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爱是疯狂-第10章

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,让我把拷机、家庭电话号码留给他。他是副总,我是个年轻人,他要了,我不得不留给他。当天晚上他就来了电话,以后几乎每天都要打,一讲就是三四十分钟。我一直不卑不亢地应付着他,心里虽然有些怕,但也不敢跟易怒的张强说起这件事。而张强那段时间又经常出差,一直不知道。那天,正好张强独自在家,那个副总又打电话来找我,张强听到他和我徒弟同姓,把他当成我徒弟的爸爸,以为我和我徒弟好得连他爸爸都知道了。他看“他爸”打电话过来,我又不在家,就买了一瓶啤酒在我父母家楼下等,正好看到我们一起过来,所以爆发了。小红给张强写了一封长长的信。回忆了他们相识相恋的历史,谈了他们的分歧,建议分手。张强看了信,突然趴在桌上大哭。他一直很冷傲,他的同事都没想到他会这样。大概张强认识到了自己的问题,打电话向小红的徒弟道歉;那时,小红的爸爸得了癌症,住在 医院里,张强每天中午烧了黄鳝、甲鱼之类送过去;他出差时给小红买了一套衣服,怕小红不要,甚至请他的老总出面送给小红,做小红的工作。但是,小红知道他的“耐心”是有限的,而且,他俩的性格差距太大了,在一起两人都太累了。经过“艰苦卓绝的斗争”,他俩终于坐到大钟亭,签了离婚协议。离婚不久,小红的爸爸又去世了。张强曾经提议:“50岁的时候,我们一起开煤气自杀。”本来小红很讨厌他讲这些,这时候,她觉得这不失为一条“解脱之道”。于是,刚活了50岁的一半,她便实施了那一“方案”。幸运的是,她被救了过来,经过半年的调养,逐渐恢复了健康,心态也越来越平和了。请再来找我值得一提的是,我俩都不在乎钱,我们的爱情是纯柏拉图式的。有些女孩子会反复考虑:我嫁给这个人,他的家庭情况怎么样,他的经济状况怎么样,等等,我和他结婚前,什么都没考虑就领了结婚证,也没办什么结婚仪式,我们就搬到单位分的新房里,只买了冰箱、洗衣机,其他什么也没有,换洗衣服和一些书是用编织袋装了拎过去的,煤气灶也没有,烧饭只能用电炉。我妈去看了,说这哪是家,像集体宿舍。但我们有爱情,自己挺开心。我多烧几个菜,他就会发火,让我不要把精力放在做家务上。他攒钱,只是想将来办画展。离婚的时候,我说我可以什么都不要,但他主动多给了我一万块钱。从民政局办了手续出来,我祝他以后一切都好,他也向我祝福。我说我们分手是迟早的事,不过,如果在我家楼下碰到我徒弟那次,你不那么过分,至少不会这么快。他说他做的一切都是因为怕失去我。我说这就是我们不同的地方。我们又讲了好多好多。最后,我说:“以后在街上碰到了,我希望你能跟我打个招呼,最好能请我吃顿饭,不要像对你第一个女朋友那样那么恨。”他一听就哭了,说不会的不会的,你跟她不一样。但是,前些时候,我和几个同事在一个饭店吃自助餐。我下楼的时候,突然看到张强端着一个托盘走上来。他一看到我,一愣,马上掉头就走。犹豫了好一会儿,我想去找他。到处找不到他,他们一个同事看到我,说:“哎,你也来了!张强是不是碰到你啦?”我说是的,同事说:“噢,怪不得他没吃就走了!”我很难过。在这个世界上,可以说他没有亲人,也没有什么朋友,除了他的老总,但那毕竟包含了知遇之恩。他心理上接受不了任何人,只能容纳我,他经常说,世上只有我值得他信任。其实他本质上是很善良的,只是受到的伤害太多,如果在外国,他应该是去看心理医生的。我觉得他需要我的帮助,我真希望我还是他的知心朋友。小红想让张强知道,她对他没有恨,没有觉得他毁了自己的青春,只是性格不合。这么多年,她只写过三本日记,一本是在刚去北京读书的时候,感觉新鲜;一本是在和张强恋爱的时候,她要留下爱的轨迹;一本是在闹离婚的时候,她要宣泄她的烦恼。她一遍遍地说:“我们为什么不能像外国人那样,离了婚还像好朋友一样呢?”她说她的愿望也许一辈子都实现不了,但她还是想让张强知道:她愿意做他的朋友。张强,你听到了么?其他由于这样那样原因分手的怨偶,你们也是分了手就形同陌路么?
  第二部分第12章
  她给我的拷机留言,落款是“梦小姐”。相约见面的地点时,她说:“到‘第五季节’吧。”“第五季节”?一年四季,“第五季节”是专门做梦的季节吧?离婚前后,她先后遭遇三段感情。但她渐渐发现,始终如一地关心她帮助她的永远是“我老公”;别的男人,在没接触现实没有什么危险的时候会很“爱”你,一旦让他们在事业、地位和爱情之间作出选择的时候,他们就为难了。离婚是梦结束的地方?他进入不了我的身心了我先自我介绍一下:我是3月份生的,名字就不告诉你了,你就叫我桃子吧。我和我老公是大学同班同学,我们都是初恋。当初,虽然工资都不高,但我们的感情非常真实,相互激励,为对方的事业加油。结婚三年后,我们有了一个可爱的儿子,许多人都很羡慕我们。那段日子,感觉很幸福,是我一直引以为骄傲的我的人生最成功的一个阶段。随着社会的发展,他在事业上有了一些成就。我为他作了许多铺垫,就不说了。为了这个家,我留在家里;为了我的心愿,他努力
  梦结束的地方去做。但到了一定阶段,随着物质条件等等的变化,他也随之发生了变化。朋友经常说,男人哪有不“那个”的。我一直从心里信任他,而且他回家对我始终那么好,我从没多想。听了朋友的话,我一笑了之。后来我们产生了一些矛盾,我无意中发现了一些苗头。我问:“朋友说你在外寻花问柳,是不是真的?”他承认了。我很伤心,但我是明事理的人,反复考虑之后,觉得还是应该原谅他。但是从此不断地有人跟我说起这事,慢慢地我有了一种不安全的感觉。本来,我和他感情上很相爱,性生活也很和谐。知道他背叛我之后,很奇怪,虽然我努力想克服心理障碍,维持以至改善我们的关系,但他怎么也进入不了我的身心。他很沮丧,责怪我不行了,我也不知道怎么回事,也以为自己出问题了。我开始重新思考自己的处境。我想,我整天“相夫教子”,哪一天他抛弃了我,怎么办?正好有一个机遇,我就承包了一个厂。前年春节,我表姐到我家,我和他又发生争执。他很不给我面子,我们爆发了。经过那一次“战火”,我们分开了。我喜欢黄玫瑰。每年我过生日,他都送我黄玫瑰。那一年生日,在金陵饭店旋宫,他请我吃饭,还是送了我一束黄玫瑰。看着窗外变幻的霓虹灯,百感交集。毕竟是同学,一起生活了十几年,到了要分手的地步,有一种心痛。我俩都哭了。桃子的声音有些哽咽,面颊上挂着两行清泪。她停止诉说,拿起毛巾擦了,又有两行滑落下来。还好,分手的时候,他把一切都给了我。虽然中间也有一些不愉快,总的来说,不错。他在家是老小,不会照顾自己,生活上一直是我关心他多一点;他自己也觉得他那个环境对儿子成长不利,儿子给我好一些。房子也给我了,还给了一部分现金。也许,这辈子,最爱我的人是他,我最爱的人也是他,只是我们缺乏相互理解和必要妥协。这份感情,也许在我这辈子中不会再有了。桃子的双眼很特别,在陷入回忆的时候,微微眯起,如蒙着一层薄雾。听多了悲欢离合,我没觉得她的故事有多凄切哀婉。但在整个交谈过程中,每每提到“我老公”——
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  自始至终,她一直称前夫为“我老公”,桃子眼中的薄雾就会凝结为串串泪滴滑落下来,如桃红带雨。我不再说我的心事办厂之后,圈子大了,认识了一些朋友,经常谈一些家庭问题。我们这种年龄,结过婚,有过小孩,平时接触得比较多的都是年龄比较大的有了家庭的朋友。作为女人,有时有一种麻烦。女人,好像就是弱者,好像就惹人怜爱,就有异性朋友要来关心你、帮助你,你不能不接受,因为他们都是一些素质比较好的人。但是接受了,开始你能保持一种距离,保持一种尊严,慢慢地,距离越来越小,双方越来越坦诚,把内心世界袒露给对方,于是渐渐难分难舍。进一步下去,不现实——
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  有种种障碍,于是大家都很痛苦,不知道怎么办。我就跟他们说,不要感觉我会受伤害而考虑为我负责,而是要考虑哪份感情适合你。我为他们分析,为他们考虑,虽然心里很痛苦。我心里想的和说的是两样的,但我不得不那么说。桃子的眼睛特别,她的诉说方式也和我接待的其他读者不一样。她比较矜持,很少讲自己具体的经历,而喜欢从面上说起,有“理论化倾向”。离婚前,我遇到一位机关干部小A(离婚前后,桃子遇到了三个 男人。她都没提他们的名字,为了叙述方便,姑且以A、B、C代指),相互很信任。开始我向他诉说被背叛的痛苦,他安慰我,关心我。不知不觉走到了一起,我又找到了被关爱的幸福的感觉,我们很和谐。我认识到,和老公在一起,我“不行”了,是心理上出了问题,而不是我的生理上有了毛病。小A给我描绘了美好的画面:不争名利,住一间小茅屋,过一种世外桃源的生活,长相厮守。但我离婚后,他有了压力,对我的关心越来越少,来也匆匆,去也匆匆,好像到一起就是为了发生那种关系。他让我等待,说我们要相互给对方信心。我不知道我为他守住贞操是为了什么、得守到哪一天。我不需要这种“感情”,我说分开吧。我没有给他多少压力,但我感觉我越是不和他闹,越是不逼他,他越是有压力,直到难以承受。他原来身体很棒,后来经常发烧,早早谢顶了。我不得不说再见。我知道,要让一个男人拿地位、事业等等男人视若生命的东西来换取和一个女人过田园生活,那是“田园诗”里写的,不可能是现实。反过来说,如果我们抛弃一切到了一起,遇到问题,他会不会后悔?他后悔了,向我发脾气,我能不能接受?他腻了,会不会再到外面寻找慰藉?与其付出沉重代价走到一起再相互抱怨相互伤害,我还不如选择留给他一个美好的回忆。我想,一个女人最宝贵的东西,温柔、体贴、理解,以至年轻的身体,都给了他,等他老了,他回忆起来不是很美好吗?虽然我只是他许多女人中的一个。在外面,我不再说我的心事。这个社会,不乏男人喜新厌旧,或者工作压力大,回家跟老婆说,一没面子,二得不到理解,三没“感觉”,他们许多人喜欢在外面找个异性朋友倾吐。我会把这些先生往好处想,总是睁大了眼睛去听。曾经我以为,越是成功的男士,他能信任你,什么话都说,越能说明他确实有他不得不说的痛苦。我愿意做他的听众,劝他,帮他老婆说话,说我有时也有她的那种感受,你应该理解她。这样一来,他们格外信任你,格外喜欢你,说,没想到你这么善良。开始你在倾听别人,随着时间的推移,感情不断增强,不知不觉,自己的角色就转化了。其实我觉得没有人愿意做“第三者”,作为女人,没有人愿意和别的女人去分享一个男人,都希望能独享一份100%的纯粹的感情。我和老B的交往就是这样。他甚至跟我说:他和老婆长期分居,出去找宣泄又怕出事,于是用手淫来解决冲动。我觉得一个男人到了这一步,很悲哀,不得不同情他。他说不会伤害我,但我信了他的话,就不可能不受到伤害了。我是双鱼座的。晚上,一个人躺在床上,我有时想,双鱼座的人不会拒绝,对别人帮助你和别人需要你的帮助都难以拒绝,这是造成我的不幸的一个因素。老B也是机关干部。他说:“下半辈子,你要和我生活在一起。我们先各自做点事,你挣你的钱,不要太累,我再尽量向上争一争。到时候,我们不要相互抱怨,能怎么样就怎么样。我不在你身边,你要自己关心自己。如果你认为自己遇到了最爱的人,我就退出,但我始终不会忘记你是我的最爱”男人在说这些话的时候,好像非常真切,让你不得不相信。但每每在你需要他的时候,他总不在你的身边,让你动摇,不知道自己是不是真的是他的“最爱”。我说20世纪最后一天,我给你时间,你看我们能不能谈一谈。自然,他“抽不出”时间。于是,我说再见。桃子说了老C对她无微不至的关心,也半含半露地说了老C对她的一次无法改变的伤害。但她最后希望我不要写老C。
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