按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我别过头去，不想看他丑陋的脸和丑陋的嘴唇。我竟然被这样粗鲁的人剥夺了属于我的第一个吻。简直是，奇耻大辱，旷世之羞。
就在这时候，我敏感的感觉到身后有动静。本来就没完全关好的门好像被谁“吱呀”一声又推开了一些。
我吓得一转头，猛地往身后望去。
是于安朵。
她的身子半个露在门外，大大的眼睛像被人挖掉两块瞳仁，仿佛因为剧烈的疼痛，破碎的眼泪哗啦哗啦流个不停。说实话，我从没见过一个人这样哭，面无表情却泪流满面，刹那间，我竟然想起成都的雨，而她娇美的脸就像一扇透明的玻璃窗。唯一不同的是，她的眼泪无声无息，不像那些硕大的雨滴。我被那样的哭吓到，想张嘴，却一个解释的词都吐不出。
说来也可笑，此情此景，我能解释什么呢？
不过一秒，于安朵转身跑掉了。
我猛地推了他一下，示意他去追她，他却转回头，看着我笑了一下，然后像什么事也没发生一样地说：“那个姓肖的，现在在教室，对吗？”
我虚弱地对他说：“你不要乱来。”
“再说一次。”他命令我。
“你会有报应的。”
“继续。”他挑衅。
我终于敢看他的脸。他的眼睛很大，眼珠非常非常之黑，以至于我能从里面看到我自己——一个无比狼狈，缩头缩脑，眼神闪烁的我自己。待我还想再看清些什么的时候，他的唇又要命地靠过来，在我的唇边，无比轻柔的力道，轻轻地辗转了好几秒。
“不要再做坏事了……”连我自己都不明白为什么，我努了半天力，说出的居然是这样半句废话。
“你是在为别的男人求你自己的男人吗？”他笑起来。
“不！”我回转脸，用力挣脱它。可是我没有成功，我到今天才发现，男人的力气居然可以这样大，他只不过伸出一只胳膊，我就动弹不得。
“不过你要是说不，我就饶了他。”说完，他低下头，用两根手指捏起挂在我胸前的那个护身符，对我说：“我警告你，不许取，更不能丢，否则……”
他说到这里，故意停住了。在我的脑子控制不住地跟随他的话语想像了许久之后，他才公布答案：“否则会死人的，信不信由你。”
不知道为什么，他越说死人，我倒是越想把脖子上的东西取下来，向他的脸上扔过去。我真想看看，马卓是个什么死法呢？
或许他说的“心里不怕表面装着怕”，就是这样子的？
不知是不是为了破除他对我的预言，我动也没动。
他的语气又变得出奇的温柔：“马小卓，我泡定你了。你是我的，你记住。以前的事我可以不计较，但从今以后，要是有别的男人敢对你有非份之想，那他就会死得很难看。”说完这句话，他忽然像松掉手中的秋千一样，松开我的腰，取了放在我床上的那顶熟悉的卡车帽戴在头上，最后走到我身边，亲了亲挂在我胸前的那个护身符，又捏了捏我的脸，说：“再会。”
然后，他打开我宿舍的门，扬长而去。
我的头脑，仍旧一片空白。空白得像刚刚粉刷一新的屋子，白得掉灰。
不知道什么时候，我的听觉才恢复过来，听到整栋教学楼和楼底鼎沸的人声。
灯亮了。
晚自习结束了。
宿舍的人都回来了。
而我，仍然站在宿舍的中央。不知所措，像只拔了毛的傻公鸡。
我走到自己的床边，拖了鞋，钻进冰冷的被窝里。两手抱着膝盖。我的嘴唇仍然释放着灼热的气息，这气息太强烈太强烈了，我甚至不敢伸出手指去触摸，害怕被灼伤。
我没有脱衣服，整个人滑进被窝里。
胸前的护身符直指我心脏的方向，我的幻觉告诉我，它随时都会在那里划一个小口子，把我的心取出来，去送给那个叫做毒药的人。任他把玩，任他尽情的观看甚至品尝。
颜舒舒好像在我的床边坐过一阵，也好象喊了我的名字。不过我都没有答应，也没有回转身来，我想她一定知道我在哭，所以她没有继续打扰我。我就这样一直保持着僵硬的姿势，眼睁睁的看着宿舍那面灰暗的白墙，泪如泉涌，无法遏制。我有多久没有这样哭过了，我不知道，眼泪离我很久远，我已经想不起它的滋味的时候它忽然来袭，令我全身虚脱。可我知道，就算我把所有的眼泪都流干，也没法跟于安朵的眼泪相提并论，我想我真的能切肤体会并理解她的痛苦，我就像一个被灌了迷药的可耻的小偷，偷走了她最宝贵的东西，自尊，骄傲，梦想，爱情，一切的一切，纵然我是多么的心不甘情不愿，可事实就是事实，再也无法改变。我还想到我莫名其妙被别人掠夺走的那个吻，想到阿南，如果这一切被他知道，在痛恨毒药的同时，他会不会也对我感到失望，我应该反抗的，不是吗，我怕什么呢？哪怕被一刀捅死，我也不应该用我的软弱来成就他的流氓行为。
迷迷糊糊，我几乎快要睡着了，才仿佛听到女生宿舍忽然传来的惊呼，宿舍的灯也好像忽然亮了，楼上楼下一片沸腾，我听到很多人在来回跑动，颜舒舒从床上跳了下来，跑到了门外去，大约一分钟后，她回来了，尖叫着说：“不得了啦，不得了啦，毒药跟于安朵说分手，于安朵跳楼了！”
我想坐起来，可是我全身一点儿力气都没有，觉得我的心脏在那一刹那停止了跳动，灵魂飞出身体，只余一个无用的空壳。
天中的图书馆，是一幢小小的红楼。座落在花蕾剧场和主教学楼中央偏北的位置，好像一个温馨的花房一样小而宁静。也只有走进它的人，才会惊叹这里原来装得下这么多的书，像一个神奇的巨型收纳盒。这里通常只在周末和一三五的晚自习时间才对外开放。实际上，愿意来这里读书的人并不多，因为这里从来没有武侠传奇和言情小说，更多的是古籍和枯燥的数学杂志。对于天中的学生来说，平时的学习压力已经够大，如果休闲时再不读点“有意思”的东西，那简直是不可原谅的。
所以他们宁愿去书报亭，购买最新体育画刊和时尚读本。只有我这种老古董才来这里。
我喜欢图书馆的椅子，很老的红色的木头，扶手那里因为历经年代久远而被磨得很光滑，象我儿时睡过的一张床，只有躺下去许久许久，才能闻得到藏在那古老纹路罅隙里的隐隐清香。
这是个周六的中午，冬天的阳光很奢侈地照着，我从书架上拿下一本《康熙大帝》，选了一个靠窗的位子坐下。
虽然我对于自己的过去巴不得永远遗忘，历史却一直以来都是我最喜欢的一门功课。我能记住每个年代发生的每一件微小的事件，喜欢去研究每一个历史人物的生平和性格，猜想一些在各种资料中未曾提到过的细枝未节。我在这门看似枯燥的课程里得到无以伦比的乐趣，学好它自然不在话下。
可是这一天，整整一小时过去了，纵然是面对历史书，我还是无法让自己静下心来。毒药的护身符贴近我最里层的衣服，此刻有些硌得慌。这个项链自从他替我戴上以后，我一直都没有取下它来。我很难去分析我为什么一直不敢取的原因，我只是记得他走的时候跟我说过的那几个字：“会死人的。”我并不是个迷信的人，只是对命运有种天然的恐惧。
不过，感到庆幸的是，那晚的于安朵并没有出事，关于她的自杀，自始自终都是一场闹剧。后来我听说，她有自杀综合症，从小到大，她已经自杀过无数次，有时吃药，有时跳河，有时跳楼，有时割脉。她做起这一切来驾轻就熟，抑或如颜舒舒说得那样“百老汇味十足，哗众取宠”，只不过为了博掌声。
“还有，”颜舒舒趴我肩上，宣布更骇人听闻的流言：“听说她妈是不折不扣的神经病！听说于安朵也有，只是没那么严重而已。”
传说终归是传说，我并没有完全去相信，更重要的是，我对这些八卦完全不关心。我总是无法忘掉那一夜月光下她的眼泪，心碎至死，也就大抵如此吧。出事以后，我们曾经遇到过好多次，她都像没有看见我一样，挽着王渝悦低着头离开。这样也好，我并不觉得欠她，如果真要说欠，欠她的人是毒药，她清楚这一点，就不应该来跟我计较什么。更何况在我“欠”她之前，她已将那句恶毒的报复提前说出。
所以，当她忽然出现在图书馆，并且在我对前坐下来的时候，我还是有些微的惊讶的，不过我很快镇定下来，静等着她开口。
她却良久不说话，估计是在酝酿措辞。我很耐心地等她。今天她穿了一件黑色的大衣，不知是什么材料，近看，蝴蝶袖口似乎纹着些许花朵枝蔓。微卷的头发用米白色的发圈绾成一个马尾，露出极完美的瓜子脸，干净，没有妆容。我对穿着一向没有研究，但仍然看得出这样打扮的女生才能叫清丽。天中的规定，周末可以自由穿着。于是平日里普普通通的女生们总是尽力花枝招展，可是于安朵，衣着对她不重要，不管她怎么穿，她都是美丽的。
我的心里不知升腾起一种什么奇怪的情愫——是嫉妒？吃醋？抑或是羡慕和欣赏？
“马卓，”她终于开口，“十二岁的时候，你在哪里呢？”
我完全没想到她会问我这样一个没头没脑的问题。十二岁的时候？
是的，我记得那天的夏天，准备上初一的暑假。我自己跟阿南要了钱，跑到镇里唯一的理发店去理发。
我坐在那大大的陌生的理发椅上，耳边传来“咔嚓咔嚓”的声音，我不够高到看全镜子里的自己，只能望到半边脸以及盘旋在头顶的那把银色冰冷的剪刀。坐在我身边的是一个和我差不多大的小女孩。她的妈妈穿着一条米白色的裙子，半蹲在她身边，手里拿着一瓶芬达，里面插着长长的吸管，只为给正在理发的小女孩饮。
那一个中午，我也很渴。
但是我心中更迫切的，是要告别长发的愿望。
那个时候，所有在小学时短发的女生都在纷纷蓄发，只有我选择了结它。
回忆起来，那应当是我少女时代的开端。因为我第一次体会到了自己极力要求跟别人不一样的心情。
她陷我于回忆，却显然并不在意我的答案，自顾自说下去，声音平静，像在讲一个别人的故事：“十二岁的时候，我读初一。我奶奶在我开学前一天病重，我爸我妈都抽不开身。
他们把学费给我，让我第自己去学校报名。我胆子很小，抱着装着八百多块钱的包走在路上心乱跳。他盯上了我，在我要上公车前抢了我的包。
我发疯一般一直跟着他跑，几乎跑遍大半个城，直到在一个面馆门口停下，他进了面馆，把我的包扔掉，只拿出钱包，从里的面抽出一百块，要了两大碗面，就津津有味地吃了起来。不知道为什么，我一点也不怕，我把我的包捡起来，再把钱包从他手里夺回来。然后我跟他说，我以后可以请你吃面，你不要再偷了。从那以后，我们就认识了。我忘不了他吃面条的样子和看着我的表情。那天他穿得很少，看上去非常肮脏，他只比我大两三岁，但个头已经很高了。看着我的时候，是带着火焰一样的眼神。你要知道，因为他，我对一整个学校，对别的男孩子，所有的幻想都结束了。我清楚，这是爱情。十二岁的爱情，我知道有很多人都会不相信，但是，我自己知道，我是真的。我认识他时，他父亲服刑，母亲生病，有一个同父异母的比他大十岁的姐姐。后来，也就是我认识他的那一年，他们都死了。父亲死在监狱里。他们也很少见面，那个家里常常只有他一个人。第二年的春节，大年三十，我趁我爸妈不注意，带着我的压岁钱，偷了一大堆吃的，还有我爸的烟，跑到他家去陪他。结果他把我撵出门，大声地叫我滚，我不愿意，他非要关门，我的手指差点被门夹断，回到家里，腿又差一点被我爸打断。后来，我爸为了让我离开他，把我送到南京去读初三，我没有路费，在高速口拦人家的货车，求人家带我回家。那时是冬天，很冷，风很大，我坐在货车的后面，差点变成一根冰棍，见了面，他把我抱起来，甩得老高老高，甩得我差点背过气去。我以为那就是永远，我终于得到了我想要的一切，我比好多女生都要幸福。谁知道又过了一年，我十四岁，他十七岁不到吧，爱上一个比他大八岁的老女人，我跳河，吃安眠药，割脉，都没有用，他还是跟着她去了广州，我就天天哭，不上学，我