气质等等因素,他说他不会爱上一个不符合其条件的女孩,即使她很爱很爱他。当时看着他的话,我的心里有了一些自卑,我想我这样一个相貌平庸的女孩是不可能符合他的条件的。我的理智告诉我,我和秦川是没有未来的。
  原以为自己会就此淡忘,并希望自己能够满足于与和他做一对网络鸳鸯。但是我做不到,我渴望更靠近他,更多了解他真实的生活,我甚至渴望能成为他的女人,不管他是否喜欢。他也一样,他说他也不能抑制对我的渴望。于是,我们开始“策划”一些现实的事情:他说先互相发相片,如果彼此还能接受的话就见面;如果见面有感觉的话就开始真正地谈恋爱。我的回答让我自己也感到惊讶,我说不管见面的感觉怎么样,我要把我的第一次给他。的确,我当时就是那么想的,并不是一时冲动才说的话。我认为女人的第一次应该给自己第一个爱上的男人,否则将会是一种莫大的遗憾。在我当时看来,这仅仅是一个礼物,是给所爱的男人,也是给自己的一个珍贵礼物,是值得一辈子去回味的记忆。他对此却坚决不同意。他说他不喜欢和Chu女Zuo爱,因为那是一件残酷的事情,那整个过程都会让他感到伤痛。其次,他说如果我把我的第一次给了他,但他又不能好好爱我的话,那我将会因此受到莫大的伤害。他还说他有过这样的经历,所以不会再犯相同的错误。
  虽然后来我们没有再说起Zuo爱的事,但是我却已经暗暗做了决定:不管怎么样,我要把第一次给他。
  后来,我们互相发了相片。看到他相片的那一整天我都有些不安,因为他的样子很帅很有魅力,我担心他会看不上我这么平凡的女孩。我给他发过去的相片是我精心挑选的一张艺术照,感觉会给别人留下一个好印象。尽管如此,我还是有些自卑。发完相片后我就一直忐忑不安地等待他的评价。两天过去了,他没有在网上出现,我不知道他是不是对我的相片不满意,我担心他将从此在我的生活中消失。那两天我心情极度糟糕,自卑感把我击溃得一塌糊涂。
  第三天,我终于在网上看到了他。他一看到我就连说了好几个抱歉,他说这两天工作特别忙,没来得及看信箱。后来他问我收到他的相片没有,对他的样子满意不满意。我说感觉还不错。其实我更想说的是,我对他的相片十分十分的满意,但是我觉得女孩子在这个时候是应该表现得矜持一点的。然后我没有底气地问他是不是看了我的相片。他说看到了,感觉也还不错,他还说我长得像他小时候暗恋过的一个英语老师。坐在电脑前的我这时候终于长出了一口气。那天我们的心情都特别的好,并约好了见面时间和地点。
  见面那天我花了两个多小时把自己精心打扮了一番,在衣柜里挑了一件我最喜欢的粉色连衣裙。我赶到我们约定见面的那家商场门前,他好像还没有到,我站在那里等待着他的出现,心情特别紧张。几分钟过后,一个身材高大的男人走到了我身前,一脸坏笑地看着我。我突然反应过来,他就是秦川。和相片比起来,现实中的他更加帅气。看着他充满阳光的笑脸,让我难以联想起网上那个颓废伤感的男人。
  我不是善于交际的女孩,和陌生男人第一次见面难免会有些尴尬,不过很快氛围就有所好转了。他很善谈,话语幽默,和他聊天让人感到轻松。后来,我们一起吃晚饭、逛街。在路上我像恋人一样地挽着他的胳膊,他看了看我,脸上依旧挂着那坏坏的笑。他不介意我对他的亲密举动,这在我看来就是对我有了好感。当时我心中万分欣喜,但是不久,我的心情就跌入了深谷。在送我回家的路上,他笑着问我愿不愿意做他的妹妹。妹妹?我惊讶地看着他的表情。他拍着我的脑袋说,大家以后还是做好朋友吧。然后他就没有再说什么。那一刻,我失落、自卑之极。我问他是不是对我没有感觉。他没有马上回答我。沉默许久,他说,交往一段时间再说吧。
  这就是我和他第一次见面时的情景。当时我能感觉到他对我没有太多的感觉,顶多也只是和我聊得来而已,谈不上喜欢,更不用说爱或者迷恋了。事到如今,我仍然认为他始终没有爱过我,虽然我把我的第一次给了他。
  “男追女如隔山,女追男如隔纱”。我想这就是在我们交往三个月后秦川答应做我男朋友的原因。虽然我不是一个有心计的女人,但我相信我的执著是能打动他的。第一次见面以后我灰心丧气过,也想就这样做普通朋友算了。但是我不甘心,因为我爱他,爱得太深了,我想退出也已经晚了。那天回家之后我对自己说:即使是丧失做女人的尊严,我也要和秦川生活在一起。从那天开始,我每天都会给他打电话,在生活上关心他。后来每次见面的时候我都十分主动,或者说得难听点,我在有意勾引他的。
  两个月后的一个晚上,秦川突然主动打了我的手机,这在以前是没有过的,从来都是我打他电话。他电话里的声音十分低沉,他说他正在一个酒吧里一个人喝酒,心情很不好,问我能不能过去陪他。我问了酒吧的地址就出门了。
  我到那家酒吧时,秦川正坐在一个角落里,神情忧郁地喝着酒。我走过去拿起他的酒瓶,目光温柔地注视着他。他脸上没有了笑容,眼角挂着疲惫。我问他发生了什么事情。他说没什么,只是想喝酒而已。然后他让我坐在对面陪他喝。那是我第一次喝酒,没过多久我就有些上头了。他喝了很多,喝到后来就醉倒在椅子上。
  我很费力地把他从椅子上拉了起来,搀扶着他进了一辆的士。


  上车后我和司机说了他家的地址。秦川一上车就吐了,吐得满身都是污秽。我从包里拿出纸巾给他擦干净。看着他不省人事的样子,我万分怜惜。我不了解他心里的伤楚
返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0
未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!